Даже люди, вроде бы разбирающиеся в компьютерах, не могут понять концепцию сетей. Пораженные тем, чего могут добиться соединенные в сеть компьютеры, люди часто думают, что они могут совершить невозможные чудеса. Другие люди не понимают, как работает интернет-провайдер (хотя отлично понимают, как работают телефонные и кабельные компании). Третьи просто "не понимают".
ТП: Вы зарегистрированы у нас?
К: Да, в AOL.
ТП: Мы - не AOL. Позвоните, пожалуйста, туда, вам там помогут.
К: Так мне им надо звонить?
ТП: Да.
К: Но вы же провайдер! В телефонной книге так и написано! Не хотите мне помогать - ладно. Удачного дня. (Вешает трубку.)
К: Я зарегистрировался у вас неделю назад, но не могу соединиться - линия постоянно занята. Если качество ваших услуг не улучшится, я сменю провайдера.
ТП: Хм... такого не должно быть. Наш модемный пул работает далеко не на предельной нагрузке. Вы уверены, что звоните по нужному номеру?
К: Я не дурак! Я знаю свой номер телефона!
ТП: Каким браузером вы пользуетесь?
К: А разве не вы - мой браузер?
К: Я вас всех тут перестреляю! Где вы там находитесь?
ТП: В целях безопасности сотрудникам техподдержки запрещается называть адрес офиса.
К: Я отправлю на вас жалобу в комиссию по коммунальным услугам.
ТП: Хорошо. Вы знаете, что DSL - это не коммунальная услуга?
От нескольких разных клиентов приходилось слышать следующее в ответ на сообщение об ошибке "нет ответа от модема":
К: Вы врете! Ваш провайдер не работает, признайтесь! Как вы смеете смотреть на что-то в моем компьютере? Я не разрешаю! Вы дурак!
К: Здравствуйте, я системный администратор нашего предприятия, скажите, как соединиться с вашим провайдером.
ТП: Вы зарегистрировали модемное соединение на 56.6. Ваш логин и пароль - *такие-то*. Сконфигурируйте DHCP-клиент; на всякий случай, DNS - *такой-то*. Телефонный номер нашего модема - 514-8...
К: Я не хочу говорить с вашим модемом! Не нужен мне ваш номер телефона! Мне нужен доступ в Интернет! Дайте мне технические данные!
К: У меня просят имя пользователя и паспорт. У меня нет паспорта!
Женщина купила новый компьютер. Через два дня она пожаловалась, что компьютер не работает и не соединяется с Интернетом. Техник спросил, что происходит, когда она два раза щелкает на иконке с глобусом. Она ответила: "Я заплатила больше двух тысяч долларов, а теперь должна на что-то щелкать, чтобы попасть в Интернет?" Она на самом деле расстроилась.
К: Я недовольна вашими услугами. К моей линии подключили широкополосную связь, но ничего не изменилось!
ТП: Мне очень жаль. Какая у вас скорость?
К: Скорость? Что вы имеете в виду?
ТП: Скорость скачивания на вашем компьютере. Быстрее или медленнее, чем через модем?
К: У меня нет компьютера, и я не собираюсь его покупать. При чем здесь широкополосная связь?
ТП: Широкополосная связь нужна для высокоскоростного Интернета. А вы думали, для чего она?
К: Я думала, что повысится качество моих телефонных звонков. А, так вот для чего вы прислали мне черную коробку с проводками?
К счастью для нее, двухнедельный период, когда можно было вернуть деньги, еще не истек.
"Я как-то болтал по сети с другом, и он сказал, что пришлось удалить несколько файлов, потому что кто-то закачал к себе его жесткий диск. Я сказал, что это невозможно - закачать несколько гигабайт информации по диалапу можно разве что за пару месяцев непрерывного соединения. Он сказал, что зашел на какой-то сайт, где висела ссылка "Я скачал твой жесткий диск, проверь". Ссылка вела на C:\. Мне пришлось целый час убеждать его, что никто его жесткий диск не скачивал.
Разговоор в чате техподдержки.
Ю: Мой модем сломался, и я не могу выйти в сеть! ПОМОГИТЕ!!!
ТП: На компьютере, которым вы пользуетесь сейчас - такой же модем, как и на том, который сломался?
Ю: Нет, у меня только один компьютер. Мне нужно два, чтобы выйти в сеть?
ТП: Нет. Вы ведь и так в сети.
Ю: Нет, говорю же вам. Мой модем сломался.
ТП: Если бы вы не были в сети, то не смогли бы говорить со мной. Как вы вышли в сеть, если модем не работает?
Ю: Я включил "Лазерный проигрыватель", а звука нет.
Оказалось, что он купил компакт-диск, но подумал, что модем сломался, потому что без установки клиентской программы ему не удавалось выйти в Интернет. Он думал, что в экстренных случаях вместо модема можно использовать CD-ROM, потому что они "почти одного размера". А еще он считал, что должен слышать все слова, которые набирает, потому что на его компьютере были наушники, а продавец, продавший ему привод, сказал, что на нем можно слушать музыку.
К: Мне нужна помощь со "звонилкой". В мой офис сегодня уже два раза приходила полиция.
Полиция? Ладно...
