Очень многие люди ошеломлены мощностью и сложностью компьютеров и до смерти их боятся. Иногда предупреждения о хакерах и вирусах, которые люди читают в телевизионных журналах, пугают их еще больше. Паранойя - это неотъемлемая часть той роли, что играют компьютеры в современном обществе. Но некоторые люди доводят все до ужасных крайностей.
ТП: Нет, это невозможно.
К: По телевизору постоянно такое показывают.
Д1: DSL намного быстрее.
Д2: Но если у тебя DSL, то возникает гораздо больше угроз.
Д1: Да, в определенной степени это так, но есть файерволлы...
Д2: Файерволлы не помогут. Хакеры могут взломать твой компьютер, даже когда он выключен, и украсть твое электричество.
Д1: Это невозможно.
Д2: Да это во всех новостях говорят! Думаешь, они ошибаются?
Д1: ...Наверное.
К: Расскажите подробнее о сплиттерах.
П: Ну... о них особо много не расскажешь. Что вы хотите узнать?
К: Дело вот в чем. Меня атакуют компьютерные хакеры, и они сожгли сплиттер, так что мне нужна модель понадежнее.
П: Знаете, мне кажется, проблема не в этом.
К: Понимаете... наверное, хакерство - это очень выгодно и весело, раз они доходят даже до такого. Если я не куплю более надежную модель, они сожгут и следующий.
П: DSL-сплиттер - это просто DSL-сплиттер. У них нет классов надежности. То, о чем вы говорите, невозможно.
К: (размахивая сплиттером) Они это сделали!
П: С помощью хакерства невозможно уничтожить компьютерную аппаратуру. Если у вас сгорел сплиттер, значит, еще что-то произошло.
К: Ну, хорошо, можете верить чему угодно.
"Я работаю в техподдержке крупного университета. Одна наша постоянная клиентка страдает техно-паранойей. В последний раз она потребовала от нас разобраться с "интернет-коммунистами". Она была совершенно уверена в том, что они пробираются в ее компьютер через телевизор и вставляют ошибки в ее документы. "Их раньше не было, - настаивала она, - а я такие ошибки не делаю!"
Где-то с год назад в техподдержку позвонил клиент из Розуэлла, Нью-Мексико. Оператор в шутку спросил, не видел ли он недавно НЛО. Клиент рассмеялся и начал рассказывать о "придурках" (его слова), которые специально приезжают в город в надежде увидеть инопланетянина. Последний вопрос, который оператор задал клиенту - адрес электронной почты.
К: Электронная почта? Я не собираюсь иметь дела ни с Интернетом, ни с модемами! И вы тоже с ними поосторожнее. Вы разве не слышали, что после установки модема правительство может заглянуть в ваш компьютер и увидеть все, что вы делаете? Именно поэтому каждую ночь перед сном я отворачиваю монитор к стене!
"Я знаю одну женщину, которая уверена, что ее компьютер атакует хакер. Каждый раз, когда возникает проблема или появляется сообщение об ошибке, она утверждает, что это все сделал "хакер". Почти каждый день она рассказывает мне: "Хакер удалил мой документ", "Из-за хакера мое письмо вернулось с сообщением о неверном адресе", "Из-за хакера повис Internet Explorer", "Из-за хакера упала связь в Napster", "Хакер сделал дискету нечитаемой", "Из-за хакера бумага застряла в принтере".
Она даже наделила воображаемого врага сверхчеловеческими способностями. Когда я говорю ей, что некоторые вещи из перечисленных ею сделать невозможно, она отвечает: "Он знает, как это сделать. Он гений".
Она уверена, что хакер существует и что он использует огромные ресурсы, чтобы досаждать ей каждый день по несколько часов".
К: По-моему, я сломал компьютер! На экране сообщение: "Теперь питание компьютера можно отключить". Что делать?
ТП: Можно узнать ваш номер телефона?
К: Я не говорю никому свой номер!
ТП: Хорошо. Чем могу помочь?
К: Сколько у вас стоит Интернет?
ТП: (называет тарифы)
К: Если у меня есть программа, почему вы берете за нее деньги?
ТП: Программа бесплатная, но вы платите за подключение к сети.
