Вселенная без меня уже не та... (с)
Отсюда
Фаза первая. Мотивация и планирование.
Для начала задайте себе вопрос, зачем вы вообще вторгаетесь. Если вы ищете материальные ценности, нет ли какого-нибудь более легкого способа их достать? Еще стоит провести хотя бы простейшее исследование искомой планеты, чтобы понять, стоит ли ее завоевывать.
читать дальше1. Если вы ищете какое-нибудь широко распространенное вещество типа гелия, воды, кислорода и т.д. - есть миллионы безжизненных каменных планет, где вы можете это все получить практически бесплатно, не сражаясь с настойчивыми враждебными обитателями. Алюминий? Уран? Идите копайтесь в астероидах и оставьте землян в покое.
2. Бесплатный совет: вода громоздкая. Даже флот из тысячи кораблей шириной в милю не сможет забрать достаточно воды, чтобы хоть как-то повлиять на биосферу. Если она вам нужна для ядерных реакций, а не для питья - см. пункт 1. Если вам вода все-таки нужна для питья, а не для реакций, все равно см. пункт 1 (да, она грязная, но ее можно очистить при помощи простой и сравнительно дешевой дистилляции - к тому же в процессе получите ценные соли, гидрокарбонаты и тому подобное).
3. Если вы достаточно продвинуты, чтобы путешествовать по межзвездному пространству, то уделите хотя бы немного внимания простым технологиям вроде репликаторов еды. Собирать для еды местное разумное население ужасно неэффективно, к тому же оно обычно возражает. А если вы все-таки очень хотите есть, то попробуйте похищать больших, мясистых животных, а не тратить время на самых костлявых и наименее питательных существ планеты - которые, ко всему прочему, еще и единственные, кто способен понять, что вы делаете, и возразить. И начать отстреливаться.
* Если вы все же решили похищать именно скот (коров, овец, свиней, еще там кого-нибудь), то либо делайте это очень тихо, либо прилетайте на неразрушимых кораблях, потому что фермеры обычно защищают своих животных с оружием в руках, причем чем больше у них скота, тем лучше они вооружены. Либо так, либо попробуйте торговать. Даже если вы хотите забрать скот всего один раз, а потом самостоятельно его разводить, то лучше заплатите нам за знания о генетике животных и ветеринарии - без этой информации у вас мало чего получится.
4. Если ваши роботы слишком тупы, и работу, которую вы не можете или не хотите делать, могут выполнять только разумные существа - не стоит летать на другие планеты и обращать их население в рабство. Лучше купите или украдите их технологии автоматизации! (Кстати, как вы вообще умудрились выйти без них в космос?)
5. Проверьте воздух и воду - не ядовиты ли они для вас? Если вы вторгаетесь на планету класса М, но у вашей расы смертельная аллергия на H2O, то вы получите хороший урок естественного отбора.
6. Возьмите образцы животных, растений и микробов и проведите тщательные исследования, чтобы гарантировать, что вашу могучую завоевательную армию не убьют бактерии. Более того, протестируйте все образцы еще и для того, чтобы убедиться, что у них нет никаких несмертельных, но крайне неприятных побочных эффектов: например, что от имбиря у вас не возникает непреодолимого сексуального желания, а от кислого молока вы не пьянеете. Наконец, стоит также соотнести и ваши размеры с размерами расы, на которую собираетесь напасть. Нет ничего более стыдного для среднего галактического завоевателя, чем провести целый флот через межзвездную пустоту и напасть на искомую планету только для того, чтобы весь этот флот случайно проглотила маленькая собачка.
7. Возьмите с собой квалифицированную и хорошо экипированную команду ученых, чтобы справиться с неожиданными проблемами (они будут, я вам гарантирую). Относитесь к ним с уважением, чтобы они против вас не восстали.
8. Если вода, воздух или биологическая жизнь враждебны настолько, что ваш народ не может жить на планете без толстенных скафандров, улетайте.