ТП: Давайте проверим настройки. Вы что-нибудь вводите, чтобы выйти на внешнюю телефонную линию?
К: Да, девятку.
ТП: Вам точно нужно набрать девятку, чтобы выйти на внешнюю линию?
К: Не уверена. По-моему, да.
ТП: Вы не могли бы проверить?
К: Хорошо. (Пауза) Нет. Оказывается, девятку набирать не надо.
ТП: Хорошо. Тогда уберите ее. А какой у вас код района?
К: Единица, потом *код*.
ТП: Вам не нужно это вписывать сюда. Windows 95 добавляет это автоматически.
К: Ох. То есть получается...
ТП: Да. Ваш компьютер сначала набирал 911, а потом - номер телефона.
ТП: По какой причине вы отказываетесь от наших услуг?
К: Я переехал, а в новом доме телефонная розетка слишком далеко от компьютера.
К: Я сижу уже двадцать минут и смотрю на надпись "Вы в сети". Оно что-нибудь делать собирается?
Такие звонки поступают к провайдеру ежедневно.
ТП: Какая у вас программа для Интернета? Internet Explorer или Netscape?
К: У меня *имя_провайдера*.
ТП: Нет. Когда вы хотите зайти в Интернет, на какую иконку вы кликаете?
К: *имя_провайдера*!
ТП: Если бы вы решили зайти в Интернет прямо сейчас, на какую иконку вы бы кликнули?
К: Я не могу зайти в Интернет сейчас, у меня только одна телефонная линия.
ТП: Если бы вы сейчас не говорили со мной и решили зайти в Интернет, что бы вы сделали в первую очередь?
К: Нажал бы на Netscape.
ТП: Ах, у вас Netscape... (неуверенно) А какая версия?
Д1: AOL никто не любит из-за медленного соединения.
Д2: Ага, я думал перейти на Internet Explorer. С этой программой Интернет бесплатный.
К: Я не могу соединиться с Интернетом. У вас проблемы на сервере?
ТП: Какие лампочки горят у вас на модеме?
К: Power и Network.
ТП: Хорошо, значит, с вашей системой что-то не так. Вы пользуетесь Netscape?
К: Мой Linux-сервер не получает временного IP-адреса, и не устанавливается PPP0-соединение.
ТП: Мы поддерживаем только Netscape.
К: Браузеры не работают. Даже пинги до вас не доходят.
ТП: Пинги? Вы точно пользуетесь Netscape? Мы поддерживаем только Netscape.
К: Если что, мой компьютер с Windows 98 нормально работает с Internet Explorer. Мне кажется, что что-то еще не так. Пинг - это такой сигнал, проверяющий связь между двумя компьютерами. Я не могу соединиться с вами.
ТП: Вы должны установить Netscape. Он есть на установочном диске, который вы получили с модемом.
К: Ладно, извините.
К: Это "Макинтош". Ему не нужен IP-адрес.
Отчет об одном звонке.
Август 1998.
Пользователь не может соединиться с сетью.
У пользователя "Макинтош".
Пользователь получает сообщение "Failed", когда пытается подключиться.
Я могу подключиться с этим логином и паролем.
У пользователя MacOS 8.0, 8.1 и бета 8.5.
Пользователь говорит, что не может подключиться ни с одной ОС.
Пользователь сообщает о проблемах со связью в течение последней недели.
Он часто пытается соединиться с сетью, получает сообщение "Вы в сети", потом отсоединяется.
Он говорит, что требуется несколько попыток и перезагрузок, чтобы наконец подключиться.
Пользователь говорит, что не может открыть электронную почту.
Пользователь открыл браузер, он ничего не загружает.
Пользователь говорит, что из его конфигураций иногда пропадает информация.
Пользователь сообщает: "Его веб-сайт - приватный. А правительство разместило в Интернете сканеры, которыми сканирует компьютеры обычных людей. Он всегда понимает, когда его сканируют, потому что компьютер начинает работать очень медленно". Он не подтвердил, но и не опроверг, что выключает компьютер из розетки, когда это происходит. После этого он теряет информацию в настройках Интернета и браузера.
К: Я, конечно, не компьютерный гений, но все-таки скажите мне, какой из концов модемного провода должен идти в розетку, а какой - в модем?
Один пользователь, пытавшийся дозвониться до провайдера из дома, позвонил в техподдержку. У него ничего не работало. Какой бы порт он ни включал, как бы ни менял настройки программы - ничего. Это продолжалось целый день: ему предлагали новый способ, он пробовал его, ничего не получалось, он снова перезванивал, и т.д.
Во время одиннадцатого звонка внимательный сотрудник техподдержки услышал какие-то странные шумы и ради интереса спросил, что это.
К: О, да это машины едут мимо телефонной будки.
ТП: Телефонной будки?
К: Да. У меня дома нет телефона, так что я звоню с телефона-автомата на углу.
К: Я не могу соединиться с вами по Интернету.
ТП: Хорошо, под каким именем вы зарегистрированы?
К: Я не зарегистрирован. Я просто написал что-то от балды, когда у меня спросили логин и пароль.
ТП: Так, давайте я посмотрю вашу пользовательскую информацию и проверю пароль.
