Вселенная без меня уже не та... (с)
Кроссовер Гарепотера и Сумерек. С кучей фиковых штампов 
среда, 18 мая 2011
Вселенная без меня уже не та... (с)
Единственное, что вызвало в книге Бена Элтона пресловутый "двуручный дисбелив" - то, что у грудного ребенка не оказалось вообще никакой реакции на прививку от кори и паротита. Ни ножка не распухла, ни температура не поднялась.
Да, вот что такое ходить по детским поликлиникам
Да, вот что такое ходить по детским поликлиникам
понедельник, 16 мая 2011
Вселенная без меня уже не та... (с)
Иногда, особенно во время разговоров по телефону, люди друг друга не понимают. Иногда это забавно. Иногда - раздражает.
К: "F" как в "fix"?
К: Как пишется "Internet America"? Между "Inter" и "net" есть пробел?
ТП: Между "Inter" и "net" нет пробела. Пишется как обычно.
К: Хорошо. "A-M-E-R-I-C-K"?..
ТП: "A-M-E-R-I-C-A".
К: "I-C-K"?
ТП: "А", как в "apple".
К: В слове "apple" нет "K"!
ТП: Где в здании находится ваш принтер?
К: Посреди моего стола.
ТП: Если бы вы хотели рассказать, как пройти к вашему принтеру, как бы вы описали место?
К: Он стоит на столе, за которым я работаю.
ТП: Наберите "А:" и нажмите Enter.
К: Не работает.
ТП: Что он сделал?
К: Ничего.
ТП: Хм... я пришлю вам новые дискеты.
С новыми дискетами произошло то же самое.
ТП: Хм... пришлите мне дискеты обратно.
У техника все работало нормально. Клиентка распечатала config.sys и autoexec.bat - тоже никаких проблем.
ТП: Наберите "А:" и нажмите Enter.
Послышался стук клавиш.
ТП: Что вы делаете?
Оказалось, что она набирала "Наберите "А:" и нажмите Enter". Сообщение об ошибке, очевидно, сошло за "ничего не делает".
К: У меня не работает Интернет.
ТП: Так, хорошо. Какая у вас операционная система?
К: Netscape.
ТП: Нет... какая у вас версия Windows?
К: Э-э-э... Hewlett-Packard?
ТП: Нет. Кликните правой кнопкой на "Моем компьютере" и выберите в меню "Свойства".
К: Ваш компьютер? Это мой компьютер!
ТП: Нет, я имею в виду маленькую картинку с надписью "Мой компьютер" на вашем рабочем столе.
К: Никаких картинок у меня на столе нет. Вот на экране - есть.
ТП: Хорошо. Кликните на нее правой кнопкой и выберите в меню "Свойства".
Иногда совершенно нормальный человек едва ли не полностью теряет рассудок в присутствии компьютера.
ТП: Что появилось на экране?
К: "Введите свою фамилию".
ТП: Так введите свою фамилию.
К: А как она пишется?
Секретарша уехала в недельный отпуск и забыла трехбуквенный пароль. Админ посмотрел ее пароль в своем списке. Он совпадал с ее инициалами.
К: Я потерял номер своей второй телефонной линии, с которой звоню вам. Можете сказать мне номер?
ТП: Скажите, пожалуйста, ваш телефонный номер и код района.
К: Я забыл его дома.
ТП: Скажите, пожалуйста, ваш телефонный номер и код района.
К: 92251.
ТП: Нет, это ваш почтовый индекс, а мне нужен код района.
ТП: У вас внутренний модем?
К: Не знаю.
ТП: У вас вообще есть модем?
К: Иногда я звоню в Интернет.
ТП: Телефонная линия подключается прямо к компьютеру?
К: Да.
ТП: У вас не работает мышь с последовательным подключением?
После того, как клиенту объяснили, что такое мышь с последовательным подключением, он согласился, что у него именно такая мышь.
ТП: Вы знаете, в какой COM-порт подключена ваша мышь?
К: Нет.
ТП: Вы знаете, в какой COM-порт подключен ваш модем?
К: Нет.
ТП: У вас есть другие устройства, подключаемые через COM-порт, например, графический планшет, внешний модем или еще что-то такое?
К: Не знаю.
ТП: Попробую предположить, что ваша мышь, скорее всего, подключена в COM1, а модем, вероятно, в COM2.
К: Что значит "предположить"? Я сказал вам все, что нужно! Хватит заниматься фигней, скажите, что мне делать!
"Когда я занимался техподдержкой в университете, там была одна преподавательница, которая компьютеров побаивалась, но быстро училась. Она разобралась с "Офисом" и Windows 95. Потом она заказала новый компьютер.
Она очень беспокоилась из-за возможной потери файлов, так что я не только сделал резервную копию ее данных, но и воссоздал структуру каталогов, рабочий стол и так далее. Чтобы гарантировать ей комфорт, я даже оставил ей старый монитор, клавиатуру и мышь, чтобы ощущения менялись как можно меньше.
Через два дня она позвонила вся в слезах, истерически всхлипывая. Она не могла пользоваться новым компьютером. Я посмотрел, в чем дело - все работало нормально. Windows 95 не глючил, Офис нормально запускался, документы и презентации (и все ярлыки) были на месте...
- Так в чем проблема?
- Я не могу пользоваться этим компьютером.
- Почему? Там те же программы, та же операционная система, те же документы и все остальное.
- Да, спасибо вам большое. Но я не могу пользоваться этим компьютером!
- Что не так?
- Все в порядке. Я просто не могу им пользоваться. Я не умею пользоваться новыми компьютерами.
Получив новый компьютер, она по какой-то непостижимой причине забыла все, чему до этого научилась - даже то, как работать с приложениями, в которых хорошо разбиралась. Ей пришлось учиться всему заново. Она даже не восклицала, например: "О, это же Word, такой же, как раньше!" Ее пришлось учить пользоваться всем заново. Она даже попросила распечатать все свои документы, чтобы набрать их заново.
Ирония ситуации состоит в том, что она - уважаемый эксперт по человеческой памяти".
Комментарий от переводчика. Это страшнейшая копирастическая антиутопия - люди, намертво привязанные к ОДНОМУ компьютеру и не способные выполнить даже простейших действий на любом другом.
Некоторые люди настаивают, что лучше разбираются в компьютерах, чем техподдержка. Другие упрямо отказываются делать то, что им сказали.
К: Хорошо...
щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...
К: Э-э-э... "неверный путь".
ТП: Вы можете щелкнуть на иконке ОДИН раз?
щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...
К: По-прежнему говорит "Неверный путь".
ТП: Вы не могли бы, ПОЖАЛУЙСТА, КЛИКНУТЬ ОДИН РАЗ, ВСЕГО ОДИН РАЗ на иконке America Online?
К: Всего один раз?
ТП: ДА!
К: Хорошо.
ТП: Кликните на иконке.
Слышен стук по пробелу.
К: Не работает.
ТП: Нет, нет. Кликните левой кнопкой мыши, а не пробелом.
Снова слышен стук по пробелу.
К: Не работает.
ТП: Спасибо за звонок. Пожалуйста, сообщите свой номер телефона и код района.
Долгая пауза, затем слышатся звуки тонового набора.
ТП: Алло? Мне нужен ваш номер телефона.
Звуки тонового набора.
ТП: Здравствуйте, вы меня слышите?
К: Да.
ТП: Отлично, вы можете сказать мне свой номер телефона, чтобы я открыл ваше дело?
Звуки тонового набора.
ТП: Как вас зовут?
К: *имя*
ТП: Хорошо. Теперь можете сказать мне свой номер телефона?
Звуки тонового набора.
ТП: Пожалуйста, скажите мне свой номер телефона.
К: Еще раз?
ТП: Да. Если не возражаете, скажите, пожалуйста, его словами.
Звуки тонового набора.
ТП: Несмотря на распространенное мнение, в технической поддержке работают не роботы. Произнесите ртом цифры, из которых состоит ваш номер телефона, и я открою ваше дело, ясно?
К: Мало того, что вы грубые, так вы еще и некомпетентные!
Клиент повесил трубку.
"Я когда-то работал техником в фирме по ремонту компьютеров. Однажды мне достался ноутбук с диагнозом "работает очень медленно". Я включил его. Загрузка заняла почти 20 минут. Система показала всего 10% доступных ресурсов, Диспетчер задач был забит работавшими в фоновом режиме программами, а рабочий стол - завален иконками.
Я сказал хозяину ноутбука, что компьютер работает медленно из-за программ, работающих в фоновом режиме. Тот ответил, что это "самый современный" компьютер (это было неправдой) и должен справиться с ними. Я сказал, что езжу на работу на Chevy Sprint. В него можно уложить десять мешков цемента, но ехать он при этом будет медленно. Я предложил ему сделать резервную копию данных и восстановить систему.
Ему не понравились ни аналогия, ни решение, так что он позвонил "экспертам" из компании-производителя. Они восстановили ему ноутбук без резервного копирования, он работал нормально. А потом хозяин пришел ко мне и пожаловался на плохое обслуживание. Я сказал: "Вы попросили их сделать так, чтобы компьютер работал быстрее - они это сделали". Он начал на меня кричать, и его вывели из магазина.
Его последние слова: "Я знаю, мои программы и данные где-то здесь, у вас, и мой адвокат подаст на вас в суд, чтобы вы их вернули!"
Больше мы его не видели".
К: У меня ничего не печатается!
ТП: Да, принт-сервер отключен на техническое обслуживание. Вы разве не читали электронное письмо, которое я вам присылал?
К: Нет, я ничего не получал.
ТП: Но я получил от вас подтверждение прочтения. Вы точно читали письмо с темой "Сервер выключается в 16:00 на техобслуживание".
К: А, это письмо. Я не понял, что вы имели в виду.
ТП: Техник пытается починить SCSI-контроллер. Чтобы он мог работать, сервер выключили.
К: Что? Я не понимаю. Почему я не могу печатать? Я не компьютерщик! Мне нужно срочно напечатать эти доклады.
ТП: В сообщении было написано: "Пожалуйста, распечатайте все нужные вам документы до 16:00 завтра". Что из этого вы не поняли?
К: Э-э-э? Что? Мне срочно нужны эти доклады. Это очень важно!
ТП: Вы не можете сейчас печатать. Сервер отключен. Я предупреждал вас вчера.
Это продолжалось еще минут десять.
Д1: Ненавижу IBM. У меня компьютер Apple, потому что Windows - отстой.
Д2: А как насчет Linux, FreeBSD или другой альтернативной операционной системы?
Д1: Они не существуют.
Д2: Зайди на www.linux.org
Д1: Ты все выдумал.
"Я помогал школьной библиотекарше разбираться с компьютерами. Однажды я нашел в CD-ROM диск, сильно поцарапанный и нерабочий. Я показал его библиотекарше.
- Ты можешь его починить?
- Нет. Слой данных поцарапан.
- А можешь его снова заполнить?
- Нет. Позвоните издателю диска, чтобы вам прислали новый.
- И для чего теперь можно его использовать?
- В качестве фрисби, например. Или подставки под кружку.
- Ты шутишь?
- Нет.
- Правда?
- Правда.
- Правда?
Это продлилось еще минут пять".
"В институте я посещал курсы Кобола. Однажды я работал в лаборатории, и мне нужно было прочитать кое-что в руководстве. Его можно было взять в комнате студенческой помощи, где обычно работали студенты во внеучебное время. Нужно было просто зайти и попросить книгу.
- Можно мне взять руководство по Коболу?
- Здесь нет руководства по Коболу.
Я повернулся и увидел на полке нужную обложку.
- Его нет, или мне нельзя его взять?
- Здесь нет руководства по Коболу.
Я взялся за обложку со словами "Кобол" и "руководство".
- По-моему, вот эта книга - руководство по Коболу.
- Это не руководство по Коболу. В этой комнате нет никаких руководств. Вам не нужна эта книга.
Я открыл книгу и заглянул в нее.
- И все-таки это руководство. Да, мне нужна именно эта информация.
- В ЭТОЙ КОМНАТЕ НЕТ НИ РУКОВОДСТВА ПО КОБОЛУ, НИ ЛЮБЫХ ДРУГИХ РУКОВОДСТВ.
- Послушай. Ты тут новенький, тебя, наверное, плохо подготовили, ты вряд ли много знаешь о компьютерах. Видишь стеллаж с книжками? Это все - руководства.
- Нет.
- Можно мне просто взять эту книгу?
- Уйдите из моего кабинета и перестаньте ко мне приставать.
Позже я пожаловался, что в комнату студенческой помощи набирают некомпетентный персонал. Оказалось, что я говорил не со студентом, а с сотрудником университета, заведовавшим различными вычислительными сервисами и комплектованием студенческой помощи. Больше того, он даже вел какой-то курс. Не стоит и говорить, что на него я ходить не стал".
Д1: На нашем компьютере сайты грузятся очень медленно. Почему у тебя все так быстро?
Д2: А какой у тебя модем?
Д1: Вроде 486.
Д2: Нет, это процессор. Какая у тебя скорость модема?
Д1: М-м-м... у меня Windows 95, 16 мегабайт памяти... Вроде модем 14 с чем-то.
Д2: Тебе нужен более быстрый модем.
Д1: Зачем мне более быстрый модем?
Д2: На моем компьютере стоит модем на 57600, он намного быстрее, чем твой на 14400.
Д1: Но зачем мне быстрый модем? Можно ведь просто установить Windows 98, правильно? Тогда все будет быстрее.
Звонок в фирменный магазин одной компании.
П: Чем могу помочь?
К: Я ищу *программу, производимую другой компанией*.
П: Извините, но мы обычно продаем только товары *нашей компании* - это в основном аппаратура.
К: О, я знаю. Мне просто интересно, можно ли эту программу купить в магазине в моем районе.
П: Я никак не смогу предоставить вам такую информацию.
К: Почему?
П: Потому что этот магазин не принадлежит *нашей компании*, да и программу производит не *наша компания*.
К: Но там же продаются ваши товары, верно?
П: Да, но с чего бы компании, которая нам не принадлежит, звонить нам и сообщать: "Эй, ребята, нам тут завезли сто коробок с *программой*!" Зачем нам хранить такую информацию? Вы звонили непосредственно в магазин, чтобы узнать, есть ли она в наличии?
