Иногда, особенно во время разговоров по телефону, люди друг друга не понимают. Иногда это забавно. Иногда - раздражает.
К: "F" как в "fix"?
К: Как пишется "Internet America"? Между "Inter" и "net" есть пробел?
ТП: Между "Inter" и "net" нет пробела. Пишется как обычно.
К: Хорошо. "A-M-E-R-I-C-K"?..
ТП: "A-M-E-R-I-C-A".
К: "I-C-K"?
ТП: "А", как в "apple".
К: В слове "apple" нет "K"!
ТП: Где в здании находится ваш принтер?
К: Посреди моего стола.
ТП: Если бы вы хотели рассказать, как пройти к вашему принтеру, как бы вы описали место?
К: Он стоит на столе, за которым я работаю.
ТП: Наберите "А:" и нажмите Enter.
К: Не работает.
ТП: Что он сделал?
К: Ничего.
ТП: Хм... я пришлю вам новые дискеты.
С новыми дискетами произошло то же самое.
ТП: Хм... пришлите мне дискеты обратно.
У техника все работало нормально. Клиентка распечатала config.sys и autoexec.bat - тоже никаких проблем.
ТП: Наберите "А:" и нажмите Enter.
Послышался стук клавиш.
ТП: Что вы делаете?
Оказалось, что она набирала "Наберите "А:" и нажмите Enter". Сообщение об ошибке, очевидно, сошло за "ничего не делает".
К: У меня не работает Интернет.
ТП: Так, хорошо. Какая у вас операционная система?
К: Netscape.
ТП: Нет... какая у вас версия Windows?
К: Э-э-э... Hewlett-Packard?
ТП: Нет. Кликните правой кнопкой на "Моем компьютере" и выберите в меню "Свойства".
К: Ваш компьютер? Это мой компьютер!
ТП: Нет, я имею в виду маленькую картинку с надписью "Мой компьютер" на вашем рабочем столе.
К: Никаких картинок у меня на столе нет. Вот на экране - есть.
ТП: Хорошо. Кликните на нее правой кнопкой и выберите в меню "Свойства".
Иногда совершенно нормальный человек едва ли не полностью теряет рассудок в присутствии компьютера.
ТП: Что появилось на экране?
К: "Введите свою фамилию".
ТП: Так введите свою фамилию.
К: А как она пишется?
Секретарша уехала в недельный отпуск и забыла трехбуквенный пароль. Админ посмотрел ее пароль в своем списке. Он совпадал с ее инициалами.
К: Я потерял номер своей второй телефонной линии, с которой звоню вам. Можете сказать мне номер?
ТП: Скажите, пожалуйста, ваш телефонный номер и код района.
К: Я забыл его дома.
ТП: Скажите, пожалуйста, ваш телефонный номер и код района.
К: 92251.
ТП: Нет, это ваш почтовый индекс, а мне нужен код района.
ТП: У вас внутренний модем?
К: Не знаю.
ТП: У вас вообще есть модем?
К: Иногда я звоню в Интернет.
ТП: Телефонная линия подключается прямо к компьютеру?
К: Да.
ТП: У вас не работает мышь с последовательным подключением?
После того, как клиенту объяснили, что такое мышь с последовательным подключением, он согласился, что у него именно такая мышь.
ТП: Вы знаете, в какой COM-порт подключена ваша мышь?
К: Нет.
ТП: Вы знаете, в какой COM-порт подключен ваш модем?
К: Нет.
ТП: У вас есть другие устройства, подключаемые через COM-порт, например, графический планшет, внешний модем или еще что-то такое?
К: Не знаю.
ТП: Попробую предположить, что ваша мышь, скорее всего, подключена в COM1, а модем, вероятно, в COM2.
К: Что значит "предположить"? Я сказал вам все, что нужно! Хватит заниматься фигней, скажите, что мне делать!
"Когда я занимался техподдержкой в университете, там была одна преподавательница, которая компьютеров побаивалась, но быстро училась. Она разобралась с "Офисом" и Windows 95. Потом она заказала новый компьютер.
Она очень беспокоилась из-за возможной потери файлов, так что я не только сделал резервную копию ее данных, но и воссоздал структуру каталогов, рабочий стол и так далее. Чтобы гарантировать ей комфорт, я даже оставил ей старый монитор, клавиатуру и мышь, чтобы ощущения менялись как можно меньше.