* Если экосистема враждебна, но вам нужно что-то под землей, то для начала просто сожгите эту экосистему орбитальной бомбардировкой. Вашим ребятам все равно придется носить скафандры, но вы хотя бы сэкономите на обеспечении безопасности.
9. Изучите историю планеты, на которую собираетесь нападать: для этого даже устанавливать контакт не обязательно, потому что любая планета, которая представляет для вас достаточную угрозу, и без того передает в эфир кучу информации. Если они известны тем, что отразили не одно вторжение даже самых страшных врагов, то вам, по крайней мере, стоит применить какие-нибудь особенно хитрые трюки, им не известные. Если вы никаких трюков не знаете, но у вас хорошие дипломаты, попробуйте просто попросить то, что вам нужно. Может быть, вам даже удастся дать туземцам такую большую взятку, что вместо вас они нападут на ваших врагов.
* Оговорка 1: если обитатели искомой планеты демонстрируют какой-то невероятный уровень военной доблести, то на всякий случай точно убедитесь, что это документальная съемка.
* Оговорка 2: если обитатели искомой планеты достаточно технологически продвинуты, чтобы предоставлять для вас угрозу, и к тому же являются там высшими хищниками, будьте готовы, что в качестве оружия против вас может быть применено что угодно.
10. Примерно поняв, что собой представляют обитатели планеты, никогда не делайте далеко идущих выводов о том, насколько они успеют развиться до вашего нападения. Если вы прилетели на планету, думая, что там все до сих пор ходят с палками-копалками, а они на самом деле уже изобрели атомную бомбу, у вас большие проблемы. Особенно если они уже более продвинуты, чем вы.
11. Если вы исследуете другую планету при помощи сверхмощных телескопов, то не забывайте, что вы видите планету в тот момент, когда от нее отразился свет, дошедший до вас. Если вы разведываете планету на расстоянии двух тысяч световых лет, то видите ее такой, какой она была две тысячи лет назад.
12. Если вы хотите провести "терраформинг", чтобы сделать климат или окружающую среду более подходящей для вашей расы, стоит опять-таки задать себе вопрос: не подойдет ли для этих целей какая-нибудь вообще необитаемая планета? Если вы уверены, что не подойдет, то перебейте аборигенов до начала терраформинга: их цивилизацию вы и так уничтожите, но аборигены часто невероятно хорошо умеют адаптироваться к самым ужасным условиям.
13. Если вы планируете тем или иным образом "терраформировать" планету до вашего прибытия, то потратьте немного времени и просканируйте планету, прежде чем к ней приближаться. Местные жители, вполне возможно, вмешались в процесс "терраформинга", и какая-то их часть, скорее всего, выжила; если (точнее, когда) они поймут, что именно вы устроили им конец света, они очень разозлятся.
14. Если у вас неутолимое желание есть души, не думали ли вы о том, чтобы производить их? Души – это программные объекты; вложиться в массовую симуляцию невинных душ куда дешевле и безопаснее, чем есть кого-то за пределами планеты.
15. Если ваша цивилизация пытается найти какую-то потерянную технологию, которую в последний раз видели в этом секторе космоса, то всегда, всегда, всегда считайте, что местные жители уже ее нашли, скопировали и научились ей пользоваться, и составляйте планы в соответствии с этим. Если вы считаете, что при помощи этой технологии вас можно уничтожить, лучше даже не пытайтесь.
16. Если вы хоть в какой-то степени биологически совместимы с аборигенами (хотя бы можете съесть их мясо и не отравиться), то ни в коем случае не забывайте о проблемах с микробами. Отправьте на планету разведчиков (либо роботов, либо кого не жалко), чтобы они взяли образцы (рекомендации по похищению см. в разделе «Встреча с местными жителями»), после чего проведите программу вакцинации среди тех, кто отправляется на планету.
