Крипота

Инструктаж нового сотрудника

Здравствуйте!
Если вы получили это письмо, это значит, что вы приняты на работу в «Фаруэй Фасилитиз Инкорпорейтед», крупнейшую в мире компанию по утилизации и переработке отходов. Поздравляем! «Фаруэй Фасилитиз» предлагает вам престижную, хорошо оплачиваемую, плодотворную карьеру, и мы знаем, что вы НИ ЗА ЧТО не захотите уйти после того, как поступите к нам. Впрочем, перед началом вашей работы здесь стоит отметить, что эта работа непроста и нелегка. Так что вы должны кое-что знать.
«Фаруэй Фасилитиз» владеет множеством различных зданий и сооружений по всему миру, но вас выбрали для работы в одном из важнейших наших комплексов, «Маунт-Мерри». Поздравляем! Прибыв на работу, вы должны доложиться о себе в отдел, в который вас направят. Ваши начальники по прибытии проведут более подробный инструктаж и объяснят ваши обязанности и обязательства, так что не беспокойтесь.
Однако вам важно будет знать, что ваше рабочее время в «Фаруэй Фасилитиз» будет более… интересным, чем на других работах. Иногда случаются определенные явления и странные происшествия, в том числе и потенциально опасные для здоровья сотрудников, а «Фаруэй Фасилитиз» делает все необходимое, чтобы обеспечить благополучие своих работников.
Начнем с того, что в концах коридоров нет и никогда не было дверей. Если вы увидите дверь, обещающую вам доступ в другие части комплекса «Маунт-Мерри», проигнорируйте обещания и сразу же сообщите начальнику. НЕ ВХОДИТЕ в эту дверь. В противном случае мы отказываемся от всякой ответственности за ваше здоровье и безопасность.
Паранойя — вполне ожидаемое чувство, когда приходится работать в такой напряженной среде, как в «Фаруэй». Однако если вы почувствуете слишком сильное обострение паранойи, и в особенности — если появится ощущение, что за вами наблюдают, НЕМЕДЛЕННО сообщите начальнику.
Если из стен пойдет… кровь, не прикасайтесь к ним. Сразу же сообщите о ней начальнику. Если это вещество все же коснется вашей кожи, немедленно обратитесь в медицинский пункт и сообщите дежурному врачу, что у вас ситуация «C-5». Если вы не замешкаетесь, то будете еще достаточно в сознании и подвижны, чтобы об этом сообщить.
По ночам вокруг комплекса ходит… существо, прячась за пределами света прожекторов. Оно гуманоидное, но слишком высокое и тощее. Оно расскажет вам, что его звали Роберт Баргнес, что «Фаруэй Фасилитиз» проводило над ним в детстве немыслимые эксперименты, и что именно из-за них оно сейчас выглядит так. Это просто неправда. Мы не знаем ни личности, ни происхождения этого существа, но знаем, что оно попытается убедить вас покинуть безопасный комплекс «Маунт-Мерри» и уйти с ним в ночь. Не делайте этого. Вместо этого как можно скорее сообщите о встрече охраннику.
Этажа 3,5 не существует. Если вы окажетесь на нем, немедленно его покиньте. Не задерживайтесь, иначе мы не можем гарантировать вашей безопасности.
Комплекс освещается белыми флуоресцентными лампами. Если лампы вдруг изменят цвет и/или резко потускнеют, как можно скорее покиньте эту область и сообщите начальнику.
Крики из лаборатории D-19 не настоящие. Не пытайтесь войти в лабораторию D-19, чтобы узнать, что там происходит. Лабораторию D-19 никто не использовал уже 21 год; шум — это попытка заманить вас внутрь. Если вы не хотите присоединиться к обитателям, игнорируйте их.
Оно говорит о славе и об исполнении всех земных желаний. Оно лжет.
Иногда, почти всегда, когда человек в комнате один, из вентиляционных шахт может высунуться длинная бледная рука и начать шарить в комнате. Если это случится с вами, не паникуйте. Издавая как можно меньше звуков, постарайтесь медленно и тихо выйти из комнаты. Не бегите. Она быстрее вас. Если вы по какой-либо причине не можете выйти из комнаты, спрячьтесь в углу и постарайтесь как можно сильнее прижаться к полу. Мы не знаем, с чем соединена эта рука.
Не злите туннельных жителей. Не стоит испытывать на себе их гнев.
Похожее на паука существо, иногда материализующееся в 11-м крыле 4 этажа, совершенно безвредно, если вы сделаете ему любой подарок. Даже ручка подойдет. Но обязательно что-нибудь ему подарите, иначе оно вас разорвет.
Слова в небесах часто лживы.
Поздравляем! Прочитав это, вы стали полноправным членом семьи «Фаруэй Фасилитиз». Мы так рады вас видеть!
По условиям вашего контракта согласие о неразглашении имеет юридическую силу, и теперь все ваши контакты с внешним миром находятся под наблюдением. Вы должны приступить к работе ровно через неделю после получения этого письма. Отказываться после его получения нельзя.
Добро пожаловать в команду!
P.S. Обязательно пожимайте руку привратнику, когда входите в здание с утра. Если вы этого не сделаете, он будет не рад.

@темы: Переводы

---

Ну и противоположность тоже нужно наконец-то описать

Хейтдурдом

Давайте скажем так: есть сегмент населения, который обожает подростковую попсу. Есть сегмент, который ее ненавидит. А есть еще один, очень большой сегмент (люди в интернетах, которые хотят, чтобы другие люди в интернетах считали их крутыми), который считает себя обязанным сказать, что он ее ненавидит".

Кристина Х., "6 монополий, которые правят миром и о которых вы ничего не знали", Cracked.com

Фандом часто бывает весьма нелогичным. Но давайте скажем прямо: ненависть к чему-то может сделать вас не меньшей, а то и большей сволочью, чем любовь, особенно в интернетах. Действия, которые опускают IQ до опасно низких уровней, могут быть в одинаковой степени вдохновлены и ненавистью, и любовью.
Хейтдурдом - это полная противоположность фандурдому. Он есть всегда - там, где есть фандурдом, будет и хейтдурдом.
Если говорить вкратце, дело обстоит примерно так: не любить какой-нибудь сериал, фильм, игру, книгу, персонажа и т.д. - это нормально. Но существуют цивильные и социально приемлемые способы выражать эту нелюбовь. А вот если зайти в этой нелюбви слишком далеко, и получается хейтдурдом.
Конечно, как и фандурдом, хейтдурдом - обычно всего лишь крикливое меньшинство.  Иногда его даже не считают полноценной частью хейтдома. Большинство "нелюбителей", в том числе и вы (если только нижеописанное не подходит к вам - но тогда вы и сами это знаете), критикуют произведения с определенным уважением - или просто игнорируют их, потому что точно знают, что им это не понравится, и оставляют фанатов в покое.
Для многих верных фанатов любой хейтдом - по определению хейтдурдом, и точно так же для хейтеров любой фандом - это фандурдом.
Хейтдурдомовцев не стоит путать с хейтерами. Последние умнее... ну, или, точнее, менее глупы.

Распространенные подвиды хейтдурдомовцев


Антиплагиатор: хейтер, который не любит произведение, потому что считает, что оно скопировано с другого произведения.
Такие хейтеры будут жаловаться - или даже начнут напрямую обвинять автора в плагиате, - едва заметят малейшее сходство с другим произведением. Их жизненный девиз - "Они это скопировали, значит, это отстой!" Им даже не приходит в голову, что любое когда-либо созданное произведение в той или иной степени было вдохновлено уже существующими. Главное различие между ними - стиль и манера. Эти хейтеры почти всегда входят и в другие категории хейтдурдома, и обвинения в подражательстве для них скорее второстепенны - иначе во вторичности можно было бы обвинить реально любое литературное произведение в мире. Чаще всего они бывают Ненавистниками автора (ненавидят произведение из-за автора), Фанатами конкурентов (обвиняют произведение в том, что оно скопировано с другого, которое им нравится) или Хейтерами-модниками (обвиняют произведение во вторичности потому, что его в этом же обвиняют другие).

Антиромантик: хейтер, который ненавидит шипперов в фандоме и/или отношения, описываемые в рамках произведения.
Упоротая версия Безумной невесты/жениха: любой намек на шиппинг или отношения в фандоме вызывает у них бешенство, а не фанатский восхищенный визг. Такие экземпляры поливают грязью фандом из-за того, что там есть фанатские пейринги, и всерьез обвиняют "девачек-подростков" и других подобных "козлов отпущения" в том, что это "из-за них им стыдно быть в фандоме/называть себя фанатами". Чаще всего они такие же тупые, как и сами бешеные шипперы. Они заражают любые фандомы - вне зависимости от того, есть ли в произведении романтические отношения. Если есть, то они объявляют по крайней мере одну сторону отношений ужасным монстром или придумывают какие-нибудь другие "рациональные" объяснения, почему этих отношений на самом деле нет.

Демонизатор: хейтер, который считает, что произведение плохо влияет на аудиторию.
Это хейтдурдомная версия Фандомного стража морали. Увидев в произведении хоть намек на насилие, секс или еще что-нибудь "нехорошее", он будет настаивать, что оно заставит любого, кто его посмотрит, сделать что-то ужасное. Если что-то плохое реально происходит (особенно если произведение реально как-то с этим связано), Демонизатор обязательно скажет, что произведение надо срочно запретить. Родственен Эстетическому сталинисту (в основном левого толка, но если он устраивает гетеронормативную моральную панику, это точно Правосталинист). Также может быть связан с Жанровым чужаком (если критикует произведение для взрослых за то, что в нем есть контент для взрослых). Очень любит находить негативный (особенно религиозный) символизм в произведениях, где его на самом деле нет. Еще любит спорить, подходит ли то или иное произведение для просмотра детям.
Блюститель закона Годвина - нечестивый гибрид Ненавистника фанатов и Демонизатора. Наличие их в хейтдурдоме зависит от того, насколько долго данная франшиза или жанр существуют (если они действительно "долгоиграющие") и кому они нравятся. Если франшизу/жанр любил кто-то, кого считают ужасным (по крайней мере, кого считает ужасным сам Блюститель), он будет сравнивать фанатов франшизы с этим ужасным человеком - по принципу "Гитлер ел сахар, значит, все, кто едят сахар, Гитлеры".

