Вселенная без меня уже не та... (с)
Не совсем новость, но вдруг кто не читал.
Источник

Открыт "ген счастья, влияющий на то, насколько люди довольны своей жизнью.
Люди, имеющие две копии гена - от матери и отца - с вдвое большей вероятностью скажут, что довольны жизнью, по сравнению с теми, у кого нет ни одной копии.
Ген, называющийся 5-HTT, отвечает за то, как хорошо нервные клетки распределяют серотонин, химическое соединение, вырабатываемое шишковидным телом головного мозга и регулирующее настроение.
Известно, что люди с низким уровнем серотонина, известного как "наркотик счастья", больше подвержены депрессии.
Сейчас у бихевиоральных экономистов из Лондонской школы экономических и политических наук появились доказательства, что люди с "функциональным" вариантом гена 5-HTT в целом живут счастливее.
Ян-Эммануэль Де Неве и его коллеги опросили более 2500 жителей США, чтобы узнать, насколько те довольны жизнью, и проанализировали их ДНК на предмет наличия гена.
Ген 5-HTT предоставляет "операционный код" для передачи серотонина через стенки нервных клеток.
"Длинная" версия гена обуславливает образование большего количества передатчиков серотонина в этих клетках, "короткая" версия - меньшего.
Поскольку мы наследуем наборы генов от обоих родителей, возможные сочетания генов могут быть такими: "длинный-длинный", "длинный-короткий", "короткий-короткий".
Результаты опроса показали, что среди обладателей эффективной ("длинный-длинный") версии гена "очень довольны" жизнью 35% опрошенных, а "довольны" 34% - почти вдвое больше, чем среди обладателей неэффективной ("короткий-короткий") версии, где и "очень довольных", и "довольных" было лишь по 19%.
Де Неве говорит: "Уже давно были подозрения, что этот ген играет роль в душевном здоровье, но это первое исследование, которое доказало, что он участвует в формировании ощущения счастья.
Результаты исследования говорят о сильной связи между счастьем и функциональным вариантом гена 5-HTT.
Конечно, наше благополучие зависит не от одного гена - другие гены и особенно переживания, которые мы испытываем в течение жизни, по-прежнему несут ответственность за основную часть различий в личном счастье.
Но это открытие объясняет, почему у каждого из нас свой уникальный базовый уровень счастья, и почему одни люди изначально счастливее других - это во многом зависит от нашей индивидуальной генетики".

@темы: Переводы, URL

Вселенная без меня уже не та... (с)
Качаю SAW: The Video Game :-D

@темы: Saw

Вселенная без меня уже не та... (с)

Да, я буду надоедать вам музыкой :lol:

@темы: Music, AF

Вселенная без меня уже не та... (с)
А что, хороший фильм. Понравился даже.

@темы: Saw

Вселенная без меня уже не та... (с)
День 1. То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.
читать дальше

День 2. Факты о вас. Девять.
читать дальше

День 3. Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.
читать дальше

читать дальше

@темы: Public intimacy, Testen und Moben

Вселенная без меня уже не та... (с)
Вот такого я еще не видел. Снюпин, кроссовер с Джеймсом Бондом, Люпин - собственно в роли одного из агентов 00, тайно проникающих в СССР :lol:
Ссылка на сие чудо природы

@темы: Harry Potter

Вселенная без меня уже не та... (с)


Смотреть где-то с тридцатой секунды.

читать дальше

@темы: Music, Harry Potter, Video

Вселенная без меня уже не та... (с)
15.06.2011 в 16:58
Пишет  Иллюминати:

Сказки
Интересно было бы почитать такие современные сказки, где реальности жизни были бы показаны через призму магического. Например, мы все знаем, что лето отключают воду, чтобы ремонтировать трубы. А может, все на самом деле не так? И горячую воду выпивает огромный огненный дракон, чтобы согреться?
Или - почему 22 апреля мы идем на субботник и красим заборы? Только не вспоминайте пресловутое бревно и дедушку Ленина :) На самом деле это часть тайного ритуала, призванного задобрить духов весны.
А вы можете придумать какие-нибудь новые обоснования знакомым явлениям? ;)

URL записи

Вселенная без меня уже не та... (с)
Название: Auld Lang Syne
Автор: Спектр
Категория: джен
Жанр: военная проза
Персонажи: Гарри Поттер, новые персонажи, канонические герои в эпизодах
Рейтинг: PG-13
Размер: миди
Дисклеймер: все принадлежит Роулинг
Саммари: Next gen. В Англии началась новая война. Ключ к победе оказался в руках стариков, когда-то бывших Пожирателями Смерти...
Примечание: Сюжетная завязка и название позаимствованы из игры Fallout: New Vegas.
Ссылка: hp-fiction.b.qip.ru/?1-3-0-00001346-000-0-0-130...

@темы: Fiction, Harry Potter

16:22

Блин

Вселенная без меня уже не та... (с)
Дайра теперь по-новому сохраняет черновики. Любое изменение в редактируемом посте она считает новым черновиком. Соответственно, если набираешь в дайре длинный пост, приходится потом вручную удалять десяток заботливо сохраненных черновиков с постом разной степени готовности.

@темы: O Diary, tu est...

Вселенная без меня уже не та... (с)
"13 типов любовных треугольников". Источник


1. Алиса хочет Боба и Чарли, но не может выбрать между ними. Оба чувства безответны.

2. Алиса хочет Боба, Боб хочет Клару, а Клара хочет Алису.

3. Боб и Чарли хотят Алису. Алиса либо относится к ним нейтрально, либо не думает о них с романтической точки зрения, или не думает о них вообще. Для Алисы ситуация неплохая, для Боба и Чарли - не очень. Некоторые Алисы могут превратить эту ситуацию в треугольник типа 7 (см. ниже).

4. Алиса хочет Боба, у которого уже есть отношения с Кларой. Боб либо не подозревает об этих чувствах, либо относится к ним нейтрально, либо знает о них, но не может или не хочет ответить взаимностью. Это самый сложный набор отношений, совместимый и с моногамией, и с гетеросексуальностью, и он очень распространен.

5. Алиса любит Боба, но Боб любит Клару. Клара не питает никаких чувств к обоим. Алиса может попытаться уговорить Боба отказаться от Клары. Если Алиса очень ревнива, то может попытаться даже убить "гипотенузу любовного треугольника". Или же Алиса захочет, чтобы ее любимый был счастлив, и попытается свести Клару с Бобом. Это самая маленькая сложная конструкция, в которой все чувства невзаимны. Фигуру можно продолжить (например, Клара любит Дэвида, Дэвид любит Эмили и т.д.) или даже замкнуть (Зик любит Алису), получив "любовный додекаэдр" типа 2.

6. Алиса хочет Боба и Клару, которые уже в отношениях между собой. В этом случае "желание" может быть несексуальным, или же некоторые (или все) персонажи треугольника - геи или бисексуалы.

7. Классический адюльтер. Алиса в отношениях с Бобом и одновременно в отношениях с Чарли. Боб и Чарли либо вообще не знают друг друга, либо не подозревают о связи. Драматические/комические ситуации возникают, когда Алиса пытается воспрепятствовать обмену информацией между Бобом и Чарли. Географические и/или социальные границы - лучшие помощники.

8. Классический "тройничок". Все трое могут жить шведской семьей. Подобные отношения - не обязательно сексуальные.

9. Боб и Чарли в отношениях или верны друг другу, но они также в отношениях или верны Алисе. Если Боб и Чарли - братья, то это "братский треугольник".

10. Алиса и Боб в отношениях, но Бобу нравится Клара. Насколько Боб достоин сочувствия, зависит от пола персонажей. Этот треугольник похож на тип 4, но с другой точки зрения.

11. Классический адюльтер, но с нюансами. Алиса в отношениях с Бобом и Чарли, но Боб в отношениях или верен Чарли. Боб и Чарли могут знать, а могут и не знать об отношениях друг друга с Алисой. В такой ситуации явно виновата Алиса, которая не смогла контролировать поток информации.

