Книжное

От  nemv

1. Где вы обычно читаете?

А где получится. Чаще всего - либо дома с экрана, либо дома из книжки. Но в транспорте - тоже.

2. Книжная закладка или просто листок бумаги?

Запоминаю номер страницы.

3. Вы можете остановиться во время чтения или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?

Зависит от книги. Точно могу сказать, что когда что-то пишу, то могу оборваться вообще на середине фразы и потом продолжить.

4. Вы едите или пьёте во время чтения?

Да запросто.

5. Телевизор или музыка во время чтения?

Нет, несовместимо.

6. По одной книге за раз или сразу несколько?

Когда как.

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние 2 года.

Пожалуй, автобиографии Мика Фоли. Все четыре

8. Читать вслух или про себя?

Про себя. Вслух - ребенку.

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?

Иногда.

10. Бережно ли вы читаете книги?

Да.

11. Вы пишете в книгах?

Нет.

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?

"Автостопом по Галактике", "Хроники Нарнии", "Дюна", разные шахматные книги.

13. Хотели бы вы написать свою собственную книгу и о чём?

Что-нибудь фантастическое, в духе олд-скула.

14. Какие книги вы предпочитаете — бумажные или электронные и почему?

Бумажные. Но некоторые книги на бумаге хрен достанешь, так что читаю с экрана.

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?

Нет. Это слишком, слишком, СЛИШКОМ долго. Да еще и сильно обрезается книга во многих случаях. Иначе как сопроводительный материал к печатной версии не воспринимаю.

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке или поиски занимают продолжительное время?

Легко.

17. Как вы выбираете новые книги для чтения?

Практически наугад.

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?

Советы иногда слушаю. На рекламу уже давно ни на какую не реагирую.

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?

Редко.

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года.

Печатное издание Википедии

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?

Покупаю. Свои отдавать не приходилось.

22. Кому передадите эстафету?

А на кого бог пошлет

@темы: Testen und Moben

---

Краткие законы повествования.

Источник

Акт о защите Гитлера от путешествий во времени. Если кто-то отправляется назад во времени с конкретной целью убить Гитлера, у него ничего не выйдет.
Алгоритм сортировки зла. Менее злые и опасные враги всегда появляются раньше более злых и опасных.
Алгоритм сортировки опасной географии. Чем дальше заходит герой, тем более опасной становится окружающая среда.
Алгоритм сортировки перехода на сторону противника. От "никогда" до "очень вероятно", в зависимости от характеристик.
Алгоритм сортировки смертности. Вероятность гибели для разных персонажей, в зависимости от характеристик.
Антропный принцип. Для любой истории существуют некие базовые элементы, необходимые для ее существования; иначе не было бы никакой истории.
Армия Чехова. Наличие в произведении нескольких "стрельцов Чехова".
Арсенал Чехова. Наличие в произведении нескольких "ружей Чехова".
Артистическая вольность. Точностью можно пожертвовать ради интересной истории.
Аутсайдеры никогда не проигрывают. Более слабая команда, в которую никто не верит, обычно побеждает.

Бессмертие - это больно. Бессмертие как таковое - это не слишком весело.
Бессмертие младенцев. Маленькие дети не умирают.
Бессмертная жизнь дешева. Кто угодно может как угодно избивать бессмертных персонажей - они все равно не умрут.
Бритва Аркэма. В литературных произведениях правильным зачастую является самый странный ответ.
Бритва Оккама. При прочих равных условиях правильный ответ - обычно самый простой.
Бритва Хэнлона. Не нужно искать злого умысла, если происходящее объясняется человеческой глупостью. По крайней мере, в первый раз.
Бумеранг Чехова. "Ружье Чехова" используется дважды, причем во второй раз - неожиданным образом.

Важная дата отсылки. Даты сюжетных событий часто совпадают с важными реальными датами.
Важный день рождения. Любая точно указанная дата рождения важна либо для сюжета, либо для символизма.
Вовремя опустевшее здание. Когда в боевике взрывается или иным образом полностью разрушается какое-нибудь здание, в нем не будет ни людей, ни важных для сюжета предметов.
Второй закон металитературной термодинамики. Энтропия (уровень разрушения) в литературной вселенной будет расти до тех пор, пока автор не достигнет эмоционального равновесия.
Второй закон перемены пола. После перемены пола новый пол человеку понравится больше, чем старый.
Вулкан Чехова. Если в произведении фигурирует вулкан, обязательно состоится извержение.
Выставка Чехова. Музейные экспонаты становятся важны для дальнейшего сюжета.

Гарантия неизложенного плана. Чем меньше говорится о некоем плане, задуманном персонажем, тем больше вероятность, что он сработает.
Гипотеза литературного агента. Мир, описанный в книге, реален, и все, включая автора, пытаются это скрыть.
Граница Годзиллы. Угроза столь серьезна и неотвратима, что приемлемы абсолютно любые способы ее предотвращения.
Гэг Чехова. Одна шутка приводит к появлению неожиданных шуток в дальнейшем повествовании.

Две девушки в команде. Если в команде на трех мужчин приходится две женщины, "принципа Смурфетты" удается избежать, но при этом на женщинах не делается слишком большой акцент.
Диссонанс шедевра. Бездушные вещицы, написанные автором ради денег, станут популярнее, чем шедевр, в который он вложил всю душу.

Женщина не может добиться всего сама. Женщина в сюжете может быть либо родственницей, либо романтическим интересом одного из мужских персонажей. Если она обладает навыками или властью, то получила их благодаря мужчине.

Задержка монстра. Когда главный злодей - монстр, скрывайте его как можно дольше.
Закон Годвина. В любой достаточно долгой дискуссии обязательно упомянут фашистов или Гитлера.
Закон Годвина для путешествий во времени. Вероятность победы Гитлера во Второй мировой растет пропорционально росту количества путешествий во времени.
Закон картографической элегантности. Мир всегда можно легко изобразить на карте.
Закон Кларка для девичьих игрушек. Игрушки, которые продают девочкам, работают на магии, а не на технологии.
Закон малой потребности в обороне. Чем меньше кто-то пытается защищаться, тем меньше ему это необходимо.
Закон Моффа. В ответ на критику кто-то обязательно спросит: "Почему ты не можешь просто ценить работу такой, какая она есть?
Закон непропорциональной реакции. Чем важнее что-то, тем незначительнее реакция персонажей.
Закон обратного отношения остроты к точности. Вероятность попадания тупым оружием гораздо выше, чем холодным.
Закон обратного отношения пользы к смертоносности. Самые крутые жестокие приемы наименее полезны.
Закон обратного отношения сложности к мощности. Более сложные элементы дают меньше силы, чем более простые.
Закон обратного отцовства. Если вы надеетесь, что он отец - это не так. Если вы надеетесь, что он не отец - это тоже не так.
Закон обратного романтического интереса. Чем меньше персонаж заинтересован в романтических отношениях, тем активнее другие персонажи хотят отношений с ним.
Закон обратной отдачи. Отдача огнестрельного оружия обратно пропорциональна таковой у его реальных прототипов.
Закон обратной плодовитости. Чем больше пара хочет завести ребенка, тем меньше у нее шансов это сделать.
Закон одного. С большими проблемами легче справиться.
Закон По. Пародия на экстремальные взгляды может оказаться неотличимой от их серьезного изложения.
Закон сохранения компетентности. Суммарная компетентность одной стороны конфликта - величина постоянная и не зависит от численности этой стороны.
Закон сохранения мелких деталей. Каждая деталь важна - иначе ее бы не упомянули.
Закон сохранения ниндзюцу. В любой рукопашной схватке каждой стороне доступно лишь ограниченное количество ниндзюцу. Соответственно, один ниндзя - это смертельная угроза, а вот целый отряд ниндзя очень быстро гибнет.
Закон сохранения нормальности. Какие бы странности ни происходили вокруг, надо все равно ходить на работу.
Закон ста. В платформенных аркадах вы получаете дополнительную жизнь, собрав сотню каких-нибудь предметов.
Закон Старджона. 90% произведений любого жанра - чепуха.
Закон Файнегла. Если что-то может пойти не так - это пойдет не так.
Закон хроматического превосходства. Вещь редкого цвета лучше, чем вещь "обычного".
Закон Чандлера. Если не знаете, что делать дальше - пусть в комнату зайдет человек с пистолетом.
Заэкранная инерция. Если вы кого-то оставили заниматься своими делами, он так и будет ими заниматься, если не указано обратное.
Злодей создает сюжет. Злодей - это основа конфликта, таким образом, он создает сюжет.
Зло сексуально. При прочих равных условиях злые персонажи выглядят сексуальнее.
Зло уродливо. Чем больше зла вы творите, тем уродливее становитесь.
Зона Тайсона. Знаменитость находится в "зоне Тайсона", если публика готова поверить любой, даже самой странной истории о ней.