* Следствие: попробуйте заразить местных жителей болезнью, к которой у вас самих либо иммунитет, либо вы ее легко переносите – лучше уже после того, как сделали вашим войскам прививки против местных патогенов. Если вам повезет, то вражеская цивилизация будет повергнута в хаос, так что вы очень легко ее завоюете.
17. Вам может прийти в голову великолепная идея: отправиться в прошлое, до того, как ваши жертвы открыли варп, фазеры и транспортеры, и главное их технологическое достижение – электронные часы. Но помните: вы, скорее всего, не единственные, кто пытается изменить историю. Ребятам вряд ли понравится, что вы пытаетесь уничтожить их предков. Кроме того, не забывайте, что у примитивных цивилизаций часто есть доступ к магии. Ничто так не подрывает боевой дух, как волшебник, одним заклинанием уничтожающий половину флота.
18. Вы не можете просто торговать с местными жителями, а не завоевывать их? На многих планетах даже практикуется рабство, и им уж точно понравится ваша новая технология. Только продавайте им какие-нибудь микроволновки, а не лучи смерти, хорошо? Хотя нет, с микроволновками тоже не стоит рисковать – вы же не хотите, чтобы вас потом расстреляли из мазеров?
19. Проверьте, нет ли у врага агентства по наблюдению за инопланетянами, ДО того, как вторгнуться. Если оно есть, и хорошо организованное, - лучше даже не пытайтесь. Если же агентства нет, или оно состоит из десятка ребят, сидящих в подвале – можете попробовать. Если один из агентов – кто-то вроде Фокса Малдера, то ваши шансы примерно 50/50: несмотря на то, что он точно знает, что вы замышляете, ему, возможно, просто никто не поверит.
20. Исследуйте местные легенды и мифы. Если в них говорится, что у ваших потенциальных жертв есть инопланетянин-заступник, секретное военное подразделение, которое уже установило контакт с куда более продвинутой расой и победило ее в партизанской войне, запас инопланетных артефактов или еще кто-нибудь, кто появляется, когда все плохо, лучше поищите другую планету для завоевания.
21. В конце концов, помните Правило приобретения №35: «Мир – это хорошо для бизнеса». В долгосрочной перспективе торговать гораздо дешевле, чем вторгаться. Но если собираетесь торговать, то торгуйте честно. Иначе вас ждет враг куда более страшный, чем любые супергерои: юристы.
22. Прежде чем начать стрелять, изучите местные технологии, чтобы убедиться, что ваше сверхпродвинутое оружие невероятным образом не уступает куда более простым эквивалентам.
* Следствие: никогда не недооценивайте способность противника к импровизации.
* Следствие 2: анализируйте их технологию со всех возможных точек зрения. Нет ли у них чего-то с виду безвредного, что можно использовать как мощное оружие? Не забывайте и о невоенных технологиях, которые можно легко превратить в оружие.
* Следствие 3: не будьте гордецами – воруйте идеи. Если они хорошо сработали против вас, то сработают и против других.
Фаза вторая. Встреча с местными жителями.
Итак, вы прилетели, причем знаете, зачем прилетели. Теперь пора поздороваться с вашими будущими жертвами и добиться доброжелательности и доверия, которые потом предадите.
Если вы не хотите заниматься такими тонкостями, переходите сразу к четвертой фазе: завоеванию местных жителей. Если же не хотите сразу обнаружить себя и вместо этого тайно внедриться в местное общество – переходите к третьей фазе.
читать дальше1. Наймите очень хорошего культуролога-переводчика, который поможет вам справиться с прискорбным недопониманием, часто случающимся при разговоре на чужом языке или знакомстве с чужими обычаями. Любая попытка оккупации пройдет не слишком хорошо, если вы скажете местным жителям «На моей леталке куча угрей», а не «На моем космическом корабле куча пушек для орбитальной бомбардировки».
2. Не стоит говорить, что ваши гостеприимные хозяева слишком уродливые, высокие, низкие, слабые, тупые, вонючие, у них слишком много или слишком мало конечностей и т.д. (по крайней мере, публично). Оскорблять хозяев – вообще плохая идея.
