• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смешное (список заголовков)
16:18 

Реалистичный Айболит.

Вселенная без меня уже не та... (с)
"И бежит Айболит к бегемотикам,
И всем он им режет животики,
Дает с ложки антибиотики
И ставит, и ставит им капельницы".

@темы: Random thoughts, Смешное

11:41 

Политическое

Вселенная без меня уже не та... (с)
Перевожу по работе сказку, там выбирают короля троллей. Среди кандидатов - Клампе-Лампе и Трампе-Рампе. Шведы еще сто лет назад все знали?

@темы: Politix Schmolitix, Смешное

12:02 

И немного юмора

Вселенная без меня уже не та... (с)
Как писать очень плохие произведения и наслаждаться все новыми отказами

Я автор пяти книг и более сорока рассказов, а также немалого числа статей о писательстве. За это время я выучил немало важных уроков и хочу поделиться ими с другими людьми. Один из таких важных уроков - издание книги. Оно полностью меняет вашу жизнь. После этого вы больше не можете просто сидеть в кабинете и писать. Став издаваемым автором, вы превращаетесь еще и в менеджера по маркетингу и продажам для вашей книги, а если вы к такому не готовы, это приводит в ужас.
Чтобы защитить других от потенциально травматической ситуации, я составил небольшой список писательских приемов, которые гарантируют, что вас не издадут. Следуя им, вы будете очень быстро получать ответы от редакторов в форме заранее напечатанного для таких случаев бланка или краткого электронного письма. Чем быстрее вам будут отвечать, тем больше отказов вы накопите за данный период времени.
Итак, список. Особенно упорядочивать я его не стал.


  • Наречия! Больше наречий! Очень много наречий. Одна из главных задач - использовать наречия вместе с как минимум половиной всех ваших глаголов. И в диалогах о них тоже не забывайте. Зачем писать "Женщина разорвала в клочки салфетку"? Облегчите несчастным читателям жизнь! Скажите, что женщина нервничает. Например: "Из-за него я так нервничаю", - нервно сказала она.

  • "Голые" существительные - зло! Прилагательные нужны, чтобы их использовать. Главное их предназначение - обозначение признака существительного, так что пользуйтесь этим великолепным писательским приемом. Нагружайте существительные определениями, чтобы у читателей не оставалось никаких сомнений. Худой, некрасивый парень был одет в ужасную рваную футболку, грязные мешковатые штаны и изрезанные кроссовки. Хотя можно и еще круче: Тощий мальчонка силой своих маленьких бицепсов попытался поднять неудобную гирю и положить ее в старомодный пикап, пока сварливый старик не успел заметить его хитрого трюка. Поняли? Не забывайте: голые существительные - З-Л-О!

  • Разговоров должно быть больше. Не ограничивайте себя только диалогами. Разговоры - это главная часть жизни. Не давайте персонажам безнадежно застрять в повествовании, заставляя их произносить только те фразы, что двигают вперед сюжет. Сделайте их более правдоподобными - позвольте им вести бесцельные разговоры, как в реальной жизни.
    - Как дела?
    - Да все нормально. Сам как?
    - Да отлично. Лучше не бывает. Смотришь сегодня бейсбол?
    - А с кем наши играют?..

    И так далее, и так далее.
    Это, конечно, нисколько не двигает сюжет вперед, но зато сразу показывает, что персонажи у вас такие же скучные, как и реальные люди.

  • Мотивация слишком переоценена. Чтобы показать настоящую мотивацию, нужно очень много креативности, времени и слов. Намного лучше просто все это пропустить и перейти непосредственно к действию. Ну и что, что парень, который обезвреживает тикающую бомбу, делает это только потому, что его смена заканчивается только через два часа, и ему больше нечем заняться? У персонажа нет никакой мотивации - ну и что. Главное - что сюжет движется вперед, и вы не замедляете движение кучей слов, необходимых для объяснения мотивации.

  • Не беспокойтесь из-за точки зрения. POV - это, пожалуй, самый технически сложный аспект писательства. Чтобы нормально справиться с точками зрения, нужно потратить много времени и распланировать все заранее. Кому нужна вся эта лишняя работа, когда нужно писать новую сцену или придумывать какую-нибудь катастрофу, от которой надо спасаться? Большинство читателей и так разберутся, в чем дело.

  • Выработайте писательские привычки - например, больше причастий и деепричастий. Такая техника сделает ваш текст более напевным. Открыв дверь и пробежав по коридору, размахивая руками, кричащая девушка, привлекающая внимание к своей угрожающей ситуации, скрылась из виду.

  • Пользуйтесь пустыми словами. "Очень", "реально", "когда-либо", "все еще" и так далее. Эти слова ничего не значат, но зато заполняют собой предложения, делая их внушительнее на вид. Литература полна возможностей использовать эти слова для удовлетворения читателей. Если примените воображение, то сможете даже использовать эти слова вместо знаков пунктуации.

  • Не напрягайтесь с многогранными персонажами. Плоские картонные персонажи тоже отлично работают! Картонные персонажи точно так же могут драться, любить и умирать, как и более сложные, но при этом требуют намного меньше работы. Этот простой подход даст вам больше времени для работы над сюжетом.

  • Избегайте характерной манеры речи. Она позволяет читателю определять персонажей по "голосам". Какая глупость. Для этого достаточно и имен. Пишите имена после каждой реплики, и читатели сразу разберутся, в чем дело.


Распечатайте этот список, держите его поближе к клавиатуре и периодически заглядывайте. Вскоре ваши друзья и родные будут впечатлены множеством отказов, которые вы получите. Кроме того, ваша семья еще и будет точно знать, что вы что-то реально делаете. Сейчас они, скорее всего, думают, что вы дурачитесь и играете в компьютерные игры.

@темы: Переводы, Смешное

10:04 

Надо бы поржать. Давно что-то ничего смешного не постил.

Вселенная без меня уже не та... (с)
Отсюда

Тщательно спланированная вывеска на здании.


"Колледж архитектуры и планирования"

Еще 24 картинки, осторожно, трафик

@темы: Смешное, Переводы

18:18 

Забавный рисунок

Вселенная без меня уже не та... (с)
09:48 

И не поспоришь

Вселенная без меня уже не та... (с)
08:57 

Резюме нигилиста

Вселенная без меня уже не та... (с)
Оригинал

Дэвид, Кэндис, да какая разница?
EndlessMurk512@aol.com
Этот Жалкий Мир
(555)555-55-55

Цель

У меня нет цели. Какой в этом смысле, если в конечном итоге нас всех ждет холодная смерть? Вы можете мне это объяснить? Я знаю, что все равно должен сюда что-то вписать, так что вот вам: ваша задача - нанять меня на трудную должность в отрасли, связанной с компьютерными приложениями, на которой, как вам кажется, я смогу "что-то изменить" и "внести свой вклад" в командную работу.
Имбецил.

Образование

Бакалавр "наук", компьютерные приложения, Университет штата Вашингтон
Да хрень это все, вы и сами знаете. Меня очень раздражает, что скучные работодатели с промытыми мозгами придают такое значение учебным навыкам и высшему образованию, словно знание теоремы Пифагора защитит меня от мрачной бессмысленности смертного существования или свинцовой бездны неизбежной смерти. Конечно, слово "раздражает" я использую чисто фигурально, потому что я вообще ничего не чувствую.

