Иногда люди пытаются такие трюки выкидывать, надеясь, что это сойдет им с рук, что выглядят при этом очень жалко. Неплохая попытка, да. В следующий раз повезет больше.
К: У меня проблема. Вы прислали мне установочную дискету, а теперь дисковод А не работает.
ТП: Не работает дисковод А?
К: Да, именно. Вы прислали мне плохую дискету, она застряла в дисководе, и он вообще не работает.
ТП: Что-то не так установилось? Вы получили какое-нибудь сообщение об ошибке?
К: Не было никаких сообщений. Дискета застряла в дисководе и не вылезала. Так что я достал пассатижи и попытался ее вытащить. Ими тоже не получилось.
ТП: Что, простите, вы сделали?
К: Достал пассатижи и попытался вытащить дискету, но она не сдвинулась. Только немного треснул пластик.
ТП: Я не понимаю. Вы нажали кнопку извлечения диска?
К: Нет. Я взял пачку масла, растопил его, взял кулинарный шприц и вылил масло в дисковод, после этого дискета сдвинулась. Потом я уже спокойно достал ее пассатижами. Не могу поверить, что вы могли прислать мне сломанную дискету.
ТП: Так, давайте разберемся. Вы залили дисковод топленым маслом и вытащили дискету пассатижами?
Звонок был переведен на громкую связь.
ТП: Вы не могли бы еще раз повторить то, что только что сказали?
К: Я сказал, что залил дисковод маслом, чтобы достать вашу чертову дискету, потом вытащил ее пассатижами.
ТП: Вы нажали маленькую кнопку, которая торчала из дисковода, когда в нем стояла дискета? Кнопку извлечения диска?
Молчание.
ТП: Вы нажали кнопку извлечения диска?
К: Нет, но вы должны починить мой компьютер, или я подам на вас в суд за то, что вы его сломали!
ТП: Так, давайте разберемся. Вы собираетесь подать в суд на нашу компанию за то, что поставили дискету в дисковод, не следовали инструкциям, которые мы вам прислали, не попросили совета у профессионала, не прочитали руководство пользователя, чтобы узнать, как правильно пользоваться вашим компьютером, и вместо этого налили в дисковод масло и вытащили дискету пассатижами?
К: М-м-м...
ТП: Вы думаете, у вас есть какие-нибудь шансы? Мы записываем все звонки.
К: Но вы же должны помочь!
ТП: Извините, но мы для вас не сможем сделать ничего. Удачного дня.
К: У меня сломался жесткий диск. На нем работа за последние пять лет, вы должны спасти мои данные.
ТП: У нас нет услуг по восстановлению данных, но я могу посоветовать вам несколько фирм. (Диктует список)
Позже клиент перезвонил.
К: Я обзвонил эти фирмы. Они просят слишком много денег, так что это должны сделать вы.
К: Здравствуйте, я недавно купил компьютер, и у меня, похоже, проблемы.
ТП: В чем проблемы?
К: Ничего не работает.
ТП: Какой у вас компьютер?
К: *бренд*
ТП: Мы не продаем компьютеры этой компании.
К: Я знаю, я его купил у друга.
ТП: Почему тогда вы звоните в нашу техподдержку?
К: Вы продаете компьютеры?
ТП: Да.
К: Я вчера был в вашем магазине.
ТП: Вы что-нибудь у нас купили?
К: Нет, но вы продаете компьютеры, значит, вы должны их и ремонтировать.
ТП: Мы продали вам этот компьютер?
К: Нет.
ТП: Мы вам что-нибудь продали?
К: Нет.
ТП: Почему мы должны ремонтировать то, что не продавали?
К: А кому мне тогда звонить?
ТП: Наверное, вашему другу или производителю компьютера.
К: Вы не слишком-то хотите помочь.
ТП: Извините, но мы ничем не можем вам помочь, если только, конечно, вы не хотите принести нам компьютер и заплатить за его ремонт.