12. Алиса и Чарли в отношениях, возможно - состоят в браке, но Алисе нравится Боб, а Боб в отношениях или верен Чарли. В зависимости от пола персонажей, это может быть очень смешная или очень трагическая история.

13. Алисе нужно выбрать между Бобом и Чарли, но Бобу тоже нравится Чарли. Треугольник может быть гомо- или бисексуальным или вообще несексуальным. Несексуальный пример: юноша (А) хочет угодить своей старой доброй матушке (В) и позабавиться со своей девушкой (С). Старой доброй матушке девушка тоже нравится, и она часто ходит с ней по магазинам, гоняет чаи и просто болтает "о своем, о женском", в результате чего у А почти не остается времени, чтобы позабавиться с С.

@темы: Переводы

Вселенная без меня уже не та... (с)
0

Вопрос: Все будет хорошо?
1. Да! 
44  (100%)
Всего:   44
Вселенная без меня уже не та... (с)
Сегодняшний концерт  Иллюминати.



Вселенная без меня уже не та... (с)

Им суждено вселять ужас в сердца каждого работника техподдержки. Это звонки из ада. Звонки от людей, которые вообще ничего не понимают. Они звонят в техподдержку и отказываются класть трубку, пока не сведут с ума несчастного оператора на том конце провода. Такие люди совершенно некомпетентны и при этом воинственны - а ведь даже одно из этих качеств способно довести до белого каления самых стойких. Содержание этих звонков - нагромождение всех вариаций компьютерной тупости, скрепленное таким мощным идиотизмом, что любой, кто хоть что-то понимает в компьютерах, поседеет от этого чтения. Мы вас предупредили.

 

читать дальше

 

К: Мне только что прислали вашу программу. Там какие-то пластиковые штуки, что это такое?

ТП: Пожалуйста, опишите их.

К: Черные, пластиковые, тонкие, квадратные.

ТП: Еще что-нибудь?

К: С одной стороны какая-то металлическая штука.

ТП: Дискеты?

К: Не знаю. Я просто принес коробку. Что мне с ними делать?

ТП: Вставьте дискету в дисковод.

К: Что такое дисковод?

ТП: Прорезь в системном блоке, подходящая по размерам к дискете.

К: В каком системном блоке?

ТП: У вас есть жесткий диск?

К: У меня есть две коробки. На одной из них - картинка.

ТП: Вставьте первую дискету металлической стороной вперед.

К: Хорошо, вставил.

ТП: Нажмите кнопку "Пуск", затем "Выполнить...", затем введите "setup".

К: Мой компьютер выключен. Как его включить?

ТП: Нажмите кнопку на дисководе, чтобы извлечь дискету, потом нажмите кнопку с надписью "Power" на коробке без картинки.

К: Хорошо, сделал.

ТП: Теперь вставьте дискету, нажмите "Пуск", затем "Выполнить...", затем введите "setup".

К: О, все работает. Спасибо. Вашей программой очень трудно пользоваться!

 

К: Я требую сатисфакции!

ТП: Ясно. Я попытаюсь вам помочь. Какая у вас проблема?

К: Это не моя проблема! Компьютер, который я купил полтора месяца назад, не работает! Я ничего не могу сделать!

ТП: Вы хотите сказать, что он даже не включается?

К: Не пытайтесь запугать меня! Я знаю свои права!

ТП: Вы не могли бы описать вашу проблему поподробнее, чтобы я смог помочь вам ее решить?

К: Я им всем звонил - AOL, Nildram, Tiscali, но они не работают.

ТП: То есть у вас проблема с выходом в Интернет?

К: Он не работает! Я требую сатисфакции!

ТП: Хорошо. Мне нужно задать вам несколько вопросов, чтобы помочь вам справиться с этой проблемой.

К: Ладно, но вряд ли у вас что-нибудь получится.

ТП: Ваш модем установлен и подключен к телефонной линии?

К: Откуда мне знать, подключен он или нет?

ТП: (описывает, как выглядит задняя стенка корпуса и где находится модем)

К: Да, мой выглядит именно так, и он не работает. Просто согласитесь, что он сломался!

ТП: Каким кабелем вы подключаете модем к телефонной линии?

К: Так что, мне его еще к телефону надо подключать?

 

К: Мой компьютер сломался.
ТП: Что не так?
К: Я ж говорю - СЛОМАЛСЯ!
ТП: Так что не так?
К: Ничего.
...
ТП: На экране что-нибудь есть?
К: Да какая-то хрень.
ТП: Что за хрень?
К: Да говорю же - хрень.
...
ТП: Вы можете прочитать эту "хрень"?
К: P-L-E-A-S-E-P-R-E-S-S-E-N-T-E... (кладет трубку)

 

К: Я смотрю на заднюю стенку компьютера, но не пойму, куда подключать мышь. Там два отверстия подходящего размера.

ТП: Какого цвета разъем у мыши?

К: Оранжевого.

ТП: Видите оранжевое отверстие на задней стенке?

К: Да.

ТП: Именно туда нужно подключать мышь.

К: Хорошо. А как насчет клавиатуры?

ТП: Какого цвета разъем у клавиатуры?

К: Фиолетовый.

ТП: Вы видите фиолетовое отверстие на задней стенке?

К: Да.

ТП: Именно туда нужно подключать клавиатуру. Все разъемы обозначены цветами.

К: Ясно. А как насчет колонок?

 

Клиентка клялась, что пользуется компьютером с незапамятных времен.
ТП: Хорошо. Нажмите "ОК".
К: Нажать "ОК"?
ТП: Да, нажмите "ОК".
К: Нажать "ОК"?
ТП: Да, верно. Нажмите "ОК".
К: Так, мне нажать "ОК", правильно?
ТП: Правильно. Нажмите "ОК".
Пауза.
К: Я нажала "Отмена".
ТП: ВЫ НАЖАЛИ "ОТМЕНА"???
К: Я ведь должна была нажать ее, правильно?
ТП: Нет, вы должны были нажать "ОК".
К: А я думала, вы сказали нажать "Отмена".
ТП: НЕТ. Я сказал нажать "ОК".
К: Ох.
ТП: Теперь придется начать все сначала.
К: Почему?
ТП: Потому что вы нажали "Отмена".
К: А я разве не должна была нажать "Отмена"?
ТП: Нет. Забудьте об этом. Начнем сначала.
К: Хорошо.
Следующие пятнадцать минут они восстанавливали конфигурацию.
ТП: Хорошо. Вы готовы нажать "ОК"?
К: Да.
ТП: Отлично. Нажмите "ОК".
Пауза.
К: Я нажала "Отмена".

 

Клиенту прислали программу вместе с листом бумаги, где огромными буквами было написано "ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ ПРОГРАММЫ". Он позвонил.

ТП: У вас есть оригинальная упаковка?

К: Да, есть.

ТП: Вы можете найти лист бумаги с надписью "Инструкция по установке программы"?

К: Да, нашел.

ТП: И что вы сделали?

К: Ну, я загрузился с диска и следовал запросам, пока компьютер не перезагрузился.

ТП: Так, я тоже читаю инструкцию. Похоже, вы выполнили шаги 1-5, но в инструкции еще четыре шага.

К: Хорошо, и что мне делать дальше?

ТП: Вы видите пункт номер 6?

К: Да.

ТП: Что там написано?

К: Снова вставить диск и кликнуть на *имя_файла*.

ТП: Хорошо, так сделайте это.

К: Так, и теперь что, нажать на "ОК"?

ТП: В шестом шаге сказано, что вы должны нажать на "ОК"?

К: Да.

ТП: Я бы на вашем месте так и поступил.

К: Так... и что теперь делать?

ТП: Вы видите пункт номер 7?!

 

ТП: Мне кажется, у вас упал сервер, из-за чего база данных оказалась повреждена. Нам понадобится рабочая база данных, чтобы справиться с проблемой.