Кибернетика пожирает душу. Кибернетические имплантаты приводят к "потере человечности".
Класс Чехова. Информация, полученная на лекции, пригождается в дальнейшем повествовании.
Контрактная неуязвимость босса. Главные боссы компьютерных игр неуязвимы для самых эффективных или сильных атак игрока.
Контрактное бессмертие. Главные персонажи обычно не умирают; об уходе актеров из сериала обычно становится известно заранее.
Красота - это добро. Если персонаж красив, значит, он добр (либо тщательно это скрывает). Если персонаж добрый, то он либо красив, либо с ним обращаются как с красивым.
Красота - это зло. Если персонаж красив, значит, он злой (либо тщательно это скрывает).
Криптонитовый фактор. У героя есть ахиллесова пята - некое вещество или состояние, которое пагубно действуют только на него.
Криптонит повсюду. Герой, на которого действует условный "криптонит", сталкивается с этим "криптонитом" все чаще и чаще.
Крутость по правилам. Крутые вещи выглядят гораздо круче, если при этом не нарушают законов сеттинга.

Легко подслушанный разговор. Поговорить с кем-нибудь так, чтобы никто не подслушал - нереально.
Легко пришло - легко ушло. Любые крупные перемены в общем положении дел полностью отменяются после окончания серии.
Линейные воины, квадратичные маги. Сила волшебников растет намного быстрее, чем "физических" бойцов.
Ложь, наглая ложь и статистика. С помощью статистики можно доказать все, что угодно.
Любая машина - "Пинто". Разрушение машины неизменно приводит к взрыву.
Любовные треугольники. Вариантов существует столько, что у вас голова закружится.

Магическое уравнение покера. Удача зависит от умения играть и от того, насколько важен результат.
Магия А - это магия А. Магия последовательна. Одни и те же магические причины приводят к одним и тем же магическим следствиям.
Максима Беллизарио. Не изучайте это слишком пристально.
Мантра Mystery Science Theatre 3000. "Это просто шоу, надо спокойнее относиться ко всему".

Наблюдение об оригинальности. Оригинальность и "вылизанность" - взаимоисключающие понятия.
Навык Чехова. Навык, полученный в начале произведения, позже пригождается.
Наука - зло. Наука уничтожает все добро и красоту мира.
Наука не понимает офигениума. Странные вещи невозможно объяснить научными методами.
Неизбежный водопад. Если персонажи плывут по реке, они обязательно доплывут до водопада.
Неудача неизбежна. Поставленная цель никогда не будет достигнута, иначе сериал закончится.
Номинальная важность. Если вас не назвали по имени, вы не важны для сюжета.
Нулевой закон сюжетных ходов. Это уже было у Шекспира.

Общая теория интернет-ублюдков. Нормальные люди, получив анонимность и аудиторию, становятся ужасными.
Оговорка о размножении бессмертных. Плодовитость вида обратно пропорциональна его средней продолжительности жизни.
Опора в дерзости. Вы совершаете нечто настолько нестандартное, непристойное или незаконное, что это воспринимается нормально.

Первая девушка побеждает. Девушка, которую первой представили в качестве потенциальной пары персонажа, действительно добьется любви персонажа.
Первый закон воскрешения. Желание автора вернуть персонажа к жизни сильнее любых других законов.
Первый закон металитературной термодинамики. Сумма энергии и массы произведения остается постоянной. Упрощение сюжетов и связей приводит к выделению энергии, усложнение - к поглощению.
Первый закон перемены пола. Когда мужчина превратится в женщину, обстоятельства не позволят ему сменить пол обратно.
Первый закон трагикомедий. Когда напряжение в трагикомедии растет, уровень драмы увеличивается, а юмора - уменьшается.
Переменное ускорение свободного падения. Скорость вашего падения зависит от того, кто вы такой.
Подарок Чехова. "Ружье Чехова", доставшееся в подарок.
Подвижная шкала "веселость/серьезность". От глупых комедий до серьезных драм.
Подвижная шкала "визуальные образы/диалоги". Какая форма выражения больше преобладает в фильме или игре - визуальная или звуковая.
Подвижная шкала "идеализм/цинизм". От полного идеализма ("добро всегда побеждает") до полного цинизма ("добро всегда наказуемо").
Подвижная шкала красоты. От 1 (божественная красота) до 14 (лавкрафтовское уродство).
Подвижная шкала опасности злодея. От угрозы конкретному лицу до разрушения всей многомерной вселенной.
Подвижная шкала прочности "четвертой стены". От "совершенно прочной" (все персонажи считают свой мир реальностью) до полного отсутствия (персонажи полностью осознают, что находятся в чужом произведении, или даже считают, что читатель - персонаж произведения, а они реальны).
Подвижная шкала родительской нелюбви. От 1 (просто неумелое родительство) до 4 (чудовищное отношение к детям).
Подвижная шкала "свобода воли/судьба". От "все полностью предопределено" до "не существует ни того, ни другого" и "мы полностью свободны".
Подвижная шкала связности произведений. От 0 (нелинейное повествование) до 5 (знание всех предыдущих частей необходимо, чтобы понять происходящее).
Подозрительное соблазнение в баре. Если красивая девушка разговаривает в баре с обычным парнем, значит, у нее зловещие мотивы.
Последнее признание побеждает. Девушка, которая последней признается герою в любви, добьется ответных чувств.
Последняя девушка побеждает. Если побеждает не первая девушка, то персонаж влюбится в ту девушку, которую встретит последней.
Постулат Лорда Бритиша. Неуязвимых персонажей в играх все равно будут пытаться убить.
Правила дороги. Дорожные знаки обозначают именно то, что на них написано.
Правила сиротской экономики. Маленький сирота, живущий в доме один, никогда не останется без пропитания.
Правило бассейна. Бассейн + одетый человек = мокрый человек.
Правило веселости. Если это весело, то может быть хоть полнейшей бессмыслицей.
Правило веселья. Нестыковки можно проигнорировать, если это весело.
Правило вики. Вики-энциклопедия есть по чему угодно. Без исключений.
Правило восприятия. Если зрители чего-то не видят, этого не существует.
Правило головы всмятку. Любая ситуация, в результате которой голова персонажа по консистенции напоминает разбитую всмятку тыкву, ведет к смерти персонажа, вне зависимости от всех остальных правил.
Правило гламурности. Внешняя привлекательность важнее практичности.
Правило драмы. Любая возможность для конфликта должна быть использована.
Правило журнала. Существуют журналы, посвященные абсолютно любым темам.
Правило клевого. Если что-то выглядит очень клево, ради этого можно отказаться от недоверия.
Правило милого. Всяким милым и "мимимишным" вещам разрешается быть совершенно бессмысленными.
Правило осторожного редактирования. Мы нормально относимся к вашим взглядам, мы просто не хотим, чтобы из-за них началась перебранка.
Правило первого применения. Прогресс в деле передачи информации происходит благодаря порнографии.
Правило преходящего фандома. Через несколько лет можно снова использовать старую "фишку" или сюжет, потому что состав фандома серьезно поменялся.
Правило 50. По любому известному произведению будет написан кроссовер.
Правило романтики. Реальность можно изменить, если она мешает роману.
Правило сексуального. Если вещь выглядит сексуально, она не обязана быть практичной.
Правило семи. Семь - одно из мистических чисел и часто появляется в совершенно разных произведениях.
Правило символизма. Потребность в символизме перебивает любые нарушения реализма.
Правило сохранения анимации. Если что-то анимировано, то это неспроста.
Правило сохранения персонификации. Персонажи - "не люди" не могут быть "не людьми" без причины.
Правило страшного. Страшные вещи не обязаны быть логичными.
Правило трех. Хорошие вещи всегда идут по три.
Правило трех месяцев. В профессиональном рестлинге все, что произошло более трех месяцев назад - не канон.
Правило 34. Порнография есть по чему угодно. Без исключений.
Правило 63. По любым мужским персонажам есть фанарт, где они женщины, и наоборот.
Правило Шона Коннери. Некоторые актеры делают лучше любой фильм.
Правило эмпатии. Персонажи, которых мы видим, более успешны в своих делах, чем другие.
Привлекательный противоположный пол. Из мужчин, которым тем или иным образом сменили пол, получаются привлекательные женщины.
Принцип Дилберта. Некомпетентных людей повышают до менеджерских должностей, где они не смогут нанести компании вред.
Принцип Питера. Сотрудников повышают до тех пор, пока они не оказываются некомпетентны в новой должности.
Принцип Смурфетты. В мультфильмах, которые предназначены не только для девочек, будет только один заметный женский персонаж.
Пропажа Чехова. Давние знакомые персонажа, отсутствующие в повествовании, рано или поздно в нем появятся.
Прямая линия с автором. Автор ничего не выдумывал - произведение ему рассказали/подарили/он его где-то нашел.

