Вредные советы для сценаристов

[spektrowski]

twitter.com/AndyRileyish/status/124796032423135...

1. "Звездные войны" - популярный фильм. О чем бы ни был твой фильм, назови его "Звездные войны".
2. Назови всех персонажей фильма Джек. Если актеры не знают, чья реплика сейчас идет, они точно не расслабятся.
3. Если ко второму слову в сюжете еще ничего не происходит, твой сценарий слишком медленно развивается. Выкинь и начни заново.
4. Главный персонаж должен водить крутую машину, иначе никто не захочет им быть. Да, это относится даже к фильмам о Древнем Египте. Пусть машина будет в форме пирамиды для пущей исторической достоверности.
5. Если герою стреляют в плечо - это клише, мы уже точно знаем, что он выживет. Пусть ему выстрелят в бровь или в задницу.
6. Вторая стадия путешествия героя - "врезать волшебнику по щщам".
7. По крайней мере 25 сцен фильма должны происходить в "Макдональдсе", потому что все любят "Макдональдс".
8. Когда в начале второго акта персонаж оказывается в незнакомой обстановке, он обязательно должен спросить "Что это за место?", иначе с тебя снимут 150 писательских баллов.
9. Если твоего героя зовут Джек, он может быстрее бегать и легче прыгать с одной движущейся машины на другую.
10. Твоя сцена с погоней на садовых тачках слишком длинная. Сократи до 8 страниц.
11. Попроси одного из актеров сменить имя на "Четыре Звезды Нью-Йорк Таймс", чтобы уже на постере была иллюзия, что "Нью-Йорк Таймс" поставил фильму четыре звезды.
12. Имя "Пять Звезд Нью-Йорк Таймс" не рекомендуется, это уже слишком.
13. Покажи злодея как можно более злодейским: пусть он убивает детеныша животного в начале каждой свой сцены. В первом акте - только бельчат. Во втором акте попробуй козлят, оленят и щенков таксы. Ну а в третьем можешь развернуться: детеныши китов, медведей, бурозубок.
14. Каждый понедельник пиши 50 часов подряд. Во вторник тоже. И в среду 50 часов. Никаких отмазок.
15. Вписывай в сценарий указания по кадрам и ракурсам - режиссеры это просто обожают. Резкое приближение после каждых пяти строчек, не забывай. А, еще часто пиши "steadicam", потому что это создаст впечатление, что ты ходил на курсы.
16. Герои не едят салаты. Они жрут туши, висящие на крюках, вообще без помощи рук. Да, просто грызут висящее сырое мясо.
17. Сцены-флэшбэки - это читерство. Пусть все посмотрят на проходящего мимо старого пса, который перескажет все события, произошедшие до начала фильма.
18. Твой фильм должен заканчиваться сценой смерти Железного человека - даже если Железного человека в твоем фильме нет.
19. Слишком много страниц? Выкинь каждое второе слово, чтобы сэкономить. "Они подкрались к стражникам и вырубили их" превратится в "Они к и их". "Давайте больше сюда не придем" - в "Давайте сюда придем". И так далее.
20. Напиши слово. Если это неправильное слово, выбери слово получше. Продолжай менять его, пока не получишь лучшее слово в мире. Теперь переходим ко второму слову.
21. Думай о других, более успешных сценаристах, у которых дела идут лучше, чем у тебя. Завидуй им как можно сильнее. А теперь пиши. И думай о других сценаристах, пока пишешь.
22. Никогда не протирай свою ручку. Чем больше она покрывается твоим потом и отмершей кожей, тем больше будет считать себя частью твоего тела.
23. Пусть твой персонаж выглядывает за четвертую стену, потому что, конечно же, никто и никогда так еще не делал.
24. Заставь своих детей написать за тебя сценарий, сказав, что это такая веселая игра. А потом не плати им. Они с этим ничего поделать не смогут.
25. Если твой предыдущий фильм не получил "Оскара", пусть действие твоего следующего фильма происходит в Лос-Анджелесе. Это будет фильм о людях, которые делают фильм о людях, которые делают фильм о людях, которые делают фильм о людях, которые делают фильм о людях, которые делают фильм о людях, которые де
26. Перестань мыться. Ты теперь писатель, всем на тебя плевать, значит, и тебе тоже должно.