К: У нас не падал сервер. В вашей программе, наверное, ошибка. Мне нужен патч, чтобы исправить эту проблему.

ТП: Программа работает нормально, но мы видим все признаки того, что у вас были проблемы с сервером, и нам понадобится ваша база данных, чтобы справиться с проблемой.

К: Послушайте, нет у нас проблем с сервером.

ТП: Мы знаем, что у вас падал сервер. И, чтобы избежать дальнейших проблем, нужно исправить вашу базу данных как можно быстрее.

К: Да что с вами такое? Я вам уже сказал: У НАС НЕ ПАДАЛ СЕРВЕР! Пришлите мне патч для программы.

ТП: (читает из лога базы данных) *дата*, *время*. *Клиент* - это ваше имя, верно? - загрузился. Посреди процедуры логина система перестала вести логи. Теперь...

К: Я ЗНАЮ! Именно поэтому и жалуюсь! Это ваша программа виновата.

ТП: Нет никаких признаков того, что программа записала в базу неверные данные. Вы уверены, что у вас нет проблем с сервером? Ничего подозрительного не происходило?

К: Нет, ничего... хм... не думаю, что это важно, но... кто-то случайно по ошибке с утра выключил сервер, но потом очень быстро его включил, так что из-за этого не могло возникнуть проблем... правильно?

 

К: Ребят, я уже несколько месяцев пользуюсь вашим интернетом, а подключиться не могу.
ТП: Вы нам уже звонили по этому поводу?
К: Да, пару раз.
Оператор на всякий случай посмотрел историю звонков. Проверили уже ВСЕ, что можно было проверить. Но ему все равно стало интересно.
ТП: Судя по тому, что я прочитал, наши техники помогли вам проверить все настройки, и все должно работать нормально. Вы пользуетесь Netscape или Internet Explorer?
К: Не знаю. Я пользуюсь той штукой, что вы мне дали. Когда хочу выйти в сеть, то кликаю вот сюда.
ТП: Можете рассказать поподробнее?
К: Пододвигаю маленькую стрелочку сюда и кликаю.
ТП: Скажите, какие иконки у вас на рабочем столе?
К: У меня нет иконок.
ТП: Как нет? Совсем нет?
К: Нет.
ТП: Так, хорошо. У вас на рабочем столе написано что-нибудь вроде "Ярлык для [имя_провайдера]?
К: Нет, у меня на рабочем столе ничего такого не написано.
ТП: А что тогда у вас на рабочем столе?
К: Ну... карандаш, компьютер и кофе.
ТП: Так, хорошо... а что написано на телевизоре, подключенном к вашему компьютеру?
К: С одной стороны несколько картинок, наверху - слова.
ТП: Так, хорошо, я надеялся на такой ответ. Маленькие картинки называются "иконки", а место на экране, где они размещаются - "рабочий стол".
К: А, так вот что вы имели в виду? Я не религиозный человек, у меня нет никаких изображений Девы Марии или еще кого.
ТП: Да, я именно это имел в виду. Так вот, вы видите на экране надпись "Ярлык для [имя_провайдера]?
К: Ну, конечно вижу. Я туда и кликаю, когда хочу подключиться.
ТП: А что происходит потом?
К: Компьютер издает всякие дурацкие звуки, потом пишет "Вы подключены".
ТП: Зайдите...
К: Я вот вам что скажу. Он лжет.
ТП: Что?
К: Когда компьютер пишет "Вы подключены", он лжет.
ТП: Почему вы так считаете?
К: Потому что после этого ничего не происходит. Вообще.
ТП: Простите?
К: Ну, он говорит, что я подключен, но больше ничего не происходит. Я терпеливый человек, но где-то через полчаса компьютер наконец-то решается сказать правду - что я больше не подключен.
ТП: Вы пробовали пользоваться браузерами? Они выдают какие-нибудь ошибки, когда вы заходите на страницу?
К: Говорю вам, ничего не происходит.
ТП: Хорошо. Каким браузером вы пользуетесь?
К: Не понимаю, о чем вы.
ТП: Netscape Navigator? Internet Explorer? Какой-нибудь другой программой?
К: Для чего они мне? Я просто хочу подключиться.
ТП: Но вы же подклю...
К: Слушайте, я сказал же, что не подключаюсь. Мне кажется, я бы понял, если бы что-то произошло после того, как я подключился. Сейчас меня это уже сильно бесит, но я все равно пытаюсь.
ТП: Позвольте мне кое-что объяснить. Во-первых, когда люди говорят о "веб-серфинге" и "входе в Интернет", они говорят о просмотре веб-страниц в Интернете.
К: Так, понятно.
ТП: Чтобы просмотреть эти страницы, нужно запустить браузер - обычно это Netscape Navigator или Internet Explorer. Они отображают информацию на веб-сайте так, чтобы ее понял обычный человек.
К: То есть мне нужен браузер, чтобы подключиться?
ТП: Вы и так подключаетесь. Получив сообщение "Вы подключены", вы должны открыть браузер.
К: Правда?
ТП: Да. У вас есть на экране картинка с большой буквой "N" или маленькой "e"?
К: У меня есть картинка с "N".
ТП: Хорошо, тогда сделайте следующее. Положив трубку, соединитесь, как обычно. Когда вам скажут "Вы подключены", кликните на картинку с "N". Если после этого тоже ничего не произойдет, перезвоните нам.
К: Хорошо, попробую, но говорю вам: ничего не произойдет.

 

"ТП: Так, теперь вы увидите диалоговое окно на вашем рабочем столе.
К: Как на моем столе может быть окно?
ТП: На что вы смотрите?
К: На мой стол, как вы и просили. Там нет никаких окон, только компьютер...
Я решил передать звонок кому-нибудь из наших техников-новичков, подумав, что получится отличное "полевое задание".
Вот что пришлось пережить несчастному молодому парню.
Дом клиента находился где-то посреди пустоты: на несколько километров вокруг вообще ничего не было. Вокруг дома бегали коровы, собаки, куры и свиньи.
Подойдя к дому, он увидел мертвое, наполовину съеденное животное рядом с домом. Позже он узнал, что когда клиенту нужно было накормить собак, тот просто выходил из дома и убивал теленка.
Входя в дом, техник увидел большую дверь для животных. Через нее в дом спокойно заходили собаки и свиньи.
В доме творился ужас. Грязью и жиром были покрыты пол и стены, на диване лежали свиньи, на креслах сидели собаки. Вонь была невыносимой.
Клиент отвел техника в дальнюю комнату, где стоял компьютер. На мониторе сделала себе гнездо курица, по боковой стенке стекал помет.
Это было уже слишком. Техник сбежал оттуда, не оглядываясь. Он пробыл там всего пять минут, но одежду в результате пришлось выбросить".

 

ТП: У вас, наверное, старый браузер. Какой у вас браузер?

К: У меня не новый компьютер, но и не совсем устаревший. Pentium 233 и 64 мега.

ТП: Мегабайта памяти?

К: Да, памяти.

ТП: Но браузер у вас какой? Internet Explorer или Netscape?

К: У меня Windows 95.

ТП: Это операционная система. А чем вы пользуетесь, чтобы смотреть сайты?

К: Office 97.

ТП: Хорошо, но браузер-то какой? Когда вы смотрите на сайт, какой программой вы пользуетесь?

К: Office 97.

ТП: Office 97 - это не браузер. Когда вы два раза кликаете по иконке, чтобы выйти в Интернет, она запускает программу, с помощью которой вы просматриваете сайты. Какая программа запускается - Internet Explorer или Netscape?

К: Мой компьютер не устарел. У меня Pentium 233.

Узнать, какой у него браузер, так и не удалось.

 

К: Моя программа не работает.

ТП: Какую программу вы запустили?

К: Ту, в которой работаю.

ТП: Мы занимаемся поддержкой многих разных программ. Как называется та, которой вы пользуетесь?

К: Я не знаю. Она запускается, когда я включаю компьютер.