К: ВЫ СОЕДИНЯЕТЕ КОМПЬЮТЕР С ТЕЛЕФОННОЙ ЛИНИЕЙ???
ТП: Да, для того, чтобы выйти в Интернет, нужен модем.
К: Я НИКОГДА НЕ ПОДКЛЮЧУ КОМПЬЮТЕР К ТЕЛЕФОНУ! (бросает трубку)
В техподдержку провайдера позвонил эмигрант из Хорватии.
К: (с сильным акцентом) Почему вы выкидываете меня из сети?
ТП: Подождите немного, я посмотрю ваши логи.
К: Хорошо, но поспешите, пожалуйста.
ТП: Так... спасибо, что дождались. Наши сервера сообщают, что ваш модем либо вешает трубку, как при нормальном разъединении, либо соединение просто теряется. Дело, скорее всего, в шуме на линии. Советую вам связаться с...
К: Нет, дело не в этом!
ТП: Ну... я бы лично в первую очередь проверил именно линию. Модемы просто теряют связь друг с...
К: Ладно. Похоже, вам рассказывают не все. Я на самом деле пытаюсь открыть сайты хорватских газет, чтобы узнать, как дела на родине. Правительство меня не любило, пока я жил там, так что они не хотят, чтобы я поддерживал связь с семьей и страной.
ТП: Хорватское правительство не может отключить вас от Интернета здесь. Вы в США...
К: Мое правительство очень сильное. Оно может такие вещи сделать, что вы себе и не представите.
ТП: Может быть, в Хорватии правительство и смогло бы отключить вас от Интернета. Провайдеры работают под его юрисдикцией. Но в Америке хорватское правительство никак не может выкинуть вас из сети. Вы в безопасности. Говорю вам, в первую очередь обратитесь в телефонную компанию, чтобы они проверили шум на линии...
К: Нет, нет. Все в порядке. Я просто хотел узнать - это вы меня выкидываете из сети, или они. Спасибо. Доброй ночи.
К: У меня был важный документ, защищенный паролем, а теперь я не могу его открыть. Я не знаю пароль.
ТП: У нас есть программа, которая может достать пароль из документа Word. Вы можете прислать мне его по почте?
К: Нет, это секретный документ. Именно поэтому он защищен паролем. Я даже на сервере файл не храню. Он лежит на дискете.
ТП: Будет гораздо безопаснее, если вы сохраните его на сервере. Дискету можно легко повредить. На сервере хотя бы каждый вечер делают резервную копию.
К: Именно этого я и не хочу. Мне не нужно, чтобы этот файл копировали. Я хочу, чтобы вы приехали и вычислили пароль на месте.
ТП: Я в другом офисе. Я позвоню кому-нибудь в вашем офисе, чтобы тот пришел и все сделал.
К: Пусть он сначала позвонит мне, чтобы я позвал охрану, пока он будет работать над файлом.
ТП: Охрану? Мы подписываем договор о неразглашении, так что это необязательно.
К: Нет, обязательно! Это очень важный и секретный документ, не хочу, чтобы его кто-либо касался, если безопасность не обеспечена.
ТП: Хорошо. Я скажу технику, чтобы он взял программу, которая поможет найти пароль, который вы забыли.
К: Я не забывал его!
ТП: Простите?
К: Я даже не запоминал его.
ТП: Как это?
К: Пароль был написан на желтом стикере, приклеенном к диску, и, похоже, отвалился. Стикер лежит где-то на столе, но там столько бумаг, что я не могу его найти!
Если самих по себе компьютеров недостаточно для того, чтобы вызвать приступ паранойи, делу помогут компьютерные вирусы. Впрочем, как и в случае с другими аспектами компьютерных вычислений, паранойя не является достаточным стимулом, чтобы узнать хоть какие-нибудь подробности.
К: Извините, на моем компьютере вирус "пустая папка".
К: ВЫ ЗАРАЗИЛИ МЕНЯ ВИРУСОМ!
ТП: У нас нет вирусов.
К: Скачайте *антивирус*, и сами увидите!
Оператор запустил антивирус и ничего не нашел.
ТП: Хорошо, я его запустил. Вируса нет.