Навыки

Навыки не имеют цены и нужны лишь для того, чтобы временно повысить самооценку людей-овец, населяющих этот пропащий мир. Я избегаю любого так называемого "личностного роста" и вместо этого медленно умираю, понимая, что когда моим разлагающимся телом, зарытым в толщу земли, будут питаться черви, способность напечатать 70 слов в минуту не даст мне ничего, как вы совершенно невежественно выражаетесь, "хорошего".
Microsoft Excel, PowerPoint, Access; UNIX; Lotus 1, 2, 3.

Опыт работы

Ведущий менеджер по продажам, Howard Brothers Trucking Co. (июнь 2003 - настоящее время)
Будучи ведущим менеджером по продажам в Howard Brothers, я ввел в действие новую базу данных по накладным, которую мое сентиментальное, безрассудное начальство очень хвалило, называя "очень эффективной и удивительно понятной в работе". Почему это так важно, я не знаю и не хочу знать.
Что же касается "ведущего" - я никого и никуда не вел. Смерть - великий уравнитель, и она ведет нас всех. Или нет. Опять-таки, кому это вообще интересно?
Менеджер по продажам, Hot Topic (январь 2001 - июнь 2003)
Лучший сотрудник месяца, 29 месяцев подряд.

Интересы

Мне больно (опять-таки фигурально выражаясь) думать, что люди могут быть настолько смешны в своем стремлении поддерживать привязанность к осязаемым вещам, идеям и прочим презренным эфемерным элементам этого мира. Да, признаюсь, я играю в теннис, но не слежу за счетом, а когда мой безнадежно заблуждающийся партнер все-таки ведет счет, я прошу его все время говорить "ноль" или "ничего", потому что любые другие цифры бессмысленны.
Еще я немного читаю Бодлера, хотя это, конечно, ничего и не стоит.

Награды и звания

Человечество в своем стремлении восхвалить себя рано или поздно поймет, что любые комплименты всего лишь ослепляют нас, не давая увидеть единственную неопровержимую правду: жизнь - это хрупкая оболочка ничего.
Однажды, когда я был маленьким, я произнес пустячную фразу (а есть ли вообще какие-нибудь другие фразы?), заявив о равнодушии к похвалам и подаркам: "Тот, у кого перед смертью больше всего игрушек... все равно умирает". Затем компания, производящая наклейки для бамперов, предложила мне большую сумму за права на эту фразу. Я сказал, что пусть оставят их себе и отдадут кому-нибудь, кому они нужнее - судя по всему, это я так пошутил (тогда я еще не понимал, насколько это глупое и бесполезное занятие).

Рекомендации

Этот раздел кажется немного дурацким. "Дурацким" не в смысле смешным, а просто неэффективным.

@темы: Смешное, Переводы

00:06 

Новости науки

Вселенная без меня уже не та... (с)
Ученые: Земля в опасности из-за нового штамма факторезистентных людей

Ученые открыли новый мощный штамм факторезистентных людей, угрожающих всей жизни на Земле, говорится в отрезвляющем новом исследовании.
Исследование, проведенное учеными из Университета Миннесоты, доказало существование вирулентного штамма людей, которые обладают практически стопроцентным иммунитетом к любым формам верифицируемых знаний. Ученые даже не представляют, как с ними бороться.
"У этих людей есть все необходимые органы для получения и обработки информации, - сказал Дэвис Логсдон, один из ученых, проводивших исследование. - Тем не менее, у них каким-то образом развились защитные механизмы, практически полностью подавившие активностью этих органов".
Что еще более пугает - по словам Логсдона, "чем больше появляется фактов, тем сильнее становятся их защитные механизмы".
Ученые пока еще не поняли, как именно работает механизм, мешающий факторезистентным людям обрабатывать данные, но есть теория, что у этого штамма развилась способность перехватывать и отбрасывать информацию непосредственно на пути между слуховыми и зрительными нервами и мозгом. "Нормальные функции человеческого сознания полностью сведены к нулю", - заявил Логсдон.
Подтвердив мрачные прогнозы исследования, Логсдон, тем не менее, выразил надежду, что угроза со стороны факторезистентных людей в будущем уменьшится. "Наши исследования носят весьма предварительный характер, но, возможно, они начнут с большей охотой воспринимать факты, оказавшись в среде без пищи, воды или кислорода", - сказал он.

@темы: Смешное, Переводы

17:46 

Милый баян

Вселенная без меня уже не та... (с)
Выдержки из "2375 вещей, которые мистеру Уэлчу запрещается делать в настольных РПГ"

1. Запрещается создавать персонажей на основе барабанщика The Who Кита Муна.
2. "Человек-оркестр" - неподходящий инструмент для барда.
3. У гномов нет бога тяжелой артиллерии.
6. Синхронизированная паника - это не план битвы.
7. Запрещается использовать псионику для мытья посуды.
10. Если я и мой персонаж умеют говорить по-немецки, это еще не значит, что GM умеет.
читать дальше, много
Продолжение следует
запись создана: 15.11.2015 в 11:03

@темы: Смешное, Переводы

12:03 

Лучшие перлы покойного бейсболиста Йоги Берра.

Вселенная без меня уже не та... (с)
О выборе ресторана: "Да никто туда больше не ходит, там слишком многолюдно".
Об экономике: "Пятачок уже и гривенника не стоит".
О команде 1973 года: "Мы были подавляющими аутсайдерами".
О зрителях: "Если люди не ходят на стадион, как их остановить?"
О плохом проценте отбитых мячей: "Спад? Да нет у меня никакого спада, я просто бью плохо".
О путешествиях: "Когда доберетесь до развилки, сворачивайте".
Об отдыхе перед игрой: "Я обычно дремлю два часа, с часу до четырех".
О тенях в левой части стадиона: "Там слишком рано становится поздно".
О фанатских письмах: "Никогда не отвечайте на анонимные письма".
На вопрос "Сколько времени": "Вы имеете в виду - сейчас?"
На тренировке: "Разбейтесь парами по трое".
О подходе к бейсболу: "Бейсбол - это на 90% ум. Остальная половина - физические навыки".
О смерти: "Всегда ходите на похороны других людей. Иначе они не придут на ваши".
Об обучении: "Можно многое заметить, наблюдая".
О своих перлах: "Я на самом деле не говорил ничего, что сказал".

@темы: Переводы, Смешное

09:30 

Не только в России. Хотя и российское тоже есть

Вселенная без меня уже не та... (с)
10 самых смешных и странных переводов названий фильмов со всего мира



Guardians of the Galaxy ("Стражи галактики")
В Китае "Стражей галактики" перевели как "Межпланетная необычная штурмовая команда". Буквальный китайский перевод делает фильм каким-то не таким веселым.

осторожно, еще картинки

@темы: Переводы, Смешное

00:57 

Стилизация под Задорнова или кого-то еще такого.