ТП: Вы можете сказать мне, что видите на экране, когда включаете компьютер?

К: Нет, я не могу запустить программу, поэтому не могу сказать, что на экране.

ТП: Ваш компьютер включен?

К: Конечно, включен! Я знаю, как включать компьютер!

ТП: Какой у вас компьютер? PC, Macintosh, Xterminal, VT420?

К: Не знаю. Вы техподдержка, вы должны это знать.

ТП: Вы пробовали перезагружать компьютер?

К: Я же сказала вам - у меня не запускается программа. Что это за техподдержка такая? По-моему, вы совсем не можете помочь. Должна вам сказать, что я лично знаю одну программистку, и уж она-то точно мне поможет!

 

ТП: Так, хорошо, вы в C:\WINDOWS. Нужно зайти на диск А. Введите А, двоеточие и нажмите Enter.

К: А? Что такое А?

ТП: Первая буква алфавита. Как в слове "apple".

К: М-м-м... что такое А? Я не знаю, что это.

ТП: Первый класс, помните? Буква А.

К: Ладно, ладно. Где она?

ТП: Слева на клавиатуре. Рядом с S.

К: Так... вроде бы нашла. Что мне делать?

ТП: Нажмите на нее. Что произошло?

К: На экране буква А.

ТП: Теперь нажмите двоеточие. Оно слева от клавиши L.

К: Как мне его нажать?

ТП: Держите Shift.

К: Как это пишется?

ТП: S-H-I-F-T. У вас две таких клавиши. Недалеко от пробела. Зажмите эту клавишу и нажмите двоеточие.

К: Не могу найти двоеточие.

ТП: Справа от L.

К: Как мне его нажать?

ТП: Держите Shift и нажмите двоеточие.

К: О, хорошо... Вроде получилось.

ТП: Так, теперь нажмите Enter.

К: А это где?

Чтобы ввести две команды, потребовался почти целый час.

 

К: Мой Интернет не работает!

ТП: У вас есть иконка для Интернета на рабочем столе?

К: Иконка? На рабочем столе?!

ТП: У вас Windows 95?

К: Не знаю. Вы сказали "Windows"?! Кстати, как написать большую "E" вместо маленькой?

ТП: Держите Shift и нажмите "Е".

К: Что такое Shift?!

 

Этот звонок продлился 45 минут - на случай, если вы удивляетесь, почему при звонках в техподдержку приходится так долго ждать операторов.

К: У меня уже почти месяц нет звука.

ТП: Какие у вас колонки?

К: Стерео.

ТП: Они включаются в сеть?

К: Нет.

ТП: Значит, это такие маленькие колоночки, которые не присоединены к монитору?

К: (зло) Да.

ТП: Давайте посмотрим, может быть, проблема в них. У вас есть музыкальный диск?

К: Да.

ТП: Вы не могли бы его достать?

К: Конечно. Тот, который мне дали с компьютером, подойдет?

ТП: Нет, нужен музыкальный диск.

К: Я думаю, на "The Animals" есть музыка.

ТП: Так, наверное, я не очень ясно выражаюсь. Мне нужен обычный компакт-диск, а не CD-ROM - купленный в музыкальном магазине.

К: У меня есть диск Гарта Брукса, но я его выменял, а не купил.

ТП: Отлично, этот диск подойдет.

К: Я часто хожу на встречи, где мы меняемся дисками. Мы почти не ходим в музыкальные магазины.

С помощью AudioStation диск запустили. Звука не было.

ТП: Давайте проверим громкость.

К: Я уже проверял громкость, когда звук перестал работать месяц назад!

ТП: Я понимаю. Давайте быстренько проверим еще раз.

Громкость нормальная, звук не отключен.

К: Я включу полную громкость... нет, все равно ничего не слышно.

ТП: Похоже, там все нормально, давайте теперь проверим колонки.

К: Хорошо, но лучше их прямо сейчас заменить.

ТП: Я буду рад заменить все, что нужно заменить. Я просто хочу удостовериться, что у вас все работает.

К: Хорошо.

ТП: Эти колонки... они подключены? Левая подключена к правой, а правая - к компьютеру?

К: (даже не проверяя) Да.

ТП: Хорошо. Они выключены, верно?

К: Слушай сюда, ты, маленький...

Три минуты угроз и ругательств.

К: ...Конечно, они включены! Теперь...

ТП: Подождите секундочку. Я хочу, чтобы вы их выключили.

В трубке заорала музыка в стиле кантри.

К: Черт возьми, так в чем же была проблема?

ТП: Наверное, батарейки сели.

 

К: Посмотрите, посмотрите!!! Посмотрите, что оно делает!!! Вы не поверите!!! Почему оно так делает???

ТП: Я не вижу ваш компьютер. Что с ним?

К: ЧТО??? Вы что, не можете понять??? ПОСМОТРИТЕ НА МОЙ ЭКРАН!!! Вы ведь его видите, правда?!

 

ТП: Здравствуйте, чем могу помочь?

К: М-м-м... у меня не работает.

ТП: Что не работает?

К: М-м-м... программа не работает.

ТП: Вы не могли бы рассказать поподробнее? Было ли сообщение об ошибке?

К: Да.

ТП: Какое?

К: Что-то про GPF.

ТП: Вы сейчас за компьютером?

К: Нет.

ТП: Вы можете сесть за компьютер?

К: Наверное, да... сейчас, встану с кровати.

Шорох, звук шагов.

ТП: Алло, вы меня слышите?

К: Да, я спускаюсь на первый этаж, чтобы включить компьютер.

У него 386DX-25 и 2 мегабайта памяти. На компьютере стоит Windows. Он загружается минут пять.

ТП: Так, хорошо, вы вошли в Windows?

К: М-м-м... почти...

Пауза.

ТП: Вы вошли в Windows?

К: М-м-м... почти...

Пауза.

К: Так, вошел.

ТП: Можете теперь запустить вашу программу?

К: Как?

ТП: Так же, как вы это делаете обычно.

К: Я не помню. Уже поздно, я устал. Подскажите мне, как это делается.

ТП: Два раза кликните по иконке программы.

К: Где это?

Иконку в конце концов удалось найти. Программа загружалась три минуты. Звонок длился уже около пятнадцати.

ТП: Вы можете снова повторить ситуацию, в которой случилась ошибка?

К: М-м-м... нет.

ТП: Почему?

К: Я не помню, как это случилось.

ТП: Боюсь, я не смогу вам помочь, если не буду знать сообщения об ошибке и ситуации, в которой оно появилось. Сделайте так, чтобы оно появилось снова, и перезвоните нам.

К: Но я так долго ждал, чтобы поговорить с вами. Вам нужно быстрее работать, если вы хотите, чтобы люди пользовались вашими услугами. Разговор слишком долгий. Вы потеряете клиентов, если не станете работать быстрее.

ТП: Спасибо за звонок, до свидания.

 

ТП: Так, введите "cd windows".

К: Хорошо.

ТП: Что на экране?

К: Цэ, двоеточие, дробь, больше, цэ, дэ, виндовс.

ТП: Нажмите Enter.

К: Так, теперь цэ, двоеточие, дробь, виндовс, дробь, больше.

ТП: Сделайте dir.

К: Э-э-э... как?

ТП: Введите dir.

К: Там написано цэ, двоеточие, дробь, виндовс, дробь, больше, дир.

ТП: Нажмите Enter!

К: Там много разных буковок, а потом цэ, двоеточие, дробь, виндовс, дробь, больше. О, совсем забыл, сразу после знака "больше" там еще мигающая линия!

 

ТП: Техподдержка, чем могу помочь?

К: У меня проблемы с WordPerfect.

ТП: Какие проблемы?

К: Я вводила текст, и буквы внезапно исчезли.

ТП: Исчезли?

К: Пропали.

ТП: Хм. Что вы видите на экране?

К: Ничего.

ТП: Ничего?

К: Он пустой. Когда я печатаю, ничего не появляется.