К: У вас ТОЧНО вирус. Вы заразили им меня. Он везде на моем компьютере. Вы, наверное, неправильно запустили антивирус. (Крики, обвинения, перепроверки и т.д.)
ТП: Как я мог вас заразить?
К: На дискетах с последней версией программы, которую вы написали.
ТП: На тех, которые вы вернули?
К: Да.
ТП: Секундочку... позвольте мне их проверить. Так... на дискетах вирус. Кхм... похоже, вы хотели заразить вирусом МЕНЯ.
К: Э-э-э... я перезвоню. (Кладет трубку)
К: Здравствуйте, я хотел бы купить вирус.
ТП: Вам не нужен вирус на компьютере. Вы, наверное, имеете в виду антивирус?
К: Нет, мой сын сказал, что мне нужен вирус, и это мне понравится.
ТП: Вам не нужно покупать вирус. Вы можете скачать его в Интернете бесплатно.
К: Скажите, каким браузером я пользуюсь? Netscape 2.0? Мне нужно это знать, потому что я читал, что Netscape 2.0 распространяет вирус Java.
Д1: Мой ноутбук постоянно тормозит и зависает. Я отнесу его в ремонт, чтобы проверили на вирусы.
Д2: Я не беспокоюсь из-за вирусов. Немногие знают, что вирусы работают в задней части памяти, а Windows - в передней, так что дело тут в чем-то другом.
А мы-то и не знали.
"В начале 90-х программисты в нашем офисе по-прежнему программировали мейнфреймы через пассивные терминалы. В отделе установили компьютер с модемом, с помощью которого можно было пересылать файлы в другие отделы. Сотрудники начали пользоваться машиной в "неофициальных" целях - играли в нерабочее время и т.п. Руководители заметили это и, боясь, что кто-нибудь занесет вирус, установили программу, защищавшую компьютер паролем и не дававшую загрузиться с дискеты. Вскоре после этого машина начала странно работать и иногда терять файлы. Техподдержка обследовала компьютер и обнаружила вирус. Не понимая, как вирус мог попасть на защищенный компьютер, они пересмотрели все программы, имевшиеся в офисе. Оказалось, что вирус попал в компьютер с дискеты, с которой установили программу для защиты паролем (чтобы защитить компьютер от вирусов, да). К сожалению, антивирус, который был у них, работал только с загрузочной дискеты. Поскольку программа не позволяла грузиться с дискеты, пришлось отформатировать жесткий диск, чтобы наконец избавиться от вируса".
"Однажды, когда мы сидели в лаборатории, одногруппница попросила отложить мои дискеты подальше от ее, потому что боялась, что они подхватят вирус".
В 1999 году пресса устроила шумиху по поводу "бага-2000". Компьютерно неграмотные пользователи впали в панику.
- Это твоя машина, сынок?
- Да.
- В ней электронное зажигание, да?
- Ага.
- Думаешь, она заведется в следующем году?
- Конечно, а почему нет?
- Ну... говорят же, что компьютеры и все прочее такое сломается в следующем году.
- А как моя машина узнает, что наступил 2000 год?
- ...Что?
- Если моя машина должна сломаться в 2000 году, как она узнает, что наступил 2000 год? В электронике машины нигде нет указания на дату. Единственное, что ей нужно знать - время, чтобы показывать его на магнитоле.
- Ты уверен?"
"Я как-то увидел в магазине модем, на котором было написано "совместим с Y2K и MP3". "Как модем может быть совместим с MP3?" - подумал я и засмеялся. Прохожий спросил меня, что смешного, я показал на надпись.
- MP3! Они беспокоятся о 3000 годе? Да мне плевать, будет ли эта хреновина работать через тысячу лет!"
"Мои друзья ходили по какому-то магазину и увидели там фонарик, "совместимый с 2000 годом". Мне очень интересно - это глупость или же очень умный маркетинговый ход, нацеленный на глупых людей?"
Д1: Что думаешь о баге-2000?
Д2: О чем?
Д1: О баге-2000. Что о нем думаешь?
Д2: Что такое баг-2000?
Д1: Ну... проблема 2000 года.
Д2: А, да, кое-что об этом слышал.
Д1: Думаешь, это на самом деле большая проблема?
