• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смешное (список заголовков)
12:27 

Шедеврально

Вселенная без меня уже не та... (с)


ДЕКЛАРАЦИЯ РОМАНТИЧЕСКИХ НАМЕРЕНИЙ

Заявление


Дорог(ой/ая) (имя адресата), хочу сообщить тебе, что считаю тебя (прилагательное в превосходной степени) человеком; это качество я считаю (краткое прилагательное, обозначающее величину) привлекательным. Если честно, мир полон (плохое человеческое качество) людей, хотя ты намного (хорошее человеческое качество, в сравнительной степени), чем они. Я вижу сны наяву о (сюжет вашей фантазии). Твои (части тела, множественное число) похожи на (редкая или дорогая вещь), а тв(ой/оя) (часть тела, единственное число) напоминает мне о (что-то желанное). Я с удовольствием (экстремальное деяние), чтобы (цель этого абсурдного действия), и лишь могу надеяться, что ты тоже чувствуешь (эвфемизм для симпатии) ко мне. Я с нетерпением жду твоего честного ответа. Искренне твой (отношение к адресату), (имя заявителя).

Степень интереса

( ) Заинтригован
( )
( )
( ) Ты мне немного нравишься
( )
( )
( ) Влюблен

Такие чувства у меня

( ) С рождения
( )
( )
( ) С момента нашей встречи
( )
( )
( ) С этого утра

Предлагаемые действия

( ) Разговор
( ) Флирт
( ) Танец
( ) Обмен взглядами
( ) Поцелуи
( ) Совокупление
( ) Размножение
( ) Совместное проживание
( ) Создание семьи
( ) Доживание до старости

Пожалуйста, ответь

( ) Немедленно
( ) Когда захочешь
( ) Ответ не обязателен
( ) Письменно
( ) И/или лично
( ) С радостью

Оговорка

Это заявление информирует тебя о моих чувствах в данный момент. Чувства могут поменяться быстро и без дополнительных уведомлений. Если тебе интересно, действуй быстрее.

Дополнительные примечания
(Пожалуйста, воздержитесь от использования поэзии)

@темы: Переводы, Смешное

12:21 

Как завоевать чужую планету

Вселенная без меня уже не та... (с)
Отсюда

Фаза первая. Мотивация и планирование.

Для начала задайте себе вопрос, зачем вы вообще вторгаетесь. Если вы ищете материальные ценности, нет ли какого-нибудь более легкого способа их достать? Еще стоит провести хотя бы простейшее исследование искомой планеты, чтобы понять, стоит ли ее завоевывать.

читать дальше

Фаза вторая. Встреча с местными жителями.

Итак, вы прилетели, причем знаете, зачем прилетели. Теперь пора поздороваться с вашими будущими жертвами и добиться доброжелательности и доверия, которые потом предадите.
Если вы не хотите заниматься такими тонкостями, переходите сразу к четвертой фазе: завоеванию местных жителей. Если же не хотите сразу обнаружить себя и вместо этого тайно внедриться в местное общество – переходите к третьей фазе.

читать дальше
запись создана: 09.05.2014 в 21:44

@темы: Переводы, Смешное

01:07 

Канадский юмор

Вселенная без меня уже не та... (с)
www.facebook.com/photo.php?fbid=101512608453120...

Заполнив к 30 апреля налоговые декларации, многие канадцы получат обратно часть средств с уплаченных налогов.
Это замечательная программа. Я опишу ее вам в формате "вопрос-ответ".

В: Что такое "налоговое возмещение"?
О: Это деньги, которые федеральное правительство вышлет налогоплательщикам.

В: Где правительство возьмет эти деньги?
О: У налогоплательщиков.

В: То есть государство возвращает мне мои же деньги?
О: Только очень небольшую часть.

В: Какова цель этой выплаты?
О: Чтобы вы воспользовались этими деньгами и купили новый широкоформатный телевизор, поддержав тем самым экономику.

В: Но разве мы этим стимулируем не экономику Китая?
О: Заткнись.

Вот несколько полезных советов "Как поддержать канадскую экономику, потратив налоговое возмещение".

