Руководство по выживанию в крипипасте

[loony_spectre]

1. Зеркала и темнота - плохое сочетание.
2. Да и вообще в мире крипипасты зеркал стоит избегать как чумы. Нет ничего страшнее.
3. Ты ни за что не выживешь, если увидишь существо, которое не видит больше никто вокруг, или неверно ответишь на его вопрос.
4. Если ты оказался один ночью в жутком сумасшедшем доме, подумай, какого хрена ты тут вообще делаешь, а потом, если возможно, вали оттуда.
5. Если все, кто ходили в какое-то место, пропали без вести или необъяснимым образом умерли, не ходи туда.
6. Если кто-то остановит вашу машину ночью и попросит подвезти, лучше всего вежливо откажи и уезжай побыстрее.
7. Убийство - последний способ выжить. Пользуйся им лишь в крайнем случае, но без страха.
8. КТО БЫЛ ТЕЛЕФОН? Это, конечно, интересный вопрос. Но, пардон, кто отвечает на телефонный звонок, занимаясь любовью с дочерью мертвеца?
9. Купи самый простенький револьвер 38-го калибра. Заряди его двумя серебряными пулями. Если ты поймешь, что живым уже вряд ли выбраться, выстрели в существо, которое тебе угрожает. Если это не сработает, последней пулей убей себя.
10. "Зона 51" слишком хорошо охраняется, чтобы ты смог пробраться внутрь. Или чтобы инопланетяне смогли выбраться наружу.
11. Если ты поселился в гостинице, старайся не ходить там, где запрещено. Если ты все-таки не удержался и увидел что-то красное, задумайся, не слишком ли дешевую гостиницу ты выбрал. Ты хоть раз слышал о "Хилтоне" с привидениями?
12. TripAdvisor - бесценный инструмент для поиска гостиницы. Там произошло несколько убийств? Там живет куча мертвецов? Она построена у преддверий ада? Все это обязательно будет в отзывах. Местные газеты тоже могут помочь.
13. Призыв демонов, разговоры на странных языках и выполнение любых ритуалов - довольно опасное дело. Постарайся всего этого избегать, особенно на заброшенных складах, в церквях, психбольницах, лесах, а также у себя дома перед зеркалом ночью.
14. Если ты приехал в какое-то незнакомое место, ключ к выживанию - знания. Спроси у местных жителей о проклятых местах, легендах, опасностях и прочем подобном. Прислушивайся к советам и не стесняйся спрашивать, если не уверен, какие смерти или исчезновения вызваны сверхъестественными причинами, а какие - нет.
15. Всегда держи рядом с кроватью Библию. Книжка довольно средненькая, но при этом тяжелая - ею хорошо бросаться во врагов.
16. Не надейся на святую воду. Купи прочную пробирку с серной кислотой и попроси священника ее освятить.
17. Японские священники очищают комнаты, размахивая катанами. Этот ритуал имеет стопроцентную эффективность против существ, обладающих плотью.
18. Если тебе пришло 666 сообщений на телефон, электронную почту и так далее, задумайся, не стоит ли сменить провайдера или оператора. Слушать или читать сообщения даже не пытайся. Это спам. Скорее всего, из другого измерения, но все равно спам.
19. Старинные фармацевтические компании тебе ничем не помогут. Если, конечно, тебе не нужны конкретно "Кровь невинных", "Змеиное масло" или "Радиоактивный сироп", а они в принципе никому не нужны.
20. Если от тебя требуют подписать что-либо кровью, не подписывай. Любые органы власти признают договоры, подписанные чернилами. Особенно внимателен будь, если сделка кажется слишком хорошей, чтобы быть правдой.
21. Маяки опасны. Избегай их любой ценой. Если ты работаешь на маяке, задумайся лучше о карьере страховщика или ветеринара.
22. Нет никаких причин слушать музыку, которая вызывает мысли о самоубийстве...
23. ...или смотреть фильмы, которые вызывают странные или катастрофические последствия.
24. Если хочешь планировать наперед, и у тебя есть деньги, купи дяде и тете домик в Бель-Эйре. Там тебе ничего не причинит вреда, как бы ни боялась твоя мама.