Жанровый чужак: хейтер, который ненавидит фундаментальные аспекты произведения (например, жалуется, что в комедии "слишком много юмора").
Жанровый чужак - это довольно забавный хейтер, чуть менее целеустремленная версия Одержимого. Он прямо заявляет, что ненавидит тот или иной жанр или сериал - но, тем не менее, все равно ищет соответствующие произведения и уже потом жалуется, какой это отстой. Причем чаще всего он критикует жанр за то, что его, собственно говоря, этим жанром делает. (Например, он может жаловаться на поцелуи в романтических фильмах, кровь и сквернословие в "Крепком орешке", софт-рок группу America за то, что она "недостаточно тяжелая", или на заслуженный хэппи-энд в мрачных, но идеалистических работах). Он может критиковать конструктивно - по крайней мере, пытаться, - но если он начинает называть фундаментальные тропы жанра "недостатками" или предлагает переписать сериал полностью так, как ему нравится, "потому что от этого он станет лучше", это уже не конструктивная, а деструктивная критика. И в этой критике рождается...
Безумный редактор. Такой хейтер часто предлагает полностью переписать произведение, чтобы его "улучшить" - даже если персонажи превратятся в картонные стереотипы, сюжет будет жестко отцензурирован, а еще лучше - если жанр полностью изменится и только название останется прежним. Часто бывает представителем периферийного хейтдома и ввязывается в холивары с различными типами фандурдомовцев, да так, что одних становится трудно отличить от других. Помните: конструктивная критика - это попытка сказать автору, как он может улучшить собственное произведение, а не как вы его бы улучшили, если бы писали вместо него.
Вошедший не в ту дверь. Подвид Жанрового чужака - хейтер, который каким-то образом полюбил произведение, непосредственно оскорбляющее его мировоззрение, верования и т.д. Например, политические консерваторы, которые любят "Звездный путь" или Стивена Кольбера, гомофобы, которым нравятся Culture Club или X Japan, христиане-фундаменталисты, которые умудрились как-то полюбить "Сверхъестественное" или "Гарри Поттера". Часто пересекается с Безумным редактором (отрицает или требует изменить элементы произведения, которые не соответствуют его моральным установкам, даже если в этих элементах и есть весь смысл произведения), Эстетическим сталинистом (ругается на то, что его оскорбляет, и на поклонников, которые почему-то от этого не оскорбляются), Демонизатором и/или Безумным гомофобом. Превращается в Ненавистника новой части, если (очевидно) в новых частях франшизы появится что-то, что его не устраивает.

Занижатель оценок: хейтер, который в основном занимается написанием негативных отзывов и/или понижением оценок для позитивных отзывов.
Зайти на сайт для отзывов и оставить там плохую рецензию на то или иное произведение - само по себе не плохо, если у вас есть на то серьезные причины. К сожалению, часть контингента подобных сайтов состоит из Фанатов конкурентов или вообще людей, которые любят ругать произведения, которые даже не видели. Как понятно из названия, главная форма проявления ненависти для таких людей - зайти на сайт для отзывов и поставить всем произведениям из списка "лучших", которые почему-то стоят выше, чем их любимое произведение, 0 или 1 из 10. Им неважно, хорошо ли на самом деле произведение, видели ли они его вообще, - того, что его средняя оценка выше, чем у их любимого произведения, достаточно для выставления такой низкой оценки. Эти хейтеры (а также завсегдатаи-фандурдомовцы) значительно снижают качество сайтов для отзывов, и многим подобным сайтам пришлось принять специальные меры для борьбы с хейтдомом. (Например, на сайте Lemon64 публикуют не только топ-100 игр, но и топ "спорных голосователей" - тех, кто ставят 1 или 2 из 10 играм из списка "лучших" или 9 или 10 играм из списка "худших", - чтобы сразу было понятно, кому можно доверять, а кому не стоит.)
Отзывный тролль любит заходить на сайты вроде Amazon или Metacritic и постить отзывы с одной звездой на все, что входит в его личный хейтдом - это называется "ревью-бомбингом". Возможно, он даже никогда в глаза не видел этого произведения. Чаще всего он пишет отзыв где-то в одну-три строчки, где говорит, что произведение отстой, но не уточняет почему. Иногда он даже создает сразу несколько аккаунтов, под которыми выкладывает отзывы с одной звездой, просто для того чтобы снизить среднюю оценку. На сайтах, где разрешают оценивать отзывы как "Полезные" или "Бесполезные", Отзывный тролль обязательно оценит любой неотрицательный отзыв как "Бесполезный" (вне зависимости от того, насколько он информативен и хорошо написан), а любой отрицательный - как "Полезный" (даже самый тупой и безграмотный). Больше того, он может даже использовать вышеупомянутые несколько аккаунтов, чтобы написать несколько отзывов с одной звездой, а потом оценить их все как "Полезные". Ну, или оценить положительные отзывы как "Бесполезные".
Другой причиной ревью-бомбинга может быть несогласие с бизнес-практиками издателя: например, игра может получить одну звезду, если в ней есть DRM или микротранзакции, а книга - если электронная версия не вышла одновременно с бумажной. Так или иначе, Отзывные тролли ужасно портят качество сайтов с отзывами и раздражают возможных покупателей и поклонников. Такие товарищи бывают и в фандурдомах. Оба подвида Эстетических сталинистов печально известны таким поведением, особенно Правосталинисты, которые, очевидно, пытаются так создать видимость фанатского негодования "из-за повесточки". Дошло до того, что Rotten Tomatoes пришлось запретить пользователям комментировать фильмы до релиза, а статистику "Хотят посмотреть" теперь дают в абсолютных числах, а не в процентах.

Кайфолом: хейтер, который ненавидит произведение по крайней мере отчасти потому, что считает, что фанаты - или даже хейтеры - любят и ненавидят произведение "неправильно".
Кайфолом не только ненавидит фанатов, которые получают удовольствие от произведения "неправильно": он будет оскорблять даже других хейтеров. У него очень специфические и узконаправленные критерии выбора новых произведений - и, соответственно, до нелепости завышенные стандарты. В особенно запущенных случаях Кайфолом присоединяется к хейтдому потому, что произведение, с которым он попытался ознакомиться, оказалось слишком... не похожим на то, что ему нравится и, вместо того, чтобы как-то к этому адаптироваться, он объявляет его полным отстоем и говорит, что все, кому это нравится, просто не понимают, как надо правильно получать удовольствие. Кайфолом может долго-долго описывать ситуацию, случившуюся с ним в один момент игры, чтобы создать впечатление, что на самом деле вся игра такая. Во многих случаях хейтдомы новых переизданий, патчей и сиквелов игр состоят из Кайфоломов, которые жалуются, что разработчики "наказали скилловых игроков", закрыв самые распространенные (и широко эксплуатируемые) глюки и дырки в движке.

Крестоносец: хейтер, который находит любую возможность, чтобы рассказать, как ненавидит произведение.
Ненависть к чему-то для таких людей - серьезный бизнес, распространение ненависти к произведению - практически миссия всей жизни. Крестоносец часто участвует в холиварах, иногда даже организует спам-рейды на форумы или руинит обсуждения, настаивая, чтобы все послушали, почему он считает произведение отстоем. Именно из-за Крестоносцев часто закрывают темы и запрещают свободное редактирование вики-страниц.

Научный сноб/Диванный историк: хейтер, который слишком много жалуется на неточности в литературном произведении.
Такие люди просто не умеют отказываться от недоверия. Достаточно всего одной "неточности" или излишней драматизации, сделанных ради сохранения ритма повествования, чтобы они разгневались и объявили, что произведение - полный отстой, который нельзя смотреть, потому что "авторы не разбираются в материале" (вне зависимости от того, разбирался ли в материале сам Сноб и смотрел ли он вообще произведение). Очень часто не понимает, что такое "допустимые отклонения от реальности", и жалуется на "нереалистичные" аспекты произведения... даже если в этом произведении герои летают в космосе без скафандров, призраки-инопланетяне, контролируемые ИИ, умеющим менять реальность, сражаются с монстрами-трансформерами, нарушающими законы физики, а еще есть телекинез, магия и драконы. Немалую часть Снобов составляют фанаты огнестрельного и холодного оружия - спросите хотя бы авторов детективов. Другая часть пересекается с Правосталинистами, которые жалуются, что небелые и/или ЛГБТ-персонажи и женщины-бойцы в средневековом фэнтези "нереалистичны". Да-да, а вот эльфы, волшебники и драконы, несомненно, реалистичны.

Невежественный жалобщик: хейтер, который ненавидит произведение, хотя вообще его не смотрел/не читал/не слушал/не играл.
Такой человек вообще никогда не видел данную франшизу, но при этом точно знает, что ее ненавидит. Он наотрез отказывается с ней знакомиться. В франшизе, может быть, даже и нет ничего такого, что бы ему не понравилось, если бы он реально ее посмотрел - но нет, из-за шумихи, поднятой вокруг нее (или, может быть, неудачно снятого трейлера) он твердо намерен всячески ее избегать.
Превентивный хейтер: хейтдурдовомский эквивалент Хайпожора. Он реально что-то ненавидит и знает буквально все о своем объекте ненависти. Проблема здесь только одна: произведение, которое он ненавидит, еще не вышло. А может быть, даже еще не закончено. Ненависть полностью основана на превьюшках, тизерах и обрывках информации, крутящихся вокруг невышедшего проекта; из этих элементов Превентивный хейтер составил картину чего-то, что он ненавидит всей душой. Иногда ненависть основана даже на информации, которая в принципе не озвучивалась, но считается непреложным фактом. Это стало особенно распространено в эпоху интернета, потому что сейчас как никогда легко получить ложную (да и истинную, если уж на то пошло) информацию от фандурдома и хейтдурдома; а когда релиз вдруг откладывается, Превентивный хейтер может вполне оказаться в одной лодке с людьми, у которых есть реальный доступ к произведению. Часто такие люди цепляются к римейкам, по умолчанию ожидая, что он будет хуже оригинала. С другой стороны, вероятность того, что Превентивный хейтер ознакомится с произведением, когда оно выйдет, куда выше, чем того, что Невежественный жалобщик ознакомится с произведением, которое уже существует.

Негативная Нелли: хейтер, который ненавидит произведение, потому что оно слишком веселое или комедийное.
Это своеобразная инверсия Эджлордов из фандурдома. Такие хейтеры утверждают, что произведение плохое, потому что слишком позитивно - оно "слишком приторное" или "для детей". Они требуют, чтобы авторы сделали произведение мрачнее, "реалистичнее" и "взрослее", хотя "взрослость" для них заключается в избыточной сексуализации, неоправданном насилии и слепом нигилизме. Может пересекаться с Жанровым чужаком, если активно ищет идеалистические работы, чтобы ругать их "недостаточную взрослость". Еще может быть Снобом-искусствоведом, если считает, что комедия - это "бездумное развлечение". Если только один персонаж очень позитивен, превращается в Ненавистника персонажа и утверждает, что это "бесполезный шут гороховый", который "слишком счастлив". А увидев комические травмы, тут же начинает ругать произведение за "жестокость".