К: Хорошо.
ТП: Введите пароль еще раз.
К: Хорошо.
ТП: Так. Ваш пароль - XYZ123.
К: О, да, я так его и записал, но ввел я другой пароль.
ТП: Что вы ввели?
К: FURBY.
ТП: Зачем вы это сделали?
К: Потому что ваш пароль мне не понравился.
Один юзер в качестве пароля ввел "Девичья фамилия матери". На следующий день он позвонил и сказал, что не может войти в систему.
ТП: Так, вы ввели имя пользователя "Bob1", верно?
К: Да.
ТП: А потом ввели пароль "Девичья фамилия матери"?
К: Нет, я этого не хотел. Я хотел, чтобы вы поставили девичью фамилию моей матери в качестве пароля, а не пароль "Девичья фамилия матери".
ТП: Ох. Ладно. Хорошо, я его поменяю, и вы спокойно подключитесь. Какая девичья фамилия у вашей матери?
К: Не скажу! Это мой пароль!
Фраза из рекламы: "Каждую неделю нам приходят тысячи электронных писем с вопросом: "Как мне выйти в Интернет?"
ТП: Спасибо за звонок, пожалуйста, назовите ваше имя.
К: Хорошо, но перед тем, как я назову имя, я хочу сказать вам, что ваша программа - отстой! Я еще никогда не имел дела с такой ****ской компанией, и я хочу отказаться от ваших услуг!
ТП: Так... сколько времени вы у нас зарегистрированы?
К: Три месяца, но войти смог всего один раз!
ТП: Прежде чем закрыть ваш аккаунт, могу я поинтересоваться, в чем проблема?
К: Когда я ввожу пароль, меня просто не пускает!
ТП: Не пускает? А что происходит, когда вы пытаетесь ввести пароль?
К: Да ***, звенит!
ТП: Вы сейчас сидите за компьютером?
К: Да.
ТП: Какое окно у вас сейчас открыто?
К: Приветственный экран, а что?
ТП: Пожалуйста, нажмите Tab и попробуйте ввести пароль.
К: Хорошо, но это не... ОХ БЛИН!!! РАБОТАЕТ!!!
ТП: Хорошо. Вы все еще хотите закрыть ваш аккаунт?
К: Нет, нет, я хочу в Интернет!
К: Я купила Интернет, а он не работает!
ТП: Расскажите, в чем дело.
К: Я позвонила по номеру, который вы дали, и ничего не произошло.
ТП: Что вы имеете в виду?
К: Я звоню, а он только визжит мне в ухо!
ТП: У вас вообще есть компьютер?
К: Компьютер? Я вам плачу двадцать долларов в месяц! Мне не нужен компьютер!
ТП: Хорошо. Чтобы закончить создание нового аккаунта, мне нужен номер вашей кредитной карточки.
К: Так, подождите...
Шуршащие звуки.
К: Вы получили номер?
ТП: Нет. Вы его не сказали.
К: Как это? Я вставил карточку в слот на передней панели компьютера.
ТП: Алло, техническая поддержка.
К: Я готов к передаче.
ТП: Что?
К: Я готов к передаче.
ТП: К передаче чего?
К: Файла, который я закачиваю. Я готов к передаче.
ТП: Хорошо... а что вы закачиваете?
К: Я отправляю вам файл. Я выбрал "Закачать" и получил сообщение: "Готов к приему, жду сигнала". Я позвонил вам и дал сигнал, так что можете получать.
К: Я могу зайти куда-нибудь в компьютере, чтобы улучшить телефонную линию?
К: У меня не открываются страницы.
ТП: Хорошо. А электронную почту вы можете отправлять?
К: Нет.
ТП: Какое у вас соединение?
К: Т1.
ТП: Так, какой у вас роутер?
К: Роутер? Понятия не имею. Что такое роутер?
ТП: Вы знаете хотя бы IP-адрес роутера?
К: М-м-м... нет, ничего такого не знаю.
ТП: Кто-нибудь может знать?
К: Нет, офис закрыт. Я здесь один.
ТП: Тогда пусть нам позвонит администратор вашей сети.
К: Я и есть администратор сети.
ТП: И вы не знаете, какой у вас роутер?
К: Нет, мне это было не нужно. У вас упал сервер?
"Полгода назад клиент прислал письмо с просьбой сделать ему еще один адрес электронной почты и вопросом, сколько это будет стоить. Я ответил, что клиентам разрешается зарегистрировать до пяти адресов бесплатно. Все, что нужно - имя и пароль для каждого почтового ящика.
В нижеследующей переписке заменены имена.
К: Хорошо, тогда я хочу адрес Jane Doe для жены, John Doe для сына и Jennifer Doe для дочери. Я спрошу, какие им нужны пароли, и пришлю их вам следующим письмом.
ТП: Извините, в предыдущем письме я не очень ясно выразился. В этом письме я попытаюсь изложить все очень четко, чтобы у вас не возникло проблем, но, если что, вы всегда сможете нам позвонить.
Длина адреса электронной почты должна быть от четырех до двадцати символов. Символ - это любая строчная буква, цифра, дефис "-" и символ подчеркивания "_". Пробелы и специальные символы использовать НЕЛЬЗЯ. Те же правила действуют и для пароля. Вот некоторые примеры, чтобы помочь вам с выбором.