Вселенная без меня уже не та... (с)
Кончита - имя для нашего русского уха как-то не очень приличное. Но давайте посмотрим на ситуацию ширше, то есть ширее.
Кончита - это уменьшительное от Консепсьон. Зачатие, стало быть. И все вдруг становится логично: как ни крути, а на русском имя звучит как первый, самый начальный этап зачатия.
Но! Консепсьон-то - тоже уменьшительное имя, от Консепсьон Иммакулата. А это, граждане-товарищи, уже Непорочное Зачатие. Так что имя, которое сначала казалось неприличным, а потом логичным, превращается в просто-таки парадоксальное. Русский человек точно никогда не поймет: как это - Кончита, и вдруг непорочная. Вы уж или крестик снимите, или трусы наденьте, как говорится.
А уж когда Кончитой вдруг назовется некто, кому в принципе зачать нечем, хоть порочно, хоть непорочно, произойдет еще один крутой поворот - из парадоксальной ситуация перейдет в разряд совсем уж несуразной.
Но, как говорится в рекламе, даже это еще не все. У Кончиты, которой зачать нечем, еще и фамилия есть. Переводится она на русский язык как, простите, "Колбаса". А непорочное зачатие колбасой - это не просто несуразно и парадоксально, но и опять-таки неприлично, из бородатого анекдота про "Как ты объяснишь двух наших детей?" Круг замкнулся!

@темы: Смешное

12:28 

Поржал

Вселенная без меня уже не та... (с)
Наша дочь - не эгоистичная и не невоспитанная. Ваш сын просто не читал "Атлант расправил плечи"

Хочу начать с того, что обычно я не вступаю в громкие перебранки на детской площадке. Площадка по своей природе – очень эмоциональное место, настоящий пороховой погреб разнообразных и временами противоречащих друг другу стилей воспитания – и одного этого обычно хватает, чтобы все, и родители, и дети, вели себя как можно вежливее и учтивее. Спор, который у нас случился чуть ранее, вовсе не обязан был происходить, и я хочу, чтобы вы прежде всего знали: мне очень жаль, что ситуация вышла настолько шумной и публичной.
А теперь позвольте вам объяснить, почему ваш сын был неправ.
Когда малыш Эйден подошел к нашей дочке Джоанне и попросил разрешения поиграть в ее мячик, он был очень милым и вежливым. Насколько я помню, он сказал что-то вроде «Мозно мясик позязя?» Не сомневаюсь, вы очень гордились его манерами.
Хочу сказать, что я была не менее горда, когда Джоанна крикнула «Нет! Грабитель!» прямо в его грабительское личико, и лишь немногим менее горда, когда она его подтолкнула или как-то так.
Дело в том, что наша семья очень серьезно относится к философии Айн Рэнд. Мы всячески вознаграждаем себя за свой прилежный труд, никогда не даем денег на благотворительность, а налоги платим с большой-большой неохотой.
С самого рождения Джоанны мы решили посвятить ее в истины объективизма. Каждый вечер мы читали ей иллюстрированную, несокращенную версию книги «Атлант расправил плечи» - ну, естественно, пропуская сцены жесткого секса, но очень большое внимание уделяли тому, что нужно гордиться тем, что ты заработал, и ни в коем случае не позволять всяким Джеймсам Таггартам и им подобным погубить тебя. Очень долго мы были уверены, что наши усилия по освобождению ее разума пропали втуне, но недавно, когда она начала понемногу общаться с другими детьми, мы с большой радостью убедились, что делиться чем-либо с кем-либо она совершенно не желает. Мы, как родители, не могли желать себе лучшей дочери.
Именно поэтому, когда Джоанна начала затем ругать вашего сына, обвиняя его в попытке силой выбить у нее моральную санкцию на воровство плодов ее труда, я поддерживала ее, даже когда Эйден начал плакать.
Понимаете ли, этот мячик был наградой Джоанне за то, что всю прошлую неделю она ходила только на горшок. Ей купили мячик не потому, что она продемонстрировала исключительную в нем потребность – нет, она его честно заработала. И, судя по тому, как обвисли штаны Эйдена, когда он безуспешно попытался сбежать от нашей дочери, стало ясно, что он подобной награды не заслуживает совершенно. Разрешив Джоанне поделиться с ним игрушкой, мы бы подорвали ее понимание одного из важнейших уроков жизни. Никогда нельзя чувствовать себя виноватым в своих способностях. В том числе в способности бить товарища по песочнице мячиком по голове, когда он всхлипывает и молит о пощаде.
Представьте только себе, что произошло бы, если бы мы издали некий Закон о равных возможностях, относящийся к высаживанию на горшок, и стали бы награждать Эйдена и Джоанну одинаково вне зависимости от их результатов. Вы бы точно посчитали, что Эйден уже достоин носить нормальные детские трусики, и через несколько минут вас бы ждала катастрофа, сопоставимая по масштабам с Таггартовским туннелем.
Джоанна вовсе не обязана предоставлять предметы для игры каждому писающему в штаны лодырю, которого встречает. Если бы вы увидели Джоанну, которая, согнув колени, дрожащими руками удерживала на своих плечах вес всей детской площадки, что бы вы ей сказали?
Расправить плечи. То же самое мы сказали ей делать, если комитет по делам несовершеннолетних или любой другое агентство Народной республики Америка вдруг спросит, чему мы ее учим.
В конце концов, нам удалось вырастить способную, самодостаточную девочку, которая достигает своих целей благодаря стимулам и рационализации, и никогда – ну, или очень редко, - путем извращенного силлогизма силы. Мы знаем: что бы ни говорили вы и другие вам подобные родители, уносившие от нас своих всхлипывающих паразитов, на самом деле непокорное, квазивоинственное поведение Джоанны лишь поверхностно напоминает неконтролируемого капризного младенца, и скорее делает ее своеобразной реинкарнацией Дэгни Таггарт, чем ужасным ребенком.
Да, она расцвела, превзойдя все наши ожидания и даже постфактумные расчеты. Мы дома уже не говорим «Кто такой Джон Галт?» - мы говорим «Кто наша маленькая принцесса?»

@темы: Переводы, Смешное

17:39 

Историческое

Вселенная без меня уже не та... (с)


Целая английская семья погрязла в нищете; власти четко определили причину их несчастья - неконтролируемая страсть к чтению романов, охватившая жену и мать. Отец был трезв и трудолюбив, но его жена была ленива и приобрела вредную привычку - читать все романы, которые могла достать. Из-за этого она полностью запустила себя, мужа и восьмерых детей. Одна дочь в отчаянии бежала из родительского дома и предалась разврату и прегрешениям. Полиция обнаружила другую дочь прикованной за ноги, чтобы та не смогла последовать примеру сестры. Дом выглядел отвратительнейше грязным и нищим. Среди всего этого загрязнения, нужды и бедности сидела, увлеченная чтением последнего "сенсационного произведения", его причина, не позволяя отвлечь себя от своего развлечения.

(1856 год)

@темы: Переводы, Смешное

22:35 

Как-то так.

Вселенная без меня уже не та... (с)
"Почему делать что-либо предосудительно".