* Если вы потратите эти деньги в Walmart, они уйдут в Китай и Шри-Ланку.
* Если купите на них бензин, деньги уйдут арабам.
* Если купите компьютер - в Индию, Тайвань или Китай.
* Если купите фрукты и овощи - в Мексику, Гондурас и Гватемалу.
* Если купите хорошую машину - в Японию или Корею.
* Если купите какую-нибудь бесполезную хрень - на Тайвань.
* Если расплатитесь с долгами по кредитной карточке или купите акции - деньги уйдут на бонусы менеджерам, которые затем уведут их в офшоры.

Чтобы оставить деньги в Канаде, сделайте следующее:

1) Потратьте их на дворовых распродажах;
2) Сходите на хоккей;
3) Сходите к проститутке;
4) Купите пива или
5) Сделайте татуировку.

(Это единственные "отрасли", до сих пор работающие в Канаде.)

Вывод:

Сходите на хоккей с татуированной проституткой, с которой познакомились на дворовой распродаже, и целый день пейте с ней пиво!

Меня можете не благодарить, я рад помочь.

@темы: Переводы, смешное

11:04 

Новость дня

Вселенная без меня уже не та... (с)
ШОК: ЧЕЛОВЕКА ЗАСТАВИЛИ ПОСМОТРЕТЬ КОНЦЕРТ СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ

30-летнему мужчине из Брисбена пришлось посмотреть концерт собственными глазами после того, как он забыл дома мобильный телефон.
"Я очень расстроился, поняв, что произошло. Знаете, вы ведь не каждый день смотрите видео на телефоне", - сказал Кристиан Говард из Холланд-Парка. Несмотря на отсутствие телефона, он все равно решил остаться и досмотреть концерт.
"Мои приятели подумали, что я сошел с ума. Это действительно было как-то безумно. Я не знал, что делать с руками. Да и вообще все казалось таким большим и живым. Словно я реально побывал на концерте".
Мистер Говард сообщил, что после концерта он спешно поехал домой, чтобы посмотреть низкокачественную запись с Youtube. "Вот теперь я понимаю, что не зря потратил деньги", - сказал он.

theshovel.com.au/2013/12/09/man-forced-to-watch...

@темы: Смешное, Переводы, Music

12:52 

Вселенная без меня уже не та... (с)

Courtesy of #OverlyHonestMethods

@темы: Переводы, Смешное

14:23 

Реальный диалог с фейсбука (18+)

Вселенная без меня уже не та... (с)
- Я хочу, чтобы Почта Англии обанкротилась, а ее б**дские сотрудники сдохли на**й!
- Это ты еще ни разу не работала с Почтой России.
- Да что вы знаете, Почта Филиппин - худшая в мире!

@темы: Смешное

01:21 

23 фотографии, доказывающие, что общество обречено

Вселенная без меня уже не та... (с)
Источник

1. Подружки, вспоминающие старые добрые деньки за обедом

2. Трогательная фотография несчастных возлюбленных, встретившихся в первый раз

3. Старшеклассники, в последний раз покидающие школу после последнего звонка, наконец освободившись от гнета среднего образования

4. Вдохновляющее фото фанатов, изо всех сил переживающих за команду в решающем матче

5. Подружки, наслаждающиеся вкуснейшей бруклинской пиццей

6. Милая семья, читающая благодарственную молитву в День благодарения

7. Лучшие подруги, отправившиеся в автомобильное путешествие по Соединенным Штатам

8. Подростки на своих последних школьных каникулах. Вскоре их жизнь изменится навсегда

9. Друзья обсуждают сложности любви, жизни и всего остального под изысканное вино

10. Трогательное фото встречи брата и сестры после десятилетней разлуки

11. Посетители музея, впервые увидевшие картины Томаса Коула, после которых невозможно сдержать слезы

12. Болельщики "Сан-Франциско 49" зажигают на пикнике во время игры любимой команды

13. Киноманы во время просмотра свежайшего летнего блокбастера

14. Дружелюбный подросток запечатлевает момент, который хочет навсегда запомнить

15. Подружки, весело развлекающиеся на дне рождения

16. Еще одно трогательное фото: через несколько секунд парень признается девушке в любви

17. Милая юная леди делает новую фотографию на паспорт

18. Юношеская любовь в самом простом и чистом своем проявлении

19. Девочки смотрят интереснейший финал сезона "Милых обманщиц"

20. Лучшие друзья наслаждаются кофе и вкуснейшим бургером

21. Трогательное фото, отражающее все трудности и радости родительства

22. Фотография молодого человека, который смотрит на закат именно так, как нужно - через маленький экран

23. И самое мимими: малышка логинится под первым в жизни аккаунтом в соцсети

@темы: Переводы, Смешное

11:11 

10 безумнейших новых азиатских изобретений

Вселенная без меня уже не та... (с)
Отсюда

1. Съедобный чехол для айфона.