3. Если вы действительно пришли с миром, то на всякий случай предполагайте, что местные жители говорят на языке, ОЧЕНЬ сильно отличающемся от вашего. Вам понадобится много времени на изучение этого языка, прежде чем удастся установить дипломатические отношения.
4. Если вы пришли не с миром, просто сразу вторгайтесь (см. Фаза четвертая). Время, которое вы тратите на то, чтобы тайком или явно изучать их, они потратят на то, чтобы изучать вас, ваши слабости и ограничения.
5. Не притворяйтесь, что «просто мимо пролетали», если вы уже настолько хорошо изучили туземную культуру, что выглядите в точности как туземцы, хорошо говорите на их языке и изучили их общество и культуру.
6. Полезный совет: появиться из ниоткуда сразу над десятками городов в огромных звездолетах зловещего вида – это не слишком полезно для пиара. Сначала разберитесь, как общаются туземцы, и поговорите немного с их лидерами. Дайте им время подготовиться к культурному шоку.
7. Не пытайтесь выглядеть слишком похожими на местных жителей. Необычное сходство вызывает подозрения. Ну, кроме случаев, когда во всей вселенной происходит странная конвергентная эволюция – но тогда сразу это объясните.
8. Если вы на самом деле маскирующиеся рептилоиды, то составьте план – что делать, когда местные жители это обнаружат. А еще лучше – не маскируйтесь, приходите, как есть. Местные жители быстрее к этому привыкнут, нежели в том случае, когда узнают, что вы что-то от них скрывали.
* Следствие: Вот что еще хорошо, если вы честно скажете, что не с этой планеты: никто из местных и представить себе не сможет, что вы сможете использовать шпионов, информаторов, диверсантов и прочих агентов. Правда ведь, они удивятся, узнав, что кто угодно, от уборщика до главного лидера, на самом деле может быть одним из вас?
9. Не пытайтесь привлечь местных жителей обещаниями секса. Рано или поздно они действительно захотят секса и: а) обнаружат, что на самом деле не могут им с вами заниматься; или б) все-таки займутся им, и в результате появятся странные гибриды-полулюди с магическими способностями, которые обратятся против вас.
10. Если местные жители вас привлекают физически, а физиологически и генетически вы достаточно совместимы для создания потомства, то завоюйте их доверие, предложив вольготную, роскошную жизнь. Не пытайтесь похитить их и обратить в сексуальное рабство – ни им, ни их партнерам такое обычно не нравится.
11. Не пытайтесь вытеснить местную религию. Из этого никогда не выходит ничего хорошего. Вместо дружелюбных туземцев вы получите либо кучку сопливых подхалимов, либо толпу разгневанных фанатиков, которые не остановятся ни перед чем, чтобы уничтожить вас, либо и то, и другое сразу.
12. Если вы отправляете на планету разведчиков, убедитесь, что они не станут симпатизировать местным жителям, не перейдут на их сторону и не станут саботировать ваши планы.
* Следствие: обращайтесь с вашими сотрудниками хорошо и не убивайте их. Они сбегут и расскажут местным жителям, как вас победить.
* Исключение: если ваша цивилизация расистская, и даже самые бедные чернорабочие считают себя лучше любых других народов, то можно позволить себе и вольности. Но будьте бдительны: им могут, например, понравиться местные животные.
* Помните: роботы физически не способны ослушаться ваших приказов, если вы их правильно запрограммируете. Отправляйте на разведку их.
13. Если вполне объективные ученые внезапно объявляют некое сверхъестественное явление, например, местного Бога, реально существующим и даже представляют неопровержимые доказательства, то не отмахивайтесь от них. Остановите всю работу, связанную с этим сверхъестественным явлением, попросите независимую команду ученых еще раз проверить результаты, а еще одну команду – проверить эту проверку. Если результаты подтверждаются, то измените или отмените соответствующие операции. Если, конечно, вы не уверены, что ваши лучи смерти сработают и на божествах.