ТП: Вы все еще в WordPerfect, или вышли?

К: Как мне это узнать?

ТП: Вы видите на экране командную строку?

К: Что такое командная строка?

ТП: Ладно... вы можете двигать курсор по экрану?

К: Нет никакого курсора. Когда я печатаю, ничего не появляется.

ТП: На вашем мониторе есть индикатор питания?

К: Что такое монитор?

ТП: Такая штука с экраном, похожая на телевизор. На нем есть маленькая лампочка, которая горит, когда он включен?

К: Не знаю.

ТП: Посмотрите на заднюю панель монитора и найдите, куда включается провод питания. Вы его видите?

Шорох и скрип на заднем плане.

К: Да, вроде вижу.

ТП: Отлично! Посмотрите, включен ли провод в розетку.

К: Включен.

ТП: Когда вы смотрели на заднюю панель, то увидели, что в нее включены два кабеля, а не один, правильно?

К: Нет, не увидела.

ТП: Так вот, там должны быть два кабеля. Загляните туда еще раз и найдите второй.

Шорох.

К: Так, нашла.

ТП: Посмотрите, подключен ли он к компьютеру.

К: Не могу достать.

ТП: Совсем разглядеть не можете?

К: Совсем.

ТП: Может быть, тогда обопретесь на что-нибудь коленом, чтобы встать поудобнее?

К: Дело не в том, что я не могу туда заглянуть - тут просто темно.

ТП: Темно?

К: Да, свет не горит, только из окна солнце светит.

ТП: Тогда включите свет.

К: Не могу.

ТП: Почему?

К: Потому что у нас нет электричества.

 

У одной американской компании были партнеры на тихоокеанских островах. Тамошние сотрудники мало что понимают в компьютерах, причем относятся к этому абсолютно спокойно. Однажды понадобилось отправить факс на острова Кука.

ТП: Здравствуйте, я хочу отправить факс.

К1: Алло.

ТП: Здравствуйте. Это номер вашего факса? Я пытаюсь отправить вам факс.

К1: Алло.

Похоже, по-английски он почти ничего не знал, кроме "Алло".

ТП: Мистер *имя* здесь? Позовите его, пожалуйста.

К1: Мистер *имя*. Хорошо.

Он ушел. Издали послышались крики, потом ленивый разговор. Через пять минут трубку взял другой человек.

К2: Алло.

ТП: Алло. Я звоню из-за границы, я хочу послать вам факс. Нажмите, пожалуйста, кнопку приема на факсе.

К2: Я думал, что вы хотите поговорить с мистером *имя*. Его нет.

ТП: Нет, мне неважно, с кем я говорю. Вы можете просто нажать кнопку, чтобы вам прислали факс?

К2: Я не знаю, как это работает. Если хотите, я могу оставить сообщение для мистера *имя*.

ТП: Нет. Просто нажмите большую кнопку на факсе. Вы можете сделать это сейчас?

К2: Подождите, *другое_имя* здесь. Она может знать.

Он ушел еще на десять минут и долго о чем-то говорил.

К2: Она сказала, что факс выключен.

ТП: Вы можете его включить? Или, может быть, мне перезвонить позже?

К2: У нас недостаточно электричества для факса. Нужно включать генератор.

ТП: Ладно, я перезвоню завтра. Не нужно...

К2: Он на той стороне здания. Я сейчас вернусь.

Оператор уже готов был бросить трубку, когда ее снова кто-то взял.

К1: Алло. Алло. Алло.

После этого он все же бросил трубку.



Вселенная без меня уже не та... (с)
"Если человека нет рядом с тобой, когда тебе хуже всего, он не заслуживает быть с тобой рядом, когда тебе лучше всего".
Хороший афоризм, но есть и другое мнение на этот счет.
"Если человек был рядом с тобой, когда тебе хуже всего, он тем более не заслуживает быть с тобой рядом, когда тебе лучше всего. Потому что захочет, чтобы все было хуже - как раньше".

@темы: Random thoughts

Вселенная без меня уже не та... (с)
Переводы текстов подобны женщинам: красивые неверны, а верные некрасивы.

@темы: Random thoughts

Вселенная без меня уже не та... (с)

 

Иногда люди пытаются такие трюки выкидывать, надеясь, что это сойдет им с рук, что выглядят при этом очень жалко. Неплохая попытка, да. В следующий раз повезет больше.

 

читать дальше

 

К: У меня проблема. Вы прислали мне установочную дискету, а теперь дисковод А не работает.

ТП: Не работает дисковод А?

К: Да, именно. Вы прислали мне плохую дискету, она застряла в дисководе, и он вообще не работает.

ТП: Что-то не так установилось? Вы получили какое-нибудь сообщение об ошибке?

К: Не было никаких сообщений. Дискета застряла в дисководе и не вылезала. Так что я достал пассатижи и попытался ее вытащить. Ими тоже не получилось.

ТП: Что, простите, вы сделали?

К: Достал пассатижи и попытался вытащить дискету, но она не сдвинулась. Только немного треснул пластик.

ТП: Я не понимаю. Вы нажали кнопку извлечения диска?

К: Нет. Я взял пачку масла, растопил его, взял кулинарный шприц и вылил масло в дисковод, после этого дискета сдвинулась. Потом я уже спокойно достал ее пассатижами. Не могу поверить, что вы могли прислать мне сломанную дискету.

ТП: Так, давайте разберемся. Вы залили дисковод топленым маслом и вытащили дискету пассатижами?

Звонок был переведен на громкую связь.

ТП: Вы не могли бы еще раз повторить то, что только что сказали?

К: Я сказал, что залил дисковод маслом, чтобы достать вашу чертову дискету, потом вытащил ее пассатижами.

ТП: Вы нажали маленькую кнопку, которая торчала из дисковода, когда в нем стояла дискета? Кнопку извлечения диска?

Молчание.

ТП: Вы нажали кнопку извлечения диска?

К: Нет, но вы должны починить мой компьютер, или я подам на вас в суд за то, что вы его сломали!

ТП: Так, давайте разберемся. Вы собираетесь подать в суд на нашу компанию за то, что поставили дискету в дисковод, не следовали инструкциям, которые мы вам прислали, не попросили совета у профессионала, не прочитали руководство пользователя, чтобы узнать, как правильно пользоваться вашим компьютером, и вместо этого налили в дисковод масло и вытащили дискету пассатижами?

К: М-м-м...

ТП: Вы думаете, у вас есть какие-нибудь шансы? Мы записываем все звонки.

К: Но вы же должны помочь!

ТП: Извините, но мы для вас не сможем сделать ничего. Удачного дня.

 

К: У меня сломался жесткий диск. На нем работа за последние пять лет, вы должны спасти мои данные.

ТП: У нас нет услуг по восстановлению данных, но я могу посоветовать вам несколько фирм. (Диктует список)

Позже клиент перезвонил.

К: Я обзвонил эти фирмы. Они просят слишком много денег, так что это должны сделать вы.

 

К: Здравствуйте, я недавно купил компьютер, и у меня, похоже, проблемы.

ТП: В чем проблемы?

К: Ничего не работает.

ТП: Какой у вас компьютер?

К: *бренд*

ТП: Мы не продаем компьютеры этой компании.

К: Я знаю, я его купил у друга.

ТП: Почему тогда вы звоните в нашу техподдержку?

К: Вы продаете компьютеры?

ТП: Да.

К: Я вчера был в вашем магазине.

ТП: Вы что-нибудь у нас купили?

К: Нет, но вы продаете компьютеры, значит, вы должны их и ремонтировать.

ТП: Мы продали вам этот компьютер?

К: Нет.

ТП: Мы вам что-нибудь продали?

К: Нет.

ТП: Почему мы должны ремонтировать то, что не продавали?

К: А кому мне тогда звонить?

ТП: Наверное, вашему другу или производителю компьютера.

К: Вы не слишком-то хотите помочь.