Раскаяние гарантирует секс. "Карма обязательно заведет вас в постель!"
Раскаяние дарует жизнь. Раскаяние может спасти злодею жизнь...
Раскаяние несет смерть. ...но обычно, раскаявшись, он умирает.
Раскаяние несет страдания. ...или же, по крайней мере, переживает серьезные страдания.
Реальность нереалистична. Вещи, который выглядят слишком натянуто и глупо, чтобы им поверили в произведении, происходят в реальности.
Ружье Чехова. Ничем не примечательный предмет, показанный в начале произведения, позже становится важным для сюжета.
Ружье Шредингера. Канон - это только то, что уже сказано зрителям. Все остальное можно в любой момент изменить.

"Сейнфельд" не смешной! Произведение, создавшее новый жанр, столько раз копируют, что оно перестает быть "новаторским".
Секс несет смерть. После секса вероятность гибели одного (или обоих) партнеров резко возрастает.
Скупой список правил. Авторы, чтобы создать впечатление большого свода правил, цитируют правило с большим номером, но не приводят большинство правил с меньшими номерами.
Смерть - это искупление. Злодеи могут раскаяться перед смертью.
Стрелец Чехова. Ничем не примечательный персонаж, показанный в начале произведения, позже становится важным для сюжета.
Сюжет, подстроенный под группу. Группа персонажей с разными способностями всегда столкнется с испытаниями, где все их способности пригодятся.

Твоя магия тут не пойдет. Магия, которая работает в одном мире, может не работать в другом.
Телевидение никогда не лжет. Связано с персонажами, которые верят всему, что говорят по телевизору (или в Интернете).
Теорема узких интересов. Чем специфичнее предмет поиска, тем меньше вы найдете.
Теория друзей и героических войн. Друг героя - всегда главная причина, по которой королевство героя побеждает в войне.
Теория Локара. Все оставляет след на всем остальном.
Теория повествовательной причинности. Все происходит потому, что так положено по сюжету.
Теория щекотки Тейсса. Женская одежда наиболее сексуальна, если выглядит так, словно от нее вот-вот что-нибудь отвалится, показав интимную часть тела.
Тест Бехдель. Есть ли в произведении момент, когда два женских персонажа говорят не о мужчинах?
Тест Деггана. Есть ли в нерасистском произведении хотя бы два небелых персонажа?
Трансгуманизм недопустим. В научно-фантастических произведениях транслюдей обычно демонизируют.
Третий закон Кларка. Любая достаточно продвинутая технология неотличима от магии.
Третий закон перемены пола. Персонажи, которым сменили пол, смирятся со всеми стереотипами нового пола - либо добровольно, либо их заставят.

Удобные квесты. В квесте или РПГ новая локация открывается в непосредственной близости от предыдущей.
Уйдешь - умрешь. Персонаж не может покинуть определенное место, иначе умрет.
Уравнение моральности и смертности. Кармическое наказание постигнет сообщников злодея.
У семи нянек дитя без глазу. Чем больше людей над чем-то вместе работают, тем меньше их шансы на успех.

Фиксированная относительная сила. В любой группе ниндзя ниндзюцу распределено не равномерно; какой-нибудь ниндзя обязательно будет сильнее остальных. Такое же соотношение сил сохранится, даже если вся группа повысит свой уровень ниндзюцу.

Хороший парень всегда побеждает. Если в произведении герой сражается со злодеем, то герой обязательно побеждает.

Чем авторитетнее, тем сильнее. Чем выше персонаж во властной иерархии, тем лучше он проявит себя в бою. Если это не главный персонаж, то правило верно вдвойне.

Шанс один на миллион. Чем меньше шансы, тем с большей вероятностью произойдет что-то исключительное.
Шкала мощности суперсилы. От -1 (не способен сделать даже то, с чем спокойно справляются обычные люди) до 7 (полностью всемогущ; либо божество, либо автор произведения).

Энтузиазм против стоицизма. Как сильно персонаж выражает эмоции?
Эффект CSI. "Я видел, как это делают в сериале CSI. Значит, так все есть и на самом деле!"
Эффект GTA. Если в игре достаточно часто звучит реальная песня, то игроки всегда будут ассоциировать песню с игрой, вне зависимости от контекста.
Эффект горностаевой мантии. Правители всегда одеты во все свои регалии - даже в приватной обстановке.
Эффект Криса Картера. Если фанаты решат, что авторский коллектив не сможет нормально завершить сюжет, то они перестанут следить за произведением.
Эффект Кулешова. Если поставить рядом два изображения, то люди начинают видеть в них смысл, которого не было изначально.
Эффект "Светлячка". Иногда фанаты так боятся, что сериал испортит руководство канала, на котором он идет, что отказываются его смотреть, несмотря на то, что идея кажется привлекательной.
Эффект Сухомлинова. Армия в более красивой форме обычно терпит поражение.

@темы: Переводы

---

Посиделки

Хорошо посидели в компании nemv, <Карина> и Aria1985. Спасибо, что навестили в неожиданно погожий осенний день