Фаза первая. Мотивация и планирование.
Для начала задайте себе вопрос, зачем вы вообще вторгаетесь. Если вы ищете материальные ценности, нет ли какого-нибудь более легкого способа их достать? Еще стоит провести хотя бы простейшее исследование искомой планеты, чтобы понять, стоит ли ее завоевывать.
читать дальше1. Если вы ищете какое-нибудь широко распространенное вещество типа гелия, воды, кислорода и т.д. - есть миллионы безжизненных каменных планет, где вы можете это все получить практически бесплатно, не сражаясь с настойчивыми враждебными обитателями. Алюминий? Уран? Идите копайтесь в астероидах и оставьте землян в покое.
2. Бесплатный совет: вода громоздкая. Даже флот из тысячи кораблей шириной в милю не сможет забрать достаточно воды, чтобы хоть как-то повлиять на биосферу. Если она вам нужна для ядерных реакций, а не для питья - см. пункт 1. Если вам вода все-таки нужна для питья, а не для реакций, все равно см. пункт 1 (да, она грязная, но ее можно очистить при помощи простой и сравнительно дешевой дистилляции - к тому же в процессе получите ценные соли, гидрокарбонаты и тому подобное).
3. Если вы достаточно продвинуты, чтобы путешествовать по межзвездному пространству, то уделите хотя бы немного внимания простым технологиям вроде репликаторов еды. Собирать для еды местное разумное население ужасно неэффективно, к тому же оно обычно возражает. А если вы все-таки очень хотите есть, то попробуйте похищать больших, мясистых животных, а не тратить время на самых костлявых и наименее питательных существ планеты - которые, ко всему прочему, еще и единственные, кто способен понять, что вы делаете, и возразить. И начать отстреливаться.
* Если вы все же решили похищать именно скот (коров, овец, свиней, еще там кого-нибудь), то либо делайте это очень тихо, либо прилетайте на неразрушимых кораблях, потому что фермеры обычно защищают своих животных с оружием в руках, причем чем больше у них скота, тем лучше они вооружены. Либо так, либо попробуйте торговать. Даже если вы хотите забрать скот всего один раз, а потом самостоятельно его разводить, то лучше заплатите нам за знания о генетике животных и ветеринарии - без этой информации у вас мало чего получится.
4. Если ваши роботы слишком тупы, и работу, которую вы не можете или не хотите делать, могут выполнять только разумные существа - не стоит летать на другие планеты и обращать их население в рабство. Лучше купите или украдите их технологии автоматизации! (Кстати, как вы вообще умудрились выйти без них в космос?)
5. Проверьте воздух и воду - не ядовиты ли они для вас? Если вы вторгаетесь на планету класса М, но у вашей расы смертельная аллергия на H2O, то вы получите хороший урок естественного отбора.
6. Возьмите образцы животных, растений и микробов и проведите тщательные исследования, чтобы гарантировать, что вашу могучую завоевательную армию не убьют бактерии. Более того, протестируйте все образцы еще и для того, чтобы убедиться, что у них нет никаких несмертельных, но крайне неприятных побочных эффектов: например, что от имбиря у вас не возникает непреодолимого сексуального желания, а от кислого молока вы не пьянеете. Наконец, стоит также соотнести и ваши размеры с размерами расы, на которую собираетесь напасть. Нет ничего более стыдного для среднего галактического завоевателя, чем провести целый флот через межзвездную пустоту и напасть на искомую планету только для того, чтобы весь этот флот случайно проглотила маленькая собачка.
7. Возьмите с собой квалифицированную и хорошо экипированную команду ученых, чтобы справиться с неожиданными проблемами (они будут, я вам гарантирую). Относитесь к ним с уважением, чтобы они против вас не восстали.
8. Если вода, воздух или биологическая жизнь враждебны настолько, что ваш народ не может жить на планете без толстенных скафандров, улетайте.