Недляменяшка: хейтер, который ненавидит произведение, потому что хочет, чтобы вместо этого делали больше того, что нравится лично ему.
Недляменяшка - это хейтер, который постоянно жалуется, что больше никто не создает произведений, которые нравятся лично ему, или что таких произведений недостаточно. Он(а) уже перечитал/пересмотрел/переиграл во все, что есть в этом жанре (или у этого автора) и теперь хочет больше. Звучит вполне здраво, правильно? Неправильно - если это сопровождается оскорблениями в адрес всего остального. Такой хейтер будет до глубины души шокирован, если что-то делают без учета его интересов. А если вы - фанат такого произведения, то это вы виноваты в том, что "ничего хорошего больше не делают". Недляменяшка часто смотрит на все сквозь сильнейший ностальгический фильтр и искренне считает, что если он что-то ненавидит, то это не его вина.
Разновидность предыдущего - Периферийный хейтдурдом. Эти люди явно ненавидят какое-то произведение, и вполне понятно, почему - они совершенно очевидно не являются его целевой аудиторией. Большинство людей действительно очень не любят то, что сделано не для них (например, произведения для совсем маленьких детей, а также явно "мальчуковые/девачковые"), так что можно ожидать, что они будут это просто игнорировать, правильно? Нет. Одна из причин появления этой части хейтдурдома - родители, которые решили посмотреть любимые мультики своих детей и, поскольку эти мультики делались явно не для родителей, они им не понравились. К сожалению, этот хейт стал прочно ассоциироваться со взрослостью и зрелостью, так что, чтобы выглядеть "клевыми" и "взрослыми", люди часто ругаются на детские мультики. Иногда они пересекаются с Культурными чужаками: их не устраивает в детском/мальчуковом/девачковом сериале именно то, что делает его детским/мальчуковым/девачковым, и если всерьез внести изменения, которые они предлагают, получится уже совершенно другой жанр (см. также Безумный редактор).

Ненавистник автора: хейтер, который затаил иррациональную обиду еще и на автора ненавидимого произведения.
Эти люди, возможно, не так и плохо относятся к фанатам, но вот автора ненавидят всей душой. Да, злиться на человека, который снял плохой сериал, вполне естественно, но эти люди заходят слишком далеко - вплоть до угроз убийством (в самых экстремальных случаях). Иногда, когда в долгоиграющей франшизе меняется авторский коллектив, ненависть даже может быть частично оправданной - но не настолько. В какой-то степени ненависть к автору может быть оправдана и в тех случаях, когда сам автор высокомерен, плохо обращается с фанатами, или его поведение не соответствует темам, которые он продвигает в своих работах - в таких случаях против него могут вполне обернуться даже фанаты. Конечно, Ненавистникам автора наплевать, в самом ли деле автор несет личную ответственность за все содержание произведения (или является ли создателем произведения в принципе). Они будут ругать главного редактора за то, что он в принципе не мог сделать, или какого-нибудь отдельного сценариста сериала за то, что было сделано по прямому приказу сверху.
Ненавистник возлюбленной может быть большим поклонником самой знаменитости, но при этом ненавидеть романтического партнера. Ее (обычно это "она") обвиняют в негативном влиянии на его (знаменитость в таких ситуациях - обычно "он") творчество, даже если она вообще никак с этим не связана. Еще ее могут ненавидеть за то, что она мешает осуществиться любимому RPS-пейрингу хейтера, или "увела" знаменитость у самого хейтера, или разочаровала фанатов, которые очень хотели, чтобы он оказался геем (и при этом либо отрицают существование бисексуалов, либо доводят девиз "Гет - это фу" до такого абсурда, что бисексуалы для них тоже "фу"). Не удивляйтесь, если такие хейтеры будут настаивать, что кумир несчастлив в отношениях, даже если есть куча доказательств обратного. В тяжелых случаях хейтеры будут бросаться в возлюбленную еще более серьезными обвинениями - она якобы неверна, или ведет себя деструктивно, или склонна к домашнему насилию, и так далее. Даже если хейтеры действительно оказываются правы насчет того, что возлюбленная плохо влияет на кумира, они все равно слишком преувеличивают ее влияние - и доходит, как указано выше, вплоть до угроз убийством. Такие люди на самом деле вполне нормально относятся к самому произведению - в худшем случае они считают, что оно "скатилось", причем именно из-за влияния возлюбленной кумира.

Ненавистник новой серии: человек, который любит произведение в целом, но не любит определенную часть.
Такие люди обычно не ненавидят многосерийное произведение в целом (хотя и до этого может дойти), но вот определенную часть этого произведения все-таки ненавидят - например, одну книгу из серии, какой-нибудь эпизод в сериале или сиквел (последнее особенно характерно, потому что у сиквелов в целом плохая репутация). Не любить какую-то часть произведения или франшизы - это вполне нормально, но эти ребята выходят с ненавистью на новый уровень. На ругань в сторону нелюбимой части они тратят чуть ли не больше времени, чем на любовь к остальной франшизе - даже если эту серию вообще не обязательно читать или смотреть (особенно если серия оказалась настолько отстойной, что даже авторы потом объявили ее неканоном). Ненавистник новой серии часто делает преувеличенные заявления, что эта новая серия "убила" всю франшизу или персонажа. Например, если персонаж ведет себя нехарактерным образом, он может придумать теорию, что на самом деле именно эта версия персонажа - настоящая, а "нормальная", показанная в предыдущих сериях, - фальшивая, и т.д. Если с этой серии началась эпоха, оттолкнувшая аудиторию (или она вообще убила всю франшизу), то отчасти ненависть можно считать оправданной - но лишь отчасти. Такой хейтер будет вспоминать "отстойную эпоху" еще долго после того, как она закончится (и авторы проведут очевидную "работу над ошибками") - или настаивать, что именно плохая последняя часть убила франшизу, даже если на самом деле это не так. Как и Отзывный тролль, этот подвид пересекается с Эстетическим сталинистом, потому что Правосталинисты считают даже символические попытки отразить изменившиеся нормы общества "продвижением повесточки" - даже если прогрессивные ценности, на которые они ругаются, были и раньше, в тех сериях и частях, которые им вроде как нравятся.

Ненавистник персонажа: хейтер, который, как понятно из названия, ненавидит конкретного персонажа.
Хейтдом может возникать и вокруг отдельных персонажей произведения. Ненавистник персонажа может даже любить произведение, но от существования того или иного персонажа у него просто подгорает. Если к этому персонажу привлекается хоть какое-то внимание, он первым начнет кричать "Авторский любимчик!" - даже если он стоит рядом с протагонистом, которому дают намного больше экранного времени. Он сделает все возможное, чтобы у этого персонажа не было поклонников. Если персонаж из-за чего-то вполне оправданно грустит, ненавистник скажет, что он "нюни распустил". Ненавистник персонажа может писать фики, в которых преувеличиваются черты, которые он ненавидит в персонаже, преувеличивается ненависть к нему других персонажей, или персонаж "просто" страдает. Иногда причиной ненависти становится то, что персонаж получает экранное время "за счет" любимого персонажа Ненавистника - или то, что автор свел этого персонажа с любимым персонажем Ненавистника, хотя сам Ненавистник предпочитает другой пейринг.
Другие частые цели Ненавистников - "Драко в кожаных штанах" (злодей, которого всячески стараются отмазывать в фаноне), "Скрэппи" (персонаж, которого искренне ненавидят даже фанаты, которым в целом нравится произведение) и любые новые регулярные персонажи в "долгоиграющих" сериях (особенно дети), потому что "это из-за них все скатилось". Еще он может быть Ненавистником фанатов этого персонажа и заявлять что-нибудь вроде "Да фанаты любят этого персонажа только потому, что он(а) секси!", или "Да они любят этого персонажа только потому, что он репрезентует их социальную группу", или "Да этого персонажа любят только детишки!" Зачастую Ненавистник персонажа может заодно быть Безумной невестой/женихом, потому что в пейрингах и ОТПшечках кто-то неизбежно страдает.
Безумный бывший: мутация Безумной невесты/жениха. Самопровозглашенные "бывшие фанаты", которые с отвращением уходят из фандома, когда их любимый пейринг хоронят в каноне или, хуже того, поднимают на смех (даже если сам автор этот пейринг никак не оскорблял). Хейтфики, "Наш пейринг или смерть" - все вот эти прекрасные убивающие фандом стереотипы начались как раз с этих сумасшедших.
Безумный гетерофоб: как и Безумный гомофоб, уверен, что все в каноне геи, но считает, что это, наоборот, хорошо. Его обычный девиз: "Гет - это фууу". Любой гетеросексуальный пейринг, который становится каноном, тут же обвиняется в квирбейтинге - даже если подтекст для предпочитаемого пейринга существует исключительно в голове Безумного гетерофоба.
Безумный гомофоб: подвид Ненавистника персонажа (обычно мужского), который по любому поводу бросается обвинениями в гомосексуальности. Обычно это чуть ли не первое, что он говорит про нелюбимого персонажа, причем чаще всего без каких-либо доказательств. У персонажа есть закадычный друг того же пола? Они любовники. Кого-то не интересуют романтические отношения? Он гей. Кто-то асексуален? Он гей. Мужской персонаж - суровый мужыцкий мужык? Он гей. Мужской персонаж - красавчик-бисёнен? Он гей. Фанаты считают кого-то геем? Он гей в каноне. А уж если геи есть в каноне - БОЖЕНИВКОЕМСЛУЧАЕ ВЫ ЧТО ЭТО НИКАНОН!
Затаивший обиду: хейтер, который ненавидит персонажа за то, что тот когда-то однажды сделал. Даже если персонаж больше никогда такого не делал, или он извинился и пообещал больше такого не делать никогда, или этот плохой поступок был в серии, которую и смотреть не обязательно, или если сюжет как раз и крутится вокруг того, что поступок персонажа был плохим, и он искупает вину, - неважно: Затаивший обиду все равно будет его ненавидеть. Этот подвид может пересекаться с Безумным заступником из фандурдома, если персонаж поступил плохо с любимым персонажем Заступника.