Через два дня она позвонила вся в слезах, истерически всхлипывая. Она не могла пользоваться новым компьютером. Я посмотрел, в чем дело - все работало нормально. Windows 95 не глючил, Офис нормально запускался, документы и презентации (и все ярлыки) были на месте...
- Так в чем проблема?
- Я не могу пользоваться этим компьютером.
- Почему? Там те же программы, та же операционная система, те же документы и все остальное.
- Да, спасибо вам большое. Но я не могу пользоваться этим компьютером!
- Что не так?
- Все в порядке. Я просто не могу им пользоваться. Я не умею пользоваться новыми компьютерами.
Получив новый компьютер, она по какой-то непостижимой причине забыла все, чему до этого научилась - даже то, как работать с приложениями, в которых хорошо разбиралась. Ей пришлось учиться всему заново. Она даже не восклицала, например: "О, это же Word, такой же, как раньше!" Ее пришлось учить пользоваться всем заново. Она даже попросила распечатать все свои документы, чтобы набрать их заново.
Ирония ситуации состоит в том, что она - уважаемый эксперт по человеческой памяти".
Комментарий от переводчика. Это страшнейшая копирастическая антиутопия - люди, намертво привязанные к ОДНОМУ компьютеру и не способные выполнить даже простейших действий на любом другом.
Некоторые люди настаивают, что лучше разбираются в компьютерах, чем техподдержка. Другие упрямо отказываются делать то, что им сказали.
К: Хорошо...
щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...
К: Э-э-э... "неверный путь".
ТП: Вы можете щелкнуть на иконке ОДИН раз?
щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...щелк...
К: По-прежнему говорит "Неверный путь".
ТП: Вы не могли бы, ПОЖАЛУЙСТА, КЛИКНУТЬ ОДИН РАЗ, ВСЕГО ОДИН РАЗ на иконке America Online?
К: Всего один раз?
ТП: ДА!
К: Хорошо.
ТП: Кликните на иконке.
Слышен стук по пробелу.
К: Не работает.
ТП: Нет, нет. Кликните левой кнопкой мыши, а не пробелом.
Снова слышен стук по пробелу.
К: Не работает.
ТП: Спасибо за звонок. Пожалуйста, сообщите свой номер телефона и код района.
Долгая пауза, затем слышатся звуки тонового набора.
ТП: Алло? Мне нужен ваш номер телефона.
Звуки тонового набора.
ТП: Здравствуйте, вы меня слышите?
К: Да.
ТП: Отлично, вы можете сказать мне свой номер телефона, чтобы я открыл ваше дело?
Звуки тонового набора.
ТП: Как вас зовут?
К: *имя*
ТП: Хорошо. Теперь можете сказать мне свой номер телефона?
Звуки тонового набора.
ТП: Пожалуйста, скажите мне свой номер телефона.
К: Еще раз?
ТП: Да. Если не возражаете, скажите, пожалуйста, его словами.
Звуки тонового набора.
ТП: Несмотря на распространенное мнение, в технической поддержке работают не роботы. Произнесите ртом цифры, из которых состоит ваш номер телефона, и я открою ваше дело, ясно?
К: Мало того, что вы грубые, так вы еще и некомпетентные!
Клиент повесил трубку.
"Я когда-то работал техником в фирме по ремонту компьютеров. Однажды мне достался ноутбук с диагнозом "работает очень медленно". Я включил его. Загрузка заняла почти 20 минут. Система показала всего 10% доступных ресурсов, Диспетчер задач был забит работавшими в фоновом режиме программами, а рабочий стол - завален иконками.
Я сказал хозяину ноутбука, что компьютер работает медленно из-за программ, работающих в фоновом режиме. Тот ответил, что это "самый современный" компьютер (это было неправдой) и должен справиться с ними. Я сказал, что езжу на работу на Chevy Sprint. В него можно уложить десять мешков цемента, но ехать он при этом будет медленно. Я предложил ему сделать резервную копию данных и восстановить систему.