К: Там мне сказали, что не знают, когда она поступит на склад.
П: Тогда зачем вы звоните сюда?
К: Ребята, какие же вы нетерпеливые! Я просто задал обычный вопрос о ваших товарах.
П: Это не наши товары. Мы. Их. Не. Производим.
Разговор продолжался еще минут пять.
К: Я хочу купить игру для ребенка.
П: Конечно, пройдите за мной.
К: Эти игры на дискетах? Коробки слишком легкие.
П: Понимаете, игры больше не выпускают на дискетах. Они теперь все на компакт-дисках.
К: Компакт-дисках?
П: Ну... вы знаете о музыкальных компакт-дисках?
К: Да.
П: Вот, это то же самое, только там записана компьютерная игра, а вставлять диск надо в CD-ROM. У вас на компьютере есть CD-ROM?
К: Не уверена. Могу я купить игру, скопировать ее на дискету и запустить оттуда?
П: Нет, это невозможно.
К: Почему?
П: Она не поместится на одну дискету. Дискеты слишком маленькие. К тому же игра сделана так, что запустится только с диска.
К: Я могу взять много дискет.
П: Говорю вам: даже если вы скопируете игру на дискеты, она не будет работать. Да и дискет вам понадобится очень много, штук четыреста.
К: Думаю, у меня найдется 400 дискет. Сколько, вы говорите, стоит игра?
ТП: Нажмите на кнопку "Пуск".
К: Где это?
ТП: В левом нижнем углу экрана.
К: ...
ТП: Нашли?
К: Э-э-э... нет. Не вижу.
ТП: Внимательно посмотрите на экран. Она в левом нижнем углу.
К: Не вижу. Вижу только кнопку, на которой написано "Control".
ТП: Нет, это вы смотрите на клавиатуру. А кнопка "Пуск" - в левом нижнем углу экрана. Ну, монитора. Такой штуки, похожей на телевизор.
К: А-а-а, вот оно что! Сейчас.
ТП: ...
К: ...
ТП: Нашли?
К: Нет. Все равно вижу только "Control".
Монолог.
ТП: Хорошо, если вы хотите запустить только что установленную программу, сначала откройте меню "Пуск"... меню "Пуск"... туда можно попасть, передвинув мышью курсор к кнопке "Пуск"... кнопке "Пуск"... у вас Windows 98, правильно? Так, кнопка "Пуск"... в левом нижнем углу экрана... кнопка "ПУСК"... кнопка, на которой написано "Пуск"... в левом нижнем углу... "Пуск"... да, выглядит, как кнопка... да, на ней написано "Пуск", правильно... "Пуск"... Теперь передвиньте курсор к этой кнопке... нет, оставьте мышь на столе и просто двигайте ей по поверхности... Видите, как курсор двигается на экране? Да, хорошо. Передвиньте его к кнопке "Пуск"... Да, к той кнопке, которую мы обсуждали... Нажмите кнопку... Что?.. Ох... ладно, нажмите кнопку Power еще раз, чтобы снова включить компьютер...
ТП: Здравствуйте, чем могу помочь?
К: Каждый раз, когда я трогаю этот ***ный компьютер, меня, *****, током бьет!
ТП: О, это просто статическое электричество. Есть разные устройства, с помощью которых можно избежать ударов током. Ничего особенного - я пришлю кого-нибудь, чтобы он разобрался.
К: Нет, это не статическое электричество. Я знаю, что такое статическое электричество - тут меня бьет совсем по-другому. Этот компьютер бьет меня током! И я точно знаю, почему.
ТП: Хорошо, расскажите мне.
К: Грег Паркер постоянно сидит за моим компьютером, когда я ухожу из-за стола. Я сказал ему, чтобы он держался от компьютера подальше, он разозлился и установил программу, которая бьет меня током каждый раз, когда я дотрагиваюсь до компьютера! Я даже не могу ввести логин и пароль!
ТП: Нет, это точно статическое электричество. Таких программ не существует. Компьютер не может почувствовать, что это именно вы.
К: НЕТ, СУЩЕСТВУЮТ! Я САМ ВИДЕЛ, КАК ОН ЭТО СДЕЛАЛ! Через несколько дней после того, как я сказал ему держаться подальше от компьютера, он вставил туда какой-то диск. Именно тогда он это сделал! Меня стало бить током именно после этого!
ТП: Нет, он, наверное, просто копировал с вашего компьютера свои файлы, раз уж он больше не сможет открыть их там.
К: ПОСЛУШАЙТЕ! Я УСТАЛ ОТ УДАРОВ ТОКОМ! ВЫ ЧТО-НИБУДЬ СОБИРАЕТЕСЬ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?!
"Один друг позвонил мне и пожаловался, что не работает Windows 95. Через полчаса тщетных попыток исправить все по телефону я приехал к нему. Первое, что я сделал - загрузился с дискеты и набрал DIR C:. В корне диска были только каталоги - ни command.com, ни io.sys, ничего больше. Оказалось, что мой друг хотел "улучшить" работу компьютера, для чего стал удалять "всякий мусор". К сожалению, в число "мусора" попал также и корень диска C.
Я переустановил ему Windows и сказал, чтобы он ни в коем случае не удалял ничего из корня диска C, после чего ушел домой. Через двадцать минут он позвонил мне и пожаловался, что не работает Windows 95.
Несмотря на мое предупреждение, он снова удалил все файлы из корня диска С".
ТП: Так, хорошо. Установите скорость модема 2400.
К: Почему нельзя оставить 57600?
ТП: Потому что у вас модем на 2400 бод. Скорость 57600 у вас не поддерживается.
К: На скорости 2400 все слишком медленно.
ТП: Можете купить новый модем в компьютерном магазине. Вам даже его установят.
К: Я не хочу покупать новый модем. Можно сделать так, чтобы этот модем работал быстрее?
ТП: Нет. У вас модем на 2400 бод. Быстрее он работать не станет.
К: Хорошо, я установил скорость 2400. (Соединиться все равно не вышло.) Вот видите? Дело не в этом!
ТП: Давайте вернемся к настройкам. Вы точно их сохранили?
К: Ну почему нельзя поставить хотя бы 9600?
К: У вас сервер лежит?
ТП: Нет. Какие у вас проблемы?
К: Netscape ничего не загружает. Все остальное работает.
ТП: Вы что-то меняли в системе перед тем, как Netscape перестал работать?
К: Конечно, нет!
Двадцать минут попыток решить проблему.
К: Может быть, дело в Windows 95?
ТП: Что вы имеете в виду?
К: Ну... я несколько дней назад установил Windows 95, но она мне не понравилась, так что я начал удалять файлы, пока не вернулась Windows 3.1.
ТП: (вздыхая) Да, возможно, проблема состоит именно в этом.
К: Я зарегистрировался у вас месяц назад, и мне пришли счета и от вас, и от CompuServe.
ТП: И?..
К: И я только что обнаружил, что когда запускаю Netscape, то подключаюсь не к вам, а к CompuServe.
ТП: Вы читали раздел руководства по входу в систему?
К: Я не должен ничего читать. Это вы должны мне рассказать обо всех возможных проблемах.
Как уже было сказано ранее (и много раз доказано), само присутствие компьютера может вырубить мозги даже у умных, нормальных людей. Но иногда доходит до идиотизма.
ТП: Вы установили обновление?
К: Нет. О, так я его установить должен, чтобы все заработало?
Ю: Я только что выключил монитор из розетки, чтобы протереть его. Как мне включить его обратно?
К: Мне нужно быть в сети, чтобы сделать сетевое резервное копирование?
К: Сколько ножек у 16-пинового кабеля?
К: У меня проблемы с установкой Microsoft Word.
ТП: Скажите, что вы сделали.
К: Я ввела "A:\SETUP".
ТП: Достаньте, пожалуйста, дискету и прочитайте, что на ней написано.
К: "Диск для восстановления компьютера".
ТП: Вставьте дискету с Microsoft Word.
К: Что?
ТП: Вы купили Microsoft Word?
К: Нет...
Из электронного письма. "Я купил краденый CDD3610, там нет ни программ, ни кабелей. Вы можете мне все это выслать? Гарантия, по-моему, еще не истекла".
К: Мне нужен компьютер, чтобы пользоваться вашими программами?
К: Я хочу сделать заказ.
ТП: К сожалению, мы не принимаем заказы по телефону. Все заказы нужно размещать на нашем сайте.
К: Сайте?
ТП: Вам нужен компьютер с доступом в Интернет, чтобы зайти на сайт и разместить там заказ.
К: А где компьютер?
"Однажды меня вызвали в кабинет коллеги (назовем его, к примеру, Джо Юзер), чтобы помочь ему вспомнить его имя пользователя (пароль он знал).
- Твое имя пользователя - "Джо Юзер".
- Это недопустимо! Как я должен это запомнить? У меня память не резиновая.
- Ну... имя-то свое ты должен помнить?
- Наверное, лучше будет его записать.
Он действительно записал собственное имя на стикере и повесил его на монитор".
Техподдержка берет за каждый решенный вопрос 100 долларов.
ТП: Здравствуйте, чем могу помочь?
К: Я пытаюсь запустить Norton Live Update, она выдала мне список разных обновлений и кнопку "Далее". Что делать?
ТП: Вы нажали "Далее"?
К: О, все работает.
ТП: Что-нибудь еще?
К: Нет, спасибо.
ТП: Попробуйте перезагрузить компьютер.
К: Я не уверен, что мой компьютер можно перезагружать.
К: У меня на экране сообщение: "Диск переполнен". Что это значит?
ТП: Наверное, ваш диск переполнен.
К: Хм. Спасибо.
К: Я установил вашу DSL, а она не работает.
ТП: Какой у вас модем?
К: Не знаю. Он встроен в ноутбук.
ТП: А вы получили наш комплект аппаратуры?
К: Комплект аппаратуры?
ТП: Комплект был отправлен по *адресу*, штат Пенсильвания.
К: Я живу не в Пенсильвании, а в Нью-Йорке.
ТП: Хм. А вы знаете этот адрес в Пенсильвании?
К: Да, это дом моей мамы.
ТП: А номер телефона, который вы мне дали для DSL, тоже принадлежит вашей матери?
К: Да, мне сказали, что для установки DSL мне нужен телефонный номер, обслуживаемый вашей компанией. Моя мать пользуется вашими услугами, так что я дал вам ее номер.
К: Установка программы все время прерывается на половине. Я несколько раз пробовал, но все равно проблема возникает на одном и том же месте.
ТП: Вы видите какое-нибудь сообщение об ошибке?
К: Да.
ТП: Что это за сообщение?
К: "Пожалуйста, вставьте диск 2".
ТП: У вас есть второй диск?
К: Да.
ТП: На нем написано "диск 2"?
К: Да.
ТП: Вставьте его в дисковод и нажмите "ОК".
К: О, спасибо! Все работает. А что это было-то, ошибка на диске?
ТП: Нажмите, пожалуйста, Ctrl+Alt+Del.
К: Как мне это сделать?
ТП: Зажмите одновременно Ctrl и Alt и нажмите Del.
К: Где они?
ТП: (объясняет, где находятся клавиши)
К: Ничего не произошло.
ТП: Еще раз попробуйте.
К: Все равно ничего.
Через пару минут...
К: Может быть, мне стоит включить компьютер? Вдруг поможет?
К: У меня проблема. Куда мне ввести серийный номер - в окошко "Серийный номер" или в окошко "Компания"?
ТП: В чем проблема?
К: Когда я меняю размер шрифта, меняется размер букв!
ТП: Нет... если вы кликнете на "Вспомнить пароль", это НЕ ПОМОЖЕТ вам вспомнить пароль...
ТП: Кликните "Пуск", потом "Программы", потом "Командная строка MS-DOS".
К: Хорошо.
ТП: Сейчас у вас должен появиться черный экран.
К: Хм... (в сторону) Шерил, экран черный?
К: Вы продали мне не тот кабель!
ТП: А какой вам был нужен?
К: 25-пиновая "мама" с одной стороны, 25-пиновый "папа" с другой.
ТП: Хорошо, а у вас как? Наоборот?
К: Э-э-э... м-м-м... спасибо.
Д1: Чтобы запустить Windows 95, надо набрать "win".
Д2: Ух ты, ты помнишь все эти команды наизусть? Или где-то на листочек выписал?
Ю: Каждый раз, как я выключаю компьютер, он теряет соединение с сетью!
Ю: Я удалил из нашей базы данных все картинки старше трех дней. Теперь я не могу найти документы, которые сканировал на прошлой неделе. С базой какая-то проблема?
ТП: У вас какой компьютер?
К: Белый.
ТП: В верхнем меню находятся пункты "Файл", "Правка" и "Вид". Что написано справа от "Вида"?
К: "Правка".
ТП: Нет, справа от "Вида".
К: "Правка".
ТП: Хорошо, что с другой стороны от "Вида"?
К: "Инструменты".
ТП: Кликните левой кнопкой мыши.
К: Это какая?
ТП: Ну, вы знаете, где право, а где лево? Кликните кнопкой, которая левее.
К: Ох.
ТП: Что произошло?
К: Ничего.
ТП: Вы кликнули левой кнопкой мыши?
К: По-моему, да.
ТП: Той, которая левее?
К: Это какая из них, напомните?
К: Какой длины 14-футовый Ethernet-кабель?
К: Я собираюсь купить Windows NT. Мне какую лучше взять, Server или Workstation?
ТП: Ваш компьютер используется в качестве рабочей станции или сервера?
К: Сервера. Так какую мне брать?
ТП: Наверное, версию для сервера?
К: А как она называется?
ТП: Windows NT Server.
К: Спасибо.
К: Вы покупаете б/у компьютеры?
ТП: Зависит от конфигурации системы.
К: Я должен вам его принести, чтобы продать?
К: Что такое двоеточие?
ТП: Клавиша, которая находится рядом с L на клавиатуре.
К: А как пишется L?
ТП: Введите в командной строке "A:".
К: А как это пишется?
ТП: Кликните на иконке компьютера с левой стороны экрана.