- Ого. Сэм не придет на работу сегодня.
- Почему? Погода нормальная.
- Он сказал, что у него во дворе гусь, и он боится выйти. Ну, у нас сегодня свободный день. Что будем делать?
- О. Может, посмотрим старые фильмы с Вуди Алленом?
- Не знаю. Его обвиняют во всяких гадостях.
- Да, да, точно. Как я забыла.
- Как насчет "Мартовского безумия" [чемпионат США по баскетболу среди колледжей]? Давай посмотрим какой-нибудь матч.
- Знаешь, я как-то не очень хорошо отношусь к эксплуатации детей, которые рискуют своими телами забесплатно.
- О, да, точно. М-м-м...
- Давай найдем Адама и поприкалываемся над его шляпой?
- Я только что посмотрел документальный фильм про травлю...
- Ребята! Еще один гусиный день! Может, пойдем поедим? "Макдональдс"?
- Из-за него дети толстые! Курицу гриль?
- Ты видел клетки[, в которых их держат]? Может, салатик?
- Эксплуатация фермеров третьего мира. Киноа?
- Огромный углеродный след. Тофу?
- Генетически модифицированная соя!
- Слушайте, может, поедем ко мне и посмотрим "Сайнфелда"?
- Подбор актеров какой-то неразнообразный.
- Так, "Хани Бу-Бу"?
- *неразборчиво*
- "24 часа"?
- Одни пытки.
- "Девочки"?
- Да там все роли по блату.
- Новости?
- Зарабатывают деньги на собственном бреде.
- Поиграем в "Марио"?
- Регрессивные гендерные стереотипы.
- Может, тогда поедем на пляж и просто поваляемся у океана несколько часов?
- Можно.
- Согласен!
- Я поведу машину.
- Угарный газ...
- Может, на автобусе поедем?
- О.
- Общественный транспорт - рассадник болезней.
- У меня есть средство для стерилизации рук...
- (хором) Супермикробы!!!
- Знаете, я понял, что идея с океаном не очень хорошая, потому что с формальной точки зрения мы - мусор.
- А что, если мы...
- Жестокость к животным. А что, если...
- Да это вообще рабство! Мы можем...
- Нет! Террористы победят!
- Мы можем убить себя! Покончить с этим! Освободиться от всех общественных предрассудков! От ужасных знаний, которые пришли вместе с информационным веком. Вернемся туда, где нет дурацких видео, которые напоминают, что из-за каждого твоего действия на том конце мира ребенок становится сиротой.
- Господи Иисусе, Адам, нет! Мы же тогда окажем молчаливую поддержку закону о ношении оружия.
- А энергозатраты на кремацию просто астрономические.
- Я уж не говорю о традиционных похоронах. Такая гордыня!
- Ну, ладно. Пойдемте посидим в темном-темном подвале и подождем до завтра.
- Да!

www.youtube.com/watch?v=rqevO_zrxsA

@темы: Переводы, Смешное

13:45 

И поржать.

Вселенная без меня уже не та... (с)
Лучшие цитаты принца Филипа Маунтбаттена, мужа Елизаветы II
www.independent.co.uk/news/uk/home-news/ninety-...