Ему не понравились ни аналогия, ни решение, так что он позвонил "экспертам" из компании-производителя. Они восстановили ему ноутбук без резервного копирования, он работал нормально. А потом хозяин пришел ко мне и пожаловался на плохое обслуживание. Я сказал: "Вы попросили их сделать так, чтобы компьютер работал быстрее - они это сделали". Он начал на меня кричать, и его вывели из магазина.
Его последние слова: "Я знаю, мои программы и данные где-то здесь, у вас, и мой адвокат подаст на вас в суд, чтобы вы их вернули!"
Больше мы его не видели".
К: У меня ничего не печатается!
ТП: Да, принт-сервер отключен на техническое обслуживание. Вы разве не читали электронное письмо, которое я вам присылал?
К: Нет, я ничего не получал.
ТП: Но я получил от вас подтверждение прочтения. Вы точно читали письмо с темой "Сервер выключается в 16:00 на техобслуживание".
К: А, это письмо. Я не понял, что вы имели в виду.
ТП: Техник пытается починить SCSI-контроллер. Чтобы он мог работать, сервер выключили.
К: Что? Я не понимаю. Почему я не могу печатать? Я не компьютерщик! Мне нужно срочно напечатать эти доклады.
ТП: В сообщении было написано: "Пожалуйста, распечатайте все нужные вам документы до 16:00 завтра". Что из этого вы не поняли?
К: Э-э-э? Что? Мне срочно нужны эти доклады. Это очень важно!
ТП: Вы не можете сейчас печатать. Сервер отключен. Я предупреждал вас вчера.
Это продолжалось еще минут десять.
Д1: Ненавижу IBM. У меня компьютер Apple, потому что Windows - отстой.
Д2: А как насчет Linux, FreeBSD или другой альтернативной операционной системы?
Д1: Они не существуют.
Д2: Зайди на www.linux.org
Д1: Ты все выдумал.
"Я помогал школьной библиотекарше разбираться с компьютерами. Однажды я нашел в CD-ROM диск, сильно поцарапанный и нерабочий. Я показал его библиотекарше.
- Ты можешь его починить?
- Нет. Слой данных поцарапан.
- А можешь его снова заполнить?
- Нет. Позвоните издателю диска, чтобы вам прислали новый.
- И для чего теперь можно его использовать?
- В качестве фрисби, например. Или подставки под кружку.
- Ты шутишь?
- Нет.
- Правда?
- Правда.
- Правда?
Это продлилось еще минут пять".
"В институте я посещал курсы Кобола. Однажды я работал в лаборатории, и мне нужно было прочитать кое-что в руководстве. Его можно было взять в комнате студенческой помощи, где обычно работали студенты во внеучебное время. Нужно было просто зайти и попросить книгу.
- Можно мне взять руководство по Коболу?
- Здесь нет руководства по Коболу.
Я повернулся и увидел на полке нужную обложку.
- Его нет, или мне нельзя его взять?
- Здесь нет руководства по Коболу.
Я взялся за обложку со словами "Кобол" и "руководство".
- По-моему, вот эта книга - руководство по Коболу.
- Это не руководство по Коболу. В этой комнате нет никаких руководств. Вам не нужна эта книга.
Я открыл книгу и заглянул в нее.
- И все-таки это руководство. Да, мне нужна именно эта информация.
- В ЭТОЙ КОМНАТЕ НЕТ НИ РУКОВОДСТВА ПО КОБОЛУ, НИ ЛЮБЫХ ДРУГИХ РУКОВОДСТВ.
- Послушай. Ты тут новенький, тебя, наверное, плохо подготовили, ты вряд ли много знаешь о компьютерах. Видишь стеллаж с книжками? Это все - руководства.
- Нет.
- Можно мне просто взять эту книгу?
- Уйдите из моего кабинета и перестаньте ко мне приставать.
Позже я пожаловался, что в комнату студенческой помощи набирают некомпетентный персонал. Оказалось, что я говорил не со студентом, а с сотрудником университета, заведовавшим различными вычислительными сервисами и комплектованием студенческой помощи. Больше того, он даже вел какой-то курс. Не стоит и говорить, что на него я ходить не стал".
Д1: На нашем компьютере сайты грузятся очень медленно. Почему у тебя все так быстро?
Д2: А какой у тебя модем?