Ненавистник фанатов: хейтер, который ненавидит не только произведение, но и всех, кому оно нравится.
Такие люди просто не могут смириться с тем, что произведение, которое не нравится им, может нравиться кому-то еще. Как вообще они смеют иметь такой дурной вкус? Ненавистник фанатов не знает, что такое "живи и дай жить другим". Он слепо поливает грязью фанатов и запихивает их всех в две-три стереотипные категории (например: "Журналы о знаменитостях покупают только геи, жирухи-домохозяйки средних лет и люди, которым нужна подстилка для птичьих клеток"). Иногда он может даже сказать, что другие люди только притворяются, что любят произведение, которое он презирает, потому что они "тупое стадо" или еще что-нибудь такое. Ненавистник фанатов считает себя "среднестатистическим фанатом", и, когда кому-то нравится то, что не нравится ему, он просто не может понять, как это возможно. Неважно даже, подходит большинство фандома под его описание или нет. Часто выдумывает дурацкие завиральные истории о фандурдомовцах. Во многих случаях он ведет себя так, словно само существование фанфиков или фанарта как-то подрывает качество исходного произведения (даже если сам не прочитал в жизни ни одного фика). Во многих случаях Ненавистник фанатов оценивает качество произведения только по тому, кто его фанаты, игнорируя при этом фандурдом своих собственных любимых произведений. Собственно, он и слово "фандом" не любит - любой фанат нелюбимой им работы по определению является фандурдомовцем.
"Взрослый" сноб настаивает, что старшие подростки и взрослые не должны потреблять контент, который считается слишком "детским" - причем вне зависимости от того, реально это какой-нибудь простой детский мультик, который просто приятно посмотреть и расслабить мозг, или же детское на вид произведение, в котором заложено и немало "взрослых" смыслов. Часто "Взрослый" сноб приравнивает произведения, доступные для детей (или даже подростков), к произведениям, которые предназначены только для этой аудитории. Многие подобные хейтеры - подростки, которые хотят казаться взрослее (даже если произведения, которые им нравятся, трудно назвать очень "взрослыми"), хотя бывают и экземпляры постарше. Часто пересекается с Негативной Нелли ("Идеалистические произведения - это фантазии для детишек, а вот мрачные и суровые показывают мир таким, какой он на самом деле есть!"), Снобом-искусствоведом ("Взрослые не должны тратить время на фигню, которую я считаю примитивной!") или даже обоими сразу ("Настоящее искусство - только такое, которое вызывает экзистенциальную тоску").
Сноб-искусствовед: Господи боже мой, вы только посмотрите на это! Один голый экшн, никакой драмы и символизма! Мусор, который выпустили специально для самых непритязательных слоев населения, из-за него [страна] тупеет! Здесь нет никакого искусства! Некоторые из них будут ругать видеоигры за "мгновенное удовлетворение" или музыку за неглубокие тексты, но, так или иначе, они будут вести себя как стереотипные снобы. Иногда они особенно сильно ругают произведения, распространяемые бесплатно - или фильм или игру, которые сами спиратили.
Любить произведения просто за то, что они прикольные - это нормально, но Элитист-казуал ненавидит произведения за то, что они не вписываются в его определение "прикольности". Если вам нравится что-то более сложное или интеллектуальное, то он назовет вас снобом (а если вы геймер - хардкорщиком), который наверняка просто притворяется, чтобы впечатлить других снобов. Он искренне не понимает, почему кому-то может нравиться анализировать артхаусный фильм или играть в условную Доту больше, чем смотреть "прикольные" супергеройские фильмы или играть в несложные тусовочные игры на приставке. Это противоположность Сноба-искусствоведа и Элистиста-хардкорщика, которая нередко возникает именно как реакция на поведение упомянутых категорий. Сравните с Кайфоломами, которые ненавидят других фанатов за то, что те получают удовольствие от произведения не так, как они.
Элитист-хардкорщик - геймер, который любит трудности, но заходит в этой любви слишком далеко. Он будет всячески ругать игры, которые недостаточно сложны для него, а других геймеров, которым не хочется проводить десятки часов в игре, прежде чем научиться играть сколько-нибудь хорошо, считает "ленивыми" и "избалованными". Он часто искренне не понимает, что игра может нравиться людям не только потому, что она сложная, и считает, что его достижения обесцениваются тем, что кому-то еще позволили пройти игру на "изи". Часто пересекается с Жанровым чужаком или Фанатом конкурентов, потому что может презирать целые жанры за то, что они вращаются не вокруг "скилла". Сравните и противопоставьте Кайфолома.

Ностальгический хейтер не любит современные произведения. В принципе.
Он руководствуется идеей (весьма популярной), что современные работы автоматически хуже сделанных в прошлом. Такие хейтеры поливают грязью все новое и идеализируют то, что любили в детстве, потому что за годы их память исказилась, и они помнят из детства только хорошее - а не то, что у мультсериала, который он любил в шесть лет, были Периферийные хейтеры, и что взрослые этот мультсериал критиковали ровно по тем же причинам, по которым он сейчас критикует все новое. К сожалению, "ностальгический фильтр" в фандомах очень силен.
Антиностальгический хейтер - это полная противоположность, человек, который не понимает, почему вокруг такого унылого старья поднимают такую шумиху. Да, старые произведения действительно могут устареть, но этот хейтер не будет делать никакой скидки. Он не может (или не хочет) настроить себя на то, чтобы посмотреть фильм, снятый до того, как кто-то деконструировал весь жанр, или ругается на то, что спецэффекты 60-летней давности выглядят не так хорошо, как сейчас. Он не хочет понимать, что произведение, которое сейчас выглядит избитым и неоригинальным, имеет несомненную историческую ценность. Он может даже обвинять авторов произведения за использование штампа, который, собственно, благодаря авторам и стал штампом, или за то, что они не использовали технологию, которой тогда не существовало. В особо запущенных случаях хейтер даже не понимает, что произведение было создано не в современную эпоху.

Обобщитель: хейтер, который ругает произведение за то, что оно "слишком похоже" на другое произведение.
У таких хейтеров очень примитивные взгляды на фандомы, к которым они не принадлежат. Иногда они обрушиваются сразу на целые франшизы или жанры. Они будут говорить что-нибудь вроде "Ну, Вот Это то же самое, что и Вон То", иногда даже не посмотрев "Вон То". Иногда у них нет каких-то "несерьезных интересов": если он не фанат "Вон Того", значит, его просто не существует. Например, если кто-то не любит школьные драмы, то может сказать, что все сериалы о школьниках - точно такие же, как "Старшая школа Деграсси". В этом случае, кстати, такой хейтер на самом деле может быть Фанатом конкурентов: он любит "Старшую школу Деграсси" и искренне считает, что все остальные сериалы на эту тему просто не нужны (потому что они все одинаковые). В других случаях он напоминает Антиплагиатора: обвиняет авторов буквально любого другого произведения в том, что они что-то "передрали" у его любимого произведения - даже если их любимое произведение вышло позже.

Одержимый хейтер: хейтер, который до смешного одержим произведением, которое ненавидит.
Этот человек ненавидит сериал. Ненавидит каждый из 42 часов в неделю, которые посвящает его просмотру. Ненавидит каждый из 49 часов в неделю, которые посвящает ведению блога о том, как ненавидит сериал. Он ненавидит отстойный мерч и скупает его тоннами только потому, что хочет глубоко осознать всю его отстойность... В общем, это полная противоположность Невежественному хейтеру. Знать о произведении достаточно много, чтобы написать информированную и конструктивную критическую статью - это хорошо, но этот хейтер в буквальном смысле больше одержим своим ненавистным сериалом, чем фанаты этого сериала. Одержимый хейтер может даже заявить, что из-за того, что этот сериал до сих пор идет, почему-то страдает качество сериалов, которые любит он. Корпоративные творцы любят подобный хейтдом намного больше, чем малоактивный фандом - он приносит больше прибыли и дает бесплатную рекламу. Одержимые хейтеры играют роль сарафанного радио: 4ngryN3rdR4nt$69 говорит, что этот сериал - самый отстойный отстой из всех когда-либо созданных отстоев, люди идут посмотреть, что же в нем такого отстойного... и продолжают смотреть, потому что сериал на самом деле оказывается вполне нормальным, а самозваный критик просто значительно преувеличил его мелкие недостатки. Если Одержимый хейтер покупает мерч специально, чтобы его уничтожить - это вовсе не яркий унизительный жест, потому что хейтер заплатил за этот мерч деньги. Компаниям обычно вообще наплевать, что вы делаете с их продукцией после того, как ее купите, потому что деньги они уже получили. Любые попытки насолить компании, уничтожив ее продукцию после покупки, обычно вызывают только насмешки - и смеяться представители компании будут всю дорогу к банкомату. Аргумент "Не нравится - не смотри" на этих людях не работает: несмотря на то, что как раз в этом случае он вполне оправдан, Одержимый хейтер скорее всего ответит что-то в духе "Не нравится, что я пишу о сериале, который я ненавижу - не читай". Подобный хейтер - эквивалент постоянного покупателя в магазине, который каждый раз клянется, что ноги его здесь не будет, а потом приходит и покупает еще больше всего.
Мимокрокодил: этот Одержимый хейтер утверждает, что не просто ненавидит этот сериал, но и нашел что-то, что ему действительно нравится. Тем не менее, несмотря ни на что, он остается верным прежнему хейтдурдому. Извращенная привязанность Мимокрокодила к старому ненавистному произведению зачастую сильнее, чем любовь к новому - если, конечно, он вообще этот "новый сериал" смотрит, а не просто говорит, что он лучше. Он похож на постоянного покупателя, который приходит, ругается, говорит, что конкурирующий магазин гораздо круче... но все равно приходит и закупается у вас.
Мстительный тролль: хейтер, который одержим своим объектом ненависти и выводит эту ненависть на личный уровень. Может пересекаться с Ненавистником автора. Такой хейтер постоянно хочет, чтобы сериал закрыли, автор ушел на пенсию и так далее, причем настолько этим одержим, словно хочет за что-то отомстить. Часто он обвиняет объект своей ненависти в том, что закрыли его любимый сериал, а иногда вообще ведет себя так, словно автор сериала ночью пробрался к нему домой и убил всю его семью во сне. Особенно упоротые Мстительные тролли даже пересекают "моральный горизонт событий": они не просто хотят, чтобы сериал закрыли, нет, они хотят, чтобы с автором, создателями, сценаристами, разработчиками - с кем угодно, кто связан с ненавистным произведением (вплоть до художников-постановщиков и актера, сыгравшего в одном эпизоде) - в реальной жизни случилось что-то плохое. Это тем более отвратительно потому, что они желают зла настоящим людям, а не литературным персонажам.
Хронический уходяшка: он сыт этим сериалом по горло и напишет эпичный пост, в котором подробно расскажет, почему его ненавидит и почему первый сезон намного лучше, а потом попрощается со всеми навсегда (мы же уже упоминали, что он сыт этим ужасным сериалом по горло и больше никогда в жизни не будет его смотреть?) Все. Финита. Больше никогда. Ну... до следующей недели, когда Хронический уходяшка снова придет, чтобы ругать следующую серию, которую, конечно же, посмотрел и пришел в ужасный ужас от ее ужасающего качества. А потом объявит, что уж на этот раз он точно уходит совсем навсегда и насовсем! Но не обольщайтесь: он вернется и к следующему эпизоду, и к следующему сезону и каждый раз будет клятвенно клясться, что больше не будет это смотреть даже под дулом пистолета.
Ябылучшесмоглик: этому подвиду Одержимого хейтера обычно от 20 до 40 лет. Он очень любит рассказывать, что этот сериал - отстой, его авторы - идиоты, и он бы лучше справился - или даже сам сделал намного более качественный сериал. Чтобы проиллюстрировать свою ненависть, он указывает на якобы недостатки сериала и постоянно сравнивает его с другими произведениями (даже если это совсем другой жанр, стиль или даже медиа). А потом в качестве "доказательства" своей компетентности как писателя Ябылучшесмоглик демонстрирует какой-нибудь свой фичок (в редких случаях - самостоятельно изданную книгу), говорит, что поступил на писательские курсы, или даже что просто собирается стать писателем. Он зависает на фанатских форумах и постоянно пишет презрительные сообщения в адрес авторов, словно сам уже добился как минимум таких же успехов.