Д2: Конечно, нет! Если Билл Гейтс сам написал Windows 98, он справится и с этой проблемой!
Из рекламного ролика, посвященного проблеме-2000: "Вы открываете глаза и медленно просыпаетесь. Сегодня суббота, 1 января 2000 года. Сколько времени? Вы смотрите на часы у кровати, но на них ничего нет. Выключили свет? Вы смотрите на наручные электронные часы - они тоже не работают. Кофеварка, которая работает на компьютерных микрочипах, как и электронные часы, не включается. Микроволновая печь и электроплита - тоже. Ваша трехлетняя машина, управляемая компьютером, не заведется".
"Когда я еще служил в армии в 1999 году, меня включили в комитет по проблеме-2000. Помимо всего прочего, я должен был отправить письма во все департаменты нашей базы и получить от них отчеты о подготовке к решению проблемы. Если они не отвечали, я должен был отправить второе письмо. Если и на второе письмо не было ответа, то дальше разбираться уже должен был командир базы. Весело, да?
В том числе я отправил письмо новым подрядчикам, только что выполнившим на базе кое-какие работы.
Вот какой ответ я от них получил:
К вопросу о воздействии "проблемы-2000": мы считаем, что канализационные трубы, проложенные нами на вашей базе, продолжат работу вне зависимости от любой хронологической системы, произвольно определяющей любые дни, в том числе 1 января 2000 года - грегорианской, юлианской, даже малоизвестного календаря друидов Стоунхенджа.
Впрочем, если восход или закат солнца в любой день изменит законы Ньютона, связанные с тяготением, то мы все либо улетим в космос, либо будем раздавлены огромным давлением, и, скорее всего, трубы и содержание канализации ждет та же самая судьба".
America Online и другие компании присылают бесплатные дискеты и компакт-диски вместо рекламных листовок. Людей, слабо разбирающихся в компьютерах, это озадачивает и даже пугает.
К: Я получил по почте вашу программу и хотел бы узнать... если я на нее просто посмотрю, я должен за нее платить? У меня и модема-то нет.
К: Я получил по почте ваш бесплатный диск, но у меня нет компьютера. Я просто хотел поблагодарить вас за то, что вы прислали его.
ТП: ...и это единственная причина, по которой вы звоните?
К: Да, я просто думаю, что это очень мило с вашей стороны - прислать нам диск. Спасибо большое.
К: Я сегодня получила по почте ваш диск, и мне интересно - с меня за это возьмут деньги?
ТП: Нет, это бесплатный диск.
К: У нас даже компьютера нет! Знаете, присылать людям по почте диски, о которых они не просили - не очень хорошая идея. Это просто невежливо.
К: Я хочу узнать, как вернуть вам этот диск.
ТП: Эта программа бесплатная. Можете выбросить этот диск, отдать кому-нибудь - что хотите, то и делайте.
К: Но мой племянник получил его по почте, и я не хочу, чтобы ему выставили счет. Могу я оформить кредит?
ТП: Мы не будем выставлять вам счетов, если вы не установите программу и не начнете пользоваться нашими услугами.
К: Вы можете выдать мне кредит?
ТП: Мы не выставляли вам никаких счетов.
К: Если вы не можете выдать мне кредит, соедините меня с кем-нибудь, кто может!
К: Вы можете прислать мне демо-версию Интернета?
ТП: Нет, но я могу дать вам бесплатное подключение на месяц.
К: Нет, нет, мне не нужны никакие бесплатные подключения. Мне нужно демо. Вы можете скопировать Интернет на диски и прислать мне?
Оператор минут десять убеждал его, что это невозможно. От бесплатного подключения клиент отказался.
К: Вы прислали мне дискету. А вы пришлете мне компьютер, чтобы запустить программу?
К: Я получил по почте вашу программу... когда вы вышлете компьютер?
ТП: У вас нет компьютера?
К: Нет. Но у меня есть программа - пришлите мне компьютер, и вы получите нового пользователя!
Скринсейвер - это простая, обычная, распространенная утилита... которую часто не понимают.
На самом деле запустилась заставка "Звездное небо".