Д1: Вроде 486.
Д2: Нет, это процессор. Какая у тебя скорость модема?
Д1: М-м-м... у меня Windows 95, 16 мегабайт памяти... Вроде модем 14 с чем-то.
Д2: Тебе нужен более быстрый модем.
Д1: Зачем мне более быстрый модем?
Д2: На моем компьютере стоит модем на 57600, он намного быстрее, чем твой на 14400.
Д1: Но зачем мне быстрый модем? Можно ведь просто установить Windows 98, правильно? Тогда все будет быстрее.
Звонок в фирменный магазин одной компании.
П: Чем могу помочь?
К: Я ищу *программу, производимую другой компанией*.
П: Извините, но мы обычно продаем только товары *нашей компании* - это в основном аппаратура.
К: О, я знаю. Мне просто интересно, можно ли эту программу купить в магазине в моем районе.
П: Я никак не смогу предоставить вам такую информацию.
К: Почему?
П: Потому что этот магазин не принадлежит *нашей компании*, да и программу производит не *наша компания*.
К: Но там же продаются ваши товары, верно?
П: Да, но с чего бы компании, которая нам не принадлежит, звонить нам и сообщать: "Эй, ребята, нам тут завезли сто коробок с *программой*!" Зачем нам хранить такую информацию? Вы звонили непосредственно в магазин, чтобы узнать, есть ли она в наличии?
К: Там мне сказали, что не знают, когда она поступит на склад.
П: Тогда зачем вы звоните сюда?
К: Ребята, какие же вы нетерпеливые! Я просто задал обычный вопрос о ваших товарах.
П: Это не наши товары. Мы. Их. Не. Производим.
Разговор продолжался еще минут пять.
К: Я хочу купить игру для ребенка.
П: Конечно, пройдите за мной.
К: Эти игры на дискетах? Коробки слишком легкие.
П: Понимаете, игры больше не выпускают на дискетах. Они теперь все на компакт-дисках.
К: Компакт-дисках?
П: Ну... вы знаете о музыкальных компакт-дисках?
К: Да.
П: Вот, это то же самое, только там записана компьютерная игра, а вставлять диск надо в CD-ROM. У вас на компьютере есть CD-ROM?
К: Не уверена. Могу я купить игру, скопировать ее на дискету и запустить оттуда?
П: Нет, это невозможно.
К: Почему?
П: Она не поместится на одну дискету. Дискеты слишком маленькие. К тому же игра сделана так, что запустится только с диска.
К: Я могу взять много дискет.
П: Говорю вам: даже если вы скопируете игру на дискеты, она не будет работать. Да и дискет вам понадобится очень много, штук четыреста.
К: Думаю, у меня найдется 400 дискет. Сколько, вы говорите, стоит игра?
ТП: Нажмите на кнопку "Пуск".
К: Где это?
ТП: В левом нижнем углу экрана.
К: ...
ТП: Нашли?
К: Э-э-э... нет. Не вижу.
ТП: Внимательно посмотрите на экран. Она в левом нижнем углу.
К: Не вижу. Вижу только кнопку, на которой написано "Control".
ТП: Нет, это вы смотрите на клавиатуру. А кнопка "Пуск" - в левом нижнем углу экрана. Ну, монитора. Такой штуки, похожей на телевизор.
К: А-а-а, вот оно что! Сейчас.
ТП: ...
К: ...
ТП: Нашли?
К: Нет. Все равно вижу только "Control".
Монолог.
ТП: Хорошо, если вы хотите запустить только что установленную программу, сначала откройте меню "Пуск"... меню "Пуск"... туда можно попасть, передвинув мышью курсор к кнопке "Пуск"... кнопке "Пуск"... у вас Windows 98, правильно? Так, кнопка "Пуск"... в левом нижнем углу экрана... кнопка "ПУСК"... кнопка, на которой написано "Пуск"... в левом нижнем углу... "Пуск"... да, выглядит, как кнопка... да, на ней написано "Пуск", правильно... "Пуск"... Теперь передвиньте курсор к этой кнопке... нет, оставьте мышь на столе и просто двигайте ей по поверхности... Видите, как курсор двигается на экране? Да, хорошо. Передвиньте его к кнопке "Пуск"... Да, к той кнопке, которую мы обсуждали... Нажмите кнопку... Что?.. Ох... ладно, нажмите кнопку Power еще раз, чтобы снова включить компьютер...