К: Слева от вас или от меня?
ТП: Хорошо, нажмите стрелку вправо.
К: Курсор идет вниз.
ТП: Вы нажимаете стрелку вправо?
К: Да, и курсор все равно идет вниз.
ТП: Вы точно уверены, что нажимаете стрелку вправо?
К: А, это клавиша со стрелкой, направленной вправо?
ТП: Да.
К: О, еще одно меню открылось.
К: У меня проблема с установкой вашей программы. У меня довольно старый компьютер... когда я ввожу "install", он пишет мне "Bad command or file name".
ТП: Хорошо, проверьте содержимое дискеты. Зайдите на диск A: и введите "dir".
Клиент прочитал названия файлов. Среди них был install.exe.
ТП: Хорошо, файл на месте. Введите "install".
К: Хорошо... (пауза) Все равно пишет "Bad command or file name".
ТП: Хм. Файл на месте - он не может не запуститься. Вы уверены, что правильно набрали I-N-S-T-A-L-L?
К: Да. Давайте еще раз попробую... (пауза) Нет, все равно "Bad command or file name".
ТП: Вы точно уверены, что правильно набрали I-N-S-T-A-L-L?
К: Ну, да. Правда, у меня не работает кнопка N, так что я вместо нее ввожу M... а что, это важно?
"Однажды мне позвонил друг и сказал, что ему понадобится компьютер. Он очень чувствителен к критике и довольно недалекого ума, и лично мне кажется, что ему даже программируемым калькулятором нельзя владеть, не то, что компьютером, но он хороший парень, так что я сказал "Ну, хорошо". Произошел следующий диалог:
- У меня, правда, есть пара вопросов, а ты вроде как в компьютерах разбираешься, так что я решил спросить у тебя.
- Хорошо, что ты хочешь знать?
- Ну... какой мне компьютер купить?
- Что ты на нем хочешь делать? Играть, писать что-нибудь?..
Двадцать минут спустя.
- Ну, наверное, мне нужен очень быстрый компьютер, потому что я хочу, чтобы все работало так быстро, чтобы Интернет летал.
Я объяснил ему, МЕДЛЕННО и вдумчиво, что мегагерцы - это не то же самое, что скорость модема. На это понадобилось еще двадцать минут.
- Так сколько мне денег потребуется?
- Все зависит от того, что тебе нужно. Некоторая аппаратура стоит дороже.
(В самом начале разговора я сказал, что ни монитор, ни принтер вместе с компьютером не продаются, если только не покупать комплект. Он сказал, что хочет потратить около 500 долларов, причем все устройства должны быть от одного производителя. Тогда только-только появился Pentium III-550, так что в Circuit City большинство компьютеров стоило дороже 500 долларов - а он хотел покупать только там.)
- Ну, знаешь, мне нужны только основные вещи, монитор, принтер и сканер, ну, еще камера, и всякие штуки для того, чтобы делать карточки и печатать фотки, и всякие программы для оплаты счетов и Интернета.
- Так, давай сначала определимся с системой, а потом уже будем говорить о дополнительных устройствах. Тебе нужно сначала понять основы. Компьютер с монитором и принтером, скорее всего, обойдется тебе в 800-1000 долларов, если ты действительно хочешь, чтобы они все были от одного производителя.
- ПРАВДА?! Ну, ладно, но мне, наверное, понадобится два принтера, так что придется потратить еще больше?
- Что?
- Ну, так же можно - подключить два принтера к одному компьютеру?
- Ну... НЕТ, нельзя.
- Но мне это понадобится!
- Нет, не понадобится. Для чего тебе это?
- О, подожди, я понял. Может быть, взять два компьютера? Ты можешь это сделать? Можешь подключить вместе два компьютера?
- Но... зачем? Нет.
- Но мне это ПОНАДОБИТСЯ! Ты не сможешь это сделать даже ради меня?!
- Слушай, ты вообще о чем говоришь?! Никто еще никогда не нуждался в том, что ты собираешься сделать. Зачем тебе это?
- Ну... когда я распечатаю книгу, которую собираюсь написать, она будет страниц на 800, так что один принтер с этим не справится, а в одном компьютере наверняка даже не поместится столько страниц!
Я уже закипал. В особенности - от того, что у этого парня НИКОГДА не будет в голове ничего, что можно было бы описать на 800 страницах. Но я объяснил, что в одном компьютере может поместиться не только 800, но и гораздо больше страниц, а в одном принтере (если только это не промышленный Xerox или еще что-нибудь такое) не поместится сразу 800 листов.
Надеюсь, он никогда не позвонит никому из вас, ребята из техподдержки, потому что я гарантирую - это будет худший звонок в вашей жизни. Вам, наверное, придется создать целую страницу, посвященную только ему. Именно он назовет CD-ROM подставкой для чашек. Именно он будет требовать у вас NOSMOKE.EXE. Именно он скажет, что "ничего не менял в системе", хотя на самом деле отредактирует autoexec.bat и config.sys, вписав в них строчки вроде "и нечего мне писать, что я плохой инвалид". Именно он "все подключит", но ничего не подключит куда следует. Именно он включит "пилот" в самого себя и будет настаивать, что это не так. Да пребудет с вами Сила".
Вселенная без меня уже не та... (с)
Я очень люблю личное общение. Именно поэтому я очень люблю переписку в Интернете, а не встречи в реале.
Парадокс? Да нет тут никакого парадокса.
Я люблю личное общение. С одним человеком, чтобы ничего не отвлекало. Если я настроен на общение с кем-то одним, а на встрече - несколько человек, я чувствую очень сильный дискомфорт (с другой стороны, если на встрече я не собирался общаться ни с кем конкретно, я спокойно вступаю в компанейскую болтовню), потому что этот "один человек" неизбежно будет разговаривать и с кем-то, кроме меня. А в этом случае я чувствую себя просто довеском к чьей-то еще приятной компании.
А вот переписка в сети, как ни странно, позволяет лично общаться сразу с несколькими людьми, потому что внимание распределяется совершенно по-иному. Конечно, теряются все невербальные факторы общения - взгляды, тон голоса, физическое присутствие и так далее, - но, с другой стороны, именно эти невербальные факторы мешают точно так же одновременно лично общаться с несколькими людьми в реале.
Парадокс? Да нет тут никакого парадокса.
Я люблю личное общение. С одним человеком, чтобы ничего не отвлекало. Если я настроен на общение с кем-то одним, а на встрече - несколько человек, я чувствую очень сильный дискомфорт (с другой стороны, если на встрече я не собирался общаться ни с кем конкретно, я спокойно вступаю в компанейскую болтовню), потому что этот "один человек" неизбежно будет разговаривать и с кем-то, кроме меня. А в этом случае я чувствую себя просто довеском к чьей-то еще приятной компании.
А вот переписка в сети, как ни странно, позволяет лично общаться сразу с несколькими людьми, потому что внимание распределяется совершенно по-иному. Конечно, теряются все невербальные факторы общения - взгляды, тон голоса, физическое присутствие и так далее, - но, с другой стороны, именно эти невербальные факторы мешают точно так же одновременно лично общаться с несколькими людьми в реале.
воскресенье, 15 мая 2011
Вселенная без меня уже не та... (с)
Почти четыре года спустя после того, как я тут завел дневник, я наконец сподобился проставить в нем теги. Получилось их ровно тридцать.
Самый популярный (что, в принципе логично) - Public intimacy, этакий заумный вариант тега "О себе". "Публичная интимность" - это почти официальный термин для людей, регулярно ведущих уютные бложики о себе любимых
Второе место занял "Гарри Поттер". Собственно, изначально я именно из-за фандома и завел тут дневник.
Третье место - Random thoughts (просто разные мысли).
Юмористических постов в дневнике оказалось ровно 100. Переводных - 86. Со всякими тестами и флэшмобами - 68.
Вообще это первый мой дневник, который прожил столько времени
Самый популярный (что, в принципе логично) - Public intimacy, этакий заумный вариант тега "О себе". "Публичная интимность" - это почти официальный термин для людей, регулярно ведущих уютные бложики о себе любимых
Второе место занял "Гарри Поттер". Собственно, изначально я именно из-за фандома и завел тут дневник.
Третье место - Random thoughts (просто разные мысли).
Юмористических постов в дневнике оказалось ровно 100. Переводных - 86. Со всякими тестами и флэшмобами - 68.
Вообще это первый мой дневник, который прожил столько времени
Вселенная без меня уже не та... (с)
Напишите мне, что ли, несколько слов для игры "Спектр и..."
Спектр и алкоголь. Не употребляю никакой. Только в составе конфет, всяких пропиток тортов и лекарств на спирту. Так сложилось, менять ничего не собираюсь
Спектр и "Пила". Не смотрел, но так вышло, что состою в "очень-далеко-околофандоме" и даже перевел один фик
Спектр и Фредди Меркьюри. В двенадцать лет увидел по Муз-ТВ длиннющую передачу, посвященную 50-летию со дня рождения Фредди. В тот день моя судьба решилась - я решил стать музыкантом, желательно не менее великим.
Спектр и фандом. Отношения стабильные и спокойные. Раз в год участвую в каком-нибудь конкурсе, проводимом "Астрономической башней", после чего зарекаюсь вообще в чем-то подобном участвовать... до следующего конкурса. Был участником одного офлайна и одной фандомной премьеры ГП, еще ходил с частью фандома на вторую "Нарнию".
Спектр и родительское собрание. Недавно впервые поучаствовал в нем в качестве родителя. Что тут сказать - детский сад есть детский сад. Детские претензии со взрослыми аргУментами.
Спектр и "Спартак". Любовь с детства и на всю жизнь. Болеть за "Спартак" начал лет с пяти - сначала за хоккейный, потом за футбольный. Сначала понравилось название и яркая красно-белая форма. Потом уже узнал, кто такие Романцев, Черенков, Старостины... Сейчас, конечно, не лучшие времена, но болеть все равно не перестану. Как было написано на моем старом шарфе, "Я буду поддерживать тебя до самой смерти".
Спектр и будущие офлайны. Ничего не обещаю
Спектр и мифология. Еще в детстве читал сборник "Легенды и мифы Древней Греции" и сказание о кентавре Хироне в переложении Голосовкера. Позже, уже в школе, познакомился с мифами Скандинавии (Один и его колоритная компашка) и Ирландии (Кухулин сотоварищи). Сейчас увлекаюсь современной мифологией - городскими легендами, крипипастой и тому прочим.
Спектр и алкоголь. Не употребляю никакой. Только в составе конфет, всяких пропиток тортов и лекарств на спирту. Так сложилось, менять ничего не собираюсь
Спектр и "Пила". Не смотрел, но так вышло, что состою в "очень-далеко-околофандоме" и даже перевел один фик
Спектр и Фредди Меркьюри. В двенадцать лет увидел по Муз-ТВ длиннющую передачу, посвященную 50-летию со дня рождения Фредди. В тот день моя судьба решилась - я решил стать музыкантом, желательно не менее великим.
Спектр и фандом. Отношения стабильные и спокойные. Раз в год участвую в каком-нибудь конкурсе, проводимом "Астрономической башней", после чего зарекаюсь вообще в чем-то подобном участвовать... до следующего конкурса. Был участником одного офлайна и одной фандомной премьеры ГП, еще ходил с частью фандома на вторую "Нарнию".
Спектр и родительское собрание. Недавно впервые поучаствовал в нем в качестве родителя. Что тут сказать - детский сад есть детский сад. Детские претензии со взрослыми аргУментами.
Спектр и "Спартак". Любовь с детства и на всю жизнь. Болеть за "Спартак" начал лет с пяти - сначала за хоккейный, потом за футбольный. Сначала понравилось название и яркая красно-белая форма. Потом уже узнал, кто такие Романцев, Черенков, Старостины... Сейчас, конечно, не лучшие времена, но болеть все равно не перестану. Как было написано на моем старом шарфе, "Я буду поддерживать тебя до самой смерти".
Спектр и будущие офлайны. Ничего не обещаю
Спектр и мифология. Еще в детстве читал сборник "Легенды и мифы Древней Греции" и сказание о кентавре Хироне в переложении Голосовкера. Позже, уже в школе, познакомился с мифами Скандинавии (Один и его колоритная компашка) и Ирландии (Кухулин сотоварищи). Сейчас увлекаюсь современной мифологией - городскими легендами, крипипастой и тому прочим.
суббота, 14 мая 2011
Вселенная без меня уже не та... (с)
Сделали тут с подачи ребенка экзотическое блюдо "Печеные бананы по-карибски". Почему с подачи ребенка? А очень просто. Гуляли мы как-то на улице, и тут она нам выдала: "Папа - бананчик печеный". Почему бананчик, почему печеный - выяснить не удалось. Но вот рецепт печеного бананчика в Яндексе нашелся
Рома, конечно, у нас не нашлось, заменили клубничным сиропом. Получилось уже не по-карибски, но все равно вкусный и сытный десерт, особенно с мороженым
Рома, конечно, у нас не нашлось, заменили клубничным сиропом. Получилось уже не по-карибски, но все равно вкусный и сытный десерт, особенно с мороженым
пятница, 13 мая 2011
Вселенная без меня уже не та... (с)
Бен Элтон, "Слепая вера". Про общество, в котором до абсурда довели гугл, фейсбук, политкорректность и христианскую церковь.
Как будто свои мысли по этому поводу читаю, честное слово.
Всем рекомендую. Она, конечно, местами похабная, но на это можно и закрыть глаза.
Начало книги в журнале "Иностранная литература"
Как будто свои мысли по этому поводу читаю, честное слово.
Всем рекомендую. Она, конечно, местами похабная, но на это можно и закрыть глаза.
Начало книги в журнале "Иностранная литература"
Вселенная без меня уже не та... (с)
Учитель математики постучал по столу, чтобы привлечь внимание класса. Девочка-восьмиклассница испугалась и вызвала 911. Приехала полиция, ничего серьезного не обнаружила.
Учителя все равно временно отстранили от работы, "потому что в школе была полиция".
news.yahoo.com/s/ap/20110302/ap_on_re_us/us_tea...