27. Твой герой дерется на крыше поезда, проигрывает драку и лежит, распростертый, но вдруг начинает улыбаться, а стоящий злодей удивляется: чего это он улыбается, а потом поворачивается, и такой "ой, блин, туннель", и злодею сносит голову. У тебя есть такая сцена? Если нет, впиши.
28. Если ты пишешь шпионский боевик, пусть шпион ест только выпечку от Ginster, потому что Ginster обязательно ухватится за возможность продакт-плейсмента в шпионском фильме.
29. Воруй у лучших. Во всех комедиях Шекспира есть сцена с шимпанзе, одетым в галстук.
30. Если персонаж переходит дорогу, его обязательно должна сбить машина. Это правило.
31. Помоги зрителям сориентироваться в структуре фильма. Пусть какой-нибудь эпизодический персонаж скажет "Говорят, начался второй акт" или "Ну, похоже, это эпилог".
32. Не пиши для агентов. Не пиши для руководителей студий. Пиши для кого-то, кто через пять лет будет смотреть твой фильм, свернув окно в уголке ноутбука и одновременно просматривая eBay.
33. Попроси врача пришить тебе третью руку, чтобы печатать на 50% быстрее.
34. На 54-й странице в открытую машину парня-мажора должен насрать голубь.
35. Сочинять сценарии - это примерно то же самое, что готовить омлет. Почему? Придумай, почему, ты же писатель.
36. Посмотри "Касабланку". Не для того, чтобы чему-то научиться, а просто чтобы потянуть время до того, как сядешь за сценарий.
37. Если сцена реально хороша, удлини ее. "Битва на пуках" в китайском квартале была в черновике длиной всего несколько страниц, но вот в готовом фильме полностью заслужила двадцать минут экранного времени.
38. В третьей ревизии сценария упрощай. Объединяй персонажей друг с другом и с мебелью. Например, вместо "Он видит человека, сидящего в кресле", пиши "Он видит человека-кресло".
39. Та штука в кино, которую все пытаются понять, называется "та штука в кино, которую все пытаются понять".
40. На 51-й странице какое-нибудь животное должно дать реакцию "стоп, что?"
41. Сделай свой сценарий реалистичнее: пиши после каждого глагола "очень реалистично".
42. Сделай свой сценарий реалистичнее: добавь серию сцен, в которых кто-то пытается освоить новый навык, но у него так ничего и не получается.
43. В мире существует всего три сюжета: путешествие героя, последнее дело мафиозного босса и геройское путешествие мафиозного босса.
44. Пиши "клево" как можно чаще. Все, кто говорят вам не писать "клево", не клевые, а это не клево.
45. Спроси себя, что бы ты сделал, если бы был персонажем в подобной ситуации, а потом забей на все, что ты придумал, потому что всем насрать, что бы сделал ты. Они хотят знать, что бы сделал Вин Дизель.
46. Насколько высоки ставки для твоего персонажа? Пусть они будут низкими, особенно под конец фильма. Риск - это такой сильный стресс.
47. Обязательно напиши, что название твоего фильма на плакате будут писать черными буквами на насыщенном желтом фоне, потому что тогда все посчитают, что фильм на 30% умнее, чем на самом деле.
48. Медли. Лучшие идеи приходят, когда ты медлишь.
49. Нет ни одного фильма, который бы не улучшил флэшбэк с дискотекой семидесятых на 35-й странице.
50. Начав писать сценарий, ни в коем случае не пытайся поскорее добраться до конца, чтобы получить "первый черновой вариант". Перепиши начало по меньшей мере пятьдесят раз, прежде чем продолжить дальше.
51. Помоги зрителям посочувствовать твоему персонажу: напиши "зрители сочувствуют главному персонажу" в пяти разных местах сценария, а потом слей его в сеть.
52. Кульминацией первого акта служит сцена, когда героиня или герой обнаруживает субстанцию под названием Флаббер. Примечание: это применимо только к фильму "Флаббер". Хотя, может, и к нему не применимо, я его не смотрел, но его периодически показывают по каналу "Дисней", так что можешь посмотреть.