"Он это ругает, значит, это отстой": хейтер, который не любит произведение только потому, что его раскритиковала знаменитость, поклонником которой является хейтер.
Такое поведение напоминает Хейтера-модника - с той разницей, что "модник" пытается таким образом примазаться к фандому, а эти хейтеры повторяют за кем-то, от кого фанатеют, так что для них это куда более серьезно. Если их любимый автор скажет, что чего-то не любит, "ОЭРЗЭО" тут же заявит, что тоже это ненавидит - вне зависимости от того, как раньше к этому относился. Ни в коем случае не говорите такому фанату, что любите одновременно и произведения его любимого автора, и произведения, который этот автор не любит. Он может вообще с катушек слететь и заявить, что если ты любишь Вот Это и Вот Это, то ты никак не можешь быть Труъ-Фанатом Автора. Такие фанаты часто собираются вокруг популярных Желчных критиков.

Поп-культурный сноб: противоположность Хейтера-хипстера. Ненавидит произведение за то, что оно непопулярно или слишком необычно.
Он активно избегает всего, кроме самых популярных произведений и франшиз, ибо миллионы мух не могут ошибаться. Любые зарубежные фильмы "слишком странные". Любая научная фантастика - "бессмыслица для гиков". Любое произведение, которому старше пяти лет, - "для стариков". Любое произведение о животных - либо совсем для детишек, либо фурри-порно. Любой анимационный фильм - по умолчанию для детей (если только это не мультфильмы для взрослых типа "Симпсонов", "Гриффинов" или "Южного Парка"). Боевой клич Поп-культурного сноба - "Это непопулярно, значит, это отстой". Не стоит и говорить, что подобным хейтерам обычно от 12 до 19 лет, а в других возрастных группах они обычно не встречаются. Может пересекаться с Элитистом-казуалом.

Пурист: хейтер, который раньше любил произведение, но постепенно его возненавидел, потому что оно перестало соответствовать его идеальному образу.
Один из самых распространных пациентов хейтдурдома; нечестивая богомерзость, в которой соединено сразу несколько видов хейтеров. У Пуристов есть идеализированные представления о франшизе, но это-то ладно - иногда они в своей идеализации заходят намного дальше. Пурист может иметь идеализированный образ фандома своей франшизы или, в самых худших случаях, всего рынка. Естественно, многие Пуристы склонны ненавидеть целые франшизы чисто из-за их фанатов и даже в открытую заявляют, что не хотят иметь ничего общего с этой франшизой из-за фандома. Впрочем, даже на ненависти к фанатам Пурист не останавливается: он может искренне считать, что является краеугольным камнем всего рынка - и, соответственно, любые решения воротил индустрии должны приниматься только после консультации с ним. Любое расширение или изменение целевой аудитории вызывает плач и скрежет зубовный не только у фандурдома, но и у хейтдурдома, потому что Пуристы ненавидят новых фанатов всеми фибрами души. Поскольку у Пуриста очень идеализированные взгляды на собственный фандом, именно он чаще всего заявляет, что новые фанаты - "не труъ-фанаты", а новые части многосерийной работы - "не настоящий канон".
Некоторые Пуристы всерьез утверждают, что изменение целевой аудитории - это первопричина того, что франшиза "скатилась". Такие хейтеры будут писать длинные эссе о том, как "младофандомцы" убили рынок/фандом/франшизу, и вообще все было лучше до того, как франшиза стала популярной.

Сознательный слепец: хейтер, игнорирующий все хорошее в объекте своей ненависти.
Да, в хейтдурдоме они тоже существуют. Как и Сознательный слепец из фандурдома, хейтдурдомовец просто отказывается признать, что в произведении есть хоть что-то хорошее. Больше того, он даже будет пытаться убедить и всех остальных, что достоинств в произведении просто нет. Если он пишет отзывы, то акцент делается исключительно о негативе. Иногда ему не нравится в произведении буквально что-то одно, но настолько, что именно из-за этого он бросил его смотреть - и из-за этого его ненавидит. Даже в подробных рецензиях, написанных Сознательным слепцом, он будет говорить только о том, что в этом произведении не выносит. Даже если бы продюсеры и создатели консультировались с ним по каждому вопросу, он все равно жаловался бы, что "его не послушали". Что бы ни случилось, Сознательный слепец будет концентрироваться только на недостатке, даже если он один-единственный.

Фанат конкурентов: человек, который любит одно произведение, но ненавидит другое и часто сравнивает одно с другим.
Этот хейтер просто обожает произведение - но не это. Он любит произведение, которое уже много лет конкурирует с тем, которое он не любит. Часто настаивает, что предмет его ненависти - дешевое подражание его любимому произведению, даже если они совсем разные. Еще он утверждает, что Ни Один Труъ-Фанат его любимого произведения не может одновременно любить и его, и ненавистное конкурирующее произведение. Нередко он обвиняет другие произведения в том, что они просто пытаются выехать на славе или успехе его объекта обожания (сравните также с Обобщителем). В этом он схож с фандурдомовцем. Подобная конкуренция может начаться даже внутри фандомов.
С этой категорией пересекается Фанат-лицемер. Такой фанат критикует определенные черты других произведений или жанров, хотя эти же черты есть и в его любимых произведениях/жанрах.
Распространенный подвид - Фанат другой версии, часто - исходного материала адаптации. Обычно он очень злится на адаптацию за любое отступление от оригинала, даже если оно было необходимо. Например, поклонник пьесы Шоу "Пигмалион" может жутко злиться на "Мою прекрасную леди", потому что это романтический мюзикл, а не социальная сатира, как в оригинале. Естественно, такие фанаты могут одновременно быть Поп-культурными снобами (книга всегда лучше фильма!) и Превентивными хейтерами (Я видел на сайте фото со съемок, они точно испорят книгу!) Если речь идет о компьютерной игре, то может быть Хардкорным элитистом, который будет жаловаться, что новая игра из серии стала доступнее, чем предыдущие части.

Фанат под прикрытием: человек, который на самом деле любит произведение, но притворяется, что ненавидит.
Это на самом деле не хейтер, а фанат, который обращается к большому хейтдому своего объекта любви, чтобы распространить "благую весть". Он будет лезть в любой тред, придумывать самые тупые шутки и так или иначе привлекать внимание к объекту своей любви. Чаще всего Ненавистники фанатов клюют на наживку, и дискуссии на отвлеченные темы быстро перерастают в обсуждения "X - отстой". Корпоративный мир просто обожает таких ребят; больше того, некоторые из них - вполне реальные агенты корпораций, активно участвующие в вирусном маркетинге.

Хейтер-модник: хейтер, который ругает произведение просто потому, что ненавидеть его модно. Он постоянно ищет что-нибудь, что можно высмеять без особых последствий для себя - не потому, что реально это ненавидит, а просто потому, что жаловаться, конечно, прикольно, но не в одиночестве.
Иногда Хейтер-модник даже на самом деле любит те вещи, которые легко высмеять, но настаивает, что не испытывает к ним ничего, кроме ненависти. Часто бывает, что такие люди раньше были фанатами - особенно если раньше произведение или франшизу можно было любить, а сейчас ее модно ненавидеть. Такие перемены очень хорошо заметны, если, например, какой-нибудь известный желчный критик выпускает разгромный отзыв, или на каком-нибудь большом форуме, где раньше произведение любили, начинают его ненавидеть - в таких случаях "модник" может просто копипастить эти мнения слово в слово. В особенно тяжелых случаях у Хейтера-модника вообще нет собственного мнения.
Самозваный Желчный критик носится повсюду, придираясь к мелочам. В этой игре не там поставили пиксель? Все, это полный отстой. Артистический стиль, который мне не нравится? Все фанаты, которым это нравится, придурки. Он готов разгромить буквально что угодно... только вот без остроумия, изящества и, хуже всего, юмора настоящих желчных критиков, которым пытается подражать. Для такого человека все произведение - невероятное, неисправимое дерьмо, и его мнения будут состоять в основном из личной ненависти, а не сколько-нибудь обоснованной критики.

Хейтер-хипстер: хейтер, который ненавидит произведение, потому что оно слишком популярно.
Одержимый хейтер, который настаивает, что его одержимость объектом ненависти "иронична", или заявляет, что любое произведение, попавшее в мейнстрим, "продалось" и не может быть Истинным Искусством: если это популярно, значит, это отстой. Он просто не может признаться, что любит что-то популярное, поэтому избирает для себя такую линию поведения. Часто такое сочетается с ненавистью к бизнесу. Многие Хейтеры-хипстеры покупают всякого рода альтернативные бренды и прочее подобное, "чтобы показать кукиш большому бизнесу". Доходит до того, что они на полном серьезе критикуют попытки бизнесменов получать прибыль - например, заявляют, что выставлять условия обслуживания или (оужос!) требовать деньги за произведения просто "непростительно".