Адреса Jane Doe, John Doe, Jane_Doe и John_Doe использовать НЕЛЬЗЯ из-за больших букв и пробелов.
Можно использовать такие адреса: janedoe, johndoe, jenniferdoe.
Или такие: jane_doe, john_doe, jennifer_doe.
Если хотите адрес покороче, то используйте средний инициал, потому что все ваши имена начинаются на одну букву. Например, если инициал вашего сына - P, можете использовать адрес jpdoe.
Полное имя - тоже хорошая альтернатива, но имя john уже зарегистрировано на другого человека. Можете использовать jane и jennifer, но не john. Имя johnny тоже уже существует, но не jonathan.
У вас есть еще вопросы? Если вы чего-то не поняли, то можете позвонить в рабочее время и спросить меня, или же позвонить в круглосуточную службу техподдержки и спросить любого сотрудника.
К: Так, вроде бы я все понял. Вот мои адреса и пароли:
jane, пароль - as4you*
bunny, пароль - ^to^
johnny, пароль - astronaut!
Так пойдет?
ТП: Как я уже писал в прошлом сообщении, специальные символы использовать нельзя, так что ваши пароли не подходят. Чтобы прояснить ситуацию: специальные символы - это символы из набора ~!@#$%^&*()+=`[]{};:'",.<>/\?. НИ ОДИН из них нельзя использовать ни в имени пользователя, ни в пароле.
Кроме того, адрес johnny использовать нельзя, он уже занят.
Если вы дадите мне нормальные пароли для jane и bunny, я тут же смогу ввести их в систему, и тогда нужно будет только придумать адрес вашему сыну.
К: О. Вот теперь я понял. Давайте так:
jane doe, пароль - supermom
kitten, пароль - kitten. Если имя пользователя не может совпадать с паролем - то пусть будет daughter
starranger, пароль blaster.
ТП: Я ввел starranger в систему с указанным паролем. Инструкции о том, как установить на компьютере еще один почтовый ящик, доступны по этому адресу *url*.
Если у вас возникнут ЛЮБЫЕ проблемы, или произойдет ЛЮБАЯ ошибка, то позвоните в техподдержку. Номер - ххх-хх-хх. Любой из нас сможет помочь вам установить почтовый ящик. Просто распечатайте это сообщение и держите его при себе, когда позвоните. Это круглосуточная линия техподдержки. На самом деле я бы даже посоветовал вам позвонить нам, чтобы мы шаг за шагом помогли вам установить все по телефону. Так будет гораздо проще.
Плохая новость: с двумя остальными адресами все равно проблема. kitten уже используется другим человеком, а jane doe ввести в систему нельзя из-за пробела.
Если вам нужны эти адреса, я ввел в систему jane с паролем supermom и bunny с паролем daughter.
Так пойдет?
К: Я не знаю, что происходит! Я по инструкции установил адрес johnny с паролем astronaut, а мне все время выдает ошибку, что неправильный пароль! Что не так?
Я не буду устанавливать kitten и jane, пока вы не скажете мне, в чем дело.
ТП: Как я уже писал в предыдущем письме, адрес johnny уже зарегистрирован.
Почему бы вам не позвонить в круглосуточную техподдержку, чтобы мы решили проблему быстрее, чем по переписке? Так на самом деле будет проще.
К: Я НЕ МОГУ ПОЗВОНИТЬ В ТЕХПОДДЕРЖКУ!
Я прихожу домой, когда вы уже закрыты! В офисе никого не будет!
Я ХОЧУ сделать все по телефону, но НЕ МОГУ, потому что вы рано закрываетесь!
ТП: Как я уже сказал несколько раз, техподдержка работает 24 часа в сутки. Мы в офисе только с 9 до 18 часов, но техподдержка может вызвать нас в любое время. На этой неделе моя смена, так что вы можете поговорить со мной в любое время до воскресенья. Вам будет только лучше, потому что я хорошо знаю всю ситуацию.
К: (письмо начальнику. Начальник переслал его в техподдержку)
Я прислал несколько писем в вашу техподдержку и не получил НИ ОДНОГО ОТВЕТА!
Мне нужно всего лишь несколько дополнительных почтовых адресов, на вашем сайте написано, что я могу получить еще несколько бесплатно. Но когда я пишу на адрес техподдержки, мне не отвечают.
Вы можете мне помочь?
ТП: (начальнику)
Он лжет. Вот его письма и мои ответы.
(прикреплены электронные письма)
Начальник: Хорошо. Я ему позвоню.
Переписка на этом на время закончилась. Начальник позвонил клиенту и спросил, получал ли тот письма из техподдержки. Тот ответил, что нет. Начальник прочитал ему один из моих ответов и спросил, приходило ли ему такое письмо. Тот снова ответил, что нет. Начальник прочитал его следующее письмо и спросил, зачем он отвечает на письмо, которое не получал.
Клиент наконец раскололся и сказал, что:
* Его смутило то, что я сказал, что некоторые адреса недоступны.
* Он не мог позвонить в техподдержку, потому что она работает только в рабочее время в будни.