ТП: Здравствуйте, чем могу помочь?
К: Каждый раз, когда я трогаю этот ***ный компьютер, меня, *****, током бьет!
ТП: О, это просто статическое электричество. Есть разные устройства, с помощью которых можно избежать ударов током. Ничего особенного - я пришлю кого-нибудь, чтобы он разобрался.
К: Нет, это не статическое электричество. Я знаю, что такое статическое электричество - тут меня бьет совсем по-другому. Этот компьютер бьет меня током! И я точно знаю, почему.
ТП: Хорошо, расскажите мне.
К: Грег Паркер постоянно сидит за моим компьютером, когда я ухожу из-за стола. Я сказал ему, чтобы он держался от компьютера подальше, он разозлился и установил программу, которая бьет меня током каждый раз, когда я дотрагиваюсь до компьютера! Я даже не могу ввести логин и пароль!
ТП: Нет, это точно статическое электричество. Таких программ не существует. Компьютер не может почувствовать, что это именно вы.
К: НЕТ, СУЩЕСТВУЮТ! Я САМ ВИДЕЛ, КАК ОН ЭТО СДЕЛАЛ! Через несколько дней после того, как я сказал ему держаться подальше от компьютера, он вставил туда какой-то диск. Именно тогда он это сделал! Меня стало бить током именно после этого!
ТП: Нет, он, наверное, просто копировал с вашего компьютера свои файлы, раз уж он больше не сможет открыть их там.
К: ПОСЛУШАЙТЕ! Я УСТАЛ ОТ УДАРОВ ТОКОМ! ВЫ ЧТО-НИБУДЬ СОБИРАЕТЕСЬ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?!
"Один друг позвонил мне и пожаловался, что не работает Windows 95. Через полчаса тщетных попыток исправить все по телефону я приехал к нему. Первое, что я сделал - загрузился с дискеты и набрал DIR C:. В корне диска были только каталоги - ни command.com, ни io.sys, ничего больше. Оказалось, что мой друг хотел "улучшить" работу компьютера, для чего стал удалять "всякий мусор". К сожалению, в число "мусора" попал также и корень диска C.
Я переустановил ему Windows и сказал, чтобы он ни в коем случае не удалял ничего из корня диска C, после чего ушел домой. Через двадцать минут он позвонил мне и пожаловался, что не работает Windows 95.
Несмотря на мое предупреждение, он снова удалил все файлы из корня диска С".
ТП: Так, хорошо. Установите скорость модема 2400.
К: Почему нельзя оставить 57600?
ТП: Потому что у вас модем на 2400 бод. Скорость 57600 у вас не поддерживается.
К: На скорости 2400 все слишком медленно.
ТП: Можете купить новый модем в компьютерном магазине. Вам даже его установят.
К: Я не хочу покупать новый модем. Можно сделать так, чтобы этот модем работал быстрее?
ТП: Нет. У вас модем на 2400 бод. Быстрее он работать не станет.
К: Хорошо, я установил скорость 2400. (Соединиться все равно не вышло.) Вот видите? Дело не в этом!
ТП: Давайте вернемся к настройкам. Вы точно их сохранили?
К: Ну почему нельзя поставить хотя бы 9600?
К: У вас сервер лежит?
ТП: Нет. Какие у вас проблемы?
К: Netscape ничего не загружает. Все остальное работает.
ТП: Вы что-то меняли в системе перед тем, как Netscape перестал работать?
К: Конечно, нет!
Двадцать минут попыток решить проблему.
К: Может быть, дело в Windows 95?
ТП: Что вы имеете в виду?
К: Ну... я несколько дней назад установил Windows 95, но она мне не понравилась, так что я начал удалять файлы, пока не вернулась Windows 3.1.
ТП: (вздыхая) Да, возможно, проблема состоит именно в этом.
К: Я зарегистрировался у вас месяц назад, и мне пришли счета и от вас, и от CompuServe.
ТП: И?..
К: И я только что обнаружил, что когда запускаю Netscape, то подключаюсь не к вам, а к CompuServe.