Учителя все равно временно отстранили от работы, "потому что в школе была полиция".
news.yahoo.com/s/ap/20110302/ap_on_re_us/us_tea...
среда, 11 мая 2011
Вселенная без меня уже не та... (с)
Одна пожилая пара жила в лесном домике. Дом ближайших соседей стоял в нескольких километрах. Они жили тихо и счастливо.
Холодной, дождливой ночью они сидели в креслах перед камином и пили какао, и тут кто-то постучал в дверь. Они открыли, и в дом вошел старик с длинными седыми волосами, у которого не хватало нескольких зубов.
Они предложили ему чашку какао и кресло. В руках у старика был старый, потрепанный деревянный ящик.
- Извините, что у вас в руках? – вежливо спросила жена.
- О, я так рад, что вы спросили. Это фортуна и судьба многих.
Муж и жена озадаченно спросили, что это значит.
- Хорошо, я расскажу вам. Этому ящику больше двухсот лет, он постоянно переходит из рук в руки, не останавливаясь, потому что люди никогда не думают о других. Если вы пройдетесь по любому лесу в мире, найдете камень в форме месяца и принесете его мне, то я открою этот ящик, достану из него миллион долларов и отдам его вам. Но дело в том, что если вы возьмете этот миллион долларов, умрет кто-то, кого вы не знаете.
Муж не хотел этого делать, потому что кто-то должен будет умереть – пусть он и не будет знать, кто это. Но жена заставила его пойти на поиски:
- Ой, ладно, это наверняка будет какой-нибудь бездомный, который и без этого умер бы.
Муж пошел в лес и ходил по нему несколько часов, пока наконец не нашел гладкий камень в форме месяца.
Вернувшись домой, он отдал камень старику.
- Вы уверены, что хотите этого? Помните: кто-то, кого вы не знаете, умрет.
- Да, я хочу этого.
Старик открыл ящик и достал из него миллион долларов. Женщина схватила деньги и тут же стала их пересчитывать. Когда она закончила, старик взял ящик и сказал:
- Мне пора идти.
Он открыл дверь и вышел в дождь, но перед этим повернулся к пожилой паре и сказал:
- Я отнесу этот ящик тому, кто не знает вас.
Холодной, дождливой ночью они сидели в креслах перед камином и пили какао, и тут кто-то постучал в дверь. Они открыли, и в дом вошел старик с длинными седыми волосами, у которого не хватало нескольких зубов.
Они предложили ему чашку какао и кресло. В руках у старика был старый, потрепанный деревянный ящик.
- Извините, что у вас в руках? – вежливо спросила жена.
- О, я так рад, что вы спросили. Это фортуна и судьба многих.
Муж и жена озадаченно спросили, что это значит.
- Хорошо, я расскажу вам. Этому ящику больше двухсот лет, он постоянно переходит из рук в руки, не останавливаясь, потому что люди никогда не думают о других. Если вы пройдетесь по любому лесу в мире, найдете камень в форме месяца и принесете его мне, то я открою этот ящик, достану из него миллион долларов и отдам его вам. Но дело в том, что если вы возьмете этот миллион долларов, умрет кто-то, кого вы не знаете.
Муж не хотел этого делать, потому что кто-то должен будет умереть – пусть он и не будет знать, кто это. Но жена заставила его пойти на поиски:
- Ой, ладно, это наверняка будет какой-нибудь бездомный, который и без этого умер бы.
Муж пошел в лес и ходил по нему несколько часов, пока наконец не нашел гладкий камень в форме месяца.
Вернувшись домой, он отдал камень старику.
- Вы уверены, что хотите этого? Помните: кто-то, кого вы не знаете, умрет.
- Да, я хочу этого.
Старик открыл ящик и достал из него миллион долларов. Женщина схватила деньги и тут же стала их пересчитывать. Когда она закончила, старик взял ящик и сказал:
- Мне пора идти.
Он открыл дверь и вышел в дождь, но перед этим повернулся к пожилой паре и сказал:
- Я отнесу этот ящик тому, кто не знает вас.
понедельник, 09 мая 2011
Вселенная без меня уже не та... (с)
Уж не отсюда ли сценаристы Пилы взяли слоган "Make Your Choice"?
воскресенье, 08 мая 2011
Вселенная без меня уже не та... (с)
Очень многие люди ошеломлены мощностью и сложностью компьютеров и до смерти их боятся. Иногда предупреждения о хакерах и вирусах, которые люди читают в телевизионных журналах, пугают их еще больше. Паранойя - это неотъемлемая часть той роли, что играют компьютеры в современном обществе. Но некоторые люди доводят все до ужасных крайностей.
ТП: Нет, это невозможно.
К: По телевизору постоянно такое показывают.
Д1: DSL намного быстрее.
Д2: Но если у тебя DSL, то возникает гораздо больше угроз.
Д1: Да, в определенной степени это так, но есть файерволлы...
Д2: Файерволлы не помогут. Хакеры могут взломать твой компьютер, даже когда он выключен, и украсть твое электричество.
Д1: Это невозможно.
Д2: Да это во всех новостях говорят! Думаешь, они ошибаются?
Д1: ...Наверное.
К: Расскажите подробнее о сплиттерах.
П: Ну... о них особо много не расскажешь. Что вы хотите узнать?
К: Дело вот в чем. Меня атакуют компьютерные хакеры, и они сожгли сплиттер, так что мне нужна модель понадежнее.
П: Знаете, мне кажется, проблема не в этом.
К: Понимаете... наверное, хакерство - это очень выгодно и весело, раз они доходят даже до такого. Если я не куплю более надежную модель, они сожгут и следующий.
П: DSL-сплиттер - это просто DSL-сплиттер. У них нет классов надежности. То, о чем вы говорите, невозможно.
К: (размахивая сплиттером) Они это сделали!
П: С помощью хакерства невозможно уничтожить компьютерную аппаратуру. Если у вас сгорел сплиттер, значит, еще что-то произошло.
К: Ну, хорошо, можете верить чему угодно.
"Я работаю в техподдержке крупного университета. Одна наша постоянная клиентка страдает техно-паранойей. В последний раз она потребовала от нас разобраться с "интернет-коммунистами". Она была совершенно уверена в том, что они пробираются в ее компьютер через телевизор и вставляют ошибки в ее документы. "Их раньше не было, - настаивала она, - а я такие ошибки не делаю!"
Где-то с год назад в техподдержку позвонил клиент из Розуэлла, Нью-Мексико. Оператор в шутку спросил, не видел ли он недавно НЛО. Клиент рассмеялся и начал рассказывать о "придурках" (его слова), которые специально приезжают в город в надежде увидеть инопланетянина. Последний вопрос, который оператор задал клиенту - адрес электронной почты.
К: Электронная почта? Я не собираюсь иметь дела ни с Интернетом, ни с модемами! И вы тоже с ними поосторожнее. Вы разве не слышали, что после установки модема правительство может заглянуть в ваш компьютер и увидеть все, что вы делаете? Именно поэтому каждую ночь перед сном я отворачиваю монитор к стене!
"Я знаю одну женщину, которая уверена, что ее компьютер атакует хакер. Каждый раз, когда возникает проблема или появляется сообщение об ошибке, она утверждает, что это все сделал "хакер". Почти каждый день она рассказывает мне: "Хакер удалил мой документ", "Из-за хакера мое письмо вернулось с сообщением о неверном адресе", "Из-за хакера повис Internet Explorer", "Из-за хакера упала связь в Napster", "Хакер сделал дискету нечитаемой", "Из-за хакера бумага застряла в принтере".
Она даже наделила воображаемого врага сверхчеловеческими способностями. Когда я говорю ей, что некоторые вещи из перечисленных ею сделать невозможно, она отвечает: "Он знает, как это сделать. Он гений".
Она уверена, что хакер существует и что он использует огромные ресурсы, чтобы досаждать ей каждый день по несколько часов".
К: По-моему, я сломал компьютер! На экране сообщение: "Теперь питание компьютера можно отключить". Что делать?
ТП: Можно узнать ваш номер телефона?
К: Я не говорю никому свой номер!
ТП: Хорошо. Чем могу помочь?
К: Сколько у вас стоит Интернет?
ТП: (называет тарифы)
К: Если у меня есть программа, почему вы берете за нее деньги?
ТП: Программа бесплатная, но вы платите за подключение к сети.
К: ВЫ СОЕДИНЯЕТЕ КОМПЬЮТЕР С ТЕЛЕФОННОЙ ЛИНИЕЙ???
ТП: Да, для того, чтобы выйти в Интернет, нужен модем.
К: Я НИКОГДА НЕ ПОДКЛЮЧУ КОМПЬЮТЕР К ТЕЛЕФОНУ! (бросает трубку)
В техподдержку провайдера позвонил эмигрант из Хорватии.
К: (с сильным акцентом) Почему вы выкидываете меня из сети?
ТП: Подождите немного, я посмотрю ваши логи.
К: Хорошо, но поспешите, пожалуйста.
ТП: Так... спасибо, что дождались. Наши сервера сообщают, что ваш модем либо вешает трубку, как при нормальном разъединении, либо соединение просто теряется. Дело, скорее всего, в шуме на линии. Советую вам связаться с...
К: Нет, дело не в этом!
ТП: Ну... я бы лично в первую очередь проверил именно линию. Модемы просто теряют связь друг с...
К: Ладно. Похоже, вам рассказывают не все. Я на самом деле пытаюсь открыть сайты хорватских газет, чтобы узнать, как дела на родине. Правительство меня не любило, пока я жил там, так что они не хотят, чтобы я поддерживал связь с семьей и страной.
ТП: Хорватское правительство не может отключить вас от Интернета здесь. Вы в США...
К: Мое правительство очень сильное. Оно может такие вещи сделать, что вы себе и не представите.
ТП: Может быть, в Хорватии правительство и смогло бы отключить вас от Интернета. Провайдеры работают под его юрисдикцией. Но в Америке хорватское правительство никак не может выкинуть вас из сети. Вы в безопасности. Говорю вам, в первую очередь обратитесь в телефонную компанию, чтобы они проверили шум на линии...
К: Нет, нет. Все в порядке. Я просто хотел узнать - это вы меня выкидываете из сети, или они. Спасибо. Доброй ночи.
К: У меня был важный документ, защищенный паролем, а теперь я не могу его открыть. Я не знаю пароль.
ТП: У нас есть программа, которая может достать пароль из документа Word. Вы можете прислать мне его по почте?
К: Нет, это секретный документ. Именно поэтому он защищен паролем. Я даже на сервере файл не храню. Он лежит на дискете.
ТП: Будет гораздо безопаснее, если вы сохраните его на сервере. Дискету можно легко повредить. На сервере хотя бы каждый вечер делают резервную копию.
К: Именно этого я и не хочу. Мне не нужно, чтобы этот файл копировали. Я хочу, чтобы вы приехали и вычислили пароль на месте.
ТП: Я в другом офисе. Я позвоню кому-нибудь в вашем офисе, чтобы тот пришел и все сделал.
К: Пусть он сначала позвонит мне, чтобы я позвал охрану, пока он будет работать над файлом.
ТП: Охрану? Мы подписываем договор о неразглашении, так что это необязательно.
К: Нет, обязательно! Это очень важный и секретный документ, не хочу, чтобы его кто-либо касался, если безопасность не обеспечена.
ТП: Хорошо. Я скажу технику, чтобы он взял программу, которая поможет найти пароль, который вы забыли.
К: Я не забывал его!
ТП: Простите?
К: Я даже не запоминал его.
ТП: Как это?
К: Пароль был написан на желтом стикере, приклеенном к диску, и, похоже, отвалился. Стикер лежит где-то на столе, но там столько бумаг, что я не могу его найти!
Если самих по себе компьютеров недостаточно для того, чтобы вызвать приступ паранойи, делу помогут компьютерные вирусы. Впрочем, как и в случае с другими аспектами компьютерных вычислений, паранойя не является достаточным стимулом, чтобы узнать хоть какие-нибудь подробности.
К: Извините, на моем компьютере вирус "пустая папка".
К: ВЫ ЗАРАЗИЛИ МЕНЯ ВИРУСОМ!
ТП: У нас нет вирусов.
К: Скачайте *антивирус*, и сами увидите!
Оператор запустил антивирус и ничего не нашел.
ТП: Хорошо, я его запустил. Вируса нет.
К: У вас ТОЧНО вирус. Вы заразили им меня. Он везде на моем компьютере. Вы, наверное, неправильно запустили антивирус. (Крики, обвинения, перепроверки и т.д.)
ТП: Как я мог вас заразить?
К: На дискетах с последней версией программы, которую вы написали.
ТП: На тех, которые вы вернули?
К: Да.
ТП: Секундочку... позвольте мне их проверить. Так... на дискетах вирус. Кхм... похоже, вы хотели заразить вирусом МЕНЯ.
К: Э-э-э... я перезвоню. (Кладет трубку)
К: Здравствуйте, я хотел бы купить вирус.
ТП: Вам не нужен вирус на компьютере. Вы, наверное, имеете в виду антивирус?
К: Нет, мой сын сказал, что мне нужен вирус, и это мне понравится.
ТП: Вам не нужно покупать вирус. Вы можете скачать его в Интернете бесплатно.
К: Скажите, каким браузером я пользуюсь? Netscape 2.0? Мне нужно это знать, потому что я читал, что Netscape 2.0 распространяет вирус Java.
Д1: Мой ноутбук постоянно тормозит и зависает. Я отнесу его в ремонт, чтобы проверили на вирусы.
Д2: Я не беспокоюсь из-за вирусов. Немногие знают, что вирусы работают в задней части памяти, а Windows - в передней, так что дело тут в чем-то другом.
А мы-то и не знали.