* Инструкции на сайте слишком непонятные.
Начальник больше трех часов провел на телефоне, помогая ему установить остальные адреса.
На следующий день клиент позвонил в техподдержку и пожаловался, что изменил адреса на johnny, jane doe и kitty, и они теперь не работают, так что он позвонит на выходных, чтобы мы снова помогли ему все установить. Больше насчет электронной почты он не звонил.
Через три месяца его компьютер сломался, и он принес его в мастерскую. С машиной работал я. Он "деинсталлировал" какую-то программу, удалив каталоги, и с удивлением обнаружил, что Windows не работает. Он помнил, что многие программы пишут что-то в папку windows, так что удалил оттуда все, что смог.
Как ни странно, переустановка Windows помогла. Когда он пришел за компьютером, я спросил про другие адреса email. Он сказал, что это все слишком сложно, так что он теперь использует Hotmail. Я сказал, что для него так будет действительно лучше.
Но это еще не конец истории.
В следующие пять месяцев он звонил нам не меньше двух раз каждый месяц. Его настройки, в том числе DNS, адрес электронной почты, домашняя страница и т.п., таинственным образом менялись. Он обвинял вирусы, детей, погоду - в общем, все, что угодно, кроме себя.
Однажды он позвонил, чтобы отказаться от наших услуг. Он сказал, что его сын уезжает в колледж, где будет доступ в Интернет, а дома Интернет нужен был только сыну, так что больше он ему не понадобится.
Когда уже бывший клиент повесил трубку, мы устроили в офисе небольшой праздник. Мы удалили его аккаунт на сервере и вздохнули с большим облегчением. Через три дня он пришел с ноутбуком и потребовал восстановить аккаунт.
Оказалось, что он закрыл аккаунт, потому что его сын забрал компьютер с собой в колледж. Но его работа "на федеральное правительство" требовала доступа в Интернет из дома, и, похоже, так было всегда. Его начальник, наверное, спросил, что случилось, когда его электронная почта внезапно перестала приходить. Так что ему дали ноутбук, чтобы он и дальше работал на дому.
Мы установили ему на ноутбук все, что нужно, и он ушел. Меньше чем через час он снова позвонил. Он изменил номер телефона, первичный DNS, WINS (который мы вообще не используем), пароль, имя почтового сервера и адрес электронной почты и установил на ноутбук пароль, который тут же забыл.
Мы починили все по телефону. Он отрицал, что менял что-либо, хотя и сознался, что "проверял настройки". Нам понадобилось больше двух часов.
Мы надеемся, что его когда-нибудь уволят и отберут ноутбук".
К: ВАША ГРЕБАНАЯ ТОЧКА ДОСТУПА - ЭТО ПОЛНОЕ ***НО! ВЕРНИТЕ МНЕ ДЕНЬГИ!
ТП: В чем проблема?
К: Я НЕ МОГУ ПОДКЛЮЧИТЬСЯ К НЕЙ С МОЕГО НОУТБУКА! ДАЖЕ ЕСЛИ Я СТОЮ ВПЛОТНУЮ, ТО НОУТБУК ВСЕ РАВНО ГОВОРИТ, ЧТО УРОВЕНЬ СИГНАЛА НИЗКИЙ! КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПРОДАВАТЬ ТАКОЕ ДЕРЬМО?
Примерно через пятнадцать минут удалось выяснить следующее:
* Клиент купил самую дешевую модель роутера.
* У этой модели нет встроенной точки доступа.
* Когда клиент запускал клиент беспроводных сетей, он, тем не менее, находил какую-то сеть.
* Точка доступа, к которой подключался его ноутбук, похоже, размещалась у соседа.
* Дом его соседа стоит довольно далеко, поэтому уровень сигнала низкий.
* Он купил роутер и подключился к провайдеру, но не пользовался ни роутером, ни подключением.
И как же на это отреагировал клиент?
К: НО КАК ВЫ МОЖЕТЕ ТАКОЕ ПОЗВОЛИТЬ? Я ДУМАЛ, У ВАС ЕСТЬ ФАЙЕРВОЛЛ! ОН НЕ ДОЛЖЕН БЫЛ ПОЗВОЛИТЬ МОЕМУ НОУТБУКУ ДЕЛАТЬ ТАКОЕ!
Электронная почта - одно из самых популярных сетевых приложений. Еще одна вещь, которой обыватели восторгаются, но при этом совершенно не понимают.
К: (по электронной почте) Я НЕ МОГУ НИ ПОЛУЧАТЬ, НИ ОТПРАВЛЯТЬ ЭЛЕКТРОННЫЕ ПИСЬМА! ПОМОГИТЕ!
ТП: Нет, можете.
Тоже получено по электронной почте: "У меня, похоже, доступ к электронной почте только для чтения, но мой начальник хочет, чтобы я мог еще и отправлять сообщения. Можно ли это как-нибудь устроить?"
И это тоже пришло по электронной почте: "Помоги! Не могу найти твой адрес email. Не подскажешь?"
К: Здравствуйте! Я не могу послать вам электронное письмо.
ТП: В чем состоит проблема?
К: Я не знаю, где купить марки для электронной почты.