ТП: Вы читали раздел руководства по входу в систему?
К: Я не должен ничего читать. Это вы должны мне рассказать обо всех возможных проблемах.
Как уже было сказано ранее (и много раз доказано), само присутствие компьютера может вырубить мозги даже у умных, нормальных людей. Но иногда доходит до идиотизма.
ТП: Вы установили обновление?
К: Нет. О, так я его установить должен, чтобы все заработало?
Ю: Я только что выключил монитор из розетки, чтобы протереть его. Как мне включить его обратно?
К: Мне нужно быть в сети, чтобы сделать сетевое резервное копирование?
К: Сколько ножек у 16-пинового кабеля?
К: У меня проблемы с установкой Microsoft Word.
ТП: Скажите, что вы сделали.
К: Я ввела "A:\SETUP".
ТП: Достаньте, пожалуйста, дискету и прочитайте, что на ней написано.
К: "Диск для восстановления компьютера".
ТП: Вставьте дискету с Microsoft Word.
К: Что?
ТП: Вы купили Microsoft Word?
К: Нет...
Из электронного письма. "Я купил краденый CDD3610, там нет ни программ, ни кабелей. Вы можете мне все это выслать? Гарантия, по-моему, еще не истекла".
К: Мне нужен компьютер, чтобы пользоваться вашими программами?
К: Я хочу сделать заказ.
ТП: К сожалению, мы не принимаем заказы по телефону. Все заказы нужно размещать на нашем сайте.
К: Сайте?
ТП: Вам нужен компьютер с доступом в Интернет, чтобы зайти на сайт и разместить там заказ.
К: А где компьютер?
"Однажды меня вызвали в кабинет коллеги (назовем его, к примеру, Джо Юзер), чтобы помочь ему вспомнить его имя пользователя (пароль он знал).
- Твое имя пользователя - "Джо Юзер".
- Это недопустимо! Как я должен это запомнить? У меня память не резиновая.
- Ну... имя-то свое ты должен помнить?
- Наверное, лучше будет его записать.
Он действительно записал собственное имя на стикере и повесил его на монитор".
Техподдержка берет за каждый решенный вопрос 100 долларов.
ТП: Здравствуйте, чем могу помочь?
К: Я пытаюсь запустить Norton Live Update, она выдала мне список разных обновлений и кнопку "Далее". Что делать?
ТП: Вы нажали "Далее"?
К: О, все работает.
ТП: Что-нибудь еще?
К: Нет, спасибо.
ТП: Попробуйте перезагрузить компьютер.
К: Я не уверен, что мой компьютер можно перезагружать.
К: У меня на экране сообщение: "Диск переполнен". Что это значит?
ТП: Наверное, ваш диск переполнен.
К: Хм. Спасибо.
К: Я установил вашу DSL, а она не работает.
ТП: Какой у вас модем?
К: Не знаю. Он встроен в ноутбук.
ТП: А вы получили наш комплект аппаратуры?
К: Комплект аппаратуры?
ТП: Комплект был отправлен по *адресу*, штат Пенсильвания.
К: Я живу не в Пенсильвании, а в Нью-Йорке.
ТП: Хм. А вы знаете этот адрес в Пенсильвании?
К: Да, это дом моей мамы.
ТП: А номер телефона, который вы мне дали для DSL, тоже принадлежит вашей матери?
К: Да, мне сказали, что для установки DSL мне нужен телефонный номер, обслуживаемый вашей компанией. Моя мать пользуется вашими услугами, так что я дал вам ее номер.
К: Установка программы все время прерывается на половине. Я несколько раз пробовал, но все равно проблема возникает на одном и том же месте.
ТП: Вы видите какое-нибудь сообщение об ошибке?
К: Да.
ТП: Что это за сообщение?
К: "Пожалуйста, вставьте диск 2".
ТП: У вас есть второй диск?
К: Да.
ТП: На нем написано "диск 2"?
К: Да.
ТП: Вставьте его в дисковод и нажмите "ОК".
К: О, спасибо! Все работает. А что это было-то, ошибка на диске?
ТП: Нажмите, пожалуйста, Ctrl+Alt+Del.
К: Как мне это сделать?