"В начале 90-х программисты в нашем офисе по-прежнему программировали мейнфреймы через пассивные терминалы. В отделе установили компьютер с модемом, с помощью которого можно было пересылать файлы в другие отделы. Сотрудники начали пользоваться машиной в "неофициальных" целях - играли в нерабочее время и т.п. Руководители заметили это и, боясь, что кто-нибудь занесет вирус, установили программу, защищавшую компьютер паролем и не дававшую загрузиться с дискеты. Вскоре после этого машина начала странно работать и иногда терять файлы. Техподдержка обследовала компьютер и обнаружила вирус. Не понимая, как вирус мог попасть на защищенный компьютер, они пересмотрели все программы, имевшиеся в офисе. Оказалось, что вирус попал в компьютер с дискеты, с которой установили программу для защиты паролем (чтобы защитить компьютер от вирусов, да). К сожалению, антивирус, который был у них, работал только с загрузочной дискеты. Поскольку программа не позволяла грузиться с дискеты, пришлось отформатировать жесткий диск, чтобы наконец избавиться от вируса".
"Однажды, когда мы сидели в лаборатории, одногруппница попросила отложить мои дискеты подальше от ее, потому что боялась, что они подхватят вирус".
В 1999 году пресса устроила шумиху по поводу "бага-2000". Компьютерно неграмотные пользователи впали в панику.
- Это твоя машина, сынок?
- Да.
- В ней электронное зажигание, да?
- Ага.
- Думаешь, она заведется в следующем году?
- Конечно, а почему нет?
- Ну... говорят же, что компьютеры и все прочее такое сломается в следующем году.
- А как моя машина узнает, что наступил 2000 год?
- ...Что?
- Если моя машина должна сломаться в 2000 году, как она узнает, что наступил 2000 год? В электронике машины нигде нет указания на дату. Единственное, что ей нужно знать - время, чтобы показывать его на магнитоле.
- Ты уверен?"
"Я как-то увидел в магазине модем, на котором было написано "совместим с Y2K и MP3". "Как модем может быть совместим с MP3?" - подумал я и засмеялся. Прохожий спросил меня, что смешного, я показал на надпись.
- MP3! Они беспокоятся о 3000 годе? Да мне плевать, будет ли эта хреновина работать через тысячу лет!"
"Мои друзья ходили по какому-то магазину и увидели там фонарик, "совместимый с 2000 годом". Мне очень интересно - это глупость или же очень умный маркетинговый ход, нацеленный на глупых людей?"
Д1: Что думаешь о баге-2000?
Д2: О чем?
Д1: О баге-2000. Что о нем думаешь?
Д2: Что такое баг-2000?
Д1: Ну... проблема 2000 года.
Д2: А, да, кое-что об этом слышал.
Д1: Думаешь, это на самом деле большая проблема?
Д2: Конечно, нет! Если Билл Гейтс сам написал Windows 98, он справится и с этой проблемой!
Из рекламного ролика, посвященного проблеме-2000: "Вы открываете глаза и медленно просыпаетесь. Сегодня суббота, 1 января 2000 года. Сколько времени? Вы смотрите на часы у кровати, но на них ничего нет. Выключили свет? Вы смотрите на наручные электронные часы - они тоже не работают. Кофеварка, которая работает на компьютерных микрочипах, как и электронные часы, не включается. Микроволновая печь и электроплита - тоже. Ваша трехлетняя машина, управляемая компьютером, не заведется".
"Когда я еще служил в армии в 1999 году, меня включили в комитет по проблеме-2000. Помимо всего прочего, я должен был отправить письма во все департаменты нашей базы и получить от них отчеты о подготовке к решению проблемы. Если они не отвечали, я должен был отправить второе письмо. Если и на второе письмо не было ответа, то дальше разбираться уже должен был командир базы. Весело, да?
В том числе я отправил письмо новым подрядчикам, только что выполнившим на базе кое-какие работы.
Вот какой ответ я от них получил:
К вопросу о воздействии "проблемы-2000": мы считаем, что канализационные трубы, проложенные нами на вашей базе, продолжат работу вне зависимости от любой хронологической системы, произвольно определяющей любые дни, в том числе 1 января 2000 года - грегорианской, юлианской, даже малоизвестного календаря друидов Стоунхенджа.
Впрочем, если восход или закат солнца в любой день изменит законы Ньютона, связанные с тяготением, то мы все либо улетим в космос, либо будем раздавлены огромным давлением, и, скорее всего, трубы и содержание канализации ждет та же самая судьба".
America Online и другие компании присылают бесплатные дискеты и компакт-диски вместо рекламных листовок. Людей, слабо разбирающихся в компьютерах, это озадачивает и даже пугает.
К: Я получил по почте вашу программу и хотел бы узнать... если я на нее просто посмотрю, я должен за нее платить? У меня и модема-то нет.
К: Я получил по почте ваш бесплатный диск, но у меня нет компьютера. Я просто хотел поблагодарить вас за то, что вы прислали его.
ТП: ...и это единственная причина, по которой вы звоните?
К: Да, я просто думаю, что это очень мило с вашей стороны - прислать нам диск. Спасибо большое.
К: Я сегодня получила по почте ваш диск, и мне интересно - с меня за это возьмут деньги?
ТП: Нет, это бесплатный диск.
К: У нас даже компьютера нет! Знаете, присылать людям по почте диски, о которых они не просили - не очень хорошая идея. Это просто невежливо.
К: Я хочу узнать, как вернуть вам этот диск.
ТП: Эта программа бесплатная. Можете выбросить этот диск, отдать кому-нибудь - что хотите, то и делайте.
К: Но мой племянник получил его по почте, и я не хочу, чтобы ему выставили счет. Могу я оформить кредит?
ТП: Мы не будем выставлять вам счетов, если вы не установите программу и не начнете пользоваться нашими услугами.
К: Вы можете выдать мне кредит?
ТП: Мы не выставляли вам никаких счетов.
К: Если вы не можете выдать мне кредит, соедините меня с кем-нибудь, кто может!
К: Вы можете прислать мне демо-версию Интернета?
ТП: Нет, но я могу дать вам бесплатное подключение на месяц.
К: Нет, нет, мне не нужны никакие бесплатные подключения. Мне нужно демо. Вы можете скопировать Интернет на диски и прислать мне?
Оператор минут десять убеждал его, что это невозможно. От бесплатного подключения клиент отказался.
К: Вы прислали мне дискету. А вы пришлете мне компьютер, чтобы запустить программу?
К: Я получил по почте вашу программу... когда вы вышлете компьютер?
ТП: У вас нет компьютера?
К: Нет. Но у меня есть программа - пришлите мне компьютер, и вы получите нового пользователя!
Скринсейвер - это простая, обычная, распространенная утилита... которую часто не понимают.
На самом деле запустилась заставка "Звездное небо".
"Я занимался техподдержкой Excel. Кто-то позвонил и попросил помощи. Он сказал, что отошел от компьютера на несколько минут, а когда вернулся, то его компьютером овладел дьявол. Все пошло пузырями, и дьявол засел в мониторе. Я сказал ему сдвинуть мышь. Дьявол ушел. Это была заставка".
Одна сотрудница часто не выключает компьютер на ночь. Однажды она установила новый скринсейвер и оставила его работать ночью. Оказалось, что этот скринсейвер издавал "странные звуки". Когда пришла уборщица, она подумала, что в компьютере завелись привидения. С тех пор она отказывается убираться в этой комнате.
К: Я запустил ваш диск с драйверами для модема, и он сломал мой компьютер. Он перезагрузился и теперь показывает только логотип Windows XP. Уже час с лишним.
ТП: Хорошо, давайте перезагрузим компьютер.
Пауза.
ТП: Что произошло?
К: Я пошел его перезагружать и задел мышь, а теперь он говорит мне войти в систему.
ТП: Давайте войдем в систему.
К: О. Инсталляция все еще работает. Почему мой компьютер завис при загрузке?
ТП: Кстати, а логотип Windows XP, случайно, не менял положения каждые несколько секунд?
К: Почему же, менял! А почему вы спрашиваете?
Клиент час и сорок пять минут таращился на скринсейвер Windows XP.
Разговор о том, как удалить скринсейвер.
К: Мне зайти в "Мой компьютер" и там все стереть, правильно?
ТП: Я хочу, чтобы вы прекратили щелкать мышью. Уберите руки от компьютера, не трогайте клавиатуру. Остановитесь. Уберите руки от клавиатуры.
К: Но...
ТП: Пожалуйста, следуйте моим инструкциям.
К: Хорошо.
ТП: Посмотрите на экран. Видите в сообщении поле "Кому"?
К: Нет... о, подождите минутку, вижу!
ТП: Хорошо. Прежде чем вы начали печатать: именно туда вы должны ввести электронный адрес.
К: О, так я сюда должна его вписать? Ой, а куда он делся? О НЕТ! Что происходит с моим компьютером?
Она что, кислоты накушалась?
ТП: Успокойтесь, пожалуйста. Что делает ваш компьютер?
К: Летающие окна появляются из ниоткуда! Они по всему экрану, там еще такие веселенькие цвета...
ТП: Это ваш скринсейвер.
К: Вы должны мне помочь! Не могу поверить, что такое происходит!
ТП: Что происходит?
К: Мой экран! Он перевернулся и пошел волнами! Наверное, монитор сломался. Или кто-то захватил мой компьютер. Все так странно! Не могу поверить. Вы должны мне помочь.
Это, конечно же, оказалась заставка.
К: У меня очень большая проблема! Если вы не поможете мне прямо сейчас, я сдам компьютер по гарантии!
ТП: Что я могу для вас сделать?
К: Я купил новый компьютер, друг установил мне скринсейвер, он нормально работает... НО КОГДА Я ДВИГАЮ МЫШЬЮ, ОН ИСЧЕЗАЕТ!
Когда компьютер начинает дымиться, техподдержка уже вряд ли чем-нибудь поможет.
К: Мой терминал дымится и сыплет искрами. Мне его отключить?
ТП: Техподдержка, здравствуйте, чем могу помочь?
К: Монитор нормально работает, но из него летят искры и идет дым. Это нормально?
К: Здравствуйте, мой принтер странно пахнет и дымится.
ТП: Вы выключили его?
К: Нет. Мне сказали, что надо всегда предварительно запускать процедуру отключения, а она не работает.
К: Из моего компьютера идет дым и пламя.
ТП: Положите трубку, отключите компьютер от сети и вызовите пожарных.
К: Нет, проблема не в этом. Скажите, как быстрее всего сделать резервное копирование данных?
К: Из компьютера идет дым. Что мне делать?
ТП: Уходите из компьютерного зала и вызывайте пожарных.
К: Мне нужно сделать резервную копию?
ТП: Уходите из компьютерного зала и вызывайте пожарных.
К: Может быть, хотя бы запустить процедуру отключения?
ТП: Уходите из компьютерного зала и вызывайте пожарных.
К: Я подключился к Интернету десять минут назад. Пять минут назад из компьютера пошел дым. Ваш офис горит?
К: Ох! Это, наверное, плохо!
ТП: Что происходит?
К: Из моего модема полетели искры.
ТП: Немедленно отключите модем от сети.
К: Хорошо.
ТП: Какого цвета искры?
Синие искры - просто статический разряд. Желтые - уже хуже.
К: Желтые.
ТП: Хорошо. Ни в коем случае не подключайте модем обратно.
К: Вы уверены?
ТП: Да.
К: Правда?
ТП: Абсолютно.
К: А если я подключу его обеими руками?
ТП: Что?
К: Ну, мне кажется, что искра вылетела, потому что я пыталась включить его в сеть одной рукой.
ТП: Пожалуйста, не включайте его в сеть. Это небезопасно.
К: Но у меня обе руки свободны!
ТП: От этого модема может возникнуть пожар, подключать его небезопасно. Пожалуйста, отнесите его в наш офис, и мы заменим его бесплатно.
К: У меня обе руки свободны. Я подключу его обратно.
ТП: Если вы снова включите модем в сеть, мы не будем нести ответственности за любой ущерб, нанесенный компьютеру или дому!
К: Я тоже не хочу за это платить!
К: Помогите!
ТП: С вами все в порядке?
К: Я только что взорвал компьютер! Что делать?
Оказалось, что бедолага случайно наступил на сетевой фильтр, и компьютер отключился. Монитор, выключаясь, издал негромкий хлопок. Клиент курил сигару и подумал, что дымок не от нее, а из монитора.
Впрочем, еще до того, как техподдержка это поняла, он залил все пеной из огнетушителя.
"Моя дочь работает в моей компании по продаже и ремонту компьютеров. В процессе обучения она помогала мне с ремонтом разных устройств. Помню, как советовал ей: "Когда занимаешься диагностикой и ремонтом, нужно обязательно сохранять спокойствие. Если начнешь паниковать, то обязательно ошибешься".
Мы устанавливали в один компьютер жесткий диск. Рабочий стол был завален деталями, так что корпус был у нее, а клавиатура и монитор - у меня, в паре метров. Когда мы все подключили, я сказал ей нажать Power и приготовился открыть BIOS с клавиатуры. Смотря на монитор, я услышал ее совершенно невозмутимый голос: "Диск загорелся. Это нормально?"
ТП: Здравствуйте, техподдержка, чем могу помочь?
К: Ох... наверное, я сделал что-то нехорошее.
ТП: Так... расскажите, в чем дело.
К: Мой компьютер отлично работал. Все было хорошо. Никаких проблем.
ТП: Так.
К: Я решил его открыть и заглянуть внутрь. Там я увидел кучу разных проводочков, которые просто болтались. Серые плоские, маленькие красные, черные и желтые, они ни к чему не были подключены. Так что я решил их подключить.
ТП: Что значит "решили их подключить"? К чему вы их подключили?
К: Да к чему смог, к тому и подключил. На некоторых платах были ножки, к которым ничего не было подключено, так что я подключил к ним провода, чтобы компьютер работал лучше.
ТП: А потом...
К: Я их все подключил, потом нажал Power, послышался громкий взрыв, вспышка, и все окутало дымом. После этого все перестало работать.
К: Здравствуйте, у меня, похоже, проблема с монитором.
ТП: У вас есть изображение?
К: Да, изображение - лучше не бывает. Но когда я заглядываю в него сбоку, я вижу раскаленные докрасна запчасти.
ТП: Когда заглядываете СБОКУ? Как вы что-то видите?
К: Ну, как... Через большую дымящуюся дыру.
четверг, 05 мая 2011
Вселенная без меня уже не та... (с)
Проверяем, как работает тег more.
Еще вот это попробуем.