---

Мой мир больше никогда не будет прежним

Дэниэлу Редклиффу предложили роль Фредди Меркьюри вместо Саши Барона Коэна

@темы: Harry Potter, Queen

---

Реальная жизнь интереснее любых сериалов

"Уилсон – немолодой мужик, сдававший дом внаем. Он был добрым, но его жизнь напрочь испортила одна простая вещь: он начинал пить, как только просыпался, а заканчивал только перед сном. В это время он обычно стирал одежду, сидел на заднем дворе и готовил обед – обычно что-то сильно пережаренное. Через несколько минут после того, как подавали еду, Кайл и Роджер, двое отставных морпехов примерно моего возраста, находили Уилсона (иногда в нескольких кварталах от дома) и силой заставляли его поесть.
- Я не хочу есть! - орал Уилсон, когда они втаскивали его домой. Если бы за ним не следили, Уилсон бы наверняка питался только хмелем и ячменем.
Кайл и Роджер поначалу показались мне нормальными ребятами, но в конце концов я понял, что если такие ребята защищают нашу страну, то у нас большие проблемы. Они подсели на амфетамин под названием «крэнк», очень популярный в Техасе, и загубили себе жизнь. Роджер тогда получил в наследство девятнадцать тысяч (мне такая сумма казалась целым состоянием) и растратил их буквально за пять дней. Он устроил себе вечеринку в лучшем ресторане Далласа, купил мотоцикл, который быстро разбил, а оставшиеся деньги ушли на оплату медицинских счетов. Когда он наконец расплатился, у него не осталось денег даже на крэнк.
Бывшую подружку Роджера, безнадежно испорченную семнадцатилетнюю девушку, звали Эллисон; ее мать Сьюзен была обручена с еще одним товарищем из нашего дома по имени Деннис. Деннис относился ко мне так хорошо, что даже пригласил стать свидетелем на предстоящей свадьбе, но после того, как он переехал к Сьюзен, я одолжил ему пятьдесят баксов и больше никогда о нем не слышал. Испорченная дочка Сьюзен как-то переспала с Деннисом, который оправдал свое решение, сказав:
- Черт возьми, я же мужик, а она меня заводила!
Я искренне жалел Роджера, который действительно любил эту девчонку-нимфоманку, пока не узнал, что они с Кайлом однажды вдвоем трахнули Сьюзен, когда та уже была обручена с Деннисом. Эллисон как-то раз попыталась охмурить и меня, раздевшись передо мной, когда я сидел на диване ее мамы, но, несмотря на то, что «черт возьми, я же мужик», она была несовершеннолетней, к тому же бывшей девушкой моего друга, и, черт возьми, лишних проблем мне совсем не хотелось.
Однажды я вернулся домой и увидел капли крови на коврике в коридоре. Оказалось, что Деннис, переехавший было к Сьюзен, вернулся, и его избил еще один житель дома по имени Томас – похоже, за то, что он одолжил денег у Уилсона. Томаса, в свое время отсидевшего в тюрьме, я видел не часто, а когда видел, он был очень спокойным. Впрочем, я понял, почему он такой спокойный, когда дочка Сьюзен, любительница потрахаться с чужими бойфрендами, сообщила мне, что «Томас давно сидит на героине». Когда я спросил, откуда она это знает, она весело ответила:
- Потому что мне было всего тринадцать, когда я в первый раз обдолбалась вместе с этим хреном моржовым.
В конце концов такое соседство меня утомило – особенно после того, как прямо у меня из комнаты украли велосипед, а уборной я не смог воспользоваться, потому что там дрых кто-то из дружков Терри. Ах да, еще одну комнату занимала женатая пара с грудным младенцем. Когда мужа посадили в тюрьму, жена сообщила мне, что страдает от одиночества, и я могу в любое время зайти к ней в комнату составить компанию. Я отказался – отчасти оттого, что мне совсем не хотелось, чтобы потом за мной охотился разгневанный бывший зэк, отчасти – потому, что мне совсем не хотелось заниматься всякими нехорошими вещами в одной комнате с младенцем".

Из автобиографии Мика Фоли "Удачного вам дня!"

@темы: Переводы

---

15 рекламных плакатов, которым нет места в нынешнем мире

Отсюда

15. Самые маленькие клиенты

Можно точно сказать: если бы такую рекламу выпустили сегодня, то поднялась бы невероятная шумиха: младенец пьет газировку! Как ни печально, популярная компания "Севен-Ап" использовала в маркетинговой кампании детей, чтобы увеличить продажи. Хвастаться, что ваш продукт, который довольно вреден для здоровья, пьют маленькие дети - как-то не круто...

Ужасаться дальше

14. Не сожгла пиво!

О, смотрите, жена сожгла обед мужа... Но не надо беспокоиться, говорит он, "ты же не сожгла пиво!" Этот плакат был сделан в эпоху, когда "работой" женщины считалась готовка и уборка. К женам, которые готовили недостаточно хорошо, относились не слишком благосклонно, и эта реклама - тому свидетельство. Может быть, мужу стоит в следующий раз готовить самому?



13. Кокаин от зубной боли?

Нет, это не опечатка! В XIX веке, похоже, кокаин употребляли из-за его медицинских свойств. Если верить рекламе, то даже детям предлагалось пользоваться вполне легальным тогда веществом. Ужас! Представляете себе - дать ребенку немного кокаина, чтобы у него зубы резались не так болезненно? Подозреваем, проблем эти пилюли вызвали больше, чем вылечили зубов...



12. Кто курит "Кэмел"?

В наше время такая мысль может показаться полнейшей бессмыслицей - курящие врачи? Хуже того, этот старый плакат призывает к курению: "Раз столько врачей курят сигареты "Кэмел", значит, они полезны для здоровья!" Большей лжи нельзя и представить. Правда, круче всего - так называемая "T-зона", где T - это "throat" (горло) и "taste" ("вкус"). Ну и долбанутая же бывала реклама...



11. Для чего нужны жены?

Эта картинка наверняка разозлит многих, но помните: эта реклама - из эпохи, когда все было совсем не так, как сейчас. Слово "жена" было синонимом "готовки" и "уборки", а к женщинам, которые находили постоянную работу вне дома, относились неблагосклонно. Все, что можно сказать - слава богу, что времена изменились! Именно такие плакаты помогают нам понять, насколько же далеко мы продвинулись с тех пор.



10. Проверять надо!

Ого, в этой старой рекламе столько всего неправильного! Хотя бы то, что в качестве маркетингового инструмента используется домашнее насилие. Впрочем, вы не ошиблись: если женщины не "проверяют", свежий ли кофе, то мужья "преподают им урок"... Такая реклама в наше время вызвала бы шок. Можно с уверенностью сказать, что такой рекламы мы больше не увидим никогда.



9. Девушка в доме

Эта реклама тоже жуткая. С чего бы начать? Во-первых, женщин сравнивают с животными, на которых нужно охотиться. Во-вторых, этот парень поставил ногу женщине на голову! В-третьих - эта женщина сама упала на пол, увидев, что мужчина одет в брюки определенного бренда? Да, от такого голова кругом пойдет. Кто-то должен был найти красный маркер и СРАЗУ написать на плакате "Запрещено"!



8. Убивать женщин незаконно?

Чисто для того, чтобы ответить на вопрос в рекламе: да, блин, убивать людей вообще незаконно! Это еще одна старая реклама, где мужчин ставят уровнем выше женщин. Даже текст на плакате и то тошнотворен! "- Мило, не правда ли? - говорит мисс Морисси. - Теперь я отсылаю почту достаточно быстро, чтобы потом успеть вернуться в комнату к другим девушкам и услышать все грязные сплетни!" Даже работающие женщины не могли избежать стереотипов и сексизма.



7. Невинность

Фу! Пожалуй, эту рекламу можно отнести к категории "сексуализация детей", потому что девушка на этом плакате очень похожа на маленького ребенка! Очень радует, что сейчас и публика, и пресса очень внимательно относится к тому, как изображают детей. Мы всегда знали, что к женщинам и "цветным" в рекламе относятся плохо, но мы и не предполагали, что ради прибыли компания решится эксплуатировать даже детей!



6. Мужчины лучше

Подозреваем, очень многие женщины захотели бы набить морду автору рекламного текста. "Дома от женщин есть польза. В горах же они - просто бесполезный груз". Чаще всего одежду мужьям покупают жены, так что мы не совсем понимаем, на что рассчитывала фирма, давая такую рекламу альпинистских свитеров. Более того, мы даже и не знали, что альпинистам требуются какие-то особые свитера...



5. Тяжелый труд - это мило?

Хорошо, что производители витаминов изменили свои рекламные кампании. А еще нам интересно: сколько женщин, занимаясь хозяйством, носят туфли на каблуках? Старые рекламные плакаты вызывают очень много вопросов... Хорошо, что эпоха, в которую их выпускали, осталась позади.



4. Санта Клаус... курит?

Что можно подарить человеку, у которого есть все? Если верить этому старому плакату, Санта Клаусу на Рождество больше всего хочется пачку сигарет. Он даже считает, что этот подарок "несет счастье в каждый дом". Давайте понадеемся, что хотя бы детей и домашних животных не заставят курить! К счастью, времена изменились, и сейчас Санта на Рождество вполне довольствуется печеньем и стаканом молока.