"Я занимался техподдержкой Excel. Кто-то позвонил и попросил помощи. Он сказал, что отошел от компьютера на несколько минут, а когда вернулся, то его компьютером овладел дьявол. Все пошло пузырями, и дьявол засел в мониторе. Я сказал ему сдвинуть мышь. Дьявол ушел. Это была заставка".
Одна сотрудница часто не выключает компьютер на ночь. Однажды она установила новый скринсейвер и оставила его работать ночью. Оказалось, что этот скринсейвер издавал "странные звуки". Когда пришла уборщица, она подумала, что в компьютере завелись привидения. С тех пор она отказывается убираться в этой комнате.
К: Я запустил ваш диск с драйверами для модема, и он сломал мой компьютер. Он перезагрузился и теперь показывает только логотип Windows XP. Уже час с лишним.
ТП: Хорошо, давайте перезагрузим компьютер.
Пауза.
ТП: Что произошло?
К: Я пошел его перезагружать и задел мышь, а теперь он говорит мне войти в систему.
ТП: Давайте войдем в систему.
К: О. Инсталляция все еще работает. Почему мой компьютер завис при загрузке?
ТП: Кстати, а логотип Windows XP, случайно, не менял положения каждые несколько секунд?
К: Почему же, менял! А почему вы спрашиваете?
Клиент час и сорок пять минут таращился на скринсейвер Windows XP.
Разговор о том, как удалить скринсейвер.
К: Мне зайти в "Мой компьютер" и там все стереть, правильно?
ТП: Я хочу, чтобы вы прекратили щелкать мышью. Уберите руки от компьютера, не трогайте клавиатуру. Остановитесь. Уберите руки от клавиатуры.
К: Но...
ТП: Пожалуйста, следуйте моим инструкциям.
К: Хорошо.
ТП: Посмотрите на экран. Видите в сообщении поле "Кому"?
К: Нет... о, подождите минутку, вижу!
ТП: Хорошо. Прежде чем вы начали печатать: именно туда вы должны ввести электронный адрес.
К: О, так я сюда должна его вписать? Ой, а куда он делся? О НЕТ! Что происходит с моим компьютером?
Она что, кислоты накушалась?
ТП: Успокойтесь, пожалуйста. Что делает ваш компьютер?
К: Летающие окна появляются из ниоткуда! Они по всему экрану, там еще такие веселенькие цвета...
ТП: Это ваш скринсейвер.
К: Вы должны мне помочь! Не могу поверить, что такое происходит!
ТП: Что происходит?
К: Мой экран! Он перевернулся и пошел волнами! Наверное, монитор сломался. Или кто-то захватил мой компьютер. Все так странно! Не могу поверить. Вы должны мне помочь.
Это, конечно же, оказалась заставка.
К: У меня очень большая проблема! Если вы не поможете мне прямо сейчас, я сдам компьютер по гарантии!
ТП: Что я могу для вас сделать?
К: Я купил новый компьютер, друг установил мне скринсейвер, он нормально работает... НО КОГДА Я ДВИГАЮ МЫШЬЮ, ОН ИСЧЕЗАЕТ!
Когда компьютер начинает дымиться, техподдержка уже вряд ли чем-нибудь поможет.
К: Мой терминал дымится и сыплет искрами. Мне его отключить?
ТП: Техподдержка, здравствуйте, чем могу помочь?
К: Монитор нормально работает, но из него летят искры и идет дым. Это нормально?
К: Здравствуйте, мой принтер странно пахнет и дымится.
ТП: Вы выключили его?
К: Нет. Мне сказали, что надо всегда предварительно запускать процедуру отключения, а она не работает.
К: Из моего компьютера идет дым и пламя.
ТП: Положите трубку, отключите компьютер от сети и вызовите пожарных.
К: Нет, проблема не в этом. Скажите, как быстрее всего сделать резервное копирование данных?
К: Из компьютера идет дым. Что мне делать?
ТП: Уходите из компьютерного зала и вызывайте пожарных.
К: Мне нужно сделать резервную копию?
ТП: Уходите из компьютерного зала и вызывайте пожарных.
К: Может быть, хотя бы запустить процедуру отключения?
ТП: Уходите из компьютерного зала и вызывайте пожарных.