Прямиком из (вы угадали!) Японии вас приветствует первый и, надеемся, последний в мире съедобный чехол для айфона. Этот чехол стоимостью 85 долларов (еще раз, прописью: восемьдесят пять долларов!) сделан из рисовых козинаков и, соответственно, съедобен - с технической точки зрения. А еще он невероятно хрупкий. Конечно, когда от него отломаются кусочки, вы сможете их съесть, так что хоть чем-то, да компенсируете потерю. Впрочем, вам стоит забыть, что вы только что съели козинаки из риса с глазурью из карманной пыли за 85 долларов.

2. Груши в форме младенцев.

3. Робот для протирки экрана айпада.

4. Одноколесный велосипед.

5. Авоська, превращающаяся в нижнее белье.

6. Экран "Разбудите меня на моей остановке".

7. USB-гетры.

8. Телефон для адюльтера.

9. Трусики с вагиной.

10. Ложка-вилка.

@темы: Переводы, Смешное

23:46 

Я хренею с составителей сканвордов.

Вселенная без меня уже не та... (с)
Задание: "Староста храма".
Буквы, которые можно открыть: К_ИТОР
Как вы думаете: сколько процентов читателей юмористической газеты, в которой опубликован кроссворд, знают слово "к_итор"?

@темы: Смешное

16:25 

Американцы и география

Вселенная без меня уже не та... (с)
- Вы откуда?
- Мы находимся в Канаде, сэр.
- Ух ты, наверное, вы там постоянно видите лосей!
- Ну, где-нибудь дальше на западе, может быть, их и много. Но мы находимся в Южном Онтарио. Здесь лоси не водятся.
- У вас всегда идет снег, да?
- Ну, да, зимой бывает очень много.
- А на чем работает ваш колл-центр?
- ...На электричестве.
- А что, тепло от электрогенераторов не растапливает иглу?
- Нет. Мы живем в таких же зданиях и в таких же городах, как и вы, сэр. Даже далеко на севере, думается мне, иглу вы не найдете.
- Правда? Вот черт.

- Почему вы выдаете мне сдачу канадскими долларами? Я американка!
- Потому что вы в Канаде. У нас в кассах только канадские деньги.
- Но ведь Канада - практически часть США? Или нет?

- Назовите, пожалуйста, ваш телефонный код.
- Я в Остине, штат Техас! Какой, по-вашему, у меня телефонный код?
- У вас работает несколько операторов сотовой связи, у каждого из них код свой. Пожалуйста, назовите его.
- А вы сами где находитесь?
- В Огайо.
- Боже мой! Боже мой! У нас тут не хватает рабочих мест, а они отправляют наши звонки в зарубежные колл-центры!
- Я вас уверяю, Огайо - это штат США.
- Нет! Он не из Остина!

Еще много

@темы: Смешное, Переводы

21:26 

Вселенная без меня уже не та... (с)
Ребенок методом "случайно постучи по клавишам" набрал слово "блдлтролло". В интернетах не пропадет :cool:

@темы: Baby girl, Смешное

15:13 

Как бороться с синдромом выгорания. Точка зрения психологов и начальников.

Вселенная без меня уже не та... (с)
Отсюда

1. Хватит отрицать.
Прислушайтесь к вашему телу. Признайтесь себе, что стрессы и напряжения действительно сказываются на вашем физическом, умственном и эмоциональном состоянии.

Комментарий Microsoft. Работайте, пока не потеряете сознание от боли.


2. Избегайте изоляции.
Не делайте все в одиночку! Развейте или возобновите отношения с друзьями и любимыми. Близость с людьми не только позволяет взглянуть на проблему с другой стороны - это отличное средство для борьбы со злостью и депрессией.