ТП: Вам не нужны марки. Электронная почта бесплатная!
К: Мне точно не вышлют за нее счет? Если что, я могу вам заплатить.
ТП: Она БЕСПЛАТНАЯ.
Один соискатель прислал в компанию резюме. Одностраничный документ Word размером 10 килобайт. Он испугался, что документ будет пересылаться слишком долго, и решил заархивировать его Winzip. Дважды. Причем оба раза делал архивы самораспаковывающимися. Размер конечного файла оказался 5 мегабайт. Хуже всего было то, что он претендовал на место сетевого администратора.
К: Я получаю следующую ошибку, когда открываю почту: "У вас нет новых сообщений".
К: Здравствуйте, я хочу сменить адрес электронной почты.
ТП: Хорошо, а можно узнать, почему?
К: По-моему, он слишком длинный.
ТП: Скажите свой нынешний адрес.
К: имяфамилиядомашнийадресиндексномертелефона@*провайдер*.nl
ТП: Здравствуйте, чем могу помочь?
К: Я пишу свое первое электронное письмо.
ТП: Так, и в чем проблема?
К: Ну... я могу написать букву "а". Но как мне обвести ее в кружочек?
"Мой начальник решил, что ему нужен компьютер. Плохая идея.
- Он ВКЛЮЧИЛСЯ! Я вижу ОБЛАКА! Покажите мне, как работать с сетью!
Я показал ему, как отправлять электронные письма. Чтобы отправить письмо мне, ему приходилось набирать пять букв и "@aol.com".
- Мне что, придется КАЖДЫЙ раз набирать все ПОЛНОСТЬЮ? Вы можете сделать так, чтобы он знал, что я хочу написать вам?
Я добавил свой адрес в адресную книгу.
- Мне что, придется КАЖДЫЙ раз кликать, кликать и кликать? Вы можете сделать так, чтобы он просто знал, что я хочу написать вам?"
К: Я не могу получить электронную почту.
ТП: Так. А вы можете зайти на какой-нибудь сайт?
К: Что?
ТП: Мне нужно знать, можете ли вы заходить на сайты. Чтобы понять, есть у вас соединение или нет.
К: Что такое сайты? Я только почту получаю.
Этот товарищ платил 40 долларов в месяц за высокоскоростное соединение с Интернетом, чтобы только получать электронную почту.
ТП: Нет проблем, я покажу вам это позже. Сейчас запустите почтовую программу.
К: Вы не слышите? Я уже ее запустил. Я просто не получаю писем.
ТП: Вы можете кликнуть на кнопку "Отправить" и "Получить"?
К: Я это уже делал, ничего не произошло! Я же говорил!
ТП: Хорошо. Давайте проверим ваши настройки.
Через десять минут с настройками удалось разобраться.
К: Вы что-то испортили! Он выдает мне сообщение об ошибке!
ТП: Хорошо, и что в нем говорится?
К: Говорится, что ВЫ ввели неверный адрес электронной почты!
ТП: Давайте откроем вкладку "Общие свойства" и еще раз проверим ваш адрес.
К: Там написано xxxx-собака-home-точка-com.
ТП: Прочитайте, пожалуйста, по буквам.
К: (рычит) x-x-x-x-s-o-b-a...
ТП: Так, давайте здесь остановимся. Я хочу, чтобы вы набрали xxxx, потом символ @, а не слово "собака".
К: Вы вообще о чем?
ТП: Вы ввели xxxx?
К: Да.
ТП: Теперь держите Shift и нажмите 2.
К: Одновременно? Вы пытаетесь его сломать?
ТП: Поверьте мне, это работает.
Почтовый адрес ввели успешно. Но он расстроился еще больше - ему не прислали ни одного письма.
"Я администрирую почтовую рассылку. Как и большинство остальных, она настроена таким образом, что если вы отправите на ее адрес письмо со словом "unsubscribe" ("отписаться", то вы автоматически отпишетесь от рассылки.
Вы не представляете, сколько вариантов написания "unsubscribe" мне довелось увидеть. Люди злились на меня, потому что "что-то работает не так", хотя на самом деле они просто не могли написать слово "unsubscribe" правильно.
Вот цитата из одного письма:
Hi. I try unbuscribe but it not let me unsubbscibe. Please unsubscibe me NOW!"
К: Я не могу получить почту.
ТП: Какой программой вы пользуетесь?
К: Что вы имеете в виду?
ТП: На что вы получаете почту?
К: На мой компьютер.
К: Я не могу отправить электронную почту.
ТП: Что вы для этого делаете?
К: Пишу письмо на бумажке, вставляю его в разъем на передней панели и щелкаю "Отправить почту".
К: Не могу отправить письмо. Интернет переполнен?
Электронной почты недостаточно. Теперь люди шлют сообщения всему миру через форумы и ньюсгруппы.
У него был канадский адрес".
К: У меня проблема с новостями Usenet.
ТП: Вы должны звонить не мне, отправьте электронное письмо в техподдержку...
К: Но это очень важно и наверняка влияет на очень многих подписчиков! Пожалуйста, выслушайте меня!
ТП: Хорошо, в чем проблема?