* Если экосистема враждебна, но вам нужно что-то под землей, то для начала просто сожгите эту экосистему орбитальной бомбардировкой. Вашим ребятам все равно придется носить скафандры, но вы хотя бы сэкономите на обеспечении безопасности.
9. Изучите историю планеты, на которую собираетесь нападать: для этого даже устанавливать контакт не обязательно, потому что любая планета, которая представляет для вас достаточную угрозу, и без того передает в эфир кучу информации. Если они известны тем, что отразили не одно вторжение даже самых страшных врагов, то вам, по крайней мере, стоит применить какие-нибудь особенно хитрые трюки, им не известные. Если вы никаких трюков не знаете, но у вас хорошие дипломаты, попробуйте просто попросить то, что вам нужно. Может быть, вам даже удастся дать туземцам такую большую взятку, что вместо вас они нападут на ваших врагов.
* Оговорка 1: если обитатели искомой планеты демонстрируют какой-то невероятный уровень военной доблести, то на всякий случай точно убедитесь, что это документальная съемка.
* Оговорка 2: если обитатели искомой планеты достаточно технологически продвинуты, чтобы предоставлять для вас угрозу, и к тому же являются там высшими хищниками, будьте готовы, что в качестве оружия против вас может быть применено что угодно.
10. Примерно поняв, что собой представляют обитатели планеты, никогда не делайте далеко идущих выводов о том, насколько они успеют развиться до вашего нападения. Если вы прилетели на планету, думая, что там все до сих пор ходят с палками-копалками, а они на самом деле уже изобрели атомную бомбу, у вас большие проблемы. Особенно если они уже более продвинуты, чем вы.
11. Если вы исследуете другую планету при помощи сверхмощных телескопов, то не забывайте, что вы видите планету в тот момент, когда от нее отразился свет, дошедший до вас. Если вы разведываете планету на расстоянии двух тысяч световых лет, то видите ее такой, какой она была две тысячи лет назад.
12. Если вы хотите провести "терраформинг", чтобы сделать климат или окружающую среду более подходящей для вашей расы, стоит опять-таки задать себе вопрос: не подойдет ли для этих целей какая-нибудь вообще необитаемая планета? Если вы уверены, что не подойдет, то перебейте аборигенов до начала терраформинга: их цивилизацию вы и так уничтожите, но аборигены часто невероятно хорошо умеют адаптироваться к самым ужасным условиям.
13. Если вы планируете тем или иным образом "терраформировать" планету до вашего прибытия, то потратьте немного времени и просканируйте планету, прежде чем к ней приближаться. Местные жители, вполне возможно, вмешались в процесс "терраформинга", и какая-то их часть, скорее всего, выжила; если (точнее, когда) они поймут, что именно вы устроили им конец света, они очень разозлятся.
14. Если у вас неутолимое желание есть души, не думали ли вы о том, чтобы производить их? Души – это программные объекты; вложиться в массовую симуляцию невинных душ куда дешевле и безопаснее, чем есть кого-то за пределами планеты.
15. Если ваша цивилизация пытается найти какую-то потерянную технологию, которую в последний раз видели в этом секторе космоса, то всегда, всегда, всегда считайте, что местные жители уже ее нашли, скопировали и научились ей пользоваться, и составляйте планы в соответствии с этим. Если вы считаете, что при помощи этой технологии вас можно уничтожить, лучше даже не пытайтесь.
16. Если вы хоть в какой-то степени биологически совместимы с аборигенами (хотя бы можете съесть их мясо и не отравиться), то ни в коем случае не забывайте о проблемах с микробами. Отправьте на планету разведчиков (либо роботов, либо кого не жалко), чтобы они взяли образцы (рекомендации по похищению см. в разделе «Встреча с местными жителями»), после чего проведите программу вакцинации среди тех, кто отправляется на планету.
* Следствие: попробуйте заразить местных жителей болезнью, к которой у вас самих либо иммунитет, либо вы ее легко переносите – лучше уже после того, как сделали вашим войскам прививки против местных патогенов. Если вам повезет, то вражеская цивилизация будет повергнута в хаос, так что вы очень легко ее завоюете.