25. Тайные нетронутые места в старых зданиях не зря остаются нетронутыми. Первопроходцы никогда не говорят о смерти, но смертность среди них значительно выше среднестатистической.
26. Прежде чем нырнуть в ледяную мутную воду озера в центре темного леса в полночь, спроси себя, действительно ли ты хочешь попасть в древний и ужасный город. Если ответ "нет", лучше останься дома и посмотри какую-нибудь ночную программу. Лучший вариант - с сиськами.
27. Постарайся отметить 33-й день рождения в хорошо освещенном доме с компанией друзей.
28. Избегай произносить Единственное Истинное Имя чего бы то ни было. Если у этого существует прозвище, то наверняка не зря.
29. Долго смотреть на телевизионные помехи вредно для здоровья. Попробуй вместо этого спутниковое или кабельное телевидение. Можно еще Netflix или стримы из интернета.
30. Заведи кошку. Эти мелкие пушистые комки лучше чувствуют сверхъестественные явления, чем мы, а в отчаянной ситуации кошкой можно просто запустить в чудовище, которое готово на тебя накинуться.
31. Чем больше народу, тем безопаснее. Если ты слишком боишься, собери вооруженных друзей. А еще лучше - просто не ходи по тем местам, которых боишься.
32. Кладбище - плохое место, особенно в туман и на Хэллоуин.
33. Старайся не зажмуриваться. Никогда. Если все-таки приходится закрыть глаза, постарайся поскорее их открыть. Если что-то сдвинулось с места за то время, когда ты моргнул, лучше будет не моргать до тех пор, пока ты с этим "чем-то" не справишься. Лучше всего - сразу его сожги.
34. Если ты найдешь неподписанный диск с файлом .avi, даже если это твой любимый детский мультик, ни в коем случае не пытайся смотреть этот файл. Вот если у файла расширение будет .mts, это совсем другое дело.
35. Если ты слышишь ритмичное хоровое пение - беги, пока не перестанешь его слышать.
36. Если ты слишком взрослый, чтобы играть с куклами, даже не подходи к этим страшным мелким хреням.
37. В легендах можно найти хорошие советы. Например, куда именно не ходить в походы с друзьями.
38. Если тебя попросили присмотреть за детьми, уточни сначала художественные вкусы и предпочтения родителей, чтобы вас всех не перебила неизвестная статуя.
39. Даже если ты уверен, что от опасности убежать не получится, хотя бы попытаться стоит.
40. Если ты покупаешь б/у видеоигру, неважно, в магазине или на гаражной распродаже, НИКОГДА не покупай странно выглядящих картриджей. "Странно выглядящий" - это, например, странного цвета или с сорванной картинкой и подписью маркером. Последнее случается довольно часто. Если ты достаточно смелый, то не покупай такую игру только для того, чтобы прославиться: стать интернет-знаменитостью с помощью игры можно, только если ты сам умеешь программировать. Кроме того, опасайся слишком дешевых игр и пиратских сборников.
41. Если ты все-таки решил купить странную игру, и она начала вести себя странно, немедленно вытащи картридж из консоли и раздолбай его молотком.
42. Если ты вдруг увидел странную новую дверь со странной рожей на ней в стене здания, где ты точно никогда ее раньше не видел, и это здание - старый замок, ни за что ее не открывай.
43. Не ищи в Google фразу "huskies with grins". Тебе, скорее всего, придется распространять информацию.
44. Никогда не разрешай никому фотографировать тебя устаревшим фотоаппаратом. Если тебя сфотографировали, то придется играть в азартные игры со Смертью. Ну, или попробуй как-нибудь запереть ее в фотографии. Тоже может сработать.
45. Не играй с куклами, если у них в комплекте иголка или есть дефект. Особенно если есть дефект.
46. Можешь сжечь доску уиджа, но держи поблизости освежитель воздуха для машины. На самом деле духи злятся из-за ужасной вони, которая поднимается, когда горит доска.
47. Никогда не пытайся драться с оживленными куклами врукопашную. Останови их с помощью заклинаний, иначе они вернутся с помощниками или в реальном человеческом теле.