3. Кола - это панацея

Вы верите своим глазам? В рекламе говорится: "Дети, которые начинают пить газировку в ранний формативный период, испытывают гораздо меньше проблем в общении в подростковом возрасте". Еще нас пытаются убедить, что газировка способствует активному образу жизни, улучшает характер и дает телу незаменимые сахара. Во-первых, "незаменимых" сахаров не существует! Во-вторых - вы больший идиотизм в жизни читали?..



2. Мужской мир

Van Heusen, вы должны стыдиться! Подобная реклама была широко распространена много лет назад, когда считалось, что женщины - слабый пол. Главной задачей жены было ублажать мужа и служить у него на побегушках. Наверное, сейчас этот плакат стоит разорвать на тысячу кусочков и выкинуть в мусор, потому что в XXI веке ему места нет.



1. Она красивая?

На этом плакате идет обращение к древнему стереотипу: женщина должна выглядеть милой и красивой, а вот мозги и ум не важны, а то и просто мешают. Времена меняются, и, к счастью, Palmolive больше такой рекламы не делает. Общество, возможно, и сейчас не идеально, но, по крайней мере, мы можем оглянуться назад и порадоваться, что по сравнению с прошлыми временами мы далеко ушли.

@темы: Переводы

---

Инквизиция шагает по стране

Сфотографировано вчера.

@темы: Photo

---

О как

Роулинг экранизирует "Фантастических животных", причем лично пишет сценарий.

@темы: Harry Potter

---

Так что же страшнее - рестлинг или милая семейная комедия "Один дома"?

Длинная цитата из автобиографии Мика Фоли.

...А что насчет жестокости? Да, конечно, обнаруженные доктором Ганцем 609 случаев, когда рестлеров били мусорными баками и другими предметами - это с виду очень жестоко. Да, действительно - и ключевое слово здесь "с виду". Я не смог перечислить случаи жестокости, обнаруженные доктором Ганцем, так что вместо этого воспользовался своим списком 169 ударов (помноженным на 2.5, чтобы получить искомые 422). Получилось следующее:

1. Складные стулья - 48 ударов
2. Мусорный бак или противень - 34
3. Титульный пояс - 19
4. Палка от кендо - 17
5. Голова от манекена - 11
6. Кастет - 7
7. Швабра - 4
8. Кусок стола - 3
9. Лестница - 11
10. Судейский гонг - 4
11. Лопата - 2
12. Дорожный знак - 2
13. Акустическая гитара - 4
14. Кофеварка - 1
15. Труба - 1
16. Кувалда - 1
17. Талреп - 1

Для "контрольного" примера я пошел в видеопрокат и взял там семейную комедию "Один дома", у которой рейтинг PG, после чего составил список жестокостей, которым подвергались бандиты. Результат впечатлил:

1. Выстрел с расстояния одного фута в пах пулькой из пневматики.
2. Выстрел с расстояния одного фута в голову пулькой из пневматики.
3. Падение с высоты четырех футов на бетонный пол.
4. Падение с обледенелых ступенек.
5. Удар затылком после падения на льду.
6. Паровой утюг, упавший с высоты пятнадцать футов на лицо жертвы.
7. Рука на раскаленной докрасна дверной ручке.
8. Гвоздь в ступне с последующим падением с высоты шесть футов на бетонный пол.
9. Паяльная лампа жжет голову в течение семи секунд.
10. Падение на бетонный пол.
11. Шаг босыми ногами на стекло.
12. Удар о бетонный пол, поскользнувшись на игрушке.
13. Фронтальный удар в лицо банкой из-под краски, пролетевшей пятнадцать фунтов.
14. Укус тарантула.
15. Удар в ребра ломом.
16. 15-футовый прыжок на веревке прямо в стену.
17. Два удара лопатой по голове.

В своих поездках с World Wrestling Federation я проконсультировался с доктором Робертом Куоррелсом, сертифицированным семейным терапевтом, занимающимся также спортивной медициной. Я попросил доктора Куоррелса посмотреть на два списка "жестоких действий" и описать возможные последствия этих действий.

Начнем с рестлинга.

1. Удар складным стулом: возможно сотрясение мозга, рваная рана, ушиб.
2. Удар мусорным баком или противнем: возможна рваная рана, ушиб.
3. Удар титульным поясом: ушиб, возможны рваная рана и сотрясение мозга.
4. Удар палкой от кендо: ушиб, возможна рваная рана.
5. Удар головой от манекена: слишком дурацкая ситуация, чтобы предположить.

Думаю, основную мысль вы поняли. За исключением удара кувалдой в колено и кастета (который использовался только в одном бою), мы в основном говорим о порезах, ушибах и возможных сотрясениях мозга. А теперь давайте посмотрим кино.

1. Пулька из пневматики в пах - пробитая мошонка, серьезный ушиб яичка, возможное повреждение семявыводящих протоков. Может привести к полной потере функций яичка.
2. Пулька из пневматики в голову - сильный ушиб, проникновение невозможно.
3. Падение с высоты четырех футов на бетонный пол - сотрясение мозга, возможны трещины позвонков в разных местах, опухоли или грыжи межпозвоночных дисков. Субдуральная гематома или другие формы мозгового кровоизлияния. Возможен перелом бедра или таза.
4. Падение с обледенелых ступенек - сотрясение мозга, внутричерепное кровотечение, возможны переломы нижних конечностей, позвонков, бедренной кости.
5. Удар затылком после падения на льду - см. 3.
6. Падение утюга на лицо - перелом черепа, перелом глазной орбиты, повреждение лицевого нерва, сотрясение мозга, внутричерепное кровотечение.
7. Рука на раскаленной докрасна дверной ручке - сильные ожоги второй степени.
8. Гвоздь в ступне - колотая рана может повредить сосуды в ноге; возможно заражение столбняком и острыми инфекциями мягких тканей.
9. Паяльная лампа - ожоги третьей степени, ткань полностью теряет функции.
10. Падение на бетонный пол - см. 3.
11. Босые ноги на стекле - многочисленные колотые раны, риск столбняка и инфекций.
12. Падение на игрушках - см. 3.
13. Удар банкой из-под краски - перелом глазной орбиты, перелом лицевых костей, выбитые зубы, повреждение носового хряща, сотрясение мозга, внутричерепное кровотечение.
14. Укус тарантула - возможное заражение T-токсином, возможная нейротоксичность.
15. Удар ломом в ребра - перелом ребра, возможный прокол легкого сломанным ребром, возможный разрыв селезенки.
16. Удар о стену - многочисленные переломы.
17. Удар лопатой по голове - сотрясение мозга, рваные раны, возможен перелом черепа.

Меня настолько впечатлили результаты, полученные при просмотре "Один дома", что я решил глянуть еще и сиквел, "Один дома-2". Мне было жаль режиссера. Уверен, ему очень хотелось превзойти первый фильм - точно так же, как мне хочется превзойти мои лучшие бои прошлого. Вот как режиссеру удалось исполнить свою задачу:

1. Четыре удара по голове кирпичами, брошенными с четвертого этажа.
2. Выстрел из строительного степлера в ягодицы.
3. Падение на бетонный пол с высоты десяти футов.
4. Падение на бетонный пол лицом с высоты двадцати футов.
5. 16-секундный удар током.
6. Паяльная лампа жжет голову в течение семнадцати секунд.
7. Стофунтовый мешок с песком падает на голову с двадцати футов.
8. Стальная труба, пролетевшая десять футов, бьет в лицо двух людей, которые после этого падают с высоты 25 футов на бетонный пол. Затем с той же высоты 25 футов на них падает труба.
9. Тяжелая тележка с инструментами съезжает с лестницы и впечатывает людей в стену.
10. Одновременное падение с веревки на высоте тридцать футов на бетонный пол.

Потом я поговорил с доктором Куоррелсом о судьбе несчастных. Им пришлось совсем несладко. Давайте посмотрим.

