Флэшмоб

Уже несколько человек осалили меня флэшмобом про желания. А я и не знаю, чего загадать. Мне в жизни всего хватает.
Ну, разве что две вещи хочу все же поскорее, уже в 2013-м.

1. Достаточно денег, чтобы всегда иметь возможность просто пойти в студию, записать и свести любую песню. Или просто пойти и снять клуб для выступления.
2. Записаться или (что куда менее вероятно) сыграть с Брайаном Мэем.

@темы: Testen und Moben

---

Ребенок методом "случайно постучи по клавишам" набрал слово "блдлтролло". В интернетах не пропадет

@темы: Смешное, Baby girl

---

Жесть!

Точнее, жестяная свадьба. Восемь лет вместе

---

Маврики

Рад был видеться со всеми!
О концерте буду краток. Маврики - хорошо, но мало. Разогрев... лишний раз убедился, что молодая малоизвестная группа ЛИБО умеет играть, ЛИБО у нее есть деньги. Никаких промежуточных вариантов нет.

@темы: Music

---

Как бороться с синдромом выгорания. Точка зрения психологов и начальников.

Отсюда

1. Хватит отрицать.
Прислушайтесь к вашему телу. Признайтесь себе, что стрессы и напряжения действительно сказываются на вашем физическом, умственном и эмоциональном состоянии.

Комментарий Microsoft. Работайте, пока не потеряете сознание от боли.


2. Избегайте изоляции.
Не делайте все в одиночку! Развейте или возобновите отношения с друзьями и любимыми. Близость с людьми не только позволяет взглянуть на проблему с другой стороны - это отличное средство для борьбы со злостью и депрессией.

Комментарий Microsoft. Закройте дверь своего кабинета и заприте ее изнутри, чтобы никто вас не беспокоил. Не давайте никому повлиять на вашу производительность труда.


3. Поменяйте обстоятельства.
Если ваша работа, отношения, ситуация или какой-то человек тянет вас ко дну, попробуйте изменить существующее положение дел или, если необходимо, уйдите.

Комментарий Microsoft. Если вам кажется, что что-то тянет вас ко дну, отбросьте эти мысли. Этим вы проявляете слабость. Пейте больше кофе, он бесплатный.


4. Снизьте напряжение в жизни.
Определите, что именно в жизни является для вас самым сильным источником напряжения, и постарайтесь как-нибудь снизить это давление.

Комментарий Microsoft. Повышайте напряжение. Чем напряженнее вы работаете, тем выше производительность труда. Если вы чувствуете себя спокойными и расслабленными, то, скорее всего, это отрицательно влияет на стоимость наших акций.


5. Меньше работайте за других.
Если вы постоянно берете на себя проблемы и задачи других людей, учитесь вежливо отклонять такие просьбы. Попробуйте вместо этого найти людей, которые помогут с вашими проблемами и задачами.

Комментарий Microsoft. Всегда пытайтесь сделать все сразу. Вы ответственны за ВСЕ. Наверное, вы просто невнимательно читали должностную инструкцию.


6. Учитесь говорить "нет".
Напряжение на работе снизится, если вы умеете постоять за себя. Это включает в себя в том числе умение отказывать, если у вас что-то просят или требуют.

Комментарий Microsoft. Никогда не говорите "нет". Вы демонстрируете слабость, а курс наших акций снижается. Никогда не откладываете на завтра то, что можете сделать сегодня к полуночи.


7. Отходите и отдаляйтесь.
Учитесь делегировать задачи, причем не только на работе, но и дома. Так вы сможете сберечь себя для себя.
Комментарий Microsoft. Делегирование задач - признак слабости. Пусть этим занимается кто-нибудь другой (см. пункт 5).


8. Пересмотрите ваши ценности.
Попробуйте отделить действительно важные ценности от временных и преходящих, необходимое от необязательного. Вы сэкономите много сил и времени и почувствуете себя увереннее.

Комментарий Microsoft. Прекратите думать о своих проблемах. Это эгоизм. Об изменении ваших ценностей мы объявим на специальном собрании компании. До этого времени, если кто-то усомнится в ваших ценностях, скажите, что у вас нет комментариев по этому вопросу, и дайте этому человеку телефон нашего отдела маркетинга. Мы разберемся.