Эстетический сталинист: хейтер, который ругает произведение по политическим причинам.
Понимание политических подтекстов (или открытых текстов) в вашем любимом произведении - это обычно неплохо. Так же неплохо и знать политические взгляды самого автора, особенно если тот начинает выпускать тексты-проповеди, которые просто нельзя оценивать аполитично, или решает агрессивно продвигать свои взгляды вне произведений. Проблема Эстетических сталинистов состоит в том, что они оценивают произведения искусства в основном (или исключительно) по тому, нравится ли им политический текст или подтекст этого произведения. Категория названа именем диктатора, имевшего левые взгляды, но она подходит для абсолютно любой политической идеологии, потому что она включает людей, которые в принципе отказываются видеть что-то за пределами политики и идеологии. Если брать как пример науку - тот же Сталин поддерживал лысенковщину, потому что считал "вейсманизм-морганизм" буржуазным, а нацисты выдумали особую "немецкую физику", потому что Альберт Эйнштейн был евреем. Здесь мы разделим "сталинистов" на две категории: Левосталинистов, которые возражают против того, чтобы у персонажей, представляющих меньшинства, были недостатки, и Правосталинистов, которые возражают против самого существования персонажей из меньшинств. И те, и другие пересекаются с Хейтерами-модниками и Отзывными троллями, но в последнее время, когда репрезентация меньшинств, ЛГБТ и даже инвалидов заметно улучшилась, "правая" категория стала более заметной.
Левосталинисты чаще всего очень чувствительно относятся к любым изображениям женщин или меньшинств, которые не соответствуют их невозможно завышенным стандартам, и обвиняют авторов в ненависти и/или шовинизме, иногда - даже не ознакомившись с произведением как таковым. Если персонажа изображают неприятным или даже откровенно злым и несимпатичным, или даже если он просто совершает трагическую ошибку, такие люди тут же делают из этого упоротые выводы - мол, автор считает, что все женщины, меньшинства и т.д. именно такие, и, следовательно, он шовинист и чего-то-там-фоб, даже если сам автор и/или один из главных героев тоже принадлежат к "обиженному", по мнению Левосталинистов, меньшинству. Кстати, именно на Левосталинистах лежит часть вины за появление тропа "Безупречное меньшинство": авторы, которые побаиваются таких людей, во многих случаях начинают делать женских/"меньшинственных" персонажей плоскими, скучными и не имеющими каких-либо недостатков (или, по крайней мере, таких недостатков, из-за которых к ним можно относиться негативно), потому что такой персонаж их точно не разозлит. В совсем крайних случаях авторы начинают даже избегать "меньшинственных" персонажей, лишь бы не нарваться. В тех редких случаях, когда Левосталинист все-таки находит персонажа, подходящего под его стандарты, он будет защищать его как единственного ребенка. Любая критика подобного персонажа будет встречаться обвинениями в шовинизме и "фобии", даже если критика вообще никак не связана с его статусом как представителя меньшинства. Особенно упоротые Левосталинисты могут даже обозвать автора произведения, где меньшинства изображаются в позитивном ключе, лицемером, трусливым центристом или "говнолибералом" за то, что он "набирает очки разнообразия", но при этом не пишет о том, что белый патриархальный капитализм - это плохо, и не призывает к социалистической/анархистской революции.
Правосталинисты чаще всего обвиняют автора любого произведения, главный или важный персонаж которого принадлежит к меньшинствам, в подлизывании к левакам (особенно лютую, бешеную ненависть у них вызывают персонажи, которые раньше были белыми и гетеросексуальными, а в новых адаптациях их делают какими угодно, но не белыми и гетеросексуальными, а то и не мужчинами). Любого, кому такие произведения нравятся, они называют Левосталинистами, которые лишь притворяются, что им это нравится, из-за "разнообразия". Когда произведение на самом деле похоже на явную попытку "подлизаться к левакам", Правосталинист будет критиковать его просто за то, что там в принципе появился "меньшинственный" персонаж. Самые упоротые из них опять-таки обращают свою ненависть на автора. Правосталинистом может быть как реальный расист или "фоб", который прячет свою фобию за разглагольствованиями и отговорками, так и совершенно обычный человек, который устал от обвинений в "чего-то-там-фобиях" за вполне нормальную критику и из-за этого слишком нервно реагирует на любое проявление "повесточки". Собственно, если вы встретитесь с таким товарищем, то он будет много говорить про "повесточку", SJW и тому прочее. Часто является Невежественным жалобщиком, потому что в принципе отказывается знакомиться с любыми произведениями, которые считает "повесточными", чтобы хотя бы убедиться, действительно ли его мнение верно. Еще часто бывает Ненавистником новой части - если утверждает, что вот в ранних произведениях никакой "повесточки" не было (даже если для своего времени они были очень прогрессивными и "левацкими"), - или Отзывным троллем, потому что просто обожает "бомбить" работы плохими отзывами, а потом ссылаться на эти "бомбежки" как доказательство того, что "повесточка" не приносит денег.
Хотя Правосталинисты - это всего лишь крикливое меньшинство, которое всерьез почти никто не воспринимает, само их существование часто триггерит Левосталинистов, которые преувеличивают их численность и значимость и искренне верят, что именно так считает весь фандом. А потом начинается порочный круг: обе стороны начинают обвинять друг друга в радикализации. Иногда все становится совсем уж некрасиво - например, в каком-нибудь произведении очень хорошо прописанный чернокожий персонаж, а вот персонаж-гей автору не удался, и тогда начинаются просто-таки зверино-серьезные споры на тему, какая именно угнетенная группа угнетена сильнее. За таким очень весело следить с попкорном, но подобные споры могут быстро стать весьма уродливыми, а то и опасными, потому что все Эстетические сталинисты очень любят вытаскивать интернет-споры в реал. А там уже можно ожидать чего угодно - доксинга, кампаний по онлайн-травле, попыток добиться увольнения противника, даже физического насилия.

---

Про фандурдом (новая версия)

Статья сильно изменилась за лето десять лет

Фандурдом

Это сайт, населенный воинственными любителями кино: печальными, жалкими мелкими ублюдками, живущими в подвалах родительских домов. Они скачивают сценарии и то, что считают инсайдерской информацией о фильмах и актеров, которых якобы презирают, но при этом не могут перестать их обсуждать.
- Холден Макнил, "Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар"

Хороший, успешный фандом – это многообразное сообщество людей, объединенных общим интересом к объекту фанатизма, которые, тем не менее, остаются достаточно зрелыми и рассудительными, чтобы терпеть и уважать разные мнения. К счастью, большинство людей в фандоме – именно такие. Ну, почти всегда.
Но есть и фандурдом. Фандурдом - это чрево фандома, в котором серьезный бизнес превращается в реальную одержимость.
Ключевая характеристика «пациента» фандурдома: это человек с гипертрофированными чувствами обладания правом на этот объект и/или манией преследования, с недоразвитым (обычно) чувством юмора или пониманием объекта фандома в сочетании с уровнем интереса, граничащим с одержимостью, и зачастую весьма иррациональными взглядами на это все.  Наконец, к этому еще можно добавить неумение отличать факты от мнения, а несогласие - от ненависти. Фандурдомовец обычно считает, что благодаря самому факту того, что он – фанат чего бы то ни было, остальные обязаны обращаться с ним особым образом, либо же его подвергают гонениям со всех сторон (создатели, продюсеры, другие фанаты и т.д.) из-за того, что он фанат.
Это почти всегда люди, совершенно утратившие представление о том, насколько на самом деле хорош или важен сериал, фандом и их взгляды на сериал и фандом, и не понимают, почему другие думают иначе. В результате фандурдомовец считает даже вежливое несогласие с ним по мелкому вопросу личным оскорблением, из-за чего часто общается с другими очень агрессивно или, наоборот, от обороны. В дискуссиях он обычно скатывается к личным атакам на других и оценивает людей, а не их аргументы. Ждите желчных комментариев по поводу расы, пола, сексуальной ориентации, возраста и т.д. (правильный ответ на такие комментарии - просто замьютить/заблокировать комментатора и пойти заниматься своими делами). А любые шутки на тему фандома (или их самих) вызовут либо непропорциональный гнев с килотоннами мата, либо совершенно не смешную деконструкцию на тему "почему эта шутка неправильная". Особенно поехавшие фандурдомовцы на полном серьезе предлагают с ними подраться, заявляют что-нибудь вроде "да ты просто трус и не сможешь сказать мне этого в лицо", угрожают насилием, используют доксинг (выкладывание контактной информации о человеке без его согласия) - или, в редких случаях, даже по-настоящему лезут драться в реале.
В конце концов выходит, что человек, страстно верящий, что он – элита фандома, его величайший заступник, который хранит то, что делает фандом уникальным, на самом деле не приносит фандому никакой ценности, а то и способствует его разрушению. Согласно неписаному правилу, любое употребление фразы «труЪ-фанаты» (или какого-либо варианта) – это верный признак, что вы имеете дело с фандурдомовцем, особенно если собеседник применяет фразу к самому себе. В этом случае он, конечно же, имеет в виду, что «я – истинный фанат, а ты – нет».
Хотя фандурдомовец часто имеет неортодоксальные взгляды на сериал и демонстрирует страстный интерес к нему, важно знать, что ни спорные взгляды, ни большой интерес не являются симптомами принадлежности к фандурдому. Различия во взглядах неизбежны в любом большом сообществе (а если вы рефлекторно возражаете против другого мнения просто потому, что это другое мнение, то вы, наверное, и сами из фандурдома), а большинство людей присоединяются к фандомам именно потому, что им что-то нравится, и они хотят поделиться своими чувствами с другими людьми. Многие люди могут придерживаться противоположных мнений и отстаивать их с горячностью и энтузиазмом, при этом оставаясь в рамках приличия; точно так же многие фандурдомовцы могут на самом деле придерживаться вполне разумных на первый взгляд мнений. Проблема с фандурдомом состоит не в уровне интереса и не в точках зрения, а в способах их выражения: даже вполне осмысленный аргумент может показаться безумным, если его выкрикнуть в лицо собеседнику.
Относиться к таким фанатам серьезно – обычно глупая идея. Хотя они чаще всего громче, чем весь остальной фандом вместе взятый, они при этом представляют собой явное меньшинство в почти всех фандомах (но часто заявляют, что их большинство). Кроме того, фандурдомовцы страдают крайней степенью фанатской близорукости; зачастую они искренне убеждены, что взгляды «фанатов» (или, если быть честными, их собственные взгляды, которые они путают со взглядами большинства) более распространены и общеприняты, чем на самом деле. Если вы – продюсер, то, пойдя у них на поводу, вы почти наверняка приведете вашу франшизу к провалу. При этом фандурдомовцы вовсе не поблагодарят вас, что вы о них позаботились: вместо этого они начнут ныть, что из-за вас сериал провалился.
Фандурдом – это главный фактор и для разочарования артиста, и для разочарования фанатов. Хотя чаще всего фандурдомовцы находятся в меньшинстве, их крикливость и несносность производит впечатление на достаточное количество людей, чтобы породить стереотип упоротого фаната.  Фандурдомовцев легко спутать с троллями, но, как правило, они троллями не являются.
К сожалению, с этим явлением сталкивается абсолютно любой фандом, как бы яростно фандом этого ни отрицал и как бы ни желал, чтобы этой проблемы не существовало. Поверьте, эти люди бесят авторов не меньше, чем нас с вами. Но не беспокойтесь: фандурдом - обычно всего лишь крикливое меньшинство. Большинство фанатов, в том числе и вы (если только выше- и нижеописанное не подходит к вам - но тогда вы и сами это знаете), - не полные и неисправимые дебилы и хотят просто любить свой сериал или другое произведение. С другой стороны, буквально каждый (да, даже вы) в какой-то момент времени проявляли фандурдомовские замашки. Главное здесь - умение распознать, понять и исправить свою ошибку, а потом жить дальше - вместо того, чтобы так и застрять в этом мировоззрении навсегда.
Для любого ненавистника любой фандом по определению является фандурдомом. Фандурдом и хейтдурдом - это, можно сказать, свет и тьма: одно без другого не существует. Собственно говоря, одно часто подпитывает другое: хейтдурдом заставляет рациональных обычно фанатов бросаться на защиту любимого произведения и вести себя как фандурдомовцы, а фандурдом может превратить разумную критику в вихрь ненависти, направленной на сам фандом, провоцируя тем самым хейтдурдомовское поведение.