1. Кирпичи в голову - смерть, перелом черепа, внутричерепное кровотечение.
2. Строительный степлер в ягодицы - колотые раны.
3. Падение с десяти футов на бетонный пол - вдавленный перелом черепа, различные переломы позвоночника, межпозвоночные грыжи, травма мягких тканей, рваные раны, ушибы, ушибы органов.
4. Падение с двадцати футов лицом на бетонный пол - смерть. Большая вероятность множественных переломов конечностей, ушибов и возможных разрывов органов, кровотечение в брюшной полости, черепные травмы и кровотечения.
5. 16-секундный удар током - остановка сердца, возможна смерть.
6. Паяльная лампа - пламя бы охватило голову, ожоги третьей степени, растворение кожи.
7. Стофунтовый мешок - перелом черепа, перелом позвоночника, внутричерепное кровотечение, паралич, смерть.
8. Стальная труба - переломы глазных орбит, выбитые зубы, внутричерепное кровотечение.
9. Тележка с инструментами - возможная смерть, переломы ребер, пневмоторакс, проколы органов.
10. Падение с тридцати футов - см. 1, добавьте ушибы, переломы лицевых и других костей.

Убойно, а? Мне даже интересно, почему Джо Пеши и Дэниэл Стерн, жертвы всех этих смертоносных приемов, не стали звездами Всемирной федерации рестлинга. В конце концов, они все это пережили и даже к концу фильма стояли на ногах! Ребята, может, вам стоило хоть немного "селлить" удары? Даже Эл Сноу не встал бы после падения с тридцати футов.

Я знаю, некоторые примеры очень дурацкие. Они и должны такими быть. Исследования доктора Ганца, если честно, по сути, не менее дурацкие. Но разница между нашими двумя исследованиями - в том, что мое проводилось чисто для забавы, а вот исследование Университета Индианы пресса приняла как непреложные факты.

@темы: Переводы

---

Courtesy of #OverlyHonestMethods

@темы: Смешное, Переводы

---

Очень простой способ справиться с глюками дайры.

"Настройки" - "Дизайн дневника" - "Мое оформление".

---

Реальный диалог с фейсбука (18+)

- Я хочу, чтобы Почта Англии обанкротилась, а ее б**дские сотрудники сдохли на**й!
- Это ты еще ни разу не работала с Почтой России.
- Да что вы знаете, Почта Филиппин - худшая в мире!

@темы: Смешное

---

Oh yes, I'm the great pretender

@темы: Music, Queen, Video

---

Внезапный вопрос

Родителям-ПЧ: а с какого возраста вы доверяете/будете готовы доверить ребенку кухонный нож?

---

21 самый высокооплачиваемый супергерой

Источник

21. Кристофер Рив: 250 000 долларов, "Супермен" и "Супермен-2".

Рива выбрали из более чем 200 актеров, проходивших кастинг. "Супермена" и "Супермена-2" снимали одновременно, и Рив получил гонорар 250 000 долларов. По некоторым оценкам, всего благодаря франшизе "Супермен" актер заработал 3.7 млн. долларов.
Первоначально на роль Супермена хотели взять актера из списка "А". Роберту Редфорду предложили большой гонорар, но он отказался. Берт Рейнольдс тоже отказался от роли, а Сильвестр Сталлоне хоть и заинтересовался, но ничего из этого не вышло.



20. Мишель Пфайффер: 3 миллиона долларов, "Бэтмен возвращается".

Гонорар Мишель Пфайффер за роль Женщины-Кошки оказался на 2 миллиона выше, чем у Аннетт Бенинг. Бенинг уже взяли на роль Женщины-Кошки, но затем заменили на Мишель Пфайффер после того, как она забеременела. Многие фанаты "Бэтмена" считают эту замену очень удачной: Пфайффер удалось создать очень запоминающийся образ.



19. Дженнифер Гарнер: 3 миллиона долларов, "Электра".

Дженнифер Гарнер уже сыграла Электру в фильме "Сорвиголова"; по слухам, в те времена она получала по 3 миллиона долларов за фильм. "Электра", однако, провалилась и в коммерческом плане, и у кинокритиков; в то же время Гарнер осталась весьма довольна судьбой фильма. Позже она вышла замуж за своего коллегу по "Сорвиголове" Бена Аффлека и с тех пор чаще снимается в инди-фильмах.



18. Николас Кейдж: 7.5 миллионов долларов, "Призрачный гонщик-2".

Николас Кейдж положил в карман неплохую сумму в 7.5 миллионов долларов за роль Джонни Блейза (Призрачного гонщика) в совершенно провальном сиквеле. С тех пор Кейдж отрицает всякий интерес к съемкам в любых будущих сиквелах.



17. Райан Рейнольдс: 9 миллионов долларов, "Зеленый Фонарь".

Хотя Райан Рейнольдс тщательно скрывает свои актерские доходы, ходят слухи, что за роль в "Зеленом Фонаре" он получил 9 миллионов долларов. Кроме того, он сыграл Дэдпула в фильме "Люди Икс: начало. Росомаха" и, как говорят, ведет переговоры, чтобы снова исполнить эту роль в каком-нибудь будущем фильме.



16. Уэсли Снайпс: около 10 миллионов долларов, "Блейд-2".

Точную сумму, которую Снайпс получил именно за роль в любом из трех "Блейдов", установить трудно, но, судя по налоговым данным, опубликованным незадолго до тюремного заключения за неуплату налогов, только за "Блейда-2" в 2001 году он получил больше 10 миллионов долларов.
Снайпс одновременно исполнял главную роль и продюсировал трилогию "Блейд"; последний фильм в прокате провалился.



15. Джордж Клуни: 10 миллионов долларов, "Бэтмен и Робин".

Клуни был третьим актером, игравшим Бэтмена в 90-е; он заменил Вэла Килмера, с которым было невероятно трудно работать. Он получил около 10 миллионов долларов за худший фильм за всю историю франшизы "Бэтмен". Многие люди до сих пор считают, что костюм Бэтмена с сосками - это уж слишком.



14. Майкл Китон: 10 миллионов долларов, "Бэтмен возвращается".

Майкл Китон согласился снова сыграть Бэтмена, когда ему значительно (до 10 миллионов) увеличили гонорар. По слухам, ему предлагали 14 миллионов за роль в "Бэтмене навсегда" Джоэля Шумахера, но он отказался, недовольный тем, в каком направлении пошла франшиза.



13. Бен Аффлек: 12.5 миллионов долларов, "Сорвиголова".

Критики назвали фильм весьма средним, но, тем не менее, "Сорвиголова" заработал неплохие сборы в кинотеатрах. Аффлек заработал 12.5 миллионов за роль Мэтта Мердока, слепого адвоката из "Адской кухни", который по ночам маскируется под супергероя Сорвиголову. Аффлек - давнишний фанат Сорвиголовы; он сказал, что согласится снова сыграть эту роль, только если сценарии о похождениях Сорвиголовы станут мрачнее.



12. Холли Берри: 12.5 миллионов долларов, "Женщина-Кошка".

В 2004 году Холли Берри была практически самой высокооплачиваемой актрисой Голливуда и запросила 12.5 миллионов за роль в этом провальнейшем фильме. Берри получила "Золотую малину" в номинации "Худшая актриса" и стала одной из немногих, кто лично явился на церемонию за наградой.



11. Сильвестр Сталлоне: 15 миллионов долларов, "Судья Дредд".

Слай получил неслабый для 1995 года гонорар в 15 миллионов долларов, сыграв роль судьи Дредда. Фильм основан на одноименном комиксе из британской серии "2000 AD". Позже Сталлоне сказал, что очень надеялся на этот фильм, но ожиданий он не оправдал.



10. Киану Ривз: по 15 миллионов долларов за оба сиквела "Матрицы".

Киану Ривз наткнулся на настоящую золотую жилу в 1999 году, когда сыграл Нео в "Матрице" братьев Вачовски. За первый фильм он получил 10 миллионов долларов, за второй и третий - по 15. Если учитывать все дополнительные соглашения и контракты, то Ривза можно было бы спокойно ставить на первое место: за все три фильма он в общей сложности получил 262 миллиона долларов.