К: Почему я должен вам платить за то, чтобы вы работали с моим компьютером?
ТП: До свидания.
"У клиента возникла проблема - программа не могла найти нужный каталог. Я спросил, какое название он ввел. Потом мы вместе с ним проверили наличие этого каталога через "Проводник". Каталог существовал. Не понимая, почему так происходит, я прислал ему другую версию программы, которая создавала лог всех его действий. Заглянув в лог, я обнаружил, что он неправильно пишет имя каталога.
- Похоже, дело в том, что вы неверно пишете имя каталога. Вы должны вводить его очень аккуратно.
- Я и ввожу его очень аккуратно. Но когда я нажимаю Enter, программа удаляет оттуда "i".
"Я работал в маленьком компьютерном магазине. Однажды нам принесли компьютер, заверяя, что не вскрывали корпус и ничего внутри не делали. Открыв корпус, мы нашли там отвертку, которую вернули хозяевам вместе со счетом за негарантийную замену материнской платы".
К: Здравствуйте, мне нужна помощь.
ТП: Мы здесь именно для этого. Что вам нужно?
К: Я слышал, что люди могут выходить в Интернет, взламывать банки и менять баланс на счету. Вы можете меня этому научить?
ТП: Нет, это незаконно. Я не могу этого сделать.
К: Не надо мне лапшу на уши вешать. В Интернете нет ничего незаконного.
ТП: Нет, есть. В Интернете вполне можно нарушить закон.
К: Послушай, сынок, не придумывай истории про закон в Интернете. Если ты не знаешь, что делать, тогда переключи меня на кого-нибудь, кто знает!
ТП: Никто здесь вам не поможет ни с этим, ни с любой другой незаконной деятельностью.
К: Ну все! Раз ты не разбираешься в этом, позови к телефону своего начальника!
Начальник не постеснялся громко назвать клиента идиотом.
Когда Томаса Гессе, одного из руководителей Sony BMG, спросили в интервью о новой защите от копирования на дисках Sony, которая создает серьезную уязвимость в безопасности компьютеров, он ответил: "Думаю, большинство людей даже и не подозревает, что такое руткит. Зачем им из-за этого беспокоиться?"
Иногда работникам техподдержки удается отомстить тупым клиентам. Такое бывает редко, но есть случаи, когда ничего другого не остается.
ТП: Как сильно вы можете его бросить?
К: Когда я трогаю звуковую карту, я чувствую электрический ток.
ТП: Так не трогайте ее.
ТП: Хорошо, давайте вставим диск с операционной системой.
К: Хорошо... какой стороной?
ТП: Блестящей стороной вниз.
К: Хорошо... а вниз - это куда?
ТП: В сторону пола.
К: Так... а другая сторона куда тогда?
ТП: Вы шутите?
К: Я не разбираюсь в компьютерах! Я именно поэтому вам и позвонила!
ТП: Хорошо, этой стороной тоже вниз.
К: Здравствуйте, у меня проблема. Меня зовут Боб Мертон.
ТП: Простите, я не могу помочь вам с этой проблемой.
Настоящую проблему все же разрешили.
К: Вы слышали, гроза началась? Я слышал, что в грозу надо выключать компьютер. Надо?
ТП: В большинстве случаев - да. Отключите хотя бы телефонный провод. От ударов молнии возникают скачки напряжения, которые могут повредить модем.
К: А другие приборы они могут повредить? Телефон, например?
ТП: Никогда о таком не слышал, но это возможно.
К: То есть мне лучше отключить телефон от компьютера и других телефонов?
ТП: Не повредит.
К: А когда можно будет все включить обратно?
ТП: Когда гроза закончится.
К: Но как я пойму, что уже можно все включить?
Оператор уже готов биться головой об стол.
ТП: Я вам позвоню.
К: О! Спасибо!
К: Я пытаюсь установить Word 4.0, а компьютер мне не дает.