48. Если бежать некуда, попробуй прогнать врага с помощью танца. "Хоки-поки" отпугивает некоторых любопытных монстров, но против зомби, скорее всего, действует только лунная походка.
49. Если ты проверяешь компьютер на вирусы и залез слишком далеко в папку System32, не запускай никаких .avi-файлов, которые там окажутся. Ну, или наслаждайся ужасными видео.
50. Если ты купил старую камеру, и предыдущий владелец забыл внутри одну из своих кассет, ни в коем случае ее не смотри, как бы ни хотелось.
51. Будь осторожен, покупая с рук старый телевизор.
52. Если увидишь парня с невероятно широкой улыбкой и черно-белыми глазами, как можно скорее покинь это место.
53. Не ходи домой к другу печь капкейки, если у него есть склонность к внезапным приступам безумия.
54. Мобильных операторов с небольшой зоной покрытия лучше избегать.
55. EXE-файлы со странными именами небезопасны. Не запускай их.
56. Ради Нептуна, закрывай кран плотно, когда уходишь из ванной.
57. Если тебе сказали не оглядываться, лучше действительно этого не делать. Если, конечно, ты не стоишь спиной к стене.
58. И не слушай никого, кто говорит тебе "иди спать". Лучше сразу беги.
59. Если видишь высокого чувака со щупальцами, беги!
60. Не заходи на странные сайты.
61. Не заходи в странные здания.
62. И странные видео тоже не смотри.
63. Если женщина, прикрывая рот, спрашивает у тебя, красивая ли она, отвечай: "Ну, так, средненько". Тогда она не разрежет рот еще и тебе.
64. Владение блестящим покемоном никогда еще не приносило никому ничего хорошего.
65. Если ты работаешь стажером в мультипликационной студии, и так вышло, что тебе отдали на "просмотр" новую серию, убедись, что этот эпизод безопасен, ДО ТОГО, как смотреть эту хрень.
66. Не волнуйся так, когда тебя просят оглянуться, но и слишком медлить тоже не стоит. Зачем заставлять ждать неотвратимую смерть?
67. Странная хрень в Европе не нанесет тебе вреда, если ты в Соединенных Штатах. Этим пусть занимаются Creeps, Scarecrow и TheCreepyDark.
68. Странная хрень в Соединенных Штатах не нанесет тебе вреда, если ты в Европе. Блин...
69. Если ты нарушил правило 53, есть небольшой шанс, что тебя спасут.
70. Если ты купил карту памяти для приставки, а там остались какие-то сейвы, немедленно удали их.
71. Если тебе попал в руки диск, на котором нарисован Соник, а единственный файл на этом диске называется Sonic.exe, не запускай его. Уничтожь диск, или демоническое существо, похожее на плюшевого Соника, попытается тебя убить. А если вдруг решит не убивать, у тебя останется травма на всю жизнь.
72. У твоих соседей может быть какой-нибудь мрачный секрет. Если они делают что-то, что кажется тебе странным, веди себя как ни в чем не бывало.
73. Дополнение к предыдущему. Если ты слышишь чужие голоса из собственного тела, это значит, что его похищает чужая душа.
74. Если ты взрослый и заметил, что тебя преследует какой-то чувак в черном костюме, с длинными руками и без лица, хватай ближайшего ребенка, кидай его в этого чувака, а потом беги со всех ног.
75. Если ты ребенок в этой же ситуации, то беги со всех ног, пока взрослый не схватил тебя и не бросил в то существо. Если же сбежать тебе не удалось, попробуй договориться со Слендерменом и убедить его, что мясо взрослого вкуснее.
76. Слендермен (монстр из последних двух пунктов) питается паранойей. Если ты вспомнишь, что Слендермен просто хочет обнимашек, он за тобой не погонится. Но вот если он тебя преследует, БЕГИ!
77. Если ты видишь, как кто-то ползает вокруг, это, скорее всего, не кто-то, а что-то, и тебе совсем не обязательно знать об этом больше.
78. Если ты полицейский, агент ФБР или в общем работаешь в органах правопорядка, и тебе осталось два дня до пенсии, то НЕМЕДЛЕННО убегай, если заметил хоть что-то подозрительное или опасное для здоровья.