9. Марлон Брандо: 16 миллионов долларов, "Супермен".

Участие Марлона Брандо в "Супермене" - это настоящая легенда. Брандо согласился сыграть отца Супермена за 3.7 миллиона долларов и, по сути, две недели работы. Он записывал свои фразы на декорациях и даже предложил только озвучить роль Джор-Эла, которого представлял себе в виде светящегося зеленого бублика. Обговорив в контракте проценты с доходов, Брандо с удовольствием следил, как "Супермен" стал самым доходным фильмом в истории Warner Bros. С поправкой на инфляцию Брандо получил бы 55.5 миллионов долларов в сегодняшних деньгах.



8. Тоби Магуайр: 17.5 миллионов долларов, "Спайдермен-2".

Тоби Магуайр заработал 4 миллиона долларов за первого "Спайдермена" в 2002 году. В 2004 году гонорар подскочил до 17.5 миллионов и дополнительных соглашений по сиквелу. В 2007 году ему заплатили 15 миллионов долларов за "Спайдермена-3".



7. Скарлет Йоханссон получит 20 миллионов долларов за "Мстителей-2".

Черная Вдова в ее исполнении впервые появилась в "Железном человеке-2", за роль ей заплатили 400 000 долларов. После роли в прошлогодних "Мстителях" ее гонорар за "Мстителей-2", выходящих в следующем году, резко вырос. Йоханссон получит очень неплохой чек в 20 миллионов долларов за этот сиквел.



6. Хью Джекмен: 20 миллионов долларов, "Люди Икс: начало. Росомаха".

Хью Джекмен скорее не "заново создал" роль Росомахи в "Людях Икс", а с самого начала сделал ее своей. Считается, что Джекмен заработал около 20 миллионов долларов за работу над неоднозначным приквелом "Люди Икс: начало. Росомаха".



5. Уилл Смит: 20 миллионов долларов, "Хэнкок".

В 2008 году Уилл Смит сыграл супергероя-алкоголика Хэнкока и получил гонорар в 20 миллионов долларов. Рецензии на фильм были самыми разными, но сборы в кинотеатрах составили более 620 миллионов.



4. Арнольд Шварценеггер: 25 миллионов долларов, "Бэтмен и Робин".

Несомненно, одним из немногих достоинств ужасного фильма "Бэтмен и Робин", вышедшего в 1997 году, стал сыгранный Шварценеггером мистер Фриз, которого тут же растащили на цитаты. Каламбуры вроде "Позвольте мне растопить лед" и "Хорошо, а теперь всем замерзнуть!" заработали актеру 25 миллионов долларов.



3. Кристиан Бэйл: 30 миллионов долларов, "Темный рыцарь".

Бэйл получил за "Бэтмен: начало" меньше, чем Джордж Клуни - за "Бэтмена и Робина". За "Темного рыцаря" в 2008 году гонорар Бэйлу подняли до 10 миллионов, но благодаря умело составленному контракту он получал проценты с каждого доллара, заработанного "Темным рыцарем", так что всего получил 30 миллионов.



2. Роберт Дауни-младший: 50 миллионов долларов, "Мстители".

Роберт Дауни-младший прошел путь с 500 000 долларов за первого "Железного человека" до гонорара в сто раз больше за "Мстителей" четыре года спустя. Большую часть денег Дауни получил, согласившись на процент с общих сборов фильма, а "Мстители" стали третьим самым успешным фильмом за всю историю.



1. Джек Николсон: 60 миллионов долларов, "Бэтмен".

За роль Джокера Warner Bros пришлось отдать Николсону первое место в титрах (даже впереди Майкла Китона), а также процент с кассовых сборов и отчисления с товаров с символикой. Когда-то Джек Николсон был даже рекордсменом за самый большой гонорар за один фильм, пока Тому Крузу не удалось заключить мега-сделки по "Миссия невыполнима" и "Войне миров".

@темы: Переводы

---

Клипмейкерам

Упоротая идея: кто сделает клип на песню "Жил да был брадобрей" с кадрами из "Суини Тодда"?

---

Отныне и присно и во веки веков вы продавец судьбы.

Вы самый капризный и самодовольный из всех магических продавцов. Одно лёгкое движение вашей ладони, и всё вокруг изменяется. Ваши клиенты, как правило, ежедневно молят вас о том, чтобы вы до них снизошли. Когда же это, наконец, происходит, то вы появляетесь перед ними в серебряной карете, запряжённой тройкой золотых единорогов, не торопясь выходите из неё, облачённый в пурпурную мантию, и снисходительно смотрите на покупателя в монокль. За свои услуги вы требуете от покупателя его самое лучшее воспоминание в безвозмездное пользование. Не все согласны платить такую цену, но если всё же решаются, то вы берёте мыльный пузырь воспоминания и смотрите его на свет. Если он блестит золотым, серебряным или красным, то вы накалываете его на рог единорогов, где он постепенно растворяется. Если же он отливает другим светом, то вы безжалостно его лопаете прямо на глазах у клиента. Ваш товар – судьба – наносится на предплечье клиента в виде татуировки: изображение зверя, символа и магического слова на древнем языке. Чернила для татуировки берутся из желчного пузыря древней рыбы Пхум, которая лежит на дне мирового океана, вне времён и судеб. После нанесения татуировки обратного пути нет, изменить её не в силах никто кроме самого продавца судьбы – ему достаточно подуть на неё, как она испарится. Но очень мало кто удостаивался такой чести. Неизвестно так же заранее, какая новая судьба тебе уготована, поэтому вызывать такого продавца как вы могут только очень рискованные или очень отчаявшиеся люди. Сами же вы мечтаете о семье, уютном пледе на кресле-качалке и вишнёвом варенье в неограниченном количестве.

Пройти тест

@темы: Testen und Moben

---

24.08.2013 в 07:57

Пишет  Нари:

Гы-гы-гы еще раз
Оригинал взят у ЖЖ-юзера kinoida в kinoida.livejournal.com/347868.html

Настольная игра "Почта России"

Служил Гаврила почтальоном,
Гаврила письма разносил… .

История о Гавриле была заключена в семьдесят две строки. В конце стихотворения письмоносец Гаврила, сраженный пулей фашиста, все же доставляет письмо по адресу.



Цель игры - доставить (максимально быстро) посылку из Москвы (1) в Санкт-Петербург (Ф). Уникальный взгляд на географию, ранее доступный лишь посвященным.

1. Москва. Примите посылку у отправителя и пропустите два хода. Вам всё равно, а отправителю приятно.


2. Нижний Новгород. На Волге паводки. Посылку смыло в Астрахань (17).


3. Казань. Рамадан. До первой звезды работать нельзя. Пропустите ход.


4. Киров. В НИИ микробиологии МО РФ произошла утечка безопасных неболезнетворных бактерий. Проведите два хода в карантине.


5. Сыктывкар. Убегая от медведя, вы очутились в Салехарде (22).


6. Архангельск. На попутном теплоходе переправьтесь в Мурманск (10).


7. Канин Нос. Встречный оленевод сказал, что почтового отделения тут нет. Вернитесь в Архангельск (6).


8. Воркута. Нелётная погода. Пропустите два хода.


9. Диксон. Аэропорт не работает. Дождитесь начала навигации. Бросьте кубик, чтобы определить количество пропускаемых ходов.


10. Мурманск. Вам повезло – вы попали на экспериментальный сверхзвуковой самолёт Почты России. Бросьте кубик дважды и сложите результаты.


11. Пермь. Парусная регата «Кубок Камы». Переправьтесь в Казань (3).


12. Самара. Помогите местным краеведам с поисками клада Степана Разина. Почте России до всего есть дело. Пропустите ход.


13. Воронеж. Отпразднуйте с коллегами годовщину вручения международного приза «Золотой Меркурий» за успешную автоматизацию процессов и внедрение новых услуг. Пропустите два хода.


14. Волгоград. Попутный сталинобус подбросил вас в Казань (3).


15. Ростов-на-Дону. По программе культурного обмена отправьтесь с донским казачьим хором на Кубань (16).