Комментарий Microsoft. Закройте дверь своего кабинета и заприте ее изнутри, чтобы никто вас не беспокоил. Не давайте никому повлиять на вашу производительность труда.


3. Поменяйте обстоятельства.
Если ваша работа, отношения, ситуация или какой-то человек тянет вас ко дну, попробуйте изменить существующее положение дел или, если необходимо, уйдите.

Комментарий Microsoft. Если вам кажется, что что-то тянет вас ко дну, отбросьте эти мысли. Этим вы проявляете слабость. Пейте больше кофе, он бесплатный.


4. Снизьте напряжение в жизни.
Определите, что именно в жизни является для вас самым сильным источником напряжения, и постарайтесь как-нибудь снизить это давление.

Комментарий Microsoft. Повышайте напряжение. Чем напряженнее вы работаете, тем выше производительность труда. Если вы чувствуете себя спокойными и расслабленными, то, скорее всего, это отрицательно влияет на стоимость наших акций.


5. Меньше работайте за других.
Если вы постоянно берете на себя проблемы и задачи других людей, учитесь вежливо отклонять такие просьбы. Попробуйте вместо этого найти людей, которые помогут с вашими проблемами и задачами.

Комментарий Microsoft. Всегда пытайтесь сделать все сразу. Вы ответственны за ВСЕ. Наверное, вы просто невнимательно читали должностную инструкцию.


6. Учитесь говорить "нет".
Напряжение на работе снизится, если вы умеете постоять за себя. Это включает в себя в том числе умение отказывать, если у вас что-то просят или требуют.

Комментарий Microsoft. Никогда не говорите "нет". Вы демонстрируете слабость, а курс наших акций снижается. Никогда не откладываете на завтра то, что можете сделать сегодня к полуночи.


7. Отходите и отдаляйтесь.
Учитесь делегировать задачи, причем не только на работе, но и дома. Так вы сможете сберечь себя для себя.
Комментарий Microsoft. Делегирование задач - признак слабости. Пусть этим занимается кто-нибудь другой (см. пункт 5).


8. Пересмотрите ваши ценности.
Попробуйте отделить действительно важные ценности от временных и преходящих, необходимое от необязательного. Вы сэкономите много сил и времени и почувствуете себя увереннее.

Комментарий Microsoft. Прекратите думать о своих проблемах. Это эгоизм. Об изменении ваших ценностей мы объявим на специальном собрании компании. До этого времени, если кто-то усомнится в ваших ценностях, скажите, что у вас нет комментариев по этому вопросу, и дайте этому человеку телефон нашего отдела маркетинга. Мы разберемся.


9. Научитесь двигаться со скоростью, нужной вам.
Постарайтесь подходить ко всему с умеренностью. Ваши силы не беспредельны. Определите, что вам действительно важно и нужно в жизни, а потом уравновесьте работу любовью, удовольствиями и отдыхом.

Комментарий Microsoft. Сбалансированная жизнь - это миф, запущенный отделом маркетинга компании Lotus. Не глупите: в жизни важна только работа и производительность труда.


10. Ухаживайте за своим телом.
Не пропускайте обеды, не издевайтесь над собой с помощью диет, не лишайте себя сна и не нарушайте предписаний врачей. Ухаживайте за собой.

Комментарий Microsoft. Ваше тело служит вашему разуму, а ваш разум служит компании. Нагрузите разум хорошенько, и тело последует за ним. Пейте больше Mountain Dew, он бесплатный.

11. Избавьтесь от беспокойств и тревоги.

Попытайтесь свести тревогу и суеверия к минимуму - они все равно ничем не помогут. Вы лучше разберетесь в ситуации, если станете меньше беспокоиться и больше думать о том, что действительно необходимо.

Комментарий Microsoft. Если вы не беспокоитесь из-за работы, это значит, что вас она не интересует. Мы найдем кого-нибудь, кого она будет интересовать.


12. Не теряйте чувства юмора.
Несите радость и счастье в свою жизнь. Очень немногие люди страдают от синдрома выгорания, если им весело.
Комментарий Microsoft. Вы что, серьезно считаете свою работу веселой? Мы обсудим это с вашим менеджером в пятницу. В семь вечера.