К: В Usenet нет ничего интересного. Это все бессмысленный треп, и, как один из крупнейших интернет-провайдеров, вы должны нести за это ответственность!
Все только и говорят, что об Интернете. К сожалению, не все понимают, что это.
К: Сколько стоит установка Интернета?
К: Я хочу купить диск с Интернетом.
К: Вы можете скопировать мне Интернет на дискетку?
К: Мне, пожалуйста, один Интернет.
К: Мне сегодня по почте прислали ваш Интернет...
К: Я только что скачал Интернет. Как мне им пользоваться?
К: Извините, можете продать мне Интернет?
К: У меня нет компьютера. Интернет доступен в виде книги?
К: Не могу выйти в сеть.
ТП: Можете рассказать поподробнее?
К: Там написано "Неправильное имя пользователя или пароль".
ТП: Какое у вас имя пользователя?
К: Вы уверены, что Интернет не закрывается ночью?
Так и подмывало ему ответить, что в Европе и Азии люди специально встают по ночам, чтобы посидеть в сети.
К: Интернет работает слишком медленно. Вы можете его перезагрузить?
К: Мы уезжаем в отпуск на три месяца, вы можете заблокировать для нас Интернет?
Звонки в техподдержку провайдера.
К: Здравствуйте. Это Интернет?
К: Вы - владельцы Интернета?
К: Интернет - это то же самое, что www? Вы им тоже владеете?
К: Что значит - за доступ в Интернет надо платить?
Д1: Наверное, уйду с AOL на Netscape.
Д2: Через Netscape ты не выходишь в Интернет, а смотришь на него. Тебе нужен провайдер вроде AOL, CompuServe или AT&T Worldnet.
Д1: Ох. Ладно, тогда перейду на Internet Explorer.
ТП: Если у вас нет телефонной линии, вы не сможете выйти в Интернет.
К: Это самая дурацкая вещь, какую я когда-либо слышал. Надо вам что-то с этим сделать, иначе люди откажутся от ваших услуг!
К: Интернет упал?
К: Я сломал Интернет! Вы можете его починить?
К: Я хочу зайти на сайт, а он выдает мне сигнал "занято".
Обычно это происходит, когда абонент звонит с модема на собственный номер.
ТП: Здравствуйте, техническая поддержка. Чем могу помочь?
К: Я хочу заявить жалобу.
ТП: В чем проблема?
К: Я просил вас не программировать в мой Интернет порнографию. Уберите ее немедленно!
К: Мой младший сын прошлой ночью сидел в Интернете и зашел на *британский комедийный сайт*.
ТП: Хорошо, и в чем проблема?
К: .uk в доменном имени - это Великобритания?
ТП: Да.
К: Отлично, я так и знала! У него теперь проблемы! Он сидел там почти полчаса! Сколько AOL берет за международную связь?
ТП: Нисколько. Вы можете заходить на любые сайты за одну и ту же цену.
К: Нет, я уверена, что AOL берет дополнительные деньги! Если они не берут, это глупо. Англия далеко, они теряют на этом миллионы.
Клиентка отказалась слушать объяснения по поводу работы Интернета, в конце концов положила трубку и позвонила в AOL. Потом перезвонила.
К: Да, в AOL сказали, что вы правы, и за открытие зарубежных сайтов денег не берут. Но у меня есть еще один вопрос.
ТП: Какой?
К: А за международную электронную почту берут дополнительные деньги?
ТП: Поверьте мне - нет.
К: Отлично! Мой старший сын работает в Швеции. Он отправляет нам электронные письма, но я боюсь отвечать, потому что не знаю, сколько это будет стоить, так что вместо этого звоню ему по телефону. Мы сэкономим кучу денег! И все равно... если бы AOL был поумнее, он бы брал деньги за международную связь!
К: Не могу ничего скачать с Интернета.
ТП: Что происходит, когда вы нажимаете на нашу иконку?
К: Что вы имеете в виду?
ТП: Когда вы два раза кликаете по нашей иконке, чтобы модем начал дозвон?
К: Какой "дозвон"?
ТП: Когда вы нажимаете на нашу иконку, модем шумит?
К: Какая иконка - ваша?
ТП: *имя_компании*
К: У меня нет такой иконки.
ТП: Вы ведь пользуетесь нашими услугами?
К: Пользуюсь, конечно.
ТП: А наша программа у вас установлена?
К: О, нет. Я уже побывал в Интернете и скачал оттуда всю информацию, так что вашу программу я удалил.
К: Здравствуйте, пришлите мне, пожалуйста, диск с программой для Интернета!
ТП: Хорошо, но вы разве не получили диск, когда регистрировались у нас?
К: Я его выбросил!
ТП: Можно узнать, зачем?
К: Ну... я установил программу, подключился и скачал весь Интернет, так что подумал, что мне программа больше не понадобится, все удалил и выбросил диск.
ТП: (подыгрывая) Но если вы скачали весь Интернет, зачем вам еще один диск?
К: Я забыл скачать одну часть Интернета.
К: Я должен слышать людей, с которыми сижу в IRC?
Интересно, почему он задал этот вопрос: потому что не слышал их, или потому, что слышал?