1. "Отвратительно". Мнение принца Филипа о Пекине во время визита в Китай в 1986 году.
2. "Отвратительно". Мнение принца Филипа о городе Сток-он-Трент, изложенное лейбористскому депутату из этого города Джоан Уолли в Букингемском дворце в 1997 году.
3. "Глухие? Если вы тут стоите, неудивительно, что вы оглохли". Группе глухих детей, стоящей неподалеку от оркестра, играющего на стальных барабанах. Вест-Индия, 2000 год.
4. "Если вы останетесь здесь еще дольше, то домой вернетесь узкоглазым". 21-летнему британскому студенту Саймону Керби во время визита в Китай в 1986 году.
5. "И что, вас там даже не съели?" Британскому студенту, который устроил себе поход по Папуа - Новой Гвинее, во время официального визита в страну в 1998 году.
6. "Вы явно в стране не так давно - еще не отрастили пивной живот". Британскому туристу во время поездки по Будапешту в 1993 году.
7. "Как вам удается заставлять здешних не пить достаточно долго, чтобы они успели сдать на права?" Вопрос шотландскому инструктору по вождению в 1995 году.
8. "Чертовски дурацкий вопрос!" Журналистке BBC Кэролайн Уайятт на банкете в Елисейском дворце в 2006 году после того, как она спросила королеву, нравится ли ей пребывание в Париже.
9. "Выглядит, как будто их сюда ставил индеец". О блоке предохранителей, который принц увидел на экскурсии по шотландской фабрике в августе 1999 года. Позже он уточнил: "Я хотел сказать "ковбой". Просто перепутал ковбоев с индейцами".
10. "Часто говорят, что самый большой урон при пожаре наносит вода. Мы все еще просушиваем Виндзорский замок". Выжившим после взрыва самолета над Локерби, 1993 год.
11. "Мы сюда приехали не ради здоровья. Мы можем найти и другие способы наслаждаться жизнью". Во время визита в Канаду в 1976 году.
12. "Несколько лет назад все говорили, что нам нужно больше свободного времени, все слишком много работают. Теперь, когда у всех стало больше свободного времени, все жалуются на безработицу. Люди что, решить не могут, что же им надо?" О рецессии, охватившей Великобританию в 1981 году.
13. "Британские женщины не умеют готовить". Завоевывая сердца Шотландского женского института в 1961 году.
14. "Это было частью военной удачи. У нас не было психологов, которые прибегали после каждого выстрела и спрашивали "У вас все в порядке - вы уверены, что у вас нет никаких отвратительных проблем?" Мы просто жили с этим!" О консультациях по стрессу для военнослужащих в документальном фильме, посвященном 50-летию Победы в 1995 году.
15. "Вы чем горло полоскаете - гравием?" Тому Джонсу после его выступления на Королевском варьете 1969 года. На следующий день он добавил: "Не могу понять, как можно добиться такой ценности, распевая совершенно ужасные песни?
16. "Огромная растрата пространства". Филип развлекал гостей в 2000 году на приеме в новом посольстве Великобритании в Берлине, обошедшемся в 18 миллионов фунтов и только что открытом королевой.
17. "Сегодня собралось немало ваших родственников". Посмотрев на бейджик с именем бизнесмена Атула Патела во время приема 400 влиятельных британских индийцев в Букингемском дворце в 2009 году.
18. "Если у этого есть четыре ноги и это не кресло, если у этого есть два крыла, оно летает и это не самолет, если оно плавает и это не подводная лодка, то китайцы это съедят". На встрече Всемирного фонда дикой природы в 1986 году.
19. "Вы ведь женщина, верно?" Женщине в Кении в 1984 году, приняв от нее подарок.
20. "Вы слышали, что для анорексиков сейчас есть специальные собаки-поедатели?" Сидящей в инвалидной коляске Сьюзен Эдвардс и ее собаке-поводырю Натали в 2002 году.
21. "Дайте мне пива. Мне неважно, какого, просто дайте пива!" В ответ на предложение лучших итальянских вин со стороны премьер-министра Джулиано Амато на званом обеде в Риме в 2000 году.
22. "Я бы с удовольствием съездил в Россию, хотя эти сволочи перебили половину моей семьи". 1967 год, ответ на вопрос "Не хотели бы вы посетить Советский Союз".
23. "Если бы крикетист, например, внезапно решит пойти в школу и забить кучу людей до смерти битой для крикета, что он сможет сделать очень легко, - нам что теперь, биты для крикета запрещать?" В интервью Radio 4 вскоре после стрельбы в Дамблейне в 1996 году. После интервью он спросил: "Ну что, неплохо я запустил кошку в стаю голубей?"
24. "А, так это вы владелец той самой отвратительной машины? Мы часто ее видим, когда едем в Виндзорский замок". Соседу Элтону Джону в 2001 году, узнав, что тот продал свой "Астон Мартин", раскрашенный в цвета "Уотфорда".
25. "Проблема Лондона - туристы. Из-за них здесь дикие пробки. Если мы сможем остановить туризм, пробок тоже не будет". На открытии ратуши в 2002 году.
26. "Писометр?" Так принц назвал пьезометр, прибор для измерения уровня воды, показанный австралийским фермером Стивом Филелти в 2000 году.
27. "Не кормите кроликов папайей - она действует как контрацептив. Хотя, с другой стороны, на кроликов, может быть, и не действует". Совет, данный заводчику кроликов в Ангилле, 1994 год.
28. "Вы, наверное, с ума сошли". Жителям Соломоновых островов в 1982 году, узнав, что прирост их населения составляет 5 процентов в год.
29. "Молодежь такая, какой была и всегда. Они так же невежественны". На празднике в честь 50-й годовщины Премии герцога Эдинбургского.
30. "Ваша страна - один из самых печально известных центров торговли редкими животными". Получая награду за сохранение редких видов животных в Таиланде в 1991 году.
31. "Большинство из вас - потомки пиратов?" На Каймановых островах, 1994 год.
32. "Чертов тупой дурак!" Престарелому сотруднику парковки Кембриджского университета, который не узнал его в 1997 году.
33. "О! Это вы из тех, что портят реки и окружающую среду". Трем молодым сотрудником рыбохозяйства в Холирудском дворце, 1999 год.
34. "Если вы путешествуете так же много, как и мы, то начинаете ценить улучшения в конструкции самолетов - меньше шума, больше комфорта. Если, конечно, вы не летаете каким-то "эконом-классом" - это даже звучит отвратительно". Aircraft Research Association, 2002.
35. "Французы не умеют готовить завтрак". После завтрака из бекона, яиц, копченого лосося, кеджери, круассанов и шоколадного рулета, приготовленного шеф-поваром Режи Крепи, в 2002 году.
36. "А вы из какой экзотической части света?" 1999 год, вопрос политику-тори лорду Тейлору из Уорика, родители которого с Ямайки. Тот ответил: "Из Бирмингема".
37. "О нет, я могу подхватить какую-нибудь отвратительную болезнь". Во время визита в Австралию в 1992 году, в ответ на вопрос, не хочет ли он погладить коалу.
38. "Похоже, в этом университете проходит не очень-то много работы". Подслушано в инженерном корпусе Бристольского университета. Его закрыли, чтобы принц Филип и королева могли официально его открыть в 2005-м.
39. "Хоть бы он выключил свой микрофон!" Принц выражает свое мнение по поводу выступления Элтона Джона на 73-м Королевском варьете в 2001 году.
40. "Вы все еще кидаетесь друг в друга копьями?" Принц Филип шокирует лидера аборигенов Уильяма Брина в Парке аборигенной культуры в Квинсленде, 2002 год.
41. "А где Southern Comfort?" После того, как посол США подарил ему корзину товаров с американского Юга, 1999 год.
42. "Вы там учились в старые недобрые деньки? Понятно, почему вы не умеете читать и писать!" Родителям во время визита в школу Фер-Вейл в Шеффилде, у которой не самая лучшая репутация.
43. "А, так это ты написал письмо? Получается, ты умеешь писать? Ха-ха! Молодец". 14-летнему Джорджу Барлоу, пригласившему королеву посетить Ромсфорд, графство Эссекс, в 2003 году.
44. "Так кто тут на наркотиках сидит? Вот, ОН выглядит как наркоман". 14-летнему члену бангладешского молодежного клуба, 2002 год.
45. "Тебе неплохо бы немного сбросить вес". 13-летнему Эндрю Адамсу, надеющемуся стать космонавтом.
46. "У вас тут комары. А у меня - пресса". Главной медсестре госпиталя в Вест-Индии, 1966 год.
47. "Человек, который изобрел красную ковровую дорожку, наверное, был не в своем уме". На официальной встрече во время визита в Бразилию, 1968 год.
48. "Во время немецких бомбежек во многих магазинах выбило витрины, и иногда на них вешали таблички: "Более открыто, чем обычно". Объявляю это место более открытым, чем обычно". На открытии нового Хэтфилдовского кампуса в Хартфордширском университете в ноябре 2003 года.
49. Филип: "Вы кто?"
Саймон Келнер: "Главный редактор Independent, сэр.
Филип: "Что вы здесь делаете?"
Келнер: "Вы меня пригласили.
Филип: "Вам не обязательно было приходить!"
На пресс-конференции, посвященной золотому юбилею в 2002 году.
50. "Нет, скорее всего все закончится тем, что я выплюну это на всех вокруг". Принц Филип отказывается от рыбы, предложенной ему в ресторане Рика Стейна, 2000 год.
51. "Да каждый дурак может положить лавровый венок на какую-то штуку!" Обсуждая свою роль в интервью Джереми Паксману.
52. "Каникулы - любопытная вещь, правда? Вы отправляете детей в школу, чтобы они хоть ненадолго за вас не цеплялись. А потом они возвращаются, и родителям опять становится трудно жить. Вот почему каникулы назначают таким образом, чтобы вы едва-едва могли их выносить". На открытии школы в 2000 году.
53. "Люди считают, что здесь жесткая классовая система, но у нас герцоги женятся даже на хористках. Более того, некоторые герцоги женятся даже на американках". 2000 год.
54. "Вы их различить-то смогли?" В ответ на слова президента Обамы, что тот завтракал с лидерами Великобритании, России и Китая.
55. "Я не представляю, как они смогут интегрироваться в городах вроде Глазго или Шеффилда". После встречи со студентами из Брунея, которые приехали учиться в Великобританию в 1998 году.
56. "Об вас не спотыкаются?" Пациенту дома престарелых в инвалидной коляске, 2002.
57. "Хороший галстук... А у вас трусиков из такого же материала нет?" Обсуждение шотландки, сделанной специально для визита Папы Римского, с лидером шотландских тори Аннабель Голди в 2010 году.
58. "Я никогда не молчал по поводу обсуждения тем, в которых ничего не понимаю". Обращаясь к группе промышленников в 1961 году.
59. "Он не очень большой, но, по крайней мере, мертвый, и для него потребовалось много убийства!" О крокодиле, которого застрелил в Гамбии в 1957 году.
60. "Ваша борода - тоже вашего дизайна? Надо бы сделать что-нибудь получше". Молодому дизайнеру одежды в Букингемском дворце, 2009 год.
61. "Так это вы ответственны за ту чепуху, что показывают на Четвертом канале?" Тогдашнему главе канала Майклу Бишопу, 1962 год.
62. "Донтопедалогия - это наука открывания рта и вложения в него пищи, наука, которую я практикую уже много-много лет". Обращение к Совету стоматологов, цитата в журнале Time, 1960 год.
63. "Терпимость - это необходимый ингредиент... Поверьте мне, у королевы качества терпимости в изобилии". Совет по поводу счастливого брака, 1997 год.
64. "Я никогда не видел домашней еды - меня постоянно кормят всякими необычными штуками". Жалоба на качество кухни в Букингемском дворце, 1962 год.
65. "Наверное, у меня будут большие проблемы, если я решу их переплавить?" О трофеях "Ноттингем Фореста", которые ему показали в 1999 году.
66. "Вы все похожи на дочерей Дракулы!" Ученицам Школы королевы Анны в Рединге, которые носят кроваво-красную форму, 1998 год.
67. "Я не считаю проститутку более моральной, чем жена, хотя занимаются они одним и тем же". Аналогия, использованная, чтобы опровергнуть заявление, что те, кто продают мясо со скотобойни, обладают большим моральным авторитетом, чем те, кто участвуют в спортивной охоте, 1988 год.
68. "А, уголок феминисток, понятно". Группе депутаток-лейбористок с бейджиками, на которых было написано "мисс", на приеме в Букингемском дворце в 2000 году.
69. "Кошки убивают намного больше птиц, чем люди. Почему у вас нет лозунгов вроде "Убей кошку - спаси птицу"? О проекте по спасению диких голубей в Ангилле, 1965 год.
70. "Все деньги, которые сейчас производятся, похоже, обладают непреодолимым инстинктом возвращения в казну". Недовольство британскими налогами, 1963 год.
71. "У меня есть обычай: я сначала говорю что-нибудь лестное, чтобы потом меня извинили, если я по какой-либо причине скажу что-то нелестное". Пятерка за откровенность в речи 1956 года.
72. "Почему бы вам не пожить в хостеле, чтобы сэкономить?" Вопрос студенту, у которого нет ни копейки денег.
73. "В образовании, по крайней мере, шотландец точно знает, что для него лучше. Только шотландцу по силу пережить шотландское образование". После назначения ректором Эдинбургского университета в 1953 году.
74. "Если это не пердит и не ест сено, ее это не интересует". О своей дочери принцессе Анне.
75. "Они ведь не совокупляются?" Увидев двух роботов, толкающихся друг с другом, в Музее науки, 2000 год.
76. "Я, должно быть, единственный британец, который рад, видя хвост этого самолета". Филип был недоволен шумом, который "Конкорд" производил, пролетая над Букингемским дворцом.
77. "Единственный активный спорт, которым я занимаюсь - поло; и то, по большей части там работает пони!" 1965 год.
78. "Похоже на спальню проститутки". Увидев план дома герцога и герцогини Йоркских в Саннингхилл-Парке.
79. "Рейхсканцлер". Принц Филип использовал титул Гитлера, обращаясь к немецкому канцлеру Гельмуту Колю во время речи в Ганновере в 1997 году.
80. "В следующем году будет совсем плохо... Пожалуй, придется бросить поло". Интервью американскому телевидению по поводу финансов королевской семьи, 1969 год.
81. "К черту план и этикет, дайте мне уже пообедать!" Демонстрируя свое нетерпение во время званого обеда в 2004 году.
82. "Я думал, что женщинам законом запрещено работать адвокатами". Обращаясь к женщине-адвокату.
83. "Вы - просто маленький глупый олух из Уайтхолла; вы не доверяете мне, а я не доверяю вам". Обращаясь к сэру Ренни Модслею, хранителю денег на личные расходы монарха, 70-е годы.
84. "А как же Том Джонс? Он заработал миллион, хотя он ужасный певец". На званом обеде с представителями малого бизнеса, в ответ на замечание, что в Великобритании трудно разбогатеть.
85. "Такое могло случиться только в техническом колледже". Застряв в лифте между этажами в Университете Гериота Уатта, 1958 год.
86. "Если честно, я бы предпочел и дальше служить во флоте". В ответ на вопрос, как он оценивает свою жизнь, 1992 год.
87. "Моя дочка такое приносит с уроков рисования в школе". Увидев "примитивное" эфиопское искусство, 1965 год.
88. "Вы ведь не носите норковых трусиков?" Филип очаровывает модную журналистку Серену Френч на собрании Всемирного фонда дикой природы, 1993 год.
89. "Мой сын... эээ... владеет ими". Ответ на вопрос "Знаете ли вы об островах Силли" во время поездки по Канаде.
90. "Ну, это больше, чем вы знаете обо всем остальном". Снисходительное обращение к Майклу Бьюрку после того, как ведущий BBC сказал ему, что знает о золотых наградах герцога Эдинбургского в 2004 году.