Upd. Похоже, причина найдена. В Мозилле и Сафари, если юзер залогинен, все отображается именно описанным образом (если зайти от гостя, то кат работает нормально). В Опере все нормально. Богомерзкие Эксплорер и Хром не тестировал.
Тег more самозакрывается при встрече с тегом /p.
Upd2 Дело, очевидно, в разном поведении браузеров. Кат здесь реализуется через тег span. Мозилла и Сафари, похоже, при обнаружении тега /p автоматически закрывают тег span, Опера же этого не делает.
Upd3 Решение найдено! В настройках "работа тега MORE" установить третий вариант - "...подгружается динамически". Там тег span никак с тегом /p не конфликтует.
Вселенная без меня уже не та... (с)
Даже люди, вроде бы разбирающиеся в компьютерах, не могут понять концепцию сетей. Пораженные тем, чего могут добиться соединенные в сеть компьютеры, люди часто думают, что они могут совершить невозможные чудеса. Другие люди не понимают, как работает интернет-провайдер (хотя отлично понимают, как работают телефонные и кабельные компании). Третьи просто "не понимают".
ТП: Вы зарегистрированы у нас?
К: Да, в AOL.
ТП: Мы - не AOL. Позвоните, пожалуйста, туда, вам там помогут.
К: Так мне им надо звонить?
ТП: Да.
К: Но вы же провайдер! В телефонной книге так и написано! Не хотите мне помогать - ладно. Удачного дня. (Вешает трубку.)
К: Я зарегистрировался у вас неделю назад, но не могу соединиться - линия постоянно занята. Если качество ваших услуг не улучшится, я сменю провайдера.
ТП: Хм... такого не должно быть. Наш модемный пул работает далеко не на предельной нагрузке. Вы уверены, что звоните по нужному номеру?
К: Я не дурак! Я знаю свой номер телефона!
ТП: Каким браузером вы пользуетесь?
К: А разве не вы - мой браузер?
К: Я вас всех тут перестреляю! Где вы там находитесь?
ТП: В целях безопасности сотрудникам техподдержки запрещается называть адрес офиса.
К: Я отправлю на вас жалобу в комиссию по коммунальным услугам.
ТП: Хорошо. Вы знаете, что DSL - это не коммунальная услуга?
От нескольких разных клиентов приходилось слышать следующее в ответ на сообщение об ошибке "нет ответа от модема":
К: Вы врете! Ваш провайдер не работает, признайтесь! Как вы смеете смотреть на что-то в моем компьютере? Я не разрешаю! Вы дурак!
К: Здравствуйте, я системный администратор нашего предприятия, скажите, как соединиться с вашим провайдером.
ТП: Вы зарегистрировали модемное соединение на 56.6. Ваш логин и пароль - *такие-то*. Сконфигурируйте DHCP-клиент; на всякий случай, DNS - *такой-то*. Телефонный номер нашего модема - 514-8...
К: Я не хочу говорить с вашим модемом! Не нужен мне ваш номер телефона! Мне нужен доступ в Интернет! Дайте мне технические данные!
К: У меня просят имя пользователя и паспорт. У меня нет паспорта!
Женщина купила новый компьютер. Через два дня она пожаловалась, что компьютер не работает и не соединяется с Интернетом. Техник спросил, что происходит, когда она два раза щелкает на иконке с глобусом. Она ответила: "Я заплатила больше двух тысяч долларов, а теперь должна на что-то щелкать, чтобы попасть в Интернет?" Она на самом деле расстроилась.
К: Я недовольна вашими услугами. К моей линии подключили широкополосную связь, но ничего не изменилось!
ТП: Мне очень жаль. Какая у вас скорость?
К: Скорость? Что вы имеете в виду?
ТП: Скорость скачивания на вашем компьютере. Быстрее или медленнее, чем через модем?
К: У меня нет компьютера, и я не собираюсь его покупать. При чем здесь широкополосная связь?
ТП: Широкополосная связь нужна для высокоскоростного Интернета. А вы думали, для чего она?
К: Я думала, что повысится качество моих телефонных звонков. А, так вот для чего вы прислали мне черную коробку с проводками?
К счастью для нее, двухнедельный период, когда можно было вернуть деньги, еще не истек.
"Я как-то болтал по сети с другом, и он сказал, что пришлось удалить несколько файлов, потому что кто-то закачал к себе его жесткий диск. Я сказал, что это невозможно - закачать несколько гигабайт информации по диалапу можно разве что за пару месяцев непрерывного соединения. Он сказал, что зашел на какой-то сайт, где висела ссылка "Я скачал твой жесткий диск, проверь". Ссылка вела на C:\. Мне пришлось целый час убеждать его, что никто его жесткий диск не скачивал.
Разговоор в чате техподдержки.
Ю: Мой модем сломался, и я не могу выйти в сеть! ПОМОГИТЕ!!!
ТП: На компьютере, которым вы пользуетесь сейчас - такой же модем, как и на том, который сломался?
Ю: Нет, у меня только один компьютер. Мне нужно два, чтобы выйти в сеть?
ТП: Нет. Вы ведь и так в сети.
Ю: Нет, говорю же вам. Мой модем сломался.
ТП: Если бы вы не были в сети, то не смогли бы говорить со мной. Как вы вышли в сеть, если модем не работает?
Ю: Я включил "Лазерный проигрыватель", а звука нет.
Оказалось, что он купил компакт-диск, но подумал, что модем сломался, потому что без установки клиентской программы ему не удавалось выйти в Интернет. Он думал, что в экстренных случаях вместо модема можно использовать CD-ROM, потому что они "почти одного размера". А еще он считал, что должен слышать все слова, которые набирает, потому что на его компьютере были наушники, а продавец, продавший ему привод, сказал, что на нем можно слушать музыку.
К: Мне нужна помощь со "звонилкой". В мой офис сегодня уже два раза приходила полиция.
Полиция? Ладно...
ТП: Давайте проверим настройки. Вы что-нибудь вводите, чтобы выйти на внешнюю телефонную линию?
К: Да, девятку.
ТП: Вам точно нужно набрать девятку, чтобы выйти на внешнюю линию?
К: Не уверена. По-моему, да.
ТП: Вы не могли бы проверить?
К: Хорошо. (Пауза) Нет. Оказывается, девятку набирать не надо.
ТП: Хорошо. Тогда уберите ее. А какой у вас код района?
К: Единица, потом *код*.
ТП: Вам не нужно это вписывать сюда. Windows 95 добавляет это автоматически.
К: Ох. То есть получается...
ТП: Да. Ваш компьютер сначала набирал 911, а потом - номер телефона.
ТП: По какой причине вы отказываетесь от наших услуг?
К: Я переехал, а в новом доме телефонная розетка слишком далеко от компьютера.
К: Я сижу уже двадцать минут и смотрю на надпись "Вы в сети". Оно что-нибудь делать собирается?
Такие звонки поступают к провайдеру ежедневно.
ТП: Какая у вас программа для Интернета? Internet Explorer или Netscape?
К: У меня *имя_провайдера*.
ТП: Нет. Когда вы хотите зайти в Интернет, на какую иконку вы кликаете?
К: *имя_провайдера*!
ТП: Если бы вы решили зайти в Интернет прямо сейчас, на какую иконку вы бы кликнули?
К: Я не могу зайти в Интернет сейчас, у меня только одна телефонная линия.
ТП: Если бы вы сейчас не говорили со мной и решили зайти в Интернет, что бы вы сделали в первую очередь?
К: Нажал бы на Netscape.
ТП: Ах, у вас Netscape... (неуверенно) А какая версия?
Д1: AOL никто не любит из-за медленного соединения.
Д2: Ага, я думал перейти на Internet Explorer. С этой программой Интернет бесплатный.
К: Я не могу соединиться с Интернетом. У вас проблемы на сервере?
ТП: Какие лампочки горят у вас на модеме?
К: Power и Network.
ТП: Хорошо, значит, с вашей системой что-то не так. Вы пользуетесь Netscape?
К: Мой Linux-сервер не получает временного IP-адреса, и не устанавливается PPP0-соединение.
ТП: Мы поддерживаем только Netscape.
К: Браузеры не работают. Даже пинги до вас не доходят.
ТП: Пинги? Вы точно пользуетесь Netscape? Мы поддерживаем только Netscape.
К: Если что, мой компьютер с Windows 98 нормально работает с Internet Explorer. Мне кажется, что что-то еще не так. Пинг - это такой сигнал, проверяющий связь между двумя компьютерами. Я не могу соединиться с вами.
ТП: Вы должны установить Netscape. Он есть на установочном диске, который вы получили с модемом.
К: Ладно, извините.
К: Это "Макинтош". Ему не нужен IP-адрес.
Отчет об одном звонке.
Август 1998.
Пользователь не может соединиться с сетью.
У пользователя "Макинтош".
Пользователь получает сообщение "Failed", когда пытается подключиться.
Я могу подключиться с этим логином и паролем.
У пользователя MacOS 8.0, 8.1 и бета 8.5.
Пользователь говорит, что не может подключиться ни с одной ОС.
Пользователь сообщает о проблемах со связью в течение последней недели.
Он часто пытается соединиться с сетью, получает сообщение "Вы в сети", потом отсоединяется.
Он говорит, что требуется несколько попыток и перезагрузок, чтобы наконец подключиться.
Пользователь говорит, что не может открыть электронную почту.
Пользователь открыл браузер, он ничего не загружает.
Пользователь говорит, что из его конфигураций иногда пропадает информация.
Пользователь сообщает: "Его веб-сайт - приватный. А правительство разместило в Интернете сканеры, которыми сканирует компьютеры обычных людей. Он всегда понимает, когда его сканируют, потому что компьютер начинает работать очень медленно". Он не подтвердил, но и не опроверг, что выключает компьютер из розетки, когда это происходит. После этого он теряет информацию в настройках Интернета и браузера.
К: Я, конечно, не компьютерный гений, но все-таки скажите мне, какой из концов модемного провода должен идти в розетку, а какой - в модем?
Один пользователь, пытавшийся дозвониться до провайдера из дома, позвонил в техподдержку. У него ничего не работало. Какой бы порт он ни включал, как бы ни менял настройки программы - ничего. Это продолжалось целый день: ему предлагали новый способ, он пробовал его, ничего не получалось, он снова перезванивал, и т.д.
Во время одиннадцатого звонка внимательный сотрудник техподдержки услышал какие-то странные шумы и ради интереса спросил, что это.
К: О, да это машины едут мимо телефонной будки.
ТП: Телефонной будки?
К: Да. У меня дома нет телефона, так что я звоню с телефона-автомата на углу.
К: Я не могу соединиться с вами по Интернету.
ТП: Хорошо, под каким именем вы зарегистрированы?
К: Я не зарегистрирован. Я просто написал что-то от балды, когда у меня спросили логин и пароль.
ТП: Так, давайте я посмотрю вашу пользовательскую информацию и проверю пароль.
К: Хорошо.
ТП: Введите пароль еще раз.
К: Хорошо.
ТП: Так. Ваш пароль - XYZ123.
К: О, да, я так его и записал, но ввел я другой пароль.
ТП: Что вы ввели?
К: FURBY.
ТП: Зачем вы это сделали?
К: Потому что ваш пароль мне не понравился.
Один юзер в качестве пароля ввел "Девичья фамилия матери". На следующий день он позвонил и сказал, что не может войти в систему.
ТП: Так, вы ввели имя пользователя "Bob1", верно?
К: Да.
ТП: А потом ввели пароль "Девичья фамилия матери"?
К: Нет, я этого не хотел. Я хотел, чтобы вы поставили девичью фамилию моей матери в качестве пароля, а не пароль "Девичья фамилия матери".
ТП: Ох. Ладно. Хорошо, я его поменяю, и вы спокойно подключитесь. Какая девичья фамилия у вашей матери?
К: Не скажу! Это мой пароль!
Фраза из рекламы: "Каждую неделю нам приходят тысячи электронных писем с вопросом: "Как мне выйти в Интернет?"
ТП: Спасибо за звонок, пожалуйста, назовите ваше имя.
К: Хорошо, но перед тем, как я назову имя, я хочу сказать вам, что ваша программа - отстой! Я еще никогда не имел дела с такой ****ской компанией, и я хочу отказаться от ваших услуг!
ТП: Так... сколько времени вы у нас зарегистрированы?
К: Три месяца, но войти смог всего один раз!
ТП: Прежде чем закрыть ваш аккаунт, могу я поинтересоваться, в чем проблема?
К: Когда я ввожу пароль, меня просто не пускает!
ТП: Не пускает? А что происходит, когда вы пытаетесь ввести пароль?
К: Да ***, звенит!
ТП: Вы сейчас сидите за компьютером?
К: Да.
ТП: Какое окно у вас сейчас открыто?
К: Приветственный экран, а что?
ТП: Пожалуйста, нажмите Tab и попробуйте ввести пароль.
К: Хорошо, но это не... ОХ БЛИН!!! РАБОТАЕТ!!!
ТП: Хорошо. Вы все еще хотите закрыть ваш аккаунт?
К: Нет, нет, я хочу в Интернет!
К: Я купила Интернет, а он не работает!
ТП: Расскажите, в чем дело.
К: Я позвонила по номеру, который вы дали, и ничего не произошло.
ТП: Что вы имеете в виду?
К: Я звоню, а он только визжит мне в ухо!
ТП: У вас вообще есть компьютер?
К: Компьютер? Я вам плачу двадцать долларов в месяц! Мне не нужен компьютер!
ТП: Хорошо. Чтобы закончить создание нового аккаунта, мне нужен номер вашей кредитной карточки.
К: Так, подождите...
Шуршащие звуки.
К: Вы получили номер?
ТП: Нет. Вы его не сказали.
К: Как это? Я вставил карточку в слот на передней панели компьютера.
ТП: Алло, техническая поддержка.
К: Я готов к передаче.
ТП: Что?
К: Я готов к передаче.
ТП: К передаче чего?
К: Файла, который я закачиваю. Я готов к передаче.
ТП: Хорошо... а что вы закачиваете?
К: Я отправляю вам файл. Я выбрал "Закачать" и получил сообщение: "Готов к приему, жду сигнала". Я позвонил вам и дал сигнал, так что можете получать.