"Я чиню компьютеры большинству своих друзей, так что друзья часто просят починить компьютеры их друзьям. Но с таким случаем я еще не встречался: женщина полностью разобрала не один, а целых два компьютера, потому что они не соединялись с Интернетом. (Она думала, что, вскрыв корпус, справится с проблемой?)
Я ожидал, что в компьютеры надо будет максимум вставить видеокарты и жесткие диски, но я ошибся. Мне дали большой ящик с запчастями. Она даже открутила материнские платы от корпусов. Я не представляю, для чего она это сделала, но она сказала, что просто очень разозлилась и не останаливалась до тех пор, пока не разобрала все полностью.
Мой друг потом сказал, что ей не нужны два рабочих компьютера, так что если я сделаю из ящика с "железом" один компьютер, она даст мне LCD-монитор, потому что другой ей не понадобится. Я согласился, потому что и так планировал купить новый монитор.
Через девять часов я собрал полностью работающий компьютер. Обычно у меня это занимает меньше времени, но ситуация была настолько смешной, что большую часть времени я просто сидел и хохотал.
Я позвонил женщине и сказал, что закончил работу. На следующий день она пришла с монитором и забрала компьютер. Я сказал, что если возникнут другие проблемы, то пусть звонит мне.
Она позвонила через час. Компьютер по-прежнему не соединялся с Интернетом. Это было странно, потому что я проверил соединение у себя дома, скачал обновленные драйвера и прочее. Я решил поехать к ней.
Все было подключено нормально. У нее было подключение по локальной сети, которое работало, но вот к Интернету я подключиться не смог. Я спросил, где у нее модем или роутер, она посмотрела на меня невидящим взглядом. Я пошел за сетевым кабелем и нашел роутер. Он был правильно настроен, модем был правильно подключен к роутеру, но потом я обнаружил, что к модему не подключен телефонный провод.
Когда я ей об этом сказал, она достала 15-метровый провод, который купила специально для модема, и я подключил его. Я нашел ближайшую телефонную розетку; оказалось, что там уже стоял сплиттер. Она купила провод, подключила сплиттер, но так и не вставила одно в другое. Из-за этого она разобрала два компьютера и отдала мне монитор".
Мировая Паутина открывает новые возможности для компьютерной тупости. Теперь люди могут демонстрировать тупость на весь мир.
1. Войти под своим именем в систему.
2. Открыть Internet Explorer.
3. Зайти на сайт.
4. Кликнуть на ссылку и перейти на другую страницу.
5. Прочитать страницу.
6. Перезагрузиться.
7. Подождать.
8. Войти под своим именем в систему.
9. Открыть Internet Explorer.
10. Зайти на тот же самый сайт.
11. Кликнуть на другую ссылку.
Я рассказал ему о кнопке "Назад".
Переписка по электронной почте.
К: Мне нужно кое-что из Интернета, а я не могу пользоваться браузером!
ТП: Есть браузер lynx, которым можно пользоваться из консоли. (Описывает, как им пользоваться)
К: Что такое lynx? Мне нужен браузер!
ТП: (Еще раз описывает, как пользоваться lynx)
К: Мне нужен браузер. Если вы не можете помочь, пусть на мое письмо ответит кто-нибудь другой.
Д1: У этого доменного имени нету www. Что это значит?
Д2: Это значит, что его нет в Интернете.
С: Я не на веб-сайте. Я на www.ask.com.
"Я сидел в Интернете, когда ко мне пришел друг, сказал, что у него есть сайт, и дал адрес. Адрес оказался нерабочим. Я зашел в Google, чтобы поискать его, и, когда Google открылся, мой друг сказал: "Да, вот мой сайт".
Студентка пришла к администратору и спросила, почему ее компьютер работает так медленно. Она сказала, что просто сидит в Интернете. Администратор подошел к компьютеру и увидел, что у нее открыто 230 окон с Internet Explorer.
Она думала, что каждым окном можно пользоваться только один раз.
К: Я тут нашел один интересный сайт, но у него слишком длинное имя. Вы можете его укоротить?
К: Я получаю сообщение "Невозможно отобразить страницу".
ТП: Попробуйте открыть нашу домашнюю страницу.
К: Работает.
ТП: Давайте попробуем еще какой-нибудь сайт, например, www.cnn.com
К: Тоже работает.
ТП: Тогда я не вижу никаких проблем.
К: Я попробовал открыть ту страницу, которую пытался до этого, и опять получил такое же сообщение.
ТП: Какой адрес сайта?
К: *url*.com
ТП: Хм. Похоже, сайт сейчас не работает.
К: Да, я знаю. Вы можете его починить?
ТП: Это не наш сайт, так что мы не можем его починить.
К: Что значит "вы не можете починить"? Вы - мой интернет-провайдер. Вы должны его починить.
ТП: Нет, мы не можем. Мы не владеем этим сайтом.
К: Позовите к телефону вашего начальника. Вы просто пытаетесь лапши мне на уши навешать.
Пришло на почтовый ящик техподдержки: "ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ МНЕ УДАЛИТЬ MULTIMEDIA.COM";
На сайте одной компании очень долго обновлялись страницы. Оказалось, что вместо того, чтобы установить зеленый цвет фона, они создали однопиксельный GIF и размножили его на фоне.