ТП: Извините, но мы ничем не можем вам помочь, если только, конечно, вы не хотите принести нам компьютер и заплатить за его ремонт.

К: Почему я должен вам платить за то, чтобы вы работали с моим компьютером?

ТП: До свидания.

 

"У клиента возникла проблема - программа не могла найти нужный каталог. Я спросил, какое название он ввел. Потом мы вместе с ним проверили наличие этого каталога через "Проводник". Каталог существовал. Не понимая, почему так происходит, я прислал ему другую версию программы, которая создавала лог всех его действий. Заглянув в лог, я обнаружил, что он неправильно пишет имя каталога.

- Похоже, дело в том, что вы неверно пишете имя каталога. Вы должны вводить его очень аккуратно.

- Я и ввожу его очень аккуратно. Но когда я нажимаю Enter, программа удаляет оттуда "i".

 

"Я работал в маленьком компьютерном магазине. Однажды нам принесли компьютер, заверяя, что не вскрывали корпус и ничего внутри не делали. Открыв корпус, мы нашли там отвертку, которую вернули хозяевам вместе со счетом за негарантийную замену материнской платы".

 

К: Здравствуйте, мне нужна помощь.

ТП: Мы здесь именно для этого. Что вам нужно?

К: Я слышал, что люди могут выходить в Интернет, взламывать банки и менять баланс на счету. Вы можете меня этому научить?

ТП: Нет, это незаконно. Я не могу этого сделать.

К: Не надо мне лапшу на уши вешать. В Интернете нет ничего незаконного.

ТП: Нет, есть. В Интернете вполне можно нарушить закон.

К: Послушай, сынок, не придумывай истории про закон в Интернете. Если ты не знаешь, что делать, тогда переключи меня на кого-нибудь, кто знает!

ТП: Никто здесь вам не поможет ни с этим, ни с любой другой незаконной деятельностью.

К: Ну все! Раз ты не разбираешься в этом, позови к телефону своего начальника!

Начальник не постеснялся громко назвать клиента идиотом.

 

Когда Томаса Гессе, одного из руководителей Sony BMG, спросили в интервью о новой защите от копирования на дисках Sony, которая создает серьезную уязвимость в безопасности компьютеров, он ответил: "Думаю, большинство людей даже и не подозревает, что такое руткит. Зачем им из-за этого беспокоиться?"

 

Иногда работникам техподдержки удается отомстить тупым клиентам. Такое бывает редко, но есть случаи, когда ничего другого не остается.

 

читать дальше

ТП: Как сильно вы можете его бросить?

 

К: Когда я трогаю звуковую карту, я чувствую электрический ток.

ТП: Так не трогайте ее.

 

ТП: Хорошо, давайте вставим диск с операционной системой.

К: Хорошо... какой стороной?

ТП: Блестящей стороной вниз.

К: Хорошо... а вниз - это куда?

ТП: В сторону пола.

К: Так... а другая сторона куда тогда?

ТП: Вы шутите?

К: Я не разбираюсь в компьютерах! Я именно поэтому вам и позвонила!

ТП: Хорошо, этой стороной тоже вниз.

 

К: Здравствуйте, у меня проблема. Меня зовут Боб Мертон.

ТП: Простите, я не могу помочь вам с этой проблемой.

Настоящую проблему все же разрешили.

 

К: Вы слышали, гроза началась? Я слышал, что в грозу надо выключать компьютер. Надо?

ТП: В большинстве случаев - да. Отключите хотя бы телефонный провод. От ударов молнии возникают скачки напряжения, которые могут повредить модем.

К: А другие приборы они могут повредить? Телефон, например?

ТП: Никогда о таком не слышал, но это возможно.

К: То есть мне лучше отключить телефон от компьютера и других телефонов?

ТП: Не повредит.

К: А когда можно будет все включить обратно?

ТП: Когда гроза закончится.

К: Но как я пойму, что уже можно все включить?

Оператор уже готов биться головой об стол.

ТП: Я вам позвоню.

К: О! Спасибо!

 

К: Я пытаюсь установить Word 4.0, а компьютер мне не дает.

ТП: Word 4.0? Он же давно устарел! Его выпустили несколько лет назад.

К: Да, я купила его, когда поступила на первый курс, но с тех пор не устанавливала.

ТП: Хорошо, в чем проблема?

К: Он просит диск 5.

ТП: Что происходит, когда вы вставляете диск 5?

К: В этом-то и проблема! У меня нет диска 5. У меня только диски 1-4 и 6.

ТП: А-а-а. Ну... вам понадобится диск 5 для установки программы.

К: Нет, не понадобится!

ТП: Нет, понадобится. Если у вас его нет, программа не установится. Можете прийти в нашу лабораторию и воспользоваться компьютерами, там стоит Word 6.0.

К: Не хочу! Мне нужно установить эту программу! Я должна была сдать доклад сегодня!

ТП: Вы не можете установить программу без пятого диска. Это невозможно.

К: Нет, могу. Друг мне сказал, что если не хватает только одного диска, она установится. Просто некоторых шрифтов будет не хватать.

ТП: Возможно, так и было бы, если бы у вас не хватало последнего диска. Но у вас пропал один из средних. Приходите в лабораторию и воспользуйтесь нашими компьютерами.

К: Вы что, думаете, я вообще в компьютерах не разбираюсь? Мне нужно установить эту программу, идиот! Мне уже несколько часов назад надо было сдать доклад!

ТП: Извините. Этого нельзя сделать. Вам придется воспользоваться другим компьютером или программой.

К: Не обращайтесь со мной, как с дурой! Я знаю, это можно сделать. Вы просто не знаете ничего, болван. Позовите к телефону кого-нибудь, кто знает.

 

"Я однажды приехал к клиенту домой. У него не включался компьютер. Я спросил, пробовал ли он выключать и включать компьютер, он сказал, что пробовал. Я попросил сделать это еще раз. Он включил и выключил монитор.

Я залез под стол, нажал Reset, и компьютер заработал. Он спросил, в чем была проблема. Я ответил: "Не беспокойтесь. Это просто ошибка ай-ди-десять-ти... слишком долго объяснять. Приятного дня".

Напишите "ID10T", и поймете, что я имел в виду".

 

К: Я хочу отправить электронное письмо. Как мне это сделать из WordPerfect?

ТП: У вас есть почтовая программа?

К: Нет.

ТП: Вы подключены к сети?

К: Нет.

ТП: У вас есть модем?

К: Нет.

ТП: Значит, вы не можете отправлять электронную почту.

К: Это бесполезная программа! Как мне отправить электронное письмо?

ТП: (нажав Mute на телефоне) Если вы нажмете "Отправить", то в задней части монитора откроется дверка, и оттуда вылетит почтовый голубь с вашим сообщением.

 

Не забывайте: дело происходило в 90-х.

К: Как быстрее всего передавать по 500 мегабайт в день из Санта-Крус в Лос-Анджелес?

ТП: Через FedEx.

 

К: Здравствуйте, у вас продаются модемы?

ТП: Да, много разных. Вы ищете какой-то конкретный?

К: Нет. Я просто хочу узнать цены.

ТП: Так, хорошо. Вам нужен внутренний или внешний модем?

К: Внешний, конечно, внешний.

ТП: У нас есть разные модемы на 56К, они обойдутся вам в 50-100 долларов. Еще есть высококачественные модемы 3COM, они тоже 56К, но обойдутся в 150 долларов.

К: ОГО! Они действительно сейчас столько стоят?

ТП: М-м-м... да, это сейчас стандартные цены на модемы.

К: А на прошлой неделе я читал в листовке, что они стоят 800 долларов!

ТП: Э-э-э... модемы?

К: Да, я прочитал это в рекламной листовке. Мне нужен модем, чтобы работать, выходить в сеть и все такое.

ТП: Скажите, а какого размера, по-вашему, должен быть модем?

К: Вы меня спрашиваете? Кто из нас техник, вы или я? Где-то фута два высотой.