17. Вам может прийти в голову великолепная идея: отправиться в прошлое, до того, как ваши жертвы открыли варп, фазеры и транспортеры, и главное их технологическое достижение – электронные часы. Но помните: вы, скорее всего, не единственные, кто пытается изменить историю. Ребятам вряд ли понравится, что вы пытаетесь уничтожить их предков. Кроме того, не забывайте, что у примитивных цивилизаций часто есть доступ к магии. Ничто так не подрывает боевой дух, как волшебник, одним заклинанием уничтожающий половину флота.
18. Вы не можете просто торговать с местными жителями, а не завоевывать их? На многих планетах даже практикуется рабство, и им уж точно понравится ваша новая технология. Только продавайте им какие-нибудь микроволновки, а не лучи смерти, хорошо? Хотя нет, с микроволновками тоже не стоит рисковать – вы же не хотите, чтобы вас потом расстреляли из мазеров?
19. Проверьте, нет ли у врага агентства по наблюдению за инопланетянами, ДО того, как вторгнуться. Если оно есть, и хорошо организованное, - лучше даже не пытайтесь. Если же агентства нет, или оно состоит из десятка ребят, сидящих в подвале – можете попробовать. Если один из агентов – кто-то вроде Фокса Малдера, то ваши шансы примерно 50/50: несмотря на то, что он точно знает, что вы замышляете, ему, возможно, просто никто не поверит.
20. Исследуйте местные легенды и мифы. Если в них говорится, что у ваших потенциальных жертв есть инопланетянин-заступник, секретное военное подразделение, которое уже установило контакт с куда более продвинутой расой и победило ее в партизанской войне, запас инопланетных артефактов или еще кто-нибудь, кто появляется, когда все плохо, лучше поищите другую планету для завоевания.
21. В конце концов, помните Правило приобретения №35: «Мир – это хорошо для бизнеса». В долгосрочной перспективе торговать гораздо дешевле, чем вторгаться. Но если собираетесь торговать, то торгуйте честно. Иначе вас ждет враг куда более страшный, чем любые супергерои: юристы.
22. Прежде чем начать стрелять, изучите местные технологии, чтобы убедиться, что ваше сверхпродвинутое оружие невероятным образом не уступает куда более простым эквивалентам.
* Следствие: никогда не недооценивайте способность противника к импровизации.
* Следствие 2: анализируйте их технологию со всех возможных точек зрения. Нет ли у них чего-то с виду безвредного, что можно использовать как мощное оружие? Не забывайте и о невоенных технологиях, которые можно легко превратить в оружие.
* Следствие 3: не будьте гордецами – воруйте идеи. Если они хорошо сработали против вас, то сработают и против других.
Фаза вторая. Встреча с местными жителями.
Итак, вы прилетели, причем знаете, зачем прилетели. Теперь пора поздороваться с вашими будущими жертвами и добиться доброжелательности и доверия, которые потом предадите.
Если вы не хотите заниматься такими тонкостями, переходите сразу к четвертой фазе: завоеванию местных жителей. Если же не хотите сразу обнаружить себя и вместо этого тайно внедриться в местное общество – переходите к третьей фазе.
читать дальше1. Наймите очень хорошего культуролога-переводчика, который поможет вам справиться с прискорбным недопониманием, часто случающимся при разговоре на чужом языке или знакомстве с чужими обычаями. Любая попытка оккупации пройдет не слишком хорошо, если вы скажете местным жителям «На моей леталке куча угрей», а не «На моем космическом корабле куча пушек для орбитальной бомбардировки».
2. Не стоит говорить, что ваши гостеприимные хозяева слишком уродливые, высокие, низкие, слабые, тупые, вонючие, у них слишком много или слишком мало конечностей и т.д. (по крайней мере, публично). Оскорблять хозяев – вообще плохая идея.