@темы: Переводы, Смешное

10:37 

И поржать (ну, надо же поржать, в конце концов)

Вселенная без меня уже не та... (с)
Рецензии на детские фильмы от Айн Рэнд
www.newyorker.com/humor/daily-shouts/ayn-rand-r...

"Белоснежка и семь гномов"
Трудолюбивая молодая женщина отказывается брать деньги за работу по дому, и ее наивность, что естественно, эксплуатируется. Она умирает, так и не найдя даже собственного счастья - а это самая высокая моральная цель. Я не досмотрела фильм, потому что не смогла симпатизировать главному персонажу. 0/4

"Бемби"
Самые большие и сильные лучше всего приспособлены для того, чтобы править. Так было испокон веков. 4/4

"Старый Брехун"
Животное на ферме перестает быть полезным, и от него гуманно избавляются. Важный урок для детей. 4/4

"Леди и бродяга"
Смехотворный фильм. Какая выгода владельцу ресторана от того, что он отдаст хорошо приготовленный обед собакам, а не продаст его людям? Собака не может заплатить за спагетти, а оплата - единственный честный способ выразить уважение к ценности труда. 1/4

"101 далматинец"
Богатая женщина пытается оказать услугу обедневшей школьной подруге Аните, купив у нее нескольких собак и использовав их во вполне осмысленных целях. Ее щедрые предложения на каждом шагу отвергаются; Анита по глупости и безответственности начинает приобретать все больше животных, из которых хорошей шубы на зиму не сошьешь. Альтруизм бессмыслен. Как и собаки. Кошка - куда более разумное домашнее животное. Кошка объективно ценна. 0/4

"Мэри Поппинс"
Женщина поступает на работу в богатую семью и даже не просит денег за свои услуги. Абсурдная задумка. Позже ее наниматель бросает доходную должность банкира, чтобы поиграть в детскую игру. 0/4

"Вилли Вонка и шоколадная фабрика"
Отличный фильм. Явно неподготовленных людей отсеивают с помощью тестов на предприимчивость, в конце самый предприимчивый мальчик получает фабрику. Мне кажется, нужно снимать больше фильмов о предприимчивых мальчиках, которым дают фабрики. 3.5/4 (Полбалла сняты за бабушку и дедушку, которые живут на иждивении у Чарли и его матери. Если дедушка Джо может танцевать, то он может и работать.)