9. Научитесь двигаться со скоростью, нужной вам.
Постарайтесь подходить ко всему с умеренностью. Ваши силы не беспредельны. Определите, что вам действительно важно и нужно в жизни, а потом уравновесьте работу любовью, удовольствиями и отдыхом.

Комментарий Microsoft. Сбалансированная жизнь - это миф, запущенный отделом маркетинга компании Lotus. Не глупите: в жизни важна только работа и производительность труда.


10. Ухаживайте за своим телом.
Не пропускайте обеды, не издевайтесь над собой с помощью диет, не лишайте себя сна и не нарушайте предписаний врачей. Ухаживайте за собой.

Комментарий Microsoft. Ваше тело служит вашему разуму, а ваш разум служит компании. Нагрузите разум хорошенько, и тело последует за ним. Пейте больше Mountain Dew, он бесплатный.

11. Избавьтесь от беспокойств и тревоги.

Попытайтесь свести тревогу и суеверия к минимуму - они все равно ничем не помогут. Вы лучше разберетесь в ситуации, если станете меньше беспокоиться и больше думать о том, что действительно необходимо.

Комментарий Microsoft. Если вы не беспокоитесь из-за работы, это значит, что вас она не интересует. Мы найдем кого-нибудь, кого она будет интересовать.


12. Не теряйте чувства юмора.
Несите радость и счастье в свою жизнь. Очень немногие люди страдают от синдрома выгорания, если им весело.
Комментарий Microsoft. Вы что, серьезно считаете свою работу веселой? Мы обсудим это с вашим менеджером в пятницу. В семь вечера.

@темы: Смешное, Переводы

---

Лекарство от неписца

Так называемый "изолятор". Позволяет полностью сосредоточиться на тексте, который пишешь или читаешь.

---

Это неловкое чувство, когда обезболивающие не помогают

---

Найдено на просторах контакта

@темы: Смешное, Pictures

---

Выход в свет :))))

Детеныш в компании Артура Беркута и Сергея Маврина.

@темы: Music, Photo, Baby girl

---

Старенькое...

Миниатюрка такая, называется "ООО "Армагеддон".
Поднимаю, ибо актуально

- Шеф, к нам поступил очередной запрос!
- Хорошо, Иоанн, внеси его в базу.
- Да-да, сейчас, Шеф. Вовремя же мы перешли на электронную обработку. Представьте себе - таскать три сотни пергаментных свитков, да что там - даже три сотни листов обычной бумаги - дело неблагодарное, а тут раз-раз, нажал пару кнопочек - и готово!
- Технический прогресс не обошел стороной и наше почтенное заведение, - усмехнулся Шеф. - Нужно идти в ногу со временем, как сейчас говорят.
В кабинете воцарилась тишина, нарушаемая только стуком клавиш компьютера Иоанна. Через пару минут секретарь подал голос.
- Шеф, я тут на досуге один график построил...
- Что за график? - заинтересованно спросил Шеф.
- Рост количества запросов в последние времена.
- И как с этим обстоит... в последние времена?
- Шеф, вы будете смеяться... но запросы нарастают практически экспоненциально!
- Экспо... как? Иоанн, это ты у нас прогрессивный, с техникой уже на "ты" и все такое... А я все же староват для этого всего.
- Хорошо, нарастают как снежный ком. В какой-то конкретный день их может быть меньше, но в целом тенденция угрожающая.
- И сколько же у нас запросов за сегодня?
- Пара десятков, из них более-менее заслуживающие внимания организации - это культ Подсолнечного Масла и адвентисты Двенадцатой ночи... а, вот еще - Свидетели ДТП и сверхсекретная Масонская Галерка. Мда, маловато как-то... Иногда ведь и до трех сотен доходит за день! Руки просто отсыхают!
- Заявки должны быть выполнены полностью и без промедления, - с напускной строгостью сказал Шеф.
- Я и так стараюсь, как могу, Шеф. Вы же не каждый день снисходите до того, чтобы почтить своим присутствием мою скромную обитель...
- Это весьма похвально, Иоанн, - с едва заметной усмешкой ответил Шеф.
- Так... сейчас. Вот, даже стандартный шаблон я для этого дела разработал.
Шеф подошел поближе.
- Так-с... "Главе организации такой-то от директора ООО "Армагеддон"..." - начал читать он с экрана. "Так... Извещение. Уважаемый господин... так... просим вас немедленно ликвидировать вашу организацию и всех ее членов... м-м-м... в связи с только что наступившим концом света. С наилучшими пожеланиями, Господь Бог".