К: Я могу зайти куда-нибудь в компьютере, чтобы улучшить телефонную линию?
К: У меня не открываются страницы.
ТП: Хорошо. А электронную почту вы можете отправлять?
К: Нет.
ТП: Какое у вас соединение?
К: Т1.
ТП: Так, какой у вас роутер?
К: Роутер? Понятия не имею. Что такое роутер?
ТП: Вы знаете хотя бы IP-адрес роутера?
К: М-м-м... нет, ничего такого не знаю.
ТП: Кто-нибудь может знать?
К: Нет, офис закрыт. Я здесь один.
ТП: Тогда пусть нам позвонит администратор вашей сети.
К: Я и есть администратор сети.
ТП: И вы не знаете, какой у вас роутер?
К: Нет, мне это было не нужно. У вас упал сервер?
"Полгода назад клиент прислал письмо с просьбой сделать ему еще один адрес электронной почты и вопросом, сколько это будет стоить. Я ответил, что клиентам разрешается зарегистрировать до пяти адресов бесплатно. Все, что нужно - имя и пароль для каждого почтового ящика.
В нижеследующей переписке заменены имена.
К: Хорошо, тогда я хочу адрес Jane Doe для жены, John Doe для сына и Jennifer Doe для дочери. Я спрошу, какие им нужны пароли, и пришлю их вам следующим письмом.
ТП: Извините, в предыдущем письме я не очень ясно выразился. В этом письме я попытаюсь изложить все очень четко, чтобы у вас не возникло проблем, но, если что, вы всегда сможете нам позвонить.
Длина адреса электронной почты должна быть от четырех до двадцати символов. Символ - это любая строчная буква, цифра, дефис "-" и символ подчеркивания "_". Пробелы и специальные символы использовать НЕЛЬЗЯ. Те же правила действуют и для пароля. Вот некоторые примеры, чтобы помочь вам с выбором.
Адреса Jane Doe, John Doe, Jane_Doe и John_Doe использовать НЕЛЬЗЯ из-за больших букв и пробелов.
Можно использовать такие адреса: janedoe, johndoe, jenniferdoe.
Или такие: jane_doe, john_doe, jennifer_doe.
Если хотите адрес покороче, то используйте средний инициал, потому что все ваши имена начинаются на одну букву. Например, если инициал вашего сына - P, можете использовать адрес jpdoe.
Полное имя - тоже хорошая альтернатива, но имя john уже зарегистрировано на другого человека. Можете использовать jane и jennifer, но не john. Имя johnny тоже уже существует, но не jonathan.
У вас есть еще вопросы? Если вы чего-то не поняли, то можете позвонить в рабочее время и спросить меня, или же позвонить в круглосуточную службу техподдержки и спросить любого сотрудника.
К: Так, вроде бы я все понял. Вот мои адреса и пароли:
jane, пароль - as4you*
bunny, пароль - ^to^
johnny, пароль - astronaut!
Так пойдет?
ТП: Как я уже писал в прошлом сообщении, специальные символы использовать нельзя, так что ваши пароли не подходят. Чтобы прояснить ситуацию: специальные символы - это символы из набора ~!@#$%^&*()+=`[]{};:'",.<>/\?. НИ ОДИН из них нельзя использовать ни в имени пользователя, ни в пароле.
Кроме того, адрес johnny использовать нельзя, он уже занят.
Если вы дадите мне нормальные пароли для jane и bunny, я тут же смогу ввести их в систему, и тогда нужно будет только придумать адрес вашему сыну.
К: О. Вот теперь я понял. Давайте так:
jane doe, пароль - supermom
kitten, пароль - kitten. Если имя пользователя не может совпадать с паролем - то пусть будет daughter
starranger, пароль blaster.
ТП: Я ввел starranger в систему с указанным паролем. Инструкции о том, как установить на компьютере еще один почтовый ящик, доступны по этому адресу *url*.
Если у вас возникнут ЛЮБЫЕ проблемы, или произойдет ЛЮБАЯ ошибка, то позвоните в техподдержку. Номер - ххх-хх-хх. Любой из нас сможет помочь вам установить почтовый ящик. Просто распечатайте это сообщение и держите его при себе, когда позвоните. Это круглосуточная линия техподдержки. На самом деле я бы даже посоветовал вам позвонить нам, чтобы мы шаг за шагом помогли вам установить все по телефону. Так будет гораздо проще.
Плохая новость: с двумя остальными адресами все равно проблема. kitten уже используется другим человеком, а jane doe ввести в систему нельзя из-за пробела.
Если вам нужны эти адреса, я ввел в систему jane с паролем supermom и bunny с паролем daughter.
Так пойдет?
К: Я не знаю, что происходит! Я по инструкции установил адрес johnny с паролем astronaut, а мне все время выдает ошибку, что неправильный пароль! Что не так?
Я не буду устанавливать kitten и jane, пока вы не скажете мне, в чем дело.
ТП: Как я уже писал в предыдущем письме, адрес johnny уже зарегистрирован.
Почему бы вам не позвонить в круглосуточную техподдержку, чтобы мы решили проблему быстрее, чем по переписке? Так на самом деле будет проще.
К: Я НЕ МОГУ ПОЗВОНИТЬ В ТЕХПОДДЕРЖКУ!
Я прихожу домой, когда вы уже закрыты! В офисе никого не будет!
Я ХОЧУ сделать все по телефону, но НЕ МОГУ, потому что вы рано закрываетесь!
ТП: Как я уже сказал несколько раз, техподдержка работает 24 часа в сутки. Мы в офисе только с 9 до 18 часов, но техподдержка может вызвать нас в любое время. На этой неделе моя смена, так что вы можете поговорить со мной в любое время до воскресенья. Вам будет только лучше, потому что я хорошо знаю всю ситуацию.
К: (письмо начальнику. Начальник переслал его в техподдержку)
Я прислал несколько писем в вашу техподдержку и не получил НИ ОДНОГО ОТВЕТА!
Мне нужно всего лишь несколько дополнительных почтовых адресов, на вашем сайте написано, что я могу получить еще несколько бесплатно. Но когда я пишу на адрес техподдержки, мне не отвечают.
Вы можете мне помочь?
ТП: (начальнику)
Он лжет. Вот его письма и мои ответы.
(прикреплены электронные письма)
Начальник: Хорошо. Я ему позвоню.
Переписка на этом на время закончилась. Начальник позвонил клиенту и спросил, получал ли тот письма из техподдержки. Тот ответил, что нет. Начальник прочитал ему один из моих ответов и спросил, приходило ли ему такое письмо. Тот снова ответил, что нет. Начальник прочитал его следующее письмо и спросил, зачем он отвечает на письмо, которое не получал.
Клиент наконец раскололся и сказал, что:
* Его смутило то, что я сказал, что некоторые адреса недоступны.
* Он не мог позвонить в техподдержку, потому что она работает только в рабочее время в будни.
* Инструкции на сайте слишком непонятные.
Начальник больше трех часов провел на телефоне, помогая ему установить остальные адреса.
На следующий день клиент позвонил в техподдержку и пожаловался, что изменил адреса на johnny, jane doe и kitty, и они теперь не работают, так что он позвонит на выходных, чтобы мы снова помогли ему все установить. Больше насчет электронной почты он не звонил.
Через три месяца его компьютер сломался, и он принес его в мастерскую. С машиной работал я. Он "деинсталлировал" какую-то программу, удалив каталоги, и с удивлением обнаружил, что Windows не работает. Он помнил, что многие программы пишут что-то в папку windows, так что удалил оттуда все, что смог.
Как ни странно, переустановка Windows помогла. Когда он пришел за компьютером, я спросил про другие адреса email. Он сказал, что это все слишком сложно, так что он теперь использует Hotmail. Я сказал, что для него так будет действительно лучше.
Но это еще не конец истории.
В следующие пять месяцев он звонил нам не меньше двух раз каждый месяц. Его настройки, в том числе DNS, адрес электронной почты, домашняя страница и т.п., таинственным образом менялись. Он обвинял вирусы, детей, погоду - в общем, все, что угодно, кроме себя.
Однажды он позвонил, чтобы отказаться от наших услуг. Он сказал, что его сын уезжает в колледж, где будет доступ в Интернет, а дома Интернет нужен был только сыну, так что больше он ему не понадобится.
Когда уже бывший клиент повесил трубку, мы устроили в офисе небольшой праздник. Мы удалили его аккаунт на сервере и вздохнули с большим облегчением. Через три дня он пришел с ноутбуком и потребовал восстановить аккаунт.
Оказалось, что он закрыл аккаунт, потому что его сын забрал компьютер с собой в колледж. Но его работа "на федеральное правительство" требовала доступа в Интернет из дома, и, похоже, так было всегда. Его начальник, наверное, спросил, что случилось, когда его электронная почта внезапно перестала приходить. Так что ему дали ноутбук, чтобы он и дальше работал на дому.
Мы установили ему на ноутбук все, что нужно, и он ушел. Меньше чем через час он снова позвонил. Он изменил номер телефона, первичный DNS, WINS (который мы вообще не используем), пароль, имя почтового сервера и адрес электронной почты и установил на ноутбук пароль, который тут же забыл.
Мы починили все по телефону. Он отрицал, что менял что-либо, хотя и сознался, что "проверял настройки". Нам понадобилось больше двух часов.
Мы надеемся, что его когда-нибудь уволят и отберут ноутбук".
К: ВАША ГРЕБАНАЯ ТОЧКА ДОСТУПА - ЭТО ПОЛНОЕ ***НО! ВЕРНИТЕ МНЕ ДЕНЬГИ!
ТП: В чем проблема?
К: Я НЕ МОГУ ПОДКЛЮЧИТЬСЯ К НЕЙ С МОЕГО НОУТБУКА! ДАЖЕ ЕСЛИ Я СТОЮ ВПЛОТНУЮ, ТО НОУТБУК ВСЕ РАВНО ГОВОРИТ, ЧТО УРОВЕНЬ СИГНАЛА НИЗКИЙ! КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПРОДАВАТЬ ТАКОЕ ДЕРЬМО?
Примерно через пятнадцать минут удалось выяснить следующее:
* Клиент купил самую дешевую модель роутера.
* У этой модели нет встроенной точки доступа.
* Когда клиент запускал клиент беспроводных сетей, он, тем не менее, находил какую-то сеть.
* Точка доступа, к которой подключался его ноутбук, похоже, размещалась у соседа.
* Дом его соседа стоит довольно далеко, поэтому уровень сигнала низкий.
* Он купил роутер и подключился к провайдеру, но не пользовался ни роутером, ни подключением.
И как же на это отреагировал клиент?
К: НО КАК ВЫ МОЖЕТЕ ТАКОЕ ПОЗВОЛИТЬ? Я ДУМАЛ, У ВАС ЕСТЬ ФАЙЕРВОЛЛ! ОН НЕ ДОЛЖЕН БЫЛ ПОЗВОЛИТЬ МОЕМУ НОУТБУКУ ДЕЛАТЬ ТАКОЕ!
Электронная почта - одно из самых популярных сетевых приложений. Еще одна вещь, которой обыватели восторгаются, но при этом совершенно не понимают.
К: (по электронной почте) Я НЕ МОГУ НИ ПОЛУЧАТЬ, НИ ОТПРАВЛЯТЬ ЭЛЕКТРОННЫЕ ПИСЬМА! ПОМОГИТЕ!
ТП: Нет, можете.
Тоже получено по электронной почте: "У меня, похоже, доступ к электронной почте только для чтения, но мой начальник хочет, чтобы я мог еще и отправлять сообщения. Можно ли это как-нибудь устроить?"
И это тоже пришло по электронной почте: "Помоги! Не могу найти твой адрес email. Не подскажешь?"
К: Здравствуйте! Я не могу послать вам электронное письмо.
ТП: В чем состоит проблема?
К: Я не знаю, где купить марки для электронной почты.
ТП: Вам не нужны марки. Электронная почта бесплатная!
К: Мне точно не вышлют за нее счет? Если что, я могу вам заплатить.
ТП: Она БЕСПЛАТНАЯ.
Один соискатель прислал в компанию резюме. Одностраничный документ Word размером 10 килобайт. Он испугался, что документ будет пересылаться слишком долго, и решил заархивировать его Winzip. Дважды. Причем оба раза делал архивы самораспаковывающимися. Размер конечного файла оказался 5 мегабайт. Хуже всего было то, что он претендовал на место сетевого администратора.
К: Я получаю следующую ошибку, когда открываю почту: "У вас нет новых сообщений".
К: Здравствуйте, я хочу сменить адрес электронной почты.
ТП: Хорошо, а можно узнать, почему?
К: По-моему, он слишком длинный.
ТП: Скажите свой нынешний адрес.
К: имяфамилиядомашнийадресиндексномертелефона@*провайдер*.nl
ТП: Здравствуйте, чем могу помочь?
К: Я пишу свое первое электронное письмо.
ТП: Так, и в чем проблема?
К: Ну... я могу написать букву "а". Но как мне обвести ее в кружочек?
"Мой начальник решил, что ему нужен компьютер. Плохая идея.
- Он ВКЛЮЧИЛСЯ! Я вижу ОБЛАКА! Покажите мне, как работать с сетью!
Я показал ему, как отправлять электронные письма. Чтобы отправить письмо мне, ему приходилось набирать пять букв и "@aol.com".
- Мне что, придется КАЖДЫЙ раз набирать все ПОЛНОСТЬЮ? Вы можете сделать так, чтобы он знал, что я хочу написать вам?
Я добавил свой адрес в адресную книгу.
- Мне что, придется КАЖДЫЙ раз кликать, кликать и кликать? Вы можете сделать так, чтобы он просто знал, что я хочу написать вам?"
К: Я не могу получить электронную почту.
ТП: Так. А вы можете зайти на какой-нибудь сайт?
К: Что?
ТП: Мне нужно знать, можете ли вы заходить на сайты. Чтобы понять, есть у вас соединение или нет.
К: Что такое сайты? Я только почту получаю.
Этот товарищ платил 40 долларов в месяц за высокоскоростное соединение с Интернетом, чтобы только получать электронную почту.