"Как Гринч украл Рождество"
Налогообложение - тоже одна из форм воровства. В по-настоящему свободном обществе граждане должны платить за услуги, которые им требуются, ровно столько, сколько они захотят. 3/4

"Паутина Шарлотты"
Фермер позволяет сентиментальным картинкам насекомого возобладать над экономической необходимостью и отказывается назначить цену за своего призового хряка Уилбура, чтобы затем продать его на свободном рынке. Хряк в конце концов, скорее всего, все равно умер, но при этом не принес никакой прибыли владельцам. Дочь фермера, Ферн, не выносит из этого никакого важного урока - разве что "как стать фермером-неудачником". Еще в фильме есть крыса. Мне понравилась эта крыса. Она, по крайней мере, знает, как извлечь ценность из своего окружения. 2/4

"Маппеты захватывают Манхэттен"
Этот фильм разочаровал. Маппеты вовсе не захватывают Манхэттен. Они просто его посещают. 0/4

"Красавица и Чудовище"
Молодая женщина отказывает финансово независимому охотнику в пользу безработного аристократа, который живет за счет чужого труда. Кроме того, в этом фильме нет поездов. Мне понравились говорящие часы, которые гордились своей работой, несмотря на постоянные оскорбления со стороны подсвечника. Подсвечник несерьезно относился к своей работе. 2/4

"Русалочка"
Молодая женщина достигает всех своих целей. Она находит предмет, который стоит ценить - в данном случае это широкогрудый брюнет, - и жертвует всем, что считает необходимым (океаном, голосом и т.д.), чтобы заполучить его. 4/4

"Бейб"
Еще один свинофермер провалил свою работу. 0/4

"История игрушек"
Наконец-то - полнометражный фильм о том, насколько ценно имущество. 4/4

"Гарфилд"
Мне понравился фильм. Кошки ценны от природы. Вполне понятно, почему сделали фильм о коте. Если бы мне захотелось, я бы продемонстрировала и объективную ценность кота. 4/4

"Вверх"
Человек отказывается продавать свой дом для удобства других, на что имеет полное право как американский гражданин. Он встречается с собакой, которая ни еду ему не добывает, ни от опасности не защищает. Лучше бы он нашел кошку. В этом фильме нет кошек. 2/4

"Холодное сердце"
Исключительная женщина по глупости разрешает своим праздным членам семьи не давать ей править ледяным королевством в полном одиночестве. Ей приходится использовать свою уникальную силу, чтобы бесплатно развлекать крестьян, не получая никакой компенсации. Впрочем, мне понравился поющий снеговик. 1/4

@темы: Смешное, Переводы

14:02 

Философские предупреждения на товарах.

Вселенная без меня уже не та... (с)
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О СОЛИПСИЗМЕ
Покупатель должен осознавать, что, возможно, является единственным существом во вселенной, так что за все недочеты, которые он может заметить в продукте, несет ответственность он сам.

ДЕТЕРМИНИСТСКИЙ СОВЕТ ПО БЕЗОПАСНОСТИ
Каждый гражданин страны должен знать, что несмотря на то, что его действия, возможно, полностью предопределены слепой механистической природой вселенной и, таким образом, неизбежны и неотвратимы, он все равно несет ответственность в рамках закона за любые нарушения, проступки или преступления, им совершенные.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОПРЕДЕЛЕНИИ ЗНАНИЯ
Поскольку в целях описания этого продукта знание определяется как "оправданная истинная вера", производитель не может доказать, что "знает", что какая-либо информация, предоставленная вместе с этим продуктом, истинна, корректна, полна или последовательна, потому что не может продемонстрировать свои верования в соответствии с правом на философскую частную жизнь.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О КАРТЕЗИАНСКОМ ЗЛОМ ГЕНИИ
Предупреждаем читателя, что он может подвергаться воздействию злого гения, и его "чувственными тканями" могут в любое время манипулировать без какого-либо предупреждения или правовой защиты.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ЭПИСТЕМОЛОГИЧЕСКОМ ОБОЗНАЧЕНИИ
Покупатель должен понимать, что из-за априорной невозможности гарантировать, что независимые агенты будут пользоваться одними и теми же значениями слов, никакие рекламные материалы, сопроводительные тексты, инструкции и предупреждения о безопасности (в том числе это), связанные с продуктом, возможно, не содержат фактов, которые читатель считает истинными.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОТСУТСТВИИ ВСЕОБЩЕЙ ЭТИКИ
По причине того, что не все разумные существа разделяют одни и те же этические принципы, и, соответственно, концепции "честности", "справедливости" и "правдивости" производителя и покупателя могут не совпадать, покупатель не вправе ожидать, что приобретенный им продукт будет в какой-либо мере соответствовать заявленным характеристикам.

ГЁДЕЛЕВСКИЙ ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Поскольку доказано, что существуют истинные, но недоказуемые утверждения, производитель не может быть привлечен к ответственности за какие-либо необоснованные заявления о своем продукте.

ДОПОЛНЕНИЕ ПЕНРОУЗА К ГЁДЕЛЕВСКОМУ ОТКАЗУ
Несмотря на вышеприведенное утверждение, производитель уверен, что все заявления о его продукте истинны благодаря полученной мистическим образом и недоступной для вычисления органической интуиции. К сожалению, производитель никак не может продемонстрировать, что его интуиция корректна и что у него вообще есть интуиция.

ЭКЗИСТЕНЦИАЛИСТСКОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О ТАБАЧНЫХ ИЗДЕЛИЯХ
Осторожно! Этот товар вызывает рак и эмфизему, а также повышает вероятность инсультов и болезней сердца. Однако, поскольку Вселенная - куча бездушных отбросов, где обитают неразумные машины, совершенно неважно, курите вы или нет. Давайте, курите, мне вообще наплевать, живы вы или нет.

@темы: Переводы, Смешное

12:27 

И немного юмора.

Вселенная без меня уже не та... (с)
Десять странноватых вещей, которые делают зануды, когда им кто-то нравится.
thoughtcatalog.com/pauline-navarro/2014/10/10-m...

Я так и не придумал, как нормально, в одно слово, перевести слово overthinker ("человек, который тщательно и избыточно обдумывает каждую, даже самую незначительную мелочь"). Если кто-нибудь с этим поможет - изменю заголовок.
Написано от женского лица, потому что автор - женщина.


1. Я буду с тобой обходительна, может быть, даже чуть-чуть слишком обходительна, но ты, скорее всего, не заметишь, потому что я сделаю все, чтобы не быть слишком-слишком обходительной. Я постоянно рассчитываю количество обходительности, которое предлагаю тебе, потому что: а) не хочу, чтобы все было слишком очевидно; б) не хочу обижать других людей; в) смотри пункт "а". Но не думай, что я буду за тебя делать домашнюю работу или еще что-нибудь такое (к тому же, если ты мне нравишься, ты не из тех, кто о чем-нибудь таком попросит). Я буду, скажем, поддерживать тебя, когда тебе нужно справиться с какой-нибудь трудностью, или предложу тебе решение, если ты сам не можешь его найти. Я буду улыбаться тебе и говорить, как сильно в тебя верю (но при этом не избитыми фразами). И - да, я так отношусь ко всем друзьям, так что тебе трудно будет заметить разницу, но все-таки ты ее заметишь. Ты заметишь, потому что с другими друзьями я себя никак не ограничиваю, а с тобой - да.

2. Смотреть тебе в глаза - это сознательное усилие. Неважно, нравятся мне твои глаза или нет - мне трудно в них смотреть. По-моему, когда мне кто-то нравится, мой первый рефлекс - держаться от него подальше и наблюдать. Вот почему мне так тяжело, когда ты близко и смотришь мне в глаза. Но я знаю, знаю. Так что, чтобы не выдать себя, мне приходится притворяться, что я могу спокойно смотреть тебе в глаза точно так же, как всем остальным друзьям. Но ты все равно поймешь. Тебе просто нужно очень хорошо уметь анализировать невербальные сигналы, чтобы понять. Ты сразу увидишь, как я слегка расслабляюсь, когда отвожу взгляд.