запись создана: 01.05.2008 в 16:10

@темы: Fiction

---

Первые предложения первых записей месяца.

А вот хрен вам. Если мечта недостижима - воссоздай ее с нуля самостоятельно. Леди Гага открыла фонд поддержки подростков-гомосексуалистов. В четверг я буду в вашем славном городе... или арсенал для ведения холиваров. 10 причин для запрета гомосексуальных браков. Кто-нибудь, пожалуйста, напомните Брайану, что ему можно выступать с мужчинами! Вот и не стало нашей последней морской свинки... А на РТР-то - те еще тролли. Я просто не мог не перевести этот шедевр. На очень многие богословские вопросы на самом деле очень легко ответить, если посчитать Бога программистом. Я тот самый HR, который высматривает кандидатов в социальных сетях.

Ну и бред

@темы: Testen und Moben

---

@темы: Music, Pictures, AF

---

Интересно, это идиот или тролль?

zadolba.li/story/9853

Тут реально можно все на цитаты растаскивать

Я тот самый HR, который высматривает кандидатов в социальных сетях.

Я не ограничиваюсь тем, что набираю фамилию и имя во «Вконтактике». Это только первый этап: найдя аккаунты, зарегистрированные на фамилию или адрес электронной почты, с которого отправлено резюме, обычно сразу же удаётся вычислить один или несколько ников, под которыми кандидат присутствует в сети. Дальнейшее получение информации — дело техники, и эта информация может многое сказать о человеке.

Очевидно, что наш потенциальный сотрудник должен быть хорошим работником и приносить компании больше пользы, чем проблем. Это должен быть взрослый, серьёзный человек с безупречным моральным обликом и без серьёзных психологических проблем, лояльный к компании. Приведу несколько примеров, когда информация в интернете выдаёт в соискателе «не нашего» человека.

Странные увлечения. Хрестоматийный пример — кандидат «клеит танчики». Или, к примеру, когда человек ночами крутит радиоприёмник, выискивая таинственные голоса и подслушивая переговоры полиции, а то и сам выходит в эфир, как какой-то застрявший в 70-х годах любитель-радист, обычно абсолютно незаконно. Или покупает телескоп и изучает звёздное небо, всерьёз надеясь в XXI веке открыть новую звезду или комету. Или всевозможные толкиенисты, анимешники, ролевики и реконструкторы, дерущиеся деревянными мечами. Последних, кстати, выдают даже не сами аккаунты в социальных сетях, а одни их ники. К ним близки и любители экстремального спорта. А есть и не странные, но явно нездоровые увлечения типа компьютерных игр. Эти люди явно либо застряли в детстве, либо им требуется серьёзная помощь психолога.

Разнообразные «творческие личности», которых иногда выдают забитые собственными стихами и прозой «живые журналы». Часто психиатрия там видна невооружённым глазом. Помимо всего прочего, представляют неиллюзорную опасность тем, что стремятся к публичным выступлениям, пытаются издавать книги и диски, подрывая имидж компании. Поэтому поэтов, художников и бардов мы стараемся отсечь сразу.

Близко к этим двум категориям находятся всевозможные фрики. Всякие йоги, веганы, моржи, сторонники «здорового образа жизни», «длительного грудного вскармливания», «слингомамы», родители «по Комаровскому», идейные трезвенники, хиппи и панки. От них неясно, чего ждать, к тому же их практики часто идут вразрез с общепринятыми нормами или просто незаконны (нудизм, хождение босиком), да и наркотиками такие балуются много чаще, чем нормальные люди. Сюда же добавил бы альтернативно-религиозных людей и атеистов с агностиками.

Оппозиционно настроенные — тут все понятно. Если человек нелоялен к государству, то нельзя быть уверенным в его лояльности к компании. К тому же, это потенциальные пятна на его репутации и возможные проблемы с правохранительными органами.