ТП: Зажмите одновременно Ctrl и Alt и нажмите Del.
К: Где они?
ТП: (объясняет, где находятся клавиши)
К: Ничего не произошло.
ТП: Еще раз попробуйте.
К: Все равно ничего.
Через пару минут...
К: Может быть, мне стоит включить компьютер? Вдруг поможет?
К: У меня проблема. Куда мне ввести серийный номер - в окошко "Серийный номер" или в окошко "Компания"?
ТП: В чем проблема?
К: Когда я меняю размер шрифта, меняется размер букв!
ТП: Нет... если вы кликнете на "Вспомнить пароль", это НЕ ПОМОЖЕТ вам вспомнить пароль...
ТП: Кликните "Пуск", потом "Программы", потом "Командная строка MS-DOS".
К: Хорошо.
ТП: Сейчас у вас должен появиться черный экран.
К: Хм... (в сторону) Шерил, экран черный?
К: Вы продали мне не тот кабель!
ТП: А какой вам был нужен?
К: 25-пиновая "мама" с одной стороны, 25-пиновый "папа" с другой.
ТП: Хорошо, а у вас как? Наоборот?
К: Э-э-э... м-м-м... спасибо.
Д1: Чтобы запустить Windows 95, надо набрать "win".
Д2: Ух ты, ты помнишь все эти команды наизусть? Или где-то на листочек выписал?
Ю: Каждый раз, как я выключаю компьютер, он теряет соединение с сетью!
Ю: Я удалил из нашей базы данных все картинки старше трех дней. Теперь я не могу найти документы, которые сканировал на прошлой неделе. С базой какая-то проблема?
ТП: У вас какой компьютер?
К: Белый.
ТП: В верхнем меню находятся пункты "Файл", "Правка" и "Вид". Что написано справа от "Вида"?
К: "Правка".
ТП: Нет, справа от "Вида".
К: "Правка".
ТП: Хорошо, что с другой стороны от "Вида"?
К: "Инструменты".
ТП: Кликните левой кнопкой мыши.
К: Это какая?
ТП: Ну, вы знаете, где право, а где лево? Кликните кнопкой, которая левее.
К: Ох.
ТП: Что произошло?
К: Ничего.
ТП: Вы кликнули левой кнопкой мыши?
К: По-моему, да.
ТП: Той, которая левее?
К: Это какая из них, напомните?
К: Какой длины 14-футовый Ethernet-кабель?
К: Я собираюсь купить Windows NT. Мне какую лучше взять, Server или Workstation?
ТП: Ваш компьютер используется в качестве рабочей станции или сервера?
К: Сервера. Так какую мне брать?
ТП: Наверное, версию для сервера?
К: А как она называется?
ТП: Windows NT Server.
К: Спасибо.
К: Вы покупаете б/у компьютеры?
ТП: Зависит от конфигурации системы.
К: Я должен вам его принести, чтобы продать?
К: Что такое двоеточие?
ТП: Клавиша, которая находится рядом с L на клавиатуре.
К: А как пишется L?
ТП: Введите в командной строке "A:".
К: А как это пишется?
ТП: Кликните на иконке компьютера с левой стороны экрана.
К: Слева от вас или от меня?
ТП: Хорошо, нажмите стрелку вправо.
К: Курсор идет вниз.
ТП: Вы нажимаете стрелку вправо?
К: Да, и курсор все равно идет вниз.
ТП: Вы точно уверены, что нажимаете стрелку вправо?
К: А, это клавиша со стрелкой, направленной вправо?
ТП: Да.
К: О, еще одно меню открылось.
К: У меня проблема с установкой вашей программы. У меня довольно старый компьютер... когда я ввожу "install", он пишет мне "Bad command or file name".
ТП: Хорошо, проверьте содержимое дискеты. Зайдите на диск A: и введите "dir".
Клиент прочитал названия файлов. Среди них был install.exe.
ТП: Хорошо, файл на месте. Введите "install".
К: Хорошо... (пауза) Все равно пишет "Bad command or file name".
ТП: Хм. Файл на месте - он не может не запуститься. Вы уверены, что правильно набрали I-N-S-T-A-L-L?
К: Да. Давайте еще раз попробую... (пауза) Нет, все равно "Bad command or file name".