ТП: Вы говорите не о модеме, а о компьютере. Модем - это маленькое устройство, которое подключают к компьютеру, чтобы выйти в Интернет.

К: Да, я хочу модем.

ТП: У вас есть компьютер?

К: Нет! Вы думаете, для чего я цены спрашиваю?

ТП: То есть вы хотите цены на новые компьютеры?

К: Да! Черт возьми! Вы чем слушаете? Мне нужен новый модем! Могу я поговорить с менеджером?

ТП: Конечно, подождите, пожалуйста.

Веселье продолжилось.

Менеджер: Чем могу вам помочь?

К: Я хочу купить новый модем, а ваш придурок на телефоне пытается выставить меня идиотом.

М: Может быть, вы просто приедете и посмотрите наши модемы?

К: Ваш молодчик сказал, что они стоят 150 долларов.

М: И?

К: Во всех других магазинах они стоят 800 долларов и больше.

М: Вы имеете в виду компьютеры?

К: (орет) В этом дурацком магазине хоть кто-нибудь будет слушать, что я говорю?

М: Вы, похоже, действительно идиот.

 

Компания занимается компьютерными кассовыми аппаратами.

К: М-м-м... мои штуки отрубились!

ТП: Ваши штуки отрубились?

К: Да, мои штуки отрубились!

ТП: Хорошо, успокойтесь. О чем вы говорите?

К: Штуки! Ну, такие штуки, из которых провода выходят!

ТП: Кассовые аппараты?

К: Наверное.

ТП: Вы говорите про штуки, которые похожи на маленькие телеэкраны? Вы на них еще покупки пробиваете?

К: Да! Штуки, похожие на телевизоры! Они отрубились!

ТП: Так. Что происходит, когда вы нажимаете кнопку включения на мониторе?

К: Ничего.

ТП: На всех терминалах ничего нет? Как будто они выключены?

К: Да. Все выключено.

Через десять минут, когда она проверила провода питания на паре терминалов, трубку взял ее менеджер.

К2: Зачем вы заставляете мою подчиненную чинить терминалы?

ТП: Потому что она позвонила и попросила помощи.

К2: Я не знаю, кем вы там себя вообразили, но я ЗАПРЕЩАЮ вам говорить моим подчиненным, что им делать!

ТП: Если вы хотите, чтобы эту проблему решили, мне нужно с кем-нибудь поговорить.

К2: Нет! Теперь мы будем решать наши проблемы сами, вы нам не нужны! (бросает трубку)

Звонок...

К2: Да, мне нужна помощь. Тот идиот, с которым я говорил до этого, вообще ничего не понимает.

ТП: Буду рад помочь.

К2: Ничего не работает.

ТП: В серверной что-нибудь работает?

К2: Подождите... Нет. Ничего не работает. Во всем районе нет света с трех часов.

ТП: Пожалуйста, возьмите монитор с терминала 1 и переставьте на терминал 4, а потом монитор с терминала 6 переставьте на терминал 1.

Менеджер долго таскал мониторы по торговому залу. Не слишком приятная процедура - под мониторами быстро скапливается пыль и грязь.

К2: Хорошо, все готово. Что теперь?

ТП: Так... Во-первых, я - тот же "идиот", с которым вы до этого говорили. Во-вторых, человек, который не понимает, что для работы компьютеров требуется электричество, вряд ли может называть кого-то идиотом, правильно?

К2: (бросает трубку)

Оператору сделали выговор, "но оно того стоило".

 

К: Я пытаюсь зайти на сайт из закладок, а мне выдают ошибку DNS!

ТП: Вы можете зайти на другие сайты?

К: Да!

ТП: Значит, этот сайт закрыт на обслуживание или вообще удален. Такое бывает.

К: Так идите и почините его! Это *какой-то сайт с японским адресом*
ТП: Для этого мне потребуется шесть месяцев брать уроки японского языка. Потом вы должны прислать мне деньги и билеты на самолет в Японию, чтобы поговорить с людьми, которые закрыли сайт.
К: Я просто хочу посмотреть на фотографии с голыми бабами!
ТП: Кто ваш начальник? Мы сейчас договоримся...
К: *имя*
ТП: Так, подождите, сейчас я подключу ее к конференции...

К: Извините. По-моему, я только что удалил Интернет!
ТП: Да все нормально. У нас есть резервная копия на магнитной ленте.

К: По-моему, я сломал Интернет!
ТП: Так это были вы!

Компания продавала программы для финансовой аналитики. Клиенты ежедневно скачивали данные с сайта компании и платили за это. Списки данных и сами данные, соответственно, хранились на их жестких дисках.

ТП: Спасибо за звонок, чем могу помочь?
К: Верните мне мои данные. Вам нужен мой номер телефона?
ТП: Вернуть? Что с ними случилось?
К: Они пропали. Верните их. Давайте не будем медлить, а?
ТП: М-м-м... что случилось с данными?
К: Это вас не должно волновать. Просто дайте мне мои гребаные данные.
ТП: У нас есть несколько вариантов замены данных. Если вы пришлете нам список акций, которые вы держите...
К: Прислать вам список? У меня нет времени на эту хрень. Дайте мне мои данные.
ТП: К сожалению, это не так просто. Мы можем...
К: Послушай, дружок, не надо мне лапшу на уши вешать. Нажми на нужные кнопочки, пришли мне данные, и на этом мы расстанемся, хорошо?
ТП: Так вот, варианты следующие. Вы можете...
К: Иди на***, ты, ***** тупой! Засунь свои варианты себе в жопу! Почему ты не даешь мне данные?
Следующие полчаса оператор пытался объяснить, что за замену данных придется платить - клиент должен или скачать их заново с сайта, либо же ему пришлют их на диске, причем и то, и другое можно будет сделать разве что в понедельник с утра (дело было в пятницу, за час до закрытия). Это, конечно, было недопустимо, так что клиент продолжил материться и проклинать всех родственников до седьмого колена. Наконец, чтобы сменить тему (вешать трубку он не собирался), оператор снова решил узнать, что случилось с данными.
ТП: Так что именно случилось с вашими данными?
К: Они тут у вас! Что у тебя с головой?
ТП: Что случилось с данными, которые были у вас?
К: У меня новый компьютер, и они нужны мне на нем, если, конечно, вы, болваны, такое сможете сделать.
ТП: О! Мы можем просто скопировать их со старого компьютера...
К: Нет, нет, этого вы не сделаете. Он сломался.
ТП: Сломался?
К: Да, сломался. Ваша программа его грохнула, и я его выкинул.
ТП: Выбросили? Что с ним случилось?
К: Ты что, глухой?! Он больше не работал. Монитор не работал, лазерный принтер не работал, так что я все выкинул.
ТП: Вы выбросили принтер?!
К: Да. Я 8000 долларов потратил на новый компьютер, так что я подам на вас в суд, ребята!
ТП: А что с ним было не так? В него попала молния, или еще что?
К: Я же говорю, его грохнула ваша программа! У тебя г**** в ушах? Я вставил ваш ***ный диск, и компьютер сломался.
ТП: Сломался.
К: Да, сломался, дебил! Ничего не загружалось, даже Windows, просто черный экран с какими-то дурацкими буквами.
ТП: Что за буквы? Сообщение об ошибке?
К: Да, ты прав, сообщение об ошибке, которое возникло из-за вашей программы! Надеюсь, ты умеешь чистить туалеты, а, дружище?
ТП: Вы где-нибудь записали это сообщение?
К: Да, умник, записал! И я принесу его в суд, чтобы разорить вас до нитки!
ТП: А вы можете его прочитать?
К: Так, вот оно! Там говорится "Non System Disk or Disk Error"! Вы за это заплатите!
Оператор расхохотался в голос.
ТП: Вы будете очень рады узнать, что выбросили совершенно исправную аппаратуру за 8000 долларов из-за того, что забыли вынуть дискету из дисковода!
К: (долгое молчание) Я все равно на вас в суд подам...
ТП: Хорошо, я хочу билеты в первый ряд.
В понедельник он отказался от услуг компании.