ТП: Нет проблем, я покажу вам это позже. Сейчас запустите почтовую программу.
К: Вы не слышите? Я уже ее запустил. Я просто не получаю писем.
ТП: Вы можете кликнуть на кнопку "Отправить" и "Получить"?
К: Я это уже делал, ничего не произошло! Я же говорил!
ТП: Хорошо. Давайте проверим ваши настройки.
Через десять минут с настройками удалось разобраться.
К: Вы что-то испортили! Он выдает мне сообщение об ошибке!
ТП: Хорошо, и что в нем говорится?
К: Говорится, что ВЫ ввели неверный адрес электронной почты!
ТП: Давайте откроем вкладку "Общие свойства" и еще раз проверим ваш адрес.
К: Там написано xxxx-собака-home-точка-com.
ТП: Прочитайте, пожалуйста, по буквам.
К: (рычит) x-x-x-x-s-o-b-a...
ТП: Так, давайте здесь остановимся. Я хочу, чтобы вы набрали xxxx, потом символ @, а не слово "собака".
К: Вы вообще о чем?
ТП: Вы ввели xxxx?
К: Да.
ТП: Теперь держите Shift и нажмите 2.
К: Одновременно? Вы пытаетесь его сломать?
ТП: Поверьте мне, это работает.
Почтовый адрес ввели успешно. Но он расстроился еще больше - ему не прислали ни одного письма.
"Я администрирую почтовую рассылку. Как и большинство остальных, она настроена таким образом, что если вы отправите на ее адрес письмо со словом "unsubscribe" ("отписаться"
, то вы автоматически отпишетесь от рассылки.
Вы не представляете, сколько вариантов написания "unsubscribe" мне довелось увидеть. Люди злились на меня, потому что "что-то работает не так", хотя на самом деле они просто не могли написать слово "unsubscribe" правильно.
Вот цитата из одного письма:
Hi. I try unbuscribe but it not let me unsubbscibe. Please unsubscibe me NOW!"
К: Я не могу получить почту.
ТП: Какой программой вы пользуетесь?
К: Что вы имеете в виду?
ТП: На что вы получаете почту?
К: На мой компьютер.
К: Я не могу отправить электронную почту.
ТП: Что вы для этого делаете?
К: Пишу письмо на бумажке, вставляю его в разъем на передней панели и щелкаю "Отправить почту".
К: Не могу отправить письмо. Интернет переполнен?
Электронной почты недостаточно. Теперь люди шлют сообщения всему миру через форумы и ньюсгруппы.
У него был канадский адрес".
К: У меня проблема с новостями Usenet.
ТП: Вы должны звонить не мне, отправьте электронное письмо в техподдержку...
К: Но это очень важно и наверняка влияет на очень многих подписчиков! Пожалуйста, выслушайте меня!
ТП: Хорошо, в чем проблема?
К: В Usenet нет ничего интересного. Это все бессмысленный треп, и, как один из крупнейших интернет-провайдеров, вы должны нести за это ответственность!
Все только и говорят, что об Интернете. К сожалению, не все понимают, что это.
К: Сколько стоит установка Интернета?
К: Я хочу купить диск с Интернетом.
К: Вы можете скопировать мне Интернет на дискетку?
К: Мне, пожалуйста, один Интернет.
К: Мне сегодня по почте прислали ваш Интернет...
К: Я только что скачал Интернет. Как мне им пользоваться?
К: Извините, можете продать мне Интернет?
К: У меня нет компьютера. Интернет доступен в виде книги?
К: Не могу выйти в сеть.
ТП: Можете рассказать поподробнее?
К: Там написано "Неправильное имя пользователя или пароль".
ТП: Какое у вас имя пользователя?
К: Вы уверены, что Интернет не закрывается ночью?
Так и подмывало ему ответить, что в Европе и Азии люди специально встают по ночам, чтобы посидеть в сети.
К: Интернет работает слишком медленно. Вы можете его перезагрузить?
К: Мы уезжаем в отпуск на три месяца, вы можете заблокировать для нас Интернет?
Звонки в техподдержку провайдера.
К: Здравствуйте. Это Интернет?
К: Вы - владельцы Интернета?
К: Интернет - это то же самое, что www? Вы им тоже владеете?
К: Что значит - за доступ в Интернет надо платить?
Д1: Наверное, уйду с AOL на Netscape.
Д2: Через Netscape ты не выходишь в Интернет, а смотришь на него. Тебе нужен провайдер вроде AOL, CompuServe или AT&T Worldnet.
Д1: Ох. Ладно, тогда перейду на Internet Explorer.
ТП: Если у вас нет телефонной линии, вы не сможете выйти в Интернет.
К: Это самая дурацкая вещь, какую я когда-либо слышал. Надо вам что-то с этим сделать, иначе люди откажутся от ваших услуг!
К: Интернет упал?
К: Я сломал Интернет! Вы можете его починить?
К: Я хочу зайти на сайт, а он выдает мне сигнал "занято".
Обычно это происходит, когда абонент звонит с модема на собственный номер.
ТП: Здравствуйте, техническая поддержка. Чем могу помочь?
К: Я хочу заявить жалобу.
ТП: В чем проблема?
К: Я просил вас не программировать в мой Интернет порнографию. Уберите ее немедленно!
К: Мой младший сын прошлой ночью сидел в Интернете и зашел на *британский комедийный сайт*.
ТП: Хорошо, и в чем проблема?
К: .uk в доменном имени - это Великобритания?
ТП: Да.
К: Отлично, я так и знала! У него теперь проблемы! Он сидел там почти полчаса! Сколько AOL берет за международную связь?
ТП: Нисколько. Вы можете заходить на любые сайты за одну и ту же цену.
К: Нет, я уверена, что AOL берет дополнительные деньги! Если они не берут, это глупо. Англия далеко, они теряют на этом миллионы.
Клиентка отказалась слушать объяснения по поводу работы Интернета, в конце концов положила трубку и позвонила в AOL. Потом перезвонила.
К: Да, в AOL сказали, что вы правы, и за открытие зарубежных сайтов денег не берут. Но у меня есть еще один вопрос.
ТП: Какой?
К: А за международную электронную почту берут дополнительные деньги?
ТП: Поверьте мне - нет.
К: Отлично! Мой старший сын работает в Швеции. Он отправляет нам электронные письма, но я боюсь отвечать, потому что не знаю, сколько это будет стоить, так что вместо этого звоню ему по телефону. Мы сэкономим кучу денег! И все равно... если бы AOL был поумнее, он бы брал деньги за международную связь!
К: Не могу ничего скачать с Интернета.
ТП: Что происходит, когда вы нажимаете на нашу иконку?
К: Что вы имеете в виду?
ТП: Когда вы два раза кликаете по нашей иконке, чтобы модем начал дозвон?
К: Какой "дозвон"?
ТП: Когда вы нажимаете на нашу иконку, модем шумит?
К: Какая иконка - ваша?
ТП: *имя_компании*
К: У меня нет такой иконки.
ТП: Вы ведь пользуетесь нашими услугами?
К: Пользуюсь, конечно.
ТП: А наша программа у вас установлена?
К: О, нет. Я уже побывал в Интернете и скачал оттуда всю информацию, так что вашу программу я удалил.
К: Здравствуйте, пришлите мне, пожалуйста, диск с программой для Интернета!
ТП: Хорошо, но вы разве не получили диск, когда регистрировались у нас?
К: Я его выбросил!
ТП: Можно узнать, зачем?
К: Ну... я установил программу, подключился и скачал весь Интернет, так что подумал, что мне программа больше не понадобится, все удалил и выбросил диск.
ТП: (подыгрывая) Но если вы скачали весь Интернет, зачем вам еще один диск?
К: Я забыл скачать одну часть Интернета.
К: Я должен слышать людей, с которыми сижу в IRC?
Интересно, почему он задал этот вопрос: потому что не слышал их, или потому, что слышал?
"Я чиню компьютеры большинству своих друзей, так что друзья часто просят починить компьютеры их друзьям. Но с таким случаем я еще не встречался: женщина полностью разобрала не один, а целых два компьютера, потому что они не соединялись с Интернетом. (Она думала, что, вскрыв корпус, справится с проблемой?)
Я ожидал, что в компьютеры надо будет максимум вставить видеокарты и жесткие диски, но я ошибся. Мне дали большой ящик с запчастями. Она даже открутила материнские платы от корпусов. Я не представляю, для чего она это сделала, но она сказала, что просто очень разозлилась и не останаливалась до тех пор, пока не разобрала все полностью.
Мой друг потом сказал, что ей не нужны два рабочих компьютера, так что если я сделаю из ящика с "железом" один компьютер, она даст мне LCD-монитор, потому что другой ей не понадобится. Я согласился, потому что и так планировал купить новый монитор.
Через девять часов я собрал полностью работающий компьютер. Обычно у меня это занимает меньше времени, но ситуация была настолько смешной, что большую часть времени я просто сидел и хохотал.
Я позвонил женщине и сказал, что закончил работу. На следующий день она пришла с монитором и забрала компьютер. Я сказал, что если возникнут другие проблемы, то пусть звонит мне.
Она позвонила через час. Компьютер по-прежнему не соединялся с Интернетом. Это было странно, потому что я проверил соединение у себя дома, скачал обновленные драйвера и прочее. Я решил поехать к ней.
Все было подключено нормально. У нее было подключение по локальной сети, которое работало, но вот к Интернету я подключиться не смог. Я спросил, где у нее модем или роутер, она посмотрела на меня невидящим взглядом. Я пошел за сетевым кабелем и нашел роутер. Он был правильно настроен, модем был правильно подключен к роутеру, но потом я обнаружил, что к модему не подключен телефонный провод.
Когда я ей об этом сказал, она достала 15-метровый провод, который купила специально для модема, и я подключил его. Я нашел ближайшую телефонную розетку; оказалось, что там уже стоял сплиттер. Она купила провод, подключила сплиттер, но так и не вставила одно в другое. Из-за этого она разобрала два компьютера и отдала мне монитор".
Мировая Паутина открывает новые возможности для компьютерной тупости. Теперь люди могут демонстрировать тупость на весь мир.
1. Войти под своим именем в систему.
2. Открыть Internet Explorer.
3. Зайти на сайт.
4. Кликнуть на ссылку и перейти на другую страницу.
5. Прочитать страницу.
6. Перезагрузиться.
7. Подождать.
8. Войти под своим именем в систему.
9. Открыть Internet Explorer.
10. Зайти на тот же самый сайт.
11. Кликнуть на другую ссылку.
Я рассказал ему о кнопке "Назад".
Переписка по электронной почте.
К: Мне нужно кое-что из Интернета, а я не могу пользоваться браузером!
ТП: Есть браузер lynx, которым можно пользоваться из консоли. (Описывает, как им пользоваться)
К: Что такое lynx? Мне нужен браузер!
ТП: (Еще раз описывает, как пользоваться lynx)
К: Мне нужен браузер. Если вы не можете помочь, пусть на мое письмо ответит кто-нибудь другой.
Д1: У этого доменного имени нету www. Что это значит?
Д2: Это значит, что его нет в Интернете.
С: Я не на веб-сайте. Я на www.ask.com.
"Я сидел в Интернете, когда ко мне пришел друг, сказал, что у него есть сайт, и дал адрес. Адрес оказался нерабочим. Я зашел в Google, чтобы поискать его, и, когда Google открылся, мой друг сказал: "Да, вот мой сайт".
Студентка пришла к администратору и спросила, почему ее компьютер работает так медленно. Она сказала, что просто сидит в Интернете. Администратор подошел к компьютеру и увидел, что у нее открыто 230 окон с Internet Explorer.
Она думала, что каждым окном можно пользоваться только один раз.
К: Я тут нашел один интересный сайт, но у него слишком длинное имя. Вы можете его укоротить?
К: Я получаю сообщение "Невозможно отобразить страницу".
ТП: Попробуйте открыть нашу домашнюю страницу.
К: Работает.
ТП: Давайте попробуем еще какой-нибудь сайт, например, www.cnn.com
К: Тоже работает.
ТП: Тогда я не вижу никаких проблем.
К: Я попробовал открыть ту страницу, которую пытался до этого, и опять получил такое же сообщение.
ТП: Какой адрес сайта?
К: *url*.com
ТП: Хм. Похоже, сайт сейчас не работает.
К: Да, я знаю. Вы можете его починить?
ТП: Это не наш сайт, так что мы не можем его починить.
К: Что значит "вы не можете починить"? Вы - мой интернет-провайдер. Вы должны его починить.
ТП: Нет, мы не можем. Мы не владеем этим сайтом.
К: Позовите к телефону вашего начальника. Вы просто пытаетесь лапши мне на уши навешать.
Пришло на почтовый ящик техподдержки: "ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ МНЕ УДАЛИТЬ MULTIMEDIA.COM";
На сайте одной компании очень долго обновлялись страницы. Оказалось, что вместо того, чтобы установить зеленый цвет фона, они создали однопиксельный GIF и размножили его на фоне.
среда, 04 мая 2011
Вселенная без меня уже не та... (с)
Пишет loony_spectre:
URL комментария
Написано на текст из вот этой записи rakugan.
04.05.2011 в 15:36
Написано на текст из вот этой записи rakugan.
вторник, 03 мая 2011
Вселенная без меня уже не та... (с)
понедельник, 02 мая 2011
Вселенная без меня уже не та... (с)
Вселенная без меня уже не та... (с)
Ситуация сложилась так, что вы можете в чем-то помочь знакомому. Станете ли вы ему помогать, если не уверены, что он сможет или захочет когда-нибудь помочь вам?
Вселенная без меня уже не та... (с)
Неправильно американцы Бен Ладена убили. Подождали бы до 11 сентября и уж тогда... или, совсем для эффекту, в плен бы захватили, как Саддама, и 11 сентября при всех повесили на Таймс-Сквере. Вот это шоу бы было.
А так... завтра уже забудут, когда очередной модели выплатят страховку за жёпу.
Вселенная без меня уже не та... (с)
Прошел - и хорошо.
Всем, кто вчера был с нами, несмотря на все - огромное спасибо.
Всем, кто вчера был с нами, несмотря на все - огромное спасибо.