79. Если за тобой гонится какая-то крипота, и у тебя не осталось вариантов, попытайся добраться до ближайшей автограф-сессии Стивена Кинга. Твой убийца обязательно захочет взять автограф и забудет, что вообще за тобой гнался. Если Стивен Кинг слишком далеко, можешь попробовать найти Р. Л. Стайна.
80. Если ты читаешь крипипасту и чувствуешь, что что-то как-то все слишком реалистично, передохни немного.
81. Если ты нашел волшебную палочку, и все, что ты ей нарисовал, оживает, не рисуй себя. Ты удивишься, насколько могут разозлиться на тебя твои создания.
82. Если ты проснулся среди леса после того, как уснул, слушая стук своего сердца, то наверняка понимаешь, что кто-то тебя в этот лес отнес. Но не звони в полицию. Напиши об этом книгу и заключи контракт на экранизацию.
83. В третий день третьего месяца каждого тридцать третьего года запри все двери и заделай все отверстия в доме, если не хочешь, чтобы тебя сожрал страшный туман.
84. Если пишешь воспоминания о любимом детском шоу на форуме, задумайся ненадолго: действительно ли там была серия, где все персонажи просто орали во все горло? Да и вообще, существовало ли на самом деле это шоу?
85. Просматривая таинственные окровавленные фотографии, найденные в почтовом ящике, убедись, что закрыл все окна и двери.
86. Не забывай: у снеговиков тоже есть чувства.
87. Если твой друг монтирует старые пленки, и получается какая-то лютая жуть, задумайся, стоит ли тебе с ним дальше общаться.
88. Если ты постоянно находишь в доме осколки стекла, проверь, совпадают ли они по цвету со стеклянной вещью, которая разбилась. Если не совпадают... беги.
89. Если ты все еще пользуешься Windows XP и каждый день заходишь в интернет, это довольно-таки глупая затея. Прекращение поддержки открывает кучу дырок для вирусов. И кучу возможностей для еще более странной хрени.
90. Держись далеко-далеко от заброшенных парков развлечений.
91. Если твой сын рассказывает о кукле из какой-то игры, НЕ ИГРАЙ в эту игру. Забери у него консоль и разбей ее бейсбольной битой.
92. Если ты все-таки решил поиграть в игру, а потом услышал странный стук в ЛЮБОМ месте дома, то крикни ребенку, чтобы он запер дверь, потом выпрыгни в окно вместе с супругой и подожги дом.
93. Будь атеистом или следуй какой-нибудь не монотеистической религии. Когда монстр скажет "Я Бог!" или какой-нибудь сумасшедший крикнет "Бог оставил нас!", то ты просто посмеешься над избитым клише, а не будешь подавлен из-за того, что твоя вера рассыпалась в прах. Церковь никогда не спасает от крипипасты, а Библия ничем не лучше любого другого тяжелого предмета, который можно бросить, так что пользы ты никакой не получишь.
94. Всегда дважды подумай, прежде чем сделать что-то глупое, о чем можно потом пожалеть.
95. Если ты найдешь DVD-диск с рестлинг-шоу, о котором ты никогда не слышал, его, скорее всего, не зря не издавали.
96. Если ты сидишь в интернете, и в новой вкладке открывается яркое окно с надписью "Ты выиграл", "Ты проиграл" или "Ты умрешь", ни в коем случае не кликай на него.
97. Если бильярдный шар-предсказатель говорит тебе что-то, кроме "да", "нет" или "может быть", немедленно уничтожь его.
98. Никогда не ходи в ближайшую психиатрическую или реабилитационную клинику в любом городе любой страны. Если твое имя не Легион.
99. Если ты все-таки оказался в ближайшей психиатрической или реабилитационной клинике, НЕ разговаривай с секретарем в регистратуре. Лучше почитай журнал, рекламную брошюрку или еще что-нибудь из того, что лежит в фойе. Если твое имя не Легион.
100. Если ты все-таки решился поговорить с секретарем, НЕ спрашивай его, как найти кого-то, чье имя начинается на "Хранитель". Если твое имя не Легион.