ТП: В вашем блоке питания что-то сгорело.
К: Но есть же, наверное, какая-то команда, которую можно ввести в AUTOEXEC.BAT, чтобы все стало нормально?
ТП: Программы вам не помогут никак.
К: Нет, я точно знаю, что есть какая-то команда, которая поможет... может, ее надо вставить в CONFIG.SYS?
Несколько минут спустя.
ТП: Я никому не должен об этом рассказывать, но в некоторых версиях DOS есть скрытая команда, которой вы сможете воспользоваться. Вставьте в AUTOEXEC.BAT строку C:\DOS\NOSMOKE и перезагрузите компьютер.
Пауза.
К: Он все равно дымится.
ТП: Наверное, вам стоит позвонить в Microsoft и попросить патч для NOSMOKE.EXE.
Несколько часов спустя.
ТП: Здравствуйте, как поживает ваш компьютер?
К: Я позвонил в Microsoft. Мне сказали, что мой блок питания не совместим с программой NOSMOKE.EXE, и я должен купить новый. Когда я смогу это сделать?


 

@темы: Смешное, Переводы

Вселенная без меня уже не та... (с)
Двигатели сюжета чем-то напоминают первую часть, но атмосфера по сравнению с трилогией другая совершенно. Джек стал намного серьезнее, Барбосса теперь напоминает Джона Сильвера из нашего мультика "Остров Сокровищ" :-D В целом понравилось, но фильм явно вышел "промежуточным", и дальнейшее развитие оставшиеся сюжетные линии получат уже в сиквелах.

@темы: Reports, Public intimacy

Вселенная без меня уже не та... (с)
Вы когда-нибудь слышали альбом Маврина "Мертвая душа"? Да вы и не могли его слышать, потому что он никогда не издавался. Кто-то случайно нашел диск в студии. Обычная болванка, с надписью маркером "Маврин Мертвая Душа".
Он принес диск домой и поставил его в компьютер. Из дисковода тут же раздался лязг, словно диск был очень сильно поцарапан. Никаких царапин на диске, впрочем, не оказалось - гладкий, как новенький. Он поставил диск еще раз и попытался прочитать его, но не смог открыть ни одним плеером. Сейчас многие ставят защиту от копирования, так что это его не удивило.
Он открыл его в аудиоредакторе и попытался сграбить диск в mp3. Редактор показывал, что диск заполнен чуть больше, чем наполовину, но сграбить удалось только файл длиной примерно в минуту. В нем была только повторяющаяся много раз фраза "Не слушай это, не слушай это, не слушай это" - сначала ее произносил очень медленный и низкий голос, потом он становился все выше и быстрее и постепенно уходил на ультразвук. Такой эффект тоже сделать очень легко - наверное, Маврин решил на всякий случай сделать и такую защиту, исказив свой голос, решил парень.
Когда файл доигрался до конца, компьютер перезагрузился без видимых причин. Когда Windows загрузилась снова, все работало нормально, так что он решил попробовать снова сграбить музыку, на этот раз другим редактором. Он перепробовал, наверное, штук шесть или семь разных, но они лишь создавали все новые и новые копии файла "Не слушай это". В конце концов он откопал древний-древний редактор десятилетней давности, который уже давно никак не поддерживался, а фирма, создавшая его, закрылась. Редактор работал целый час, диск лязгал и вибрировал в дисководе, как сумасшедший, но все-таки прочитался.
В папке программы оказалось шесть файлов. "Явление", "Мертвая душа", "Смерть.Жизнь", "Распад реальности", "Show Time", "Неформат". По крайней мере, именно столько файлов увидел друг, пришедший проведать его на следующий день. Друг нашел его мертвым. В ушах запеклась кровь, нос был сломан, словно он в отчаянии бился головой о стол, правая рука мертвой хваткой вцепилась в мышь. На мониторе едва разборчивым почерком кровью было написано: "Не слушай это!"
Его друг, к сожалению, не послушался совета. Прослушав файлы, он написал в своем блоге почти абсолютно бессвязный огромный пост с кучей восклицательных знаков и ссылкой на скачивание архива. На следующий день он добровольно сдался в психиатрическую больницу, твердя только одно: "Не пускайте Маврина ко мне, не пускайте его!" Его ладони были исцарапаны - он вытащил из дисковода диск и разломал его на мелкие куски.
Пост был почти сразу удален, но кто-то успел сделать копию. После изучения немногих вразумительных предложений удалось понять следующее:
Песня "Явление" состоит из странных электронных звуков и голоса Маврина. Он начинает говорить почти шепотом, потом - все громче, но голос тоже сильно искажен эффектами. Удалось разобрать лишь "Я не звал тебя... зачем... не подходи..."
Вступление "Мертвой души" ничем не отличается от "Души" с последнего альбома, но дальше звучит только монотонный барабанный ритм и синтезаторы, на фоне которых демонический голос читает что-то на непонятном языке. Такой эффект тоже применялся Мавриным и не напугал бы сам по себе, но вместе с демоническим голосом продолжает звучать и голос Маврина из первой песни, повторяющий "Я не звал тебя".
В "Смерть.Жизнь" наконец-то звучит гитара - ужасные стонущие и ревущие звуки без малейшего намека на мелодию. Где-то на заднем плане звучат слова, но они совершенно неразборчивы.
Первые три песни друг прослушал, лишь немного испугавшись - от Маврина, конечно, он ждал совершенно не такого, но здравый рассудок ему сохранить удалось, так что первая половина поста была почти нормальной. Добила его, похоже, следующая песня - "Распад реальности". Совершенно бессвязная нарезка звуков, криков и отдельных слов, произносимых как Мавриным, так и его "альтер-эго" демоном КузЪмичомЪ. Вы такие наверняка слышали в передаче "Железный занавес", но они там длятся несколько секунд, а не десять минут. Бедняга настолько перепугался, что даже не смог остановить прослушивание - и почти лишился рассудка.
Название "Show Time" тоже встречалось на последнем альбоме, но, кроме собственно названия и фразы "Show time, господа", иногда повторяемой все тем же таинственным демоном, эта песня не имеет с той ничего общего. Слышатся обрывки разговора; один голос принадлежит Маврину, другой, похоже, женский, но настолько искажен помехами, что точно сказать нельзя.
О "Неформате" друг погибшего парня уже не смог написать ничего, так что я на свой страх и риск скачал и послушал эту песню сам. В отличие от, судя по всему, остального материала, это песня, причем исполняется она под музыкальное сопровождение настоящей "Show Time". В ней поется о том, как в действительности на российские радиостанции попадают песни. Обо всех унизительных ритуалах и кровавых жертвах, на которые приходится ради этого идти музыкантам. О судьбе тех, кто каким-либо образом пытается обойти страшные законы шоу-бизнеса. Хотя "поется" - это даже сильно сказано: Маврин монотонным голосом читает неритмичный и нерифмованный текст, но, может быть, именно поэтому он обладает таким поразительным воздействием.
Я тут же удалил все скачанные файлы, но мой браузер вдруг сам собой снова открыл страницу с архивом и проиграл звуковой файл, которого там раньше не было! "Поздравляю, ты послушал это", - сказал демон. Я закрыл страницу, очистил кэш браузера и на всякий случай даже переустановил его. Больше эта страница не открывалась, но я ведь наверняка не единственный, кто скачал архив...
Будьте осторожны: если вам попадется песня Маврина с незнакомым и странным названием, ни в коем случае не скачивайте ее и даже не слушайте в сети!

@темы: Music, Fiction, Маврин

Вселенная без меня уже не та... (с)
Увидел в френдленте один пост  treeckster и вспомнил свой языковой сквик. Меня, так сказать, приводят в некоторое недоумение требования соблюдать в одном языке нормы и правила другого. Типа писать "Беларусь" вместо "Белоруссия", "в Украине" вместо "на Украине" и тому подобное.

@темы: Random thoughts