Распространенные подвиды фандурдомовцев

Анархист: фанат, который заходит слишком далеко в своей интерпретации "смерти автора", игнорирует "Слово Божье" (объяснения автора/авторов) и даже отказывается принимать официальный канон.
Противоположность Теократа (см. ниже), который нередко заходит на территорию хейтдурдома. Это фанат, который всегда предпочитает только фанонные (предпочтительно - свои собственные) объяснения канонических событий и персонажей и заходит с этим слишком далеко. Часто он называет отрицательных персонажей на самом деле положительными (или наоборот) и настаивает, что это и есть их настоящая характеризация, ругает канонные пейринги и готов умереть за свою ОТПшечку, верит авторитетным фандомцам больше, чем авторам, а объяснения последних объявляет результатом писательских ловушек, отбрасывает любые канонические разъяснения сюжетных дыр в пользу своих собственных и т.д. Что весьма иронично (и лицемерно), такой фанат подвергает сомнению буквально любое слово автора, но при этом жутко оскорбляется, если кто-то (даже другие фанаты, у которых, знаете, тоже есть свой фанон) оспаривает его собственные интерпретации.
Иногда сами по себе теории Анархиста совершенно сумасшедшие, но иногда они вполне здравые, и фандурдомовцем Анархист становится только потому, что настаивает, что они и есть истинная правда. Анархист-Эджлорд любит придумывать очень мрачные теории, а религиозные или Высоколобые Анархисты могут настаивать на скрытом религиозном символизме.

Безумный знаток: фанат, который требует, чтобы все пустоты и двусмысленности в каноне получили свое объяснение - даже если их специально не объясняют.
Как и Теократ, Безумный знаток придает слишком большую важность канону и "Слову Божьему" и отбрасывает фанон как нечто неприемлемое. Разница между ними следующая: Теократ всего лишь считает, что единственной истиной является "Слово Божье", а вот Безумный знаток требует, чтобы все в сюжете идеально сходилось между собой, а все "висячие" сюжетные нити связали. Он ненавидит двусмысленность и хочет, чтобы каждый когда-либо упомянутый инцидент из прошлого, каждая загадочная отсылка, каждая двусмысленная ситуация и каждая шутка "не для всех" получили свое официальное авторское объяснение (предпочтительно - с детальным описанием в рамках произведения), насколько бы ненужным и скучным это ни было. Он словно держит где-то эксельку, где записывает абсолютно все происходящее в сюжете, и хочет, чтобы всё везде сходилось со всем.
Такой фанат часто ошибочно обвиняет автора в сюжетных дырах. Настоящая сюжетная дыра - это провал во внутренней логике произведения, который раздражает читателя/зрителя и может реально убить сюжет, а вот "сюжетная дыра" в представлении Безумного знатока - это то, что либо по сюжету должно оставаться двусмысленным и быть отдано на откуп воображению читателя, либо просто не имеет для сюжета никакого значения. Стереотипный Безумный знаток - это назойливый фанат, который на конвенциях засыпает автора вопросами о мельчайших, даже самых тривиальных или дурацких подробностях сюжета.

Безумный шиппер: фанат, которого интересуют только романы между персонажами (в неромантических жанрах).
Этот фанат одержим романтическими отношениями в произведении, которое вообще ни разу не романтическое. Он родственник Культурного чужака; он из тех фанатов, которые будут ругать не зачем-то впихнутую в произведение о вторжении инопланетян романтическую линию, а вторжение инопланетян, которое мешает развитию романтической линии, а от ответа "Это не женский роман/мыльная опера" просто отмахнется. У него будет настоящий припадок - возможно, он даже из фандома уйдет - если его любимую ОТПшечку "убьет" автор. Если любимая пара Безумного шиппера однополая, он может даже начать борьбу за "репрезентацию ЛГБТ", которая имеет, впрочем, подозрительно узконаправленную цель: "сделайте вот этот пейринг между двумя горрррячими парнями/девчонками канонным". Если кампания завершится неудачей, то авторы будут немедленно обвинены в гомофобии и/или квирбейтинге (даже если ничего такого и не задумывалось). Безумный шиппер может быть фанатичным поклонником одного персонажа или пейринга, а может и шипперить вообще всех со всеми. К крэк-пейрингам он относится со звериной серьезностью и постоянно о них напоминает. В общем, это фанат, который искренне считает, что нет таких ситуаций, в которых роман между персонажами выглядел бы слишком фривольно, неуместно или даже жутковато.

Борец с невежеством: фанат, который бесится из-за того, что люди не знакомы с его любимым произведением или отдельными его аспектами.
Борец с невежеством страдает от тяжелой "фанатской близорукости": он всерьез считает, что все обязаны знать всё о его любимом произведении. Столкнувшись с человеком, не подозревающим о существовании произведения, он, скорее всего, спросит что-нибудь типа "из какой дыры ты вылез?", ну а уж если вы не знаете какого-то персонажа, или мем, или эпизод, то Борец с невежеством просто в бешенство придет.
Это характерная черта Мономаньяка, но не все Борцы с невежеством относятся к ним. Они также могут быть Элистистами или Ветеранами (если ругают собеседника за то, что он не знает старых произведений франшизы) или Мемщиками (если ругают собеседника за незнание мемов) и особенно склонны к заблуждению "настоящего фаната" (типа "Если ты не смотрел(а) все серии, то не можешь быть ТруЪ-фанатом!"), даже если франшиза существует уже очень долго, и на то, чтобы изучить всю ее "матчасть", требуется довольно продолжительное время.

Ветеран (он же Олд): фанат, который считает, что заслуживает особого отношения, потому что «Я был здесь первым!» Часто страдает от ностальгического фильтра и синдрома «Они все поменяли, теперь это отстой».
Ветеран в фандоме с самого начала (или, по крайней мере, очень давно) и не даст вам об этом забыть. У Олдов гипертрофированное чувство собственности, но оно основано на времени, уделенном сериалу, а не деньгах или силе фанатизма. Поскольку они в фандоме уже много лет, они считают, что намного важнее для франшизы, чем молодежь и прочий «младофандом», и очень обижаются, если сериал меняется с учетом требований этих "нубов". Они смотрят на франшизу сквозь мощный ностальгический фильтр; сериал не так хорош, как был когда-то, а любую критику старых серий они встречают в штыки. В фандомах особенно длинных сериалов всегда найдутся Ветераны, которые будут ненавидеть новичков, которым не повезло родиться после того, как сериал начался. Такое может произойти и с сериалами, которые уже не выходят (классикой), но по-прежнему привлекают молодых поклонников.
По сути, это старые ворчуны фандома, которые постоянно вспоминают о добрых старых деньках и гоняют «молодых выскочек» - мол, «вы слишком маленькие, чтобы заслужить это». Еще Олды довольно часто жалуются на что-то, что в их время было проблемой - но при этом начинают жаловаться на отсутствие проблемы после того, как ее решат. Они ведут себя как те родители, которые стараются обеспечить детям лучшую жизнь, но при этом говорят "Вот когда я был маленьким, мы делали [какую-нибудь неприятную фигню], и нам это нравилось!" А если франшиза пытается привлечь новых фанатов, Олды начинают жаловаться на "ненастоящих фанатов" и в целом ведут себя как пятилетний ребенок, который злится из-за того, что родители уделяют больше внимания новорожденному братику или сестренке. Общаясь с Ветеранами, напоминайте им, что они - собственно говоря, олды, старые, и если франшиза не сможет найти новых фанатов, которые придут им на смену, она просто умрет.

Вечно недовольный фанат: фанат, который всегда найдет, на что пожаловаться, и редко доволен.
Такой фанат жалуется на какой-то недостаток сериала, а когда его исправляют, либо начинает жаловаться еще на что-нибудь, либо говорит, что «это плохо, потому что…», либо, что злит больше всего, настаивает, что улучшенная версия или сиквел, где недостаток исправлен – «не труЪ», ПОТОМУ ЧТО в нем исправлен недостаток. Этот подвид распространен настолько, что временами появляются целые Вечно недовольные фандомы. Очень часто такие фанаты - еще и Олды.

Воинствующий мейнстример: считает, что настоящие фанаты - это только и исключительно целевая аудитория франшизы, а "чужакам" запрещается ее любить.
У этого фаната слишком развито чувство "мне все должны": он искренне верит, что то или иное произведение предназначено только для целевой аудитории, к которой он принадлежит. Да, есть произведения, которые реально делаются специально для определенной целевой аудитории, но Воинствующий мейнстример будет настаивать, что это значит, что представителям любой другой демографической группы это произведение любить нельзя. Он обычно ведет себя так, словно фанаты, не входящие в целевую аудиторию, "удешевляют" его собственную любовь к произведению. Он может бояться, что само существование периферийной аудитории "испортит" развитие произведения, потому что авторы внесут какие-нибудь нежелательные коррективы специально с целью угодить периферии. Он будет громко настаивать, что такие фанаты недостойны того, чтобы любить франшизу, и сделает все, чтобы прогнать их из фандома.

Высоколобый: фанат, уверенный, что он гораздо умнее и образованнее всех вокруг.
Как и Элитисты, Высоколобые совершенно уверены в своем превосходстве над другими фанатами или широкой публикой; в данном случае, однако, чувство превосходства они основывают на своем (якобы) тонком вкусе и интеллектуальной мощи. Обычно они делятся на три основных типа:
Токсичный гений. Такой фанат считает, что люди не соглашаются с его убеждениями не потому, что у них есть другие, не менее сильные убеждения, а потому, что он намного умнее, и они просто не видят, что он прав. Его любимая фраза – «Ты просто не понимаешь» (т.е. «ты намного тупее меня, поэтому не понимаешь, почему эта франшиза прекрасна/ужасна», произносимая как можно более покровительственным/снисходительным тоном. Кроме того, этот подвид занимается претенциозным (и зачастую совершенно неверным) анализом сериала. Во многих случаях Токсичный гений придерживается только одной интерпретации персонажа, не замечая никаких альтернатив – ведь правильна только его версия! (Особенно часто это проявляется в фандомах по книгам, фильмам и видеоиграм с множеством персонажей.) Кроме того, он не позволит никому иметь иные взгляды на персонажей.
Токсичный провидец: Как и Гений, Токсичный провидец использует свой якобы могучий интеллект в качестве оружия… только вот он думает, что умнее создателей сериала. Самопровозглашенный (иногда притворяющийся скромным) эксперт по всему, Провидец любит устраивать длинные дискуссии по поводу того, что автор понимает свой же канон хуже, чем он, щедро пересыпанные фразами вроде «Мне не нравится, в каком направлении <автор> ведет <сериал>», «Я, может быть, и не эксперт по ___, но…» и даже, в совсем чистых случаях, «Я бы написал это лучше», причем без всякой иронии. Он часто ищет в произведении искусства подтекст, которого не существует, всерьез пытается разрешить вопросы, которые авторы специально оставили неразрешенными, и переоценивает значимость «хардкорного» фандома в целом.
Токсичный миссионер считает Истинное Искусство методом обучения, которое не обязательно должно развлекать. Он может критиковать "пустые" сюжеты сериала за то, что они отвлекают внимание от Глубокого Смысла. Его критика в адрес людей, которым не нравится франшиза, состоит в том, что эта франшиза и должна оставлять неприятное впечатление, по крайней мере, на первый взгляд; это горькая пилюля, которую нужно принимать вместе с бездумной развлекухой, которую они предпочитают. Да, многие «авторы-проповедники» пытаются набирать миссионеров для распространения своих взглядов, но Токсичные миссионеры встречаются и в фандомах, где авторы не пытаются зашифровать никаких «посланий». Как и Токсичные провидцы, Миссионеры часто видят в произведениях то, чего в них на самом деле нет, и часто считают, что нужно обязательно Бороться Против Системы. Из-за этого они просто ненавидят "законопослушных бунтарей" и живут в постоянном ужасе, что их любимую франшизу кто-то может счесть таковой. Очень часто одновременно является Эджлордом.