101. НЕ СОБИРАЙ все 538 предметов - они не должны собраться вместе, и этому есть веские причины. Если твое имя не Легион.
102. Если ты нашел сумку с десятками видеокассет внутри, просто оставь ее в покое. Возможно, это тот парень, которому ты однажды дал по морде, и теперь он хочет всех убить!
103. На YouTube есть такие места, где тебе бывать не стоит.
104. Не убивай никого просто из-за того, что ты сделал на каком-нибудь сайте страницу, а админ (или еще кто-нибудь) ее удалил. Лучше иди почитай книжку или еще что-нибудь такое.
105. Если ты купил с рук беспроводные наушники, немедленно сорви их с головы, как только услышишь помехи или "голоса".
106. Если ты пошел гулять в лес и нашел там хижину, не пытайся туда зайти. Ты смотрел кино, знаешь, что будет.
107. Все чего-то, да боятся. Если ты ничего не боишься, значит, ты лжец.
108. Играя в Minecraft, не ставь "Маленькое" расстояние рендеринга.
109. Если ты все-таки установил "Маленькое" расстояние рендеринга и видишь вдалеке моба, похожего на Стива, установи "Полное" расстояние рендеринга.
110. Если все равно видишь этого моба, удали сейв.
111. Если этот моб, известный как Herobrine, появляется во всех играх, удали Minecraft!
112. Если ты проснулся ночью и видишь в ногах кровати хилого с виду серого гуманоида... не колеблясь, накинь на него одеяло и постарайся забить до смерти. Вышеупомянутая Библия в этом может помочь.
113. Если вышеупомянутое существо выберется из твоей хватки, то обязательно выследит тебя и покалечит. Так что если ты увидишь его снова, БЕГИ!
114. Даже монстры истекают кровью. Если тебе придется драться с монстром, не думай, что надежды нет.
115. Лучше перебдеть, чем недобдеть. Если ты все-таки сумел убить монстра, то не думай, что ты уже в безопасности. Прострели или разрежь ножом все его жизненно важные органы, отрежь конечности. Для пущей надежности сожги труп и/или пропусти его через мясорубку.
116. Демонические или духовные силы могут войти в ЛЮБОЙ предмет или человека. Их можно изгнать, если попросить священника или группу священников провести экзорцизм - если, конечно, причиной одержимости не являешься ты сам или твои родные.
117. Если ты пережил духовный опыт, который может повлиять на твое будущее, обратись к предсказателю судьбы.
118. Слендермен не всегда убивает из чувства голода или скуки. Если он преследует тебя, задумайся, не принесет ли твоя смерть пользу человечеству. Если принесет, то смирись - он придет за тобой. Не веришь мне? Спроси фашистских солдат, насаженных на деревья.
119. Прятки - это очень злая игра.
120. Прежде чем назвать ужасные порождения твоего воображения друзьями, хорошенько присмотрись к их лицам. Если у них желтые глаза или они невероятно изуродованы, прими столько таблеток, сколько готов выписать тебе местный психиатр.
121. Если на твоей стене появляются написанные кровью фразы, которые ты не можешь понять, попробуй прочитать их задом наперед.
122. Собственно, если на твоей стене появляются написанные кровью фразы, сожги дом на хрен.
123. Если стена, на которой выступила кровь, чудом останется целой, БЕГИ.
124. Да и вообще, занимайся физкультурой. Единственный способ избежать большинства крипоты - БЕЖАТЬ.
125. Если у тебя парализованы ноги, приделай к инвалидной коляске ракету.
126. Если в твоей спальне среди ночи из ниоткуда появится человек или животное, бей, бей, БЕЙ ЕГО НОЖОМ.
127. Если у тебя нет ножа, попробуй хотя бы забить его вышеупомянутой Библией.
128. Крипипасты невозможно зафорсить. Они просто происходят. Если ты намеренно подвергаешь себя опасности, встречаясь с могущественными, кровожадными созданиями специально для того, чтобы написать о них некоммерческую историю и выложить ее в вики, пожалуй, стоит смириться с тем, что ты ПОЛНЫЙ И НЕИСПРАВИМЫЙ ДОЛБОДЯТЕЛ.

@темы: Смешное, Переводы