@темы: Переводы, Смешное

21:00 

Найдено на просторах контакта

Вселенная без меня уже не та... (с)

@темы: Pictures, Смешное

23:59 

Это феерично!

Вселенная без меня уже не та... (с)
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

18+

@темы: Переводы, Смешное

22:02 

Древний баян, но мне очень понравилось

Вселенная без меня уже не та... (с)
Существует ли Санта Клаус?

Отсюда

1) Ни один из известных видов северного оленя не умеет летать. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые еще не классифицированы; большинство из них - это насекомые и микроорганизмы, но можно с известным успехом предположить, что существует летающий северный олень, которого видел только Санта Клаус.
2) В мире живет 2 миллиарда детей младше 18 лет. Но, поскольку Санта, похоже, не занимается мусульманами, индусами, евреями, буддистами и представителями прочих верований, общая нагрузка снижается до 15% - 378 миллионов, согласно последним данным. Поскольку в среднем в одном домовладении живет 3.5 ребенка, Санте нужно объехать 91.8 миллиона домов. Предположим, что в каждом из них живет хотя бы один хороший ребенок.
3) У Санты на Рождество есть 31 час благодаря часовым поясам и вращению планеты, если предположить, что он едет с востока на запад (что кажется логичным). Получается, что он должен совершить 822.6 визита в секунду. Другими словами, чтобы посетить каждый христианский дом с хорошими детьми, у Санты есть 1/1000 секунды на то, чтобы припарковаться, выйти из саней, пролезть в дымоход, положить подарки в носки, оставшиеся подарки разложить под елкой, съесть остатки ужина, вылезти через дымоход, вернуться в сани и поехать к следующему дому. Если предположить, что все 91.8 миллиона домов равномерно распределены по поверхности Земли (что, конечно, неверно, но в целях вычислений допустимо), между каждым домом - 1.26 км; соответственно, Санте нужно преодолеть 121 479 500 км, не считая остановок на то, что каждый из нас должен сделать по крайней мере однажды за 31 час, а также на еду и т.п. Это значит, что сани Санты движутся со скоростью 1046 км/с - в 3000 раз быстрее звука. Для сравнения, самый быстрый аппарат, сделанный человеком, космический аппарат "Улисс", движется "всего лишь" со скоростью 44 км/с, а самый быстрый олень развивает скорость не более 24 км/ч.
4) Полезная нагрузка саней добавляет еще один интересный нюанс. Если предположить, что каждый ребенок получает подарок не тяжелее, чем стандартный набор "Лего" (~=1 кг), груз саней составляет 321 300 тонн, не считая самого Санты, у которого по всем описаниям избыточный вес. На земле обычный северный олень может тянуть повозку не тяжелее 135 кг. Даже если предположить, что условный "летающий северный олень" (см. пункт 1) может тянуть повозку в ДЕСЯТЬ раз тяжелее, восемь или даже девять оленей не справятся. Нам понадобится 214 000 оленей. Это увеличивает полезную нагрузку - даже без учета веса самих саней - до 353 430 тонн. Опять-таки для сравнения - это вчетверо тяжелее, чем лайнер "Королева Елизавета".
5) 353 000 тонн, движущиеся со скоростью 1046 км/с, вызывают невероятное сопротивление воздуха, которое нагревает оленей так же, как космические корабли, входящие в атмосферу. При этом ведущая пара оленей принимает на себя 14.3 КВИНТИЛЛИОНА джоулей энергии. В секунду. Каждый. В общем, они практически мгновенно сгорят и издадут сверхзвуковой хлопок. Вся оленья упряжка сгорит за 4.26 тысячных секунды. Санта тем временем будет подвергаться действию центробежной силы, которая в 17 500.06 раз превышает силу тяготения. Если предположить, что Санта Клаус весит 120 кг (что будет сильным преувеличением), то его прижмет к спинке саней с силой 19 590 170 ньютонов.
Вывод: если Санта Клаус когда-либо и развозил подарки в сочельник, сейчас он уже мертв.

Опровержения следуют.