16. Краснодар. Посетите музей почтовой связи на Кубани. Пропустите ход.


17. Астрахань. Вы получили солнечный удар. Отправляйтесь охлаждаться на Таймыр (26).


18. Уфа. На фасаде Главпочтамта посмотрите расстояние от «Нулевого километра» до Мурманска. Отправляйтесь проверять (10).


19. Екатеринбург. По Транссибирской магистрали отправляйтесь в Омск (24).


20. Челябинск. Шальным метеоритом вас снесло в Самару (12).


21. Ханты-Мансийск. Вы стали жертвой гостеприимства местных жителей. Пропустите два хода и с надежным провожатым отправляйтесь в Сургут (23).


22. Салехард. Из-за проблем с Интернетом трекинг почты не работает. Можете отдохнуть и пропустить три хода.


23. Сургут. Экспериментальной газопроводной почтой отправляетесь в Челябинск (20).


24. Омск. По следам Колчака вернитесь на Таймыр (26).


25. Норильск. Восстановите линию тропосферной связи Норильск-Красноярск (41).


26. Озеро Таймыр. Вам не нужно было на Таймыр. Откочуйте с оленеводами в Диксон (9).


27. Анабарское плато. Вы попали в место, куда не ступала нога сотрудника Почты России, и чудом остались живы. Киньте кубик, чтобы определить, куда вас вывез вертолёт МЧС.


28. Тунгусское плато. Экспедиция британских ученых наконец-то нашла тунгусский метеорит и обнаружила, что он попал не туда. Помогите доставить его адресату (20).


29. Сортировочный центр под Тикси. Здесь скучно и совершенно нечего делать. Дождитесь своего хода и идите дальше.


30. Мирный. Вам поручили доставить партию алмазов на огранку, потому что это срочно и всё равно по пути. Отправляйтесь в Москву (1).


31. Якутск. Аэропорт не принимает. Отправляйтесь на запасной аэродром в Читу (38).


32. Хребет Черского. По колымской трассе отправляйтесь на Анабарское плато (27).


33. Магадан. Вам как-то не по себе. Отправляйтесь на байдарке в Охотск (34).


34. Охотск. Вы не можете добраться до аэропорта во время отлива. Дождитесь высокой воды. Пропустите один ход.


35. Южно-Сахалинск. Воспользуйтесь дельтапланом, чтобы помочь стерхам долететь до Хабаровска (36).


36. Хабаровск. В местном почтовом отделении обнаружили посылку с ясаком, которую атаман Хабаров отправил царю Алексею Михайловичу. Восстановите доброе имя и доставьте посылку по адресу (1).


37. Благовещенск. Угроза китайского вторжения. Эвакуируйтесь в Якутск (31).


38. Чита. Телеграфист Мирного заснул и не принимает срочную телеграмму. Разбудите его (30).


39. Иркутск. На Байкале шторм. К вам это не имеет никакого отношения, но на всякий случай пропустите ход.


40. Братск. Из ворот севера ощутимо дует. Отправляйтесь греться в Астрахань (17).


41. Красноярск. По Енисею сплавьтесь в Диксон (9).


42. Томск. Вы перепутали место назначения. Отправляйтесь в Омск (24).


43. Барнаул. Вы перемещались так быстро, что интернет-трекер от вас отстал. Дождитесь, пока он вас догонит. Пропустите два хода.

Ф. Санкт-Петербург. Поздравляем! Вы достигли Финиша. Переходите на карту Санкт-Петербурга.

Для игры используются один шестигранный кубик, неограниченное количество фишек и здоровое чувство юмора.

В соавторстве с ЖЖ-юзер alkor. Муза очевидна

---

Поржал.

Наш "закон о пропаганде гомосексуализма" - это еще и не наше изобретение. В просвещенной Великобритании с 1988 по 2003 год действовал закон, который запрещал "намеренно пропагандировать гомосексуализм", а также "говорить в любых школах о том, что гомосексуальная семейная жизнь допустима".
Даже тут - запоздалая калька с Запада.

@темы: Politix Schmolitix

---

Ну вот и приехали, чо.

Источник

Полицейское государство и Apple: полиция теперь может заблокировать ваш iPhone во время митинга; приложение для обнаружения беспилотных самолетов удалено из AppStore.

Стоило нам подумать, что ниже Apple уже падать некуда, так тут же оказалось, что мы неправы. Все, конечно, знают, что на руках производителя айфонов - кровь китайских рабочих, чьи условия труда мало отличаются от рабских. Но ее продукты настолько полезны и эффективны, что нам очень трудно взять и отказаться от огромной многонациональной корпорации, которая объявила себя последним писком моды.

Мы не осуждаем тех, кто пользуется продуктами этой корпорации. Совсем нет. Это не обвинения в адрес пользователей айфонов и "Макинтошей". Когда мы критикуем военно-промышленный комплекс, мы же не обвиняем тем самым всех налогоплательщиков страны?

Это критика корпорации Apple и проводимой ей политики, которая очень хорошо совпадает с целями людей, которые хотят наблюдать за массами и контролировать их, управляя и подавляя инакомыслие.

Как корпоративная политика Apple служит интересам полицейского государства и "общества надзора"? Давайте посмотрим, что они сделали:

Шаг 1. Создали невероятно полезный продукт, который "должен быть у всех" - айфон.
Шаг 2. Отняли у людей возможность использовать этот продукт против государства - полиция теперь может отключить записывающие возможности телефона.
Шаг 3. Блокируют приложения, которые позволяют устройству наблюдать за государством, которое наблюдает за вами.

Apple сделала все это. Сначала они сделали так, что у всех есть либо айфон, либо конкурирующее устройство. Даже в бедных районах можно легко найти человека с айфоном. Очень трудно избежать соблазна "жить как все люди", особенно если айфон реально облегчает жизнь. Очень немногие говорят, что iТовары бесполезны или нужны только "для понта". А что насчет альтернативных устройств, например, на Android? К этому мы еще вернемся.

В то же время популярности айфонов способствуют компании вроде TMobile, которые выдают на устройства долгосрочные кредиты. Так что даже если у вас и нет денег на айфон, вы все равно можете его купить. Впрочем, тогда - и это не совпадение - вы в результате заплатите за устройство намного, намного больше.

Когда айфон получил широчайшее распространение, Apple запатентовала устройство, которое позволяет правительству или полиции блокировать передачу информации, в том числе видео и фотографий, с любого публичного собрания, которое они считают "связанным с государственной безопасностью", или из здания, "защищенного от экстерналий".

Другими словами, государство сможет контролировать, что можно, а что нельзя снимать на беспроводные устройства во время любого публичного события...

Компания, конечно, утверждает, что в основном эти устройства будут использоваться в кинозалах, театрах, концертных залах и т.п., но добавляет, что "секретные полицейские или правительственные операции также могут потребовать полного "блэкаута".

"Кроме того, - говорит Apple, - беспроводная передача секретной информации в удаленное место - это угроза безопасности. Секретная информация может быть любой - от засекреченных правительственных данных до вопросов или ответов на экзамены, проводимые в учебных заведениях".

Власти и полиция теперь могут пользоваться запатентованным устройством во время протестов или митингов, чтобы блокировать передачу видео и фотографий, в том числе с изображением жестокостей полиции - а такие фотографии и видео немедленно заполоняют сайты новостей и видеохостинги во время крупных столкновений.

Подобный блок активизируется через GPS, Wi-Fi или мобильные станции, которые устанавливают "геолокационную стену" вокруг здания или "важной местности"; эта "стена" не позволяет камерам на телефонах делать фотографии или снимать видео.

<...>Ладно бы только это. Главные конкуренты айфонов, устройства на Android, теперь дают ФБР возможность получать удаленный доступ к ним и использовать их для шпионажа. Об этом говорится в недавней статье в Wall Street Journal.

Совсем недавно такое можно было представить только в кино. Сейчас же дивный новый мир уже пришел к нам. Хуже всего - большинство людей даже об этом не подозревает.

@темы: Politix Schmolitix