53. Ищи противопоставления. В "Джордже в джунглях" Джордж попал в джунгли. Буквально никто по имени Джордж до этого фильма никогда не бывал в джунглях.
54. Пиши о том, что знаешь, несмотря даже на то, что ни один шпион никогда не писал сценариев шпионских фильмов, а ты обожаешь шпионские фильмы.
55. Если к сценарию написали примечания, отстаивай оригиналы до последнего. Продюсеры зауважают тебя, потому что поймут, что просто так тебя не прогнуть.
56. Если ты пишешь сценарий о супергероях, пусть твой герой получит суперсилы ближе к последним пяти минутам фильма, потому что так будет легче снимать.
57. Говорящие деревья в фильмах всегда мудрые ("Покахонтас", "Властелин колец"). Разорви шаблон, пусть "твое" говорящее дерево будет сволочью.
58. "Событие" на 20-й странице должно символизировать идею фильма. Сделай его максимально непонятным, чтобы тебя попросили кучу раз это переписать и заплатили за это кучу денег.
59. Соревнование по поеданию пирогов надо передвинуть на десять страниц позже, чтобы оно стало кульминацией второго акта.
60. Если главному герою вручили пистолет в начале 25-й страницы, он должен выстрелить из него в конце 25-й странице - в человека, который дал ему этот пистолет, чтобы проверить, стреляет ли он вообще.
61. Верь в своих персонажей. Ты должен считать, что они реально существует. Покупай им одежду и обувь, да, в буквальном смысле покупай, а если твои родные считают, что ты сошел с ума - да и по фиг на них. Они еще пожалеют, когда ты купишь себе огромный писательский особняк и не будешь их туда пускать.
62. Если у твоего персонажа должен быть сердечный приступ, перенеси сердечный приступ сам для изучения материала. Если ты будешь лечиться в частной клинике, то даже получишь налоговый вычет.
63. Упражнение: выбери классический фильм и посмотри, насколько лучше он станет, если главный герой в первом акте обнаружит астральный энергетический куб. Начни с фильма "Четыре свадьбы и похороны".
64. Если застрял на какой-нибудь сцене, то подумай, что бы твой персонаж *ни за что* не сделал в данной ситуации. А потом не пиши это, потому что это будет полнейшей глупостью, болван.
65. У тебя нет агента? Организуй похищение и посели его у себя. Проблема решена.
66. Не облегчай главному персонажу жизнь. Устрой ему испытание: он носит штаны цвета хаки не по размеру, и за это весь фильм над ним безжалостно насмехаются и друзья, и враги.
67. Если дать роботу-помощнику робота-помощника, это называется "двойной помощник". Очень эффективная штука.
68. Что хочет твой главный персонаж? Что мешает ему получить то, что он хочет? Эти вопросы пусть задают сценаристу, которого наймут после тебя. А ты не задумывайся, просто пиши черновик.
69. Групповые прогулки - это хорошо. Сходи на них двадцать раз.
70. Второстепенные персонажи должны ходить сгорбившись, чтобы мы знали, что они *чувствуют* себя не такими важными.
71. На самом деле есть только три комедийных персонажа: симпатичный лузер, Авраам Линкольн-рэпер и Авраам Линкольн-металлист.
72. Никому больше не придет в голову идея написать сценарий о карантине при коронавирусе. Начинай прямо сейчас.
73. Запаркуй свое эго. Выкинь на хрен ключи на какой-нибудь свалке ядовитых отходов. А еще лучше - пусть твое эго разобьется о дерево, а ты потом смотри, как оно полыхает красными и оранжевыми языками на фоне безмолвного темнеющего весеннего голубого неба.
74. Сценарий похож на луковицу - он многослойный и плохо пахнет.
75. Попробуй КВМ-самозахват: заяви, что твой фильм входит в киновселенную Marvel, не спросив об этом самих Marvel.
76. После удачной сцены пусть какой-нибудь персонаж повернется к камере и скажет "Хорошо получилось".