ТП: Word 4.0? Он же давно устарел! Его выпустили несколько лет назад.
К: Да, я купила его, когда поступила на первый курс, но с тех пор не устанавливала.
ТП: Хорошо, в чем проблема?
К: Он просит диск 5.
ТП: Что происходит, когда вы вставляете диск 5?
К: В этом-то и проблема! У меня нет диска 5. У меня только диски 1-4 и 6.
ТП: А-а-а. Ну... вам понадобится диск 5 для установки программы.
К: Нет, не понадобится!
ТП: Нет, понадобится. Если у вас его нет, программа не установится. Можете прийти в нашу лабораторию и воспользоваться компьютерами, там стоит Word 6.0.
К: Не хочу! Мне нужно установить эту программу! Я должна была сдать доклад сегодня!
ТП: Вы не можете установить программу без пятого диска. Это невозможно.
К: Нет, могу. Друг мне сказал, что если не хватает только одного диска, она установится. Просто некоторых шрифтов будет не хватать.
ТП: Возможно, так и было бы, если бы у вас не хватало последнего диска. Но у вас пропал один из средних. Приходите в лабораторию и воспользуйтесь нашими компьютерами.
К: Вы что, думаете, я вообще в компьютерах не разбираюсь? Мне нужно установить эту программу, идиот! Мне уже несколько часов назад надо было сдать доклад!
ТП: Извините. Этого нельзя сделать. Вам придется воспользоваться другим компьютером или программой.
К: Не обращайтесь со мной, как с дурой! Я знаю, это можно сделать. Вы просто не знаете ничего, болван. Позовите к телефону кого-нибудь, кто знает.
"Я однажды приехал к клиенту домой. У него не включался компьютер. Я спросил, пробовал ли он выключать и включать компьютер, он сказал, что пробовал. Я попросил сделать это еще раз. Он включил и выключил монитор.
Я залез под стол, нажал Reset, и компьютер заработал. Он спросил, в чем была проблема. Я ответил: "Не беспокойтесь. Это просто ошибка ай-ди-десять-ти... слишком долго объяснять. Приятного дня".
Напишите "ID10T", и поймете, что я имел в виду".
К: Я хочу отправить электронное письмо. Как мне это сделать из WordPerfect?
ТП: У вас есть почтовая программа?
К: Нет.
ТП: Вы подключены к сети?
К: Нет.
ТП: У вас есть модем?
К: Нет.
ТП: Значит, вы не можете отправлять электронную почту.
К: Это бесполезная программа! Как мне отправить электронное письмо?
ТП: (нажав Mute на телефоне) Если вы нажмете "Отправить", то в задней части монитора откроется дверка, и оттуда вылетит почтовый голубь с вашим сообщением.
Не забывайте: дело происходило в 90-х.
К: Как быстрее всего передавать по 500 мегабайт в день из Санта-Крус в Лос-Анджелес?
ТП: Через FedEx.
К: Здравствуйте, у вас продаются модемы?
ТП: Да, много разных. Вы ищете какой-то конкретный?
К: Нет. Я просто хочу узнать цены.
ТП: Так, хорошо. Вам нужен внутренний или внешний модем?
К: Внешний, конечно, внешний.
ТП: У нас есть разные модемы на 56К, они обойдутся вам в 50-100 долларов. Еще есть высококачественные модемы 3COM, они тоже 56К, но обойдутся в 150 долларов.
К: ОГО! Они действительно сейчас столько стоят?
ТП: М-м-м... да, это сейчас стандартные цены на модемы.
К: А на прошлой неделе я читал в листовке, что они стоят 800 долларов!
ТП: Э-э-э... модемы?
К: Да, я прочитал это в рекламной листовке. Мне нужен модем, чтобы работать, выходить в сеть и все такое.
ТП: Скажите, а какого размера, по-вашему, должен быть модем?