3. Рядом с тобой я веду себя по-другому (но ты не поймешь, потому что не знаешь, как я себя веду, когда я не рядом с тобой). Во-первых, у меня меняется голос. Это очевидный биологический признак. Во-вторых, я всегда счастлива, когда ты рядом. Даже если у меня стресс, ты все равно не увидишь, как мне плохо, потому что я хочу наслаждаться каждым моментом, проведенным с тобой. В-третьих, я очень, очень, очень сильно начинаю цепляться за подружек. Я довольно вспыльчивая, это замечает любой, кто меня знает или хотя бы просто видел. Но когда ты рядом, я буду держать подружку за руку, обниматься с ней или просто стоять рядом с ней, потому что, понимаешь ли, я не могу вечно притворяться, что твое присутствие никак на мне не сказывается. Наконец, если мы куда-то идем в составе одной группы, то я стараюсь идти не рядом с тобой, но при этом не очень далеко. Опять-таки, я очень рада купаться в твоем сиянии, но не хочу, чтобы все было слишком очевидно. К тому же я считаю, что просто идти неподалеку от тебя - уже прекрасно, так что мне совершенно не обязательно идти с тобой бок о бок, чтобы мой день стал счастливым. Блин.

4. Друзья дразнят меня насчет тебя, и, несмотря на всю мою скрытность, это совершенно очевидная улика. Скажем так: мои друзья иногда слишком легко возбудимы, к тому же не у всех них есть актерский дар. Слушай внимательно: даже если я буду отрицать очевидное и говорить, что мои друзья врут, не верь мне. Скорее всего, ты мне просто очень нравишься.

5. Я запоминаю всякие мелочи о тебе, потому что обращаю на тебя внимание и искренне интересуюсь твоей жизнью, но никогда тебе об этом не скажу и вообще не стану упоминать эти мелочи, если ты не заговоришь о них сам. Скорее всего, я знаю, когда у тебя день рождения, но притворяюсь, что в этом нет ничего особенного (ты не представляешь, как трудно это для меня, любительницы преподносить сюрпризы на день рождения). Еще я, наверное, знаю, какие ты любишь фильмы, и прочее подобное. Но не думай, я тебя по пятам не преследую. Я просто очень хорошо запоминаю все, что с тобой связано. А когда придет время все-таки рассказать об этих мелочах, я сделаю это как можно более хладнокровно, как ни в чем не бывало.

6. Когда я говорю с тобой, я рассказываю всякие мелочи о себе, которые, как надеюсь, ты запомнишь. Да, это как-то неловко, но я это делаю просто для того, чтобы проверить, интересую ли я тебя тоже. Поскольку ты мне нравишься, я могу рассказать про какой-нибудь статус в Facebook, забавный факт о себе, о любимом персонаже, любимой еде или любимой книжке - просто чтобы посмотреть, заметишь ли ты это, заинтересует ли это тебя и так далее.

7. Я изображаю хладнокровие, когда ты мне пишешь SMS или отправляешь личное сообщение, но на самом деле я тщательно продумываю каждое действие. Я не просто отвечаю. Я думаю, как долго ждать перед тем, как ответить. Иногда я отвечаю сразу, но иногда специально заставляю тебя ждать. Все зависит от того, как я оправдываю свои действия. Еще я думаю, что именно сказать. Я не хочу показать, что слишком увлечена тобой, но вместе с тем мне не хочется, чтобы ты подумал, что мне вообще наплевать. А еще я думаю об слишком тщательном обдумывании, потому что не хочу, чтобы ты подумал, что я слишком тщательно обдумываю свои ответы (хотя, скорее всего, так оно и есть).

8. Я никогда даже в шутку не намекну на возможные отношения. Никогда. Пф-ф. Я, конечно, могу тебя дразнить, но вот об этом не упомяну ни за что, потому что иначе выболтаю все как на духу.

9. Я пишу о тебе. Об этом ты точно не узнаешь никогда, если только: а) не найдешь то, что ни в коем случае не должно быть найдено; б) мои друзья тебе не расскажут; в) я тебе не расскажу. Я люблю писать. Когда меня переполняют сильные эмоции, я выражаю их через писанину. Если ты мне действительно нравишься, то будешь главным героем большинства моих рассказов, а "он" в большинстве стихов будет тоже про тебя. Если ты мне действительно очень-очень-очень нравишься, то из всего, что я напишу про тебя, можно будет целую книгу составить. Больше того, даже сейчас, когда я пишу этот пост, я, наверное, думаю о тебе.

10. Я тебе не скажу. Как я уже сказала, я предпочитаю наблюдать издали, а это значит, что я не сознаюсь в своих чувствах. Я, наверное, как-нибудь постараюсь их продемонстрировать, но если ты мне действительно-действительно-действительно нравишься, то прямо я тебе об этом не скажу. По куче причин.

@темы: Смешное, Переводы

12:27 

Шедеврально

Вселенная без меня уже не та... (с)


ДЕКЛАРАЦИЯ РОМАНТИЧЕСКИХ НАМЕРЕНИЙ

Заявление


Дорог(ой/ая) (имя адресата), хочу сообщить тебе, что считаю тебя (прилагательное в превосходной степени) человеком; это качество я считаю (краткое прилагательное, обозначающее величину) привлекательным. Если честно, мир полон (плохое человеческое качество) людей, хотя ты намного (хорошее человеческое качество, в сравнительной степени), чем они. Я вижу сны наяву о (сюжет вашей фантазии). Твои (части тела, множественное число) похожи на (редкая или дорогая вещь), а тв(ой/оя) (часть тела, единственное число) напоминает мне о (что-то желанное). Я с удовольствием (экстремальное деяние), чтобы (цель этого абсурдного действия), и лишь могу надеяться, что ты тоже чувствуешь (эвфемизм для симпатии) ко мне. Я с нетерпением жду твоего честного ответа. Искренне твой (отношение к адресату), (имя заявителя).

Степень интереса

( ) Заинтригован
( )
( )
( ) Ты мне немного нравишься
( )
( )
( ) Влюблен

Такие чувства у меня

( ) С рождения
( )
( )
( ) С момента нашей встречи
( )
( )
( ) С этого утра

Предлагаемые действия

( ) Разговор
( ) Флирт
( ) Танец
( ) Обмен взглядами
( ) Поцелуи
( ) Совокупление
( ) Размножение
( ) Совместное проживание
( ) Создание семьи
( ) Доживание до старости

Пожалуйста, ответь

( ) Немедленно
( ) Когда захочешь
( ) Ответ не обязателен
( ) Письменно
( ) И/или лично
( ) С радостью

Оговорка

Это заявление информирует тебя о моих чувствах в данный момент. Чувства могут поменяться быстро и без дополнительных уведомлений. Если тебе интересно, действуй быстрее.

Дополнительные примечания
(Пожалуйста, воздержитесь от использования поэзии)

@темы: Переводы, Смешное

Loony and Spectral

главная