Евангелист: фанат, который считает, что с его любимым произведением должны ознакомиться абсолютно все.
Этот фанат только что посмотрел Свой Сериал и считает, что он лучший в мире. А теперь он готов нести всему миру эту благую весть. И, к сожалению, с этим перебарщивает. Евангелисты часто сводят любой разговор к Своему Сериалу и с радостью рекомендуют его любому человеку, спросившему "Посоветуйте что-нибудь", вне зависимости от тематики запроса. Если вы посмеете сказать, что вас не интересует Его Сериал, Евангелист отреагирует очень негативно и упрямо продолжит пытаться вам его всучить, какими бы разумными ни были ваши возражения. Возможно, он даже обвинит вас в "зашоренности", даже если в Его Сериале нет ничего эдакого. Если вы признаетесь, что не хотите смотреть Его Сериал потому, что из-за какого-то аспекта вам некомфортно, Евангелист ни за что не проявит сочувствия.
Даже если вы все-таки дадите произведению шанс (или у вас был плохой опыт просмотра похожих сериалов), этого все равно будет недостаточно. Если вы посмотрели несколько серий, и они вам не понравились, они обязательно окажутся "нерепрезентативными для сериала в целом", и вам нужно будет обязательно посмотреть все целиком, чтобы получить "объективное впечатление". Если вы упомянете, что вам не понравились несколько похожих сериалов, они будут клясться клятвенной клятвой, что этот сериал совсем другой. Короче говоря, Евангелисты - это фанаты, которые не могут смириться с тем, что не все хотят (и не всем нужно) увидеть Их Сериал. Быть открытым для нового - это, конечно, хорошо, но вы не обязаны пробовать абсолютно все новое.
Часто пересекается с Мономаньяком, который тоже переоценивает важность Своего Сериала, но для последнего главное - собственная одержимость, а не стремление к популяризации, как у Евангелиста. Если Евангелист - еще и Мемщик, то он будет спамить мемасиками, связанными с любимым сериалом (что может выбесить даже коллег-Мемщиков, если он будет спамить ими не на странице, посвященной Его Сериалу). Есть определенное родство с Токсичным миссионером, подвидом Высоколобого: последний настаивает, что Его Сериал очень важен из-за Глубокого Смысла (или, по крайней мере, смысла, который кажется глубоким Токсичному миссионеру). Сопоставьте также с Непрошеным заступником и Сознательным слепцом, которые наезжают на "нефанатов" не потому, что они активно критикуют произведение, а потому, что просто пассивно им не интересуются.

Искатель воображаемого врага: фанат, который ненавидит кого-то или что-то за то, что испортили его любимую франшизу, хотя на самом деле виноваты совсем другие люди/обстоятельства.
Этот фанат может выступать со здоровой на вид критикой… но игнорирует менеджеров среднего звена, руководителей и другие факторы, влияющие на принятие решений; по его мнению, не они – причина того, что в сериале все идет наперекосяк. Вместо этого под огонь критики попадает заметная фигура, вне зависимости от того, виновата ли она на самом деле. После этого «воображаемый враг» обвиняется вообще во всем плохом, что происходит с франшизой, вне зависимости от того, мог ли он в принципе повлиять на эти события. Больше того, любые неудачи или ошибки больше не списываются на человеческий фактор – они считаются доказательством того, что воображаемый враг пытается досадить лично этому фанату.
По сути, Искатель воображаемого врага - это стереотипная тетка, которая орет в магазине на продавца за то, что товара на этой неделе нет или он не по акции, даже не задумываясь о том, что продавец уж точно никак не может контролировать закупки и акции в своем магазине.
Экстремальный подвид Искателя - Фольгированная шапочка, еще более параноидальное и трагическое существо. Как и Искатель воображаемого врага, Фольгированная шапочка игнорирует творческие разногласия или апатию, когда пытается понять, почему все идет так, а не иначе. Вместо этого такой фандурдомовец думает, что все, что ему не нравится – это умышленное личное оскорбление создателей в его адрес. Он во всем видит презрение и оскорбление и обвиняет во всем злобного автора, который хочет всячески ему досадить. Оскорблениями считаются даже умышленная деконструкция их любимых сюжетов и персонажей, авторская депрессия и представление персонажей (особенно тех, с которыми фанат себя ассоциирует) в неидеальном или необычном виде. Обычно Фольгированные шапочки живут в периферийных аудиториях или, что более характерно, в Заблудших фандомах.

Король-клиент: фанат, который считает, что обладание кучей товаров с символикой сериала дает ему право на особое отношение со стороны авторов.
Такой фанат считает, что деньги равняются власти. Вложив кучу денег в мерчендайз, связанный с фандомом, он думает, что теперь является полновластным владельцем фандома, и любые творческие решения сначала должны быть согласованы с ним. Обычно это перетекает в непомерно раздутое чувство собственничества: продюсеры обязаны подчиняться любому его желанию, даже самому непрактичному или невозможному. Он очень любит хвастаться или жаловаться на то, сколько денег вбухал в фандом – причем ему даже в голову не приходит, что никто его не заставляет покупать каждый новый товар с символикой. Во время розыгрыша эксклюзивных товаров или рекламных акций Король-клиент обязательно будет настаивать, что эти товары должны быть доступны всем; в некоторых случаях такой подход оправдан, но это совершенно не подходит для коллекционных изданий или промо-туров. Этот человек с точно такой же легкостью может сказать полицейскому, когда тот остановит его за превышение скорости: «Из моих налогов платят вам зарплату!»

Культурный чужак: фанат, находящийся вне целевой аудитории франшизы, который жалуется, что она нацелена не на него.
Этот фанат зачастую вообще не умеет «добровольно отказываться от недоверия»; часто он из-за этого критикует сюжеты, персонажей и тематику, которые жизненно необходимы для функционирования франшизы или даже целого жанра. Обычно это представитель периферийной аудитории, который не может или не хочет понять, что сериал предназначен не для него, и при этом обижается, что сериал действительно предназначен не для него. Следовательно, любые жалобы на то, что сериал предназначен не для него, полностью оправданы и считаются «слабостями». Если речь идет о каком-нибудь детском сериале, то такой фанат будет использовать любые, сколь угодно сомнительные "улики" (например, всякого рода "пасхалки для родителей"), чтобы "доказать", что на самом деле он все-таки для взрослых.

Лоялист-жалобщик: фанат, который считает себя верным поклонником, но при этом не говорит о франшизе ничего хорошего.
Фанат, в чьем сердце нет ничего, кроме ненависти к франшизе… но он все равно продолжает настаивать, что является верным поклонником. Иногда это фанат, который в прошлом уже обжегся, но все равно остается в фандоме – чисто для того, чтобы рассказать, как он обжегся.  Громогласный лоялист очень любит говорить, что достаточно уже наобжигался и в этот раз уйдет насовсем, но вы увидите: он вернется на следующий же день или даже несколько лет спустя, так что в сериале все-таки есть что-то хорошее, раз он до сих пор не ушел из фандома, хотя столько раз грозился. Несмотря на то, что он только жалуется, в случае, если существованию сериала что-то угрожает (например, закрытие), он громче всех будет против этого протестовать. Если вы когда-нибудь работали в ритейле или на госслужбе, Лоялист-жалобщик - это клиент, который орет на вас, говорит, что больше никогда к вам не придет, а потом снова приходит и заявляет о своей лояльности. Возможно, франшиза - его "порочное удовольствие"; иногда такой фанат даже прямо говорит, что так оно и есть, чтобы показать себя умнее других.

Мемщик (можно произносить с ударением на "И"): фанат, который кидается мемасиками как дите малое.
У любой франшизы и любого фандома есть шутки и мемы, понятные только им. В малых дозах и в нужное время мемы бывают забавными и даже умными. Мемщик, однако, настолько злоупотребляет мемами, что достает буквально всех и может даже отпугнуть потенциальных фанатов. Для Мемщика мемы часто важнее самого произведения, он часто воскрешает старые и давно устаревшие мемы просто для того, чтобы сделать новые, еще более кринжовые (обычно это делается специально, для шитпостинга). Еще Мемщики значительно менее зрелы и более грубы, чем другие фанаты, и могут взбеситься, когда их предсказуемые попытки пошутить вызывают негативную реакцию. Наконец, они еще и пихают мемы в комментарии или треды, стоит только в обсуждениях упомянуть персонажа или эпизод, с которым связан мем (вне зависимости от контекста).
К счастью, обычно они собираются в сообществах, посвященных мемам и шитпостам, и мало контактируют с основной частью фандома, так что общения с ними избежать довольно легко, пусть они и бесят. В больших комьюнити Мемщики обычно надолго не задерживаются: здравомыслящие фанаты приветствуют их холодно, после чего общение быстро сводится к "свали отсюда, ты всех бесишь", а модераторы быстро пресекают спам мемасиками, чтобы не привлечь других Мемщиков. Если вы когда-нибудь видели на форуме пост модератора или админа с содержанием типа "Мемы и шитпосты запрещены, авторы таких постов будут строго наказаны", знайте - в этом виноваты именно Мемщики, которые в какой-то момент вышли из-под контроля.

Мономаньяк: Классический вариант фандурдомовца. Фанат, вся жизнь которого крутится вокруг франшизы и ничего другого. 
Это не единственный вид фандурдомовца, но, возможно, самый классический. Мономаньяк относится ко всему с крайней серьезностью. Для этого человека не существует ничего за пределами объекта поклонения, кроме, возможно, фандома. Он пытается обсуждать объект восхищения постоянно, часто переводя на него разговоры с других тем, насколько неуместным бы это ни было («Да, очень жаль, что умер твой отец… Я чувствовал себя точно так же, когда Капитан Магнатрон не сумел