@темы: Переводы, Смешное

11:03 

Вселенная без меня уже не та... (с)
На очень многие богословские вопросы на самом деле очень легко ответить, если посчитать Бога программистом.

- Контролирует ли Бог все, что происходит в моей жизни?
- Он может это сделать при помощи дебаггера, но ему слишком напряжно копаться в куче переменных.

- Почему Бог позволяет случаться злу?
- Бог считает, что уничтожил зло в одной из предыдущих версий.

- Когда Бог вмешивается в земные дела?
- Если случается критическая ошибка, система тут же уведомляет его, и он логинится под рутом из дома, чтобы поднять ее. Все остальное может подождать до завтра.

- Действительно ли Бог создал мир за семь дней?
- Он сделал это за шесть дней и ночей, питаясь только кока-колой и шоколадками. На седьмой день он вернулся домой и обнаружил, что его бросила девушка.

- Почему закончилась эпоха чудес?
- Это была фаза разработки проекта. Сейчас наступила фаза техподдержки.

- Кто такой Сатана?
- Сатана - это директор по информационным системам, который приписывает себе больше возможностей, чем у него есть на самом деле, так что люди, которые не являются программистами, боятся его. Бога он раздражает, но не настолько, чтобы что-нибудь с ним сделать.

- Зачем нужны грешники?
- Грешники - это люди, которые находят новые, все более изобретательные способы ронять систему, которую Бог хотел снабдить идеальной защитой от дурака.

- Куда я попаду после смерти?
- На DAT-ленту.

- Существует ли перерождение?
- Нет. Если только нет особой необходимости в повторном создании вас. А искать эти tar-файлы - очень сложно, так что если поступит запрос на вас, Бог просто скажет, что потерял ленту.

- Я - уникум, единственный на всю Вселенную?
- Сейчас на более чем 10 000 университетских и корпоративных сайтах установлена точная копия вас.

- Для чего нужна вселенная?
- Бог создал ее, потому что ценит элегантность и простоту, но пользователи и менеджеры потребовали, чтобы он запихал туда кучу всякой бессмысленной фигни, так что все стало очень сложно и дорого.

- Если я помолюсь Богу, он выслушает меня?
- Ты можешь потратить его время, говоря ему, что делать... или можешь просто помолчать и дать ему спокойно программировать.

- Есть ли одна истинная религия?
- У любой системы есть свои достоинства и недостатки, так что просто выберите ту, которая лучше всего подходит вам, и не позволяйте никому себя оскорблять.

- Как мне защитить себя от зла?
- Меняйте пароли каждый месяц. Пароль не должен быть именем, распространенным словом или датой вашего рождения.

- Некоторые люди утверждают, что слышали голос Бога. Это правда?
- С куда большей вероятностью они получат от него электронное письмо.

@темы: Переводы, Смешное

10:27 

Эпично.

Вселенная без меня уже не та... (с)
Кинулись тут ссылкой... В общем, если группа Queen и лажала на сцене, то делала даже это эпично. В доказательство - записи с разных бутлегов.



Перевод титров для тех, кому нужно

Upd. Видео номер два.



Перевод субтитров

Upd. Третье видео. Самое эпичное из всех.


Перевод субтитров
запись создана: 05.07.2012 в 10:46

@темы: Смешное, Video, Queen, Music

02:10 

Фраза вечера

Вселенная без меня уже не та... (с)
"Кто-нибудь, пожалуйста, напомните Брайану, что ему МОЖНО выступать с мужчинами. Даже с мужчинами-натуралами. Это совершенно безопасно, уверяю!"

@темы: Смешное, Queen, Music

10:54 

Правила написания исторических романов

Вселенная без меня уже не та... (с)
10:13 

Дейв Барри. "25 вещей, которые я узнал к 50 годам"