К: Вы меня спрашиваете? Кто из нас техник, вы или я? Где-то фута два высотой.
ТП: Вы говорите не о модеме, а о компьютере. Модем - это маленькое устройство, которое подключают к компьютеру, чтобы выйти в Интернет.
К: Да, я хочу модем.
ТП: У вас есть компьютер?
К: Нет! Вы думаете, для чего я цены спрашиваю?
ТП: То есть вы хотите цены на новые компьютеры?
К: Да! Черт возьми! Вы чем слушаете? Мне нужен новый модем! Могу я поговорить с менеджером?
ТП: Конечно, подождите, пожалуйста.
Веселье продолжилось.
Менеджер: Чем могу вам помочь?
К: Я хочу купить новый модем, а ваш придурок на телефоне пытается выставить меня идиотом.
М: Может быть, вы просто приедете и посмотрите наши модемы?
К: Ваш молодчик сказал, что они стоят 150 долларов.
М: И?
К: Во всех других магазинах они стоят 800 долларов и больше.
М: Вы имеете в виду компьютеры?
К: (орет) В этом дурацком магазине хоть кто-нибудь будет слушать, что я говорю?
М: Вы, похоже, действительно идиот.
Компания занимается компьютерными кассовыми аппаратами.
К: М-м-м... мои штуки отрубились!
ТП: Ваши штуки отрубились?
К: Да, мои штуки отрубились!
ТП: Хорошо, успокойтесь. О чем вы говорите?
К: Штуки! Ну, такие штуки, из которых провода выходят!
ТП: Кассовые аппараты?
К: Наверное.
ТП: Вы говорите про штуки, которые похожи на маленькие телеэкраны? Вы на них еще покупки пробиваете?
К: Да! Штуки, похожие на телевизоры! Они отрубились!
ТП: Так. Что происходит, когда вы нажимаете кнопку включения на мониторе?
К: Ничего.
ТП: На всех терминалах ничего нет? Как будто они выключены?
К: Да. Все выключено.
Через десять минут, когда она проверила провода питания на паре терминалов, трубку взял ее менеджер.
К2: Зачем вы заставляете мою подчиненную чинить терминалы?
ТП: Потому что она позвонила и попросила помощи.
К2: Я не знаю, кем вы там себя вообразили, но я ЗАПРЕЩАЮ вам говорить моим подчиненным, что им делать!
ТП: Если вы хотите, чтобы эту проблему решили, мне нужно с кем-нибудь поговорить.
К2: Нет! Теперь мы будем решать наши проблемы сами, вы нам не нужны! (бросает трубку)
Звонок...
К2: Да, мне нужна помощь. Тот идиот, с которым я говорил до этого, вообще ничего не понимает.
ТП: Буду рад помочь.
К2: Ничего не работает.
ТП: В серверной что-нибудь работает?
К2: Подождите... Нет. Ничего не работает. Во всем районе нет света с трех часов.
ТП: Пожалуйста, возьмите монитор с терминала 1 и переставьте на терминал 4, а потом монитор с терминала 6 переставьте на терминал 1.
Менеджер долго таскал мониторы по торговому залу. Не слишком приятная процедура - под мониторами быстро скапливается пыль и грязь.
К2: Хорошо, все готово. Что теперь?
ТП: Так... Во-первых, я - тот же "идиот", с которым вы до этого говорили. Во-вторых, человек, который не понимает, что для работы компьютеров требуется электричество, вряд ли может называть кого-то идиотом, правильно?
К2: (бросает трубку)
Оператору сделали выговор, "но оно того стоило".
К: Я пытаюсь зайти на сайт из закладок, а мне выдают ошибку DNS!
ТП: Вы можете зайти на другие сайты?
К: Да!
ТП: Значит, этот сайт закрыт на обслуживание или вообще удален. Такое бывает.
-
-
18.07.2011 в 13:02это так мило=)) послушный зайчик, а не клиент))))