И о морали. Понятно, что «Вконтакте» или ЖЖ, забитый матерными постами и фотографиями голых баб (а тем более себя любимого/любимой) — это явный сигнал «на выход». Но такие люди обычно бывают умнее — прячут подобное перед отправкой резюме, маскируются. Приходится действовать косвенными путями — например, указать на искомое могут упоминания в положительном контексте творчества определённых писателей или поездки в «характерные» места. Среди последних очень характерен Коктебель в Крыму (да и вообще Крым в целом), притягивающий, как магнитом, всевозможных извращенцев.

Вообще, фотографии, на которых изображён соискатель — это очень ценный источник информации. Особенно те, где он изображён на отдыхе. Особенное внимание здесь обращается на то, как он одет. На собеседование сохранивший хоть каплю здравомыслия кандидат придёт одетый аккуратно и строго, в костюме с галстуком. А в свободное от работы время люди часто позволяют себе ходить чёрт-те в чём. Шорты, майки (а то и вообще голый торс), мини-юбки и голые пупки, спортивные костюмы, камуфло… Пошлые надписи и картинки, анимешные персонажи и прочий детский сад — на что только мы не насмотрелись! Впрочем, стоит на улице взглянуть вокруг, особенно летом… К сожалению, если такой человек уже поступил на работу, Трудовой кодекс никак не позволяет на него воздействовать. Уволить его тоже нет законных оснований. Поэтому лучше отфильтровать их сразу.

Имеют значения и друзья. Если человек с виду приличный, а в списке друзей у него заметное количество подобных персонажей, то кандидат идёт лесом.

Разумеется, именно эти люди и вопят в первую очередь о том, что их права нарушают, собирая на них досье. И эти вопли, извините меня, задолбали.[/size]

---

Вчерашний концерт. Будет пополняться.

"Никто не победит"


"Кремниевое оружие"

My Angel, Mr Todd, Back Chat, Чужой мир

"My Angel"


"Mr Todd"


"Back Chat"


"Чужой мир"

запись создана: 24.11.2012 в 14:09

@темы: Music, Video, AF

---

Ватсонианство и дойлизм

Нашел забавную классификацию обоснуев.
"Ватсонианство" - это обоснование некоего события с точки зрения персонажей произведения, "in-universe".
"Дойлизм" - обоснование события с точки зрения реальной жизни.
Термины, естественно, произошли от "автора-персонажа" Ватсона и реального автора Дойля.

Несколько грубых примеров:
Если персонаж Х говорит одно, а потом в какой-то момент делает прямо противоположное, то "ватсонианец" скажет "персонаж Х солгал", а "дойлист" - "автор передумал/ему в голову пришла новая идея".
Если персонаж Y пропадает из сериала, а вместо него для выполнения тех же функций приходит персонаж Z (например, во втором сезоне Star Trek: The Next Generation вместо доктора Беверли Крашер появилась доктор Кэтрин Пуласки), то "ватсонианское" объяснение - "доктор Крашер получила новое назначение", а "дойлистское" - "актриса не могла сниматься, поэтому нужно было найти новую и написать под нее персонажа".
Если один из главных персонажей канона W умирает, то "ватсонианец" скажет "Он упал со скалы", а "дойлист" - "Автору надоело писать книги о персонаже, и он решил его убить".

Какой обоснуй вы ищете чаще - "ватсонианский" или "дойлистский"? Или, может быть, вам обязательно нужны оба типа (например, вам недостаточно знать мотивацию автора - нужно еще и хорошее обоснование in-universe, или наоборот: даже получив идеальное обоснование внутри канона, вы все равно пытаетесь понять, зачем так написал автор)?

Вопрос: Какой обоснуй предпочитаете?

1. Ватсонианский		9	(25.71%)
2. Дойлистский		8	(22.86%)
3. И тот, и другой		17	(48.57%)
4. Хочу узнать результаты		1	(2.86%)
Всего:		35

---

Это феерично!

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

18+

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

@темы: Смешное, Переводы

---

Древний баян, но мне очень понравилось

Существует ли Санта Клаус?