Вселенная без меня уже не та... (с)
1. Чем хуже фильм, тем больше в нем вертолетов.
2. Вы никогда не встретите ни одного человека, который сможет нормально объяснить, зачем мы переходим на летнее время и обратно.
3. Люди, которым очень хочется дать вам понять, что у них отличное чувство юмора, говорят вам, что у них нет чувства юмора.
4. Самая ценная функция, выполняемая федеральным правительством - развлечение.
5. Ни словом, ни намеком не давайте женщине понять, что считаете, что она беременна - если только вы не видите, как в этот самый момент из нее появляется ребенок.
6. Сэкономленная копейка ничего не стоит.
7. Можно сколько угодно вести мирные переговоры, но на Ближнем Востоке мира не будет никогда. Через миллиарды лет, когда Солнце будет готово поглотить Землю, и на ней будут жить только микроорганизмы, микроорганизмы на Ближнем Востоке будут по-прежнему враждовать друг с другом.
8. Самая мощная сила во Вселенной - слухи.
9. Единственная вещь, которая объединяет всех людей, вне зависимости от возраста, пола, религии, экономического статуса или этнического происхождения - где-то в глубине души мы все уверены, что хорошо водим машину.
10. Придет время, когда другие люди перестанут проявлять большой интерес к твоим дням рождения. Обычно это происходит в возрасте одиннадцати лет.
11. Между хобби и душевной болезнью - лишь очень тонкая грань.
12. Люди, которые хотят поделиться с вами своими религиозными взглядами, почти никогда не хотят, чтобы вы поделились с ними своими религиозными взглядами.
13. Где-то в Лос-Анджелесе, похоже, существует компьютер, который генерирует концепции телевизионных ситкомов. Когда руководителям телеканалов требуется новая идея, они включают этот компьютер. Отсортировав миллионы сюжетных завязок, он выдает: "ТРИ СТРАННЫХ, НО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫХ МОЛОДЫХ ЧЕЛОВЕКА ЖИВУТ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ", после чего снимается сериал. В следующий раз компьютер выдает: "ШЕСТЬ СТРАННЫХ, НО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫХ МОЛОДЫХ ЛЮДЕЙ ЖИВУТ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ". Потом - "ЧЕТЫРЕ СТРАННЫХ, НО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫХ МОЛОДЫХ ЧЕЛОВЕКА ЖИВУТ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ". И так далее. Нужно найти этот компьютер и раздолбать его кувалдами.
14. Никто не нормален.
15. Хотя бы раз в год какая-либо группа ученых обязательно объявит что-то из нижеследующего:
* "Вселенная даже больше, чем мы думали!"
* "Субатомных частиц еще больше, чем мы думали!"
* "То, что говорили о глобальном потеплении в прошлом году, неверно".
16. Если вас попросят одним словом объяснить, почему человеческая раса не реализовала и никогда не реализует своего полного потенциала, то знайте: это слово "переговоры".
17. Главное достижение почти всех организованных протестов - они раздражают людей, которые в них не участвуют.
18. Ценность рекламы - в том, что она говорит вам прямо противоположное тому, что хотел сказать рекламодатель. Например:
* Если в рекламе говорится "Это не "Олдсмобиль" вашего отца", это значит, что рекламодатель очень боится, что этот "Олдсмобиль", как и все прочие "Олдсмобили", интересен только старым пердунам вроде вашего отца.
* Если "Кока-Кола" и "Пепси" тратят миллиарды долларов, чтобы убедить вас, что между этими двумя напитками очень большая разница, это значит, что обе компании отлично понимают, что "Кока" и "Пепси" практически ничем не отличаются.
* Если в рекламе говорится, что кроссовки "Найк" помогают спортсменам выполнять невероятные трюки, это значит, что "Найк" просит вас забыть об одном незначительном факте: спортивный талант нисколько не зависит от марки обуви.
19. Если действительно существует Бог, который создал всю нашу вселенную, и Он хочет передать послание человечеству, Он точно не станет использовать в качестве послания растрепанного мужика, выступающего по кабельному телевидению.
20. Не нужно путать карьеру и жизнь.
21. Человек, который вежлив с вами, но грубит официанту - не вежливый человек.
22. Что бы ни произошло, кто-нибудь обязательно воспримет это слишком серьезно.
23. Когда назревают проблемы, и ситуация выглядит очень плохой, всегда находится один человек, который видит решение и готов взять на себя лидерство. Очень часто такой человек - сумасшедший.
24. Ваши друзья любят вас в любом случае.
25. Всем наплевать, хорошо ли вы танцуете. Просто встаньте и начните танцевать.

@темы: Переводы, Смешное

Loony and Spectral

главная