К: Я подключился к Интернету десять минут назад. Пять минут назад из компьютера пошел дым. Ваш офис горит?
К: Ох! Это, наверное, плохо!
ТП: Что происходит?
К: Из моего модема полетели искры.
ТП: Немедленно отключите модем от сети.
К: Хорошо.
ТП: Какого цвета искры?
Синие искры - просто статический разряд. Желтые - уже хуже.
К: Желтые.
ТП: Хорошо. Ни в коем случае не подключайте модем обратно.
К: Вы уверены?
ТП: Да.
К: Правда?
ТП: Абсолютно.
К: А если я подключу его обеими руками?
ТП: Что?
К: Ну, мне кажется, что искра вылетела, потому что я пыталась включить его в сеть одной рукой.
ТП: Пожалуйста, не включайте его в сеть. Это небезопасно.
К: Но у меня обе руки свободны!
ТП: От этого модема может возникнуть пожар, подключать его небезопасно. Пожалуйста, отнесите его в наш офис, и мы заменим его бесплатно.
К: У меня обе руки свободны. Я подключу его обратно.
ТП: Если вы снова включите модем в сеть, мы не будем нести ответственности за любой ущерб, нанесенный компьютеру или дому!
К: Я тоже не хочу за это платить!
К: Помогите!
ТП: С вами все в порядке?
К: Я только что взорвал компьютер! Что делать?
Оказалось, что бедолага случайно наступил на сетевой фильтр, и компьютер отключился. Монитор, выключаясь, издал негромкий хлопок. Клиент курил сигару и подумал, что дымок не от нее, а из монитора.
Впрочем, еще до того, как техподдержка это поняла, он залил все пеной из огнетушителя.
"Моя дочь работает в моей компании по продаже и ремонту компьютеров. В процессе обучения она помогала мне с ремонтом разных устройств. Помню, как советовал ей: "Когда занимаешься диагностикой и ремонтом, нужно обязательно сохранять спокойствие. Если начнешь паниковать, то обязательно ошибешься".
Мы устанавливали в один компьютер жесткий диск. Рабочий стол был завален деталями, так что корпус был у нее, а клавиатура и монитор - у меня, в паре метров. Когда мы все подключили, я сказал ей нажать Power и приготовился открыть BIOS с клавиатуры. Смотря на монитор, я услышал ее совершенно невозмутимый голос: "Диск загорелся. Это нормально?"
ТП: Здравствуйте, техподдержка, чем могу помочь?
К: Ох... наверное, я сделал что-то нехорошее.
ТП: Так... расскажите, в чем дело.
К: Мой компьютер отлично работал. Все было хорошо. Никаких проблем.
ТП: Так.
К: Я решил его открыть и заглянуть внутрь. Там я увидел кучу разных проводочков, которые просто болтались. Серые плоские, маленькие красные, черные и желтые, они ни к чему не были подключены. Так что я решил их подключить.
ТП: Что значит "решили их подключить"? К чему вы их подключили?
К: Да к чему смог, к тому и подключил. На некоторых платах были ножки, к которым ничего не было подключено, так что я подключил к ним провода, чтобы компьютер работал лучше.
ТП: А потом...
К: Я их все подключил, потом нажал Power, послышался громкий взрыв, вспышка, и все окутало дымом. После этого все перестало работать.
К: Здравствуйте, у меня, похоже, проблема с монитором.
ТП: У вас есть изображение?
К: Да, изображение - лучше не бывает. Но когда я заглядываю в него сбоку, я вижу раскаленные докрасна запчасти.
ТП: Когда заглядываете СБОКУ? Как вы что-то видите?
К: Ну, как... Через большую дымящуюся дыру.
-
-
08.05.2011 в 20:30-
-
08.05.2011 в 21:17ТП: Положите трубку, отключите компьютер от сети и вызовите пожарных.
К: Нет, проблема не в этом. Скажите, как быстрее всего сделать резервное копирование данных?
Зе бест!
Такое нарочно не придумаешь...
-
-
08.05.2011 в 21:50А море до сих пор не работает
-
-
08.05.2011 в 22:04Посмотри в моем дневнике чуть ниже, там написано, как с этим справиться.
-
-
26.08.2011 в 11:36