ТП: Вы точно уверены, что правильно набрали I-N-S-T-A-L-L?
К: Ну, да. Правда, у меня не работает кнопка N, так что я вместо нее ввожу M... а что, это важно?
"Однажды мне позвонил друг и сказал, что ему понадобится компьютер. Он очень чувствителен к критике и довольно недалекого ума, и лично мне кажется, что ему даже программируемым калькулятором нельзя владеть, не то, что компьютером, но он хороший парень, так что я сказал "Ну, хорошо". Произошел следующий диалог:
- У меня, правда, есть пара вопросов, а ты вроде как в компьютерах разбираешься, так что я решил спросить у тебя.
- Хорошо, что ты хочешь знать?
- Ну... какой мне компьютер купить?
- Что ты на нем хочешь делать? Играть, писать что-нибудь?..
Двадцать минут спустя.
- Ну, наверное, мне нужен очень быстрый компьютер, потому что я хочу, чтобы все работало так быстро, чтобы Интернет летал.
Я объяснил ему, МЕДЛЕННО и вдумчиво, что мегагерцы - это не то же самое, что скорость модема. На это понадобилось еще двадцать минут.
- Так сколько мне денег потребуется?
- Все зависит от того, что тебе нужно. Некоторая аппаратура стоит дороже.
(В самом начале разговора я сказал, что ни монитор, ни принтер вместе с компьютером не продаются, если только не покупать комплект. Он сказал, что хочет потратить около 500 долларов, причем все устройства должны быть от одного производителя. Тогда только-только появился Pentium III-550, так что в Circuit City большинство компьютеров стоило дороже 500 долларов - а он хотел покупать только там.)
- Ну, знаешь, мне нужны только основные вещи, монитор, принтер и сканер, ну, еще камера, и всякие штуки для того, чтобы делать карточки и печатать фотки, и всякие программы для оплаты счетов и Интернета.
- Так, давай сначала определимся с системой, а потом уже будем говорить о дополнительных устройствах. Тебе нужно сначала понять основы. Компьютер с монитором и принтером, скорее всего, обойдется тебе в 800-1000 долларов, если ты действительно хочешь, чтобы они все были от одного производителя.
- ПРАВДА?! Ну, ладно, но мне, наверное, понадобится два принтера, так что придется потратить еще больше?
- Что?
- Ну, так же можно - подключить два принтера к одному компьютеру?
- Ну... НЕТ, нельзя.
- Но мне это понадобится!
- Нет, не понадобится. Для чего тебе это?
- О, подожди, я понял. Может быть, взять два компьютера? Ты можешь это сделать? Можешь подключить вместе два компьютера?
- Но... зачем? Нет.
- Но мне это ПОНАДОБИТСЯ! Ты не сможешь это сделать даже ради меня?!
- Слушай, ты вообще о чем говоришь?! Никто еще никогда не нуждался в том, что ты собираешься сделать. Зачем тебе это?
- Ну... когда я распечатаю книгу, которую собираюсь написать, она будет страниц на 800, так что один принтер с этим не справится, а в одном компьютере наверняка даже не поместится столько страниц!
Я уже закипал. В особенности - от того, что у этого парня НИКОГДА не будет в голове ничего, что можно было бы описать на 800 страницах. Но я объяснил, что в одном компьютере может поместиться не только 800, но и гораздо больше страниц, а в одном принтере (если только это не промышленный Xerox или еще что-нибудь такое) не поместится сразу 800 листов.
Надеюсь, он никогда не позвонит никому из вас, ребята из техподдержки, потому что я гарантирую - это будет худший звонок в вашей жизни. Вам, наверное, придется создать целую страницу, посвященную только ему. Именно он назовет CD-ROM подставкой для чашек. Именно он будет требовать у вас NOSMOKE.EXE. Именно он скажет, что "ничего не менял в системе", хотя на самом деле отредактирует autoexec.bat и config.sys, вписав в них строчки вроде "и нечего мне писать, что я плохой инвалид". Именно он "все подключит", но ничего не подключит куда следует. Именно он включит "пилот" в самого себя и будет настаивать, что это не так. Да пребудет с вами Сила".
-
-
16.05.2011 в 14:21Джедаи среди нас!