3. Если вы действительно пришли с миром, то на всякий случай предполагайте, что местные жители говорят на языке, ОЧЕНЬ сильно отличающемся от вашего. Вам понадобится много времени на изучение этого языка, прежде чем удастся установить дипломатические отношения.
4. Если вы пришли не с миром, просто сразу вторгайтесь (см. Фаза четвертая). Время, которое вы тратите на то, чтобы тайком или явно изучать их, они потратят на то, чтобы изучать вас, ваши слабости и ограничения.
5. Не притворяйтесь, что «просто мимо пролетали», если вы уже настолько хорошо изучили туземную культуру, что выглядите в точности как туземцы, хорошо говорите на их языке и изучили их общество и культуру.
6. Полезный совет: появиться из ниоткуда сразу над десятками городов в огромных звездолетах зловещего вида – это не слишком полезно для пиара. Сначала разберитесь, как общаются туземцы, и поговорите немного с их лидерами. Дайте им время подготовиться к культурному шоку.
7. Не пытайтесь выглядеть слишком похожими на местных жителей. Необычное сходство вызывает подозрения. Ну, кроме случаев, когда во всей вселенной происходит странная конвергентная эволюция – но тогда сразу это объясните.
8. Если вы на самом деле маскирующиеся рептилоиды, то составьте план – что делать, когда местные жители это обнаружат. А еще лучше – не маскируйтесь, приходите, как есть. Местные жители быстрее к этому привыкнут, нежели в том случае, когда узнают, что вы что-то от них скрывали.
* Следствие: Вот что еще хорошо, если вы честно скажете, что не с этой планеты: никто из местных и представить себе не сможет, что вы сможете использовать шпионов, информаторов, диверсантов и прочих агентов. Правда ведь, они удивятся, узнав, что кто угодно, от уборщика до главного лидера, на самом деле может быть одним из вас?
9. Не пытайтесь привлечь местных жителей обещаниями секса. Рано или поздно они действительно захотят секса и: а) обнаружат, что на самом деле не могут им с вами заниматься; или б) все-таки займутся им, и в результате появятся странные гибриды-полулюди с магическими способностями, которые обратятся против вас.
10. Если местные жители вас привлекают физически, а физиологически и генетически вы достаточно совместимы для создания потомства, то завоюйте их доверие, предложив вольготную, роскошную жизнь. Не пытайтесь похитить их и обратить в сексуальное рабство – ни им, ни их партнерам такое обычно не нравится.
11. Не пытайтесь вытеснить местную религию. Из этого никогда не выходит ничего хорошего. Вместо дружелюбных туземцев вы получите либо кучку сопливых подхалимов, либо толпу разгневанных фанатиков, которые не остановятся ни перед чем, чтобы уничтожить вас, либо и то, и другое сразу.
12. Если вы отправляете на планету разведчиков, убедитесь, что они не станут симпатизировать местным жителям, не перейдут на их сторону и не станут саботировать ваши планы.
* Следствие: обращайтесь с вашими сотрудниками хорошо и не убивайте их. Они сбегут и расскажут местным жителям, как вас победить.
* Исключение: если ваша цивилизация расистская, и даже самые бедные чернорабочие считают себя лучше любых других народов, то можно позволить себе и вольности. Но будьте бдительны: им могут, например, понравиться местные животные.
* Помните: роботы физически не способны ослушаться ваших приказов, если вы их правильно запрограммируете. Отправляйте на разведку их.
13. Если вполне объективные ученые внезапно объявляют некое сверхъестественное явление, например, местного Бога, реально существующим и даже представляют неопровержимые доказательства, то не отмахивайтесь от них. Остановите всю работу, связанную с этим сверхъестественным явлением, попросите независимую команду ученых еще раз проверить результаты, а еще одну команду – проверить эту проверку. Если результаты подтверждаются, то измените или отмените соответствующие операции. Если, конечно, вы не уверены, что ваши лучи смерти сработают и на божествах.