Отсюда

1) Ни один из известных видов северного оленя не умеет летать. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые еще не классифицированы; большинство из них - это насекомые и микроорганизмы, но можно с известным успехом предположить, что существует летающий северный олень, которого видел только Санта Клаус.
2) В мире живет 2 миллиарда детей младше 18 лет. Но, поскольку Санта, похоже, не занимается мусульманами, индусами, евреями, буддистами и представителями прочих верований, общая нагрузка снижается до 15% - 378 миллионов, согласно последним данным. Поскольку в среднем в одном домовладении живет 3.5 ребенка, Санте нужно объехать 91.8 миллиона домов. Предположим, что в каждом из них живет хотя бы один хороший ребенок.
3) У Санты на Рождество есть 31 час благодаря часовым поясам и вращению планеты, если предположить, что он едет с востока на запад (что кажется логичным). Получается, что он должен совершить 822.6 визита в секунду. Другими словами, чтобы посетить каждый христианский дом с хорошими детьми, у Санты есть 1/1000 секунды на то, чтобы припарковаться, выйти из саней, пролезть в дымоход, положить подарки в носки, оставшиеся подарки разложить под елкой, съесть остатки ужина, вылезти через дымоход, вернуться в сани и поехать к следующему дому. Если предположить, что все 91.8 миллиона домов равномерно распределены по поверхности Земли (что, конечно, неверно, но в целях вычислений допустимо), между каждым домом - 1.26 км; соответственно, Санте нужно преодолеть 121 479 500 км, не считая остановок на то, что каждый из нас должен сделать по крайней мере однажды за 31 час, а также на еду и т.п. Это значит, что сани Санты движутся со скоростью 1046 км/с - в 3000 раз быстрее звука. Для сравнения, самый быстрый аппарат, сделанный человеком, космический аппарат "Улисс", движется "всего лишь" со скоростью 44 км/с, а самый быстрый олень развивает скорость не более 24 км/ч.
4) Полезная нагрузка саней добавляет еще один интересный нюанс. Если предположить, что каждый ребенок получает подарок не тяжелее, чем стандартный набор "Лего" (~=1 кг), груз саней составляет 321 300 тонн, не считая самого Санты, у которого по всем описаниям избыточный вес. На земле обычный северный олень может тянуть повозку не тяжелее 135 кг. Даже если предположить, что условный "летающий северный олень" (см. пункт 1) может тянуть повозку в ДЕСЯТЬ раз тяжелее, восемь или даже девять оленей не справятся. Нам понадобится 214 000 оленей. Это увеличивает полезную нагрузку - даже без учета веса самих саней - до 353 430 тонн. Опять-таки для сравнения - это вчетверо тяжелее, чем лайнер "Королева Елизавета".
5) 353 000 тонн, движущиеся со скоростью 1046 км/с, вызывают невероятное сопротивление воздуха, которое нагревает оленей так же, как космические корабли, входящие в атмосферу. При этом ведущая пара оленей принимает на себя 14.3 КВИНТИЛЛИОНА джоулей энергии. В секунду. Каждый. В общем, они практически мгновенно сгорят и издадут сверхзвуковой хлопок. Вся оленья упряжка сгорит за 4.26 тысячных секунды. Санта тем временем будет подвергаться действию центробежной силы, которая в 17 500.06 раз превышает силу тяготения. Если предположить, что Санта Клаус весит 120 кг (что будет сильным преувеличением), то его прижмет к спинке саней с силой 19 590 170 ньютонов.
Вывод: если Санта Клаус когда-либо и развозил подарки в сочельник, сейчас он уже мертв.

Опровержения следуют.

@темы: Смешное, Переводы

---

На очень многие богословские вопросы на самом деле очень легко ответить, если посчитать Бога программистом.

- Контролирует ли Бог все, что происходит в моей жизни?
- Он может это сделать при помощи дебаггера, но ему слишком напряжно копаться в куче переменных.

- Почему Бог позволяет случаться злу?
- Бог считает, что уничтожил зло в одной из предыдущих версий.

- Когда Бог вмешивается в земные дела?
- Если случается критическая ошибка, система тут же уведомляет его, и он логинится под рутом из дома, чтобы поднять ее. Все остальное может подождать до завтра.

- Действительно ли Бог создал мир за семь дней?
- Он сделал это за шесть дней и ночей, питаясь только кока-колой и шоколадками. На седьмой день он вернулся домой и обнаружил, что его бросила девушка.

- Почему закончилась эпоха чудес?
- Это была фаза разработки проекта. Сейчас наступила фаза техподдержки.

- Кто такой Сатана?
- Сатана - это директор по информационным системам, который приписывает себе больше возможностей, чем у него есть на самом деле, так что люди, которые не являются программистами, боятся его. Бога он раздражает, но не настолько, чтобы что-нибудь с ним сделать.

- Зачем нужны грешники?
- Грешники - это люди, которые находят новые, все более изобретательные способы ронять систему, которую Бог хотел снабдить идеальной защитой от дурака.

- Куда я попаду после смерти?
- На DAT-ленту.

- Существует ли перерождение?
- Нет. Если только нет особой необходимости в повторном создании вас. А искать эти tar-файлы - очень сложно, так что если поступит запрос на вас, Бог просто скажет, что потерял ленту.

- Я - уникум, единственный на всю Вселенную?
- Сейчас на более чем 10 000 университетских и корпоративных сайтах установлена точная копия вас.

- Для чего нужна вселенная?
- Бог создал ее, потому что ценит элегантность и простоту, но пользователи и менеджеры потребовали, чтобы он запихал туда кучу всякой бессмысленной фигни, так что все стало очень сложно и дорого.

- Если я помолюсь Богу, он выслушает меня?
- Ты можешь потратить его время, говоря ему, что делать... или можешь просто помолчать и дать ему спокойно программировать.

- Есть ли одна истинная религия?
- У любой системы есть свои достоинства и недостатки, так что просто выберите ту, которая лучше всего подходит вам, и не позволяйте никому себя оскорблять.

- Как мне защитить себя от зла?
- Меняйте пароли каждый месяц. Пароль не должен быть именем, распространенным словом или датой вашего рождения.

- Некоторые люди утверждают, что слышали голос Бога. Это правда?
- С куда большей вероятностью они получат от него электронное письмо.

@темы: Смешное, Переводы

---

*facepalm* А вы еще говорите "РПЦ, РПЦ"...

Священник Джон Мактернан заявляет, что Бог наказывает Америку ураганом "Сэнди" из-за гомосексуалистов и кандидатов в президенты, которые их поддерживают.

---

Про меня не пишут слэш...

Навеяло разговором о бардовской песне. Я ж и сам пробовал свои силы в этом жанре



Кавер на Александра Градского. Live at Blur Cafe, Moscow

Смотрю я с удивлением
На наше поколение,
И пухнет голова:
Росли во время гетное
И неполиткорректное,
А выросла трава...
Мужчина привлекательный,
Женатый, неженатый ли,
В фаноне будет гей,
А чувства идеальные
Лишь гомосексуальные
Бывают у людей.

А про меня не пишут слэш...
Быть может, нет достойной пары?
Ну да, не Поттер я, не Гарри,
С ним пейрингов хоть жопой ешь,
А про меня не пишут слэш!

Искореним неравенство,
Убьем дискриминацию
В фанфиковых кругах,
Слэш приравняем к таинству,
Сослэшим весь цвет нации...
(Вопрос - а на фига?)
Уже не пишут девочки,
Как их целуют мальчики,
Ведь вместе веселей
Писать про мужские отношения
И всякие, понимаешь, прегрешения
С пометкою "Не для детей".

А про меня не пишут слэш...
Не то, что хочется уж очень
(Я злостный гетер, между прочим!),
Но чтоб признал тебя фандом,
Им нужен пейринг с мужиком!

Ах, время наше грешное
И всех-со-всеми-слэшное,
Куда оно летит?
Герои постарели, но
Постель еще расстелена,
А значит - будем жить.
Боюсь я тех писателей,
Что в дебри интернетные
Лет через пять придут:
Не Маврина с Кипеловым,
А... Житнякова с Лефлером
Каноном назовут.

А про меня не пишут слэш,
Что в наше время необычно...
Фанаты слишком уж приличны,
И нету никаких надежд,
Что про меня напишут слэш!

На всякий случай - прямая ссылка на файл

запись создана: 12.11.2011 в 22:03

@темы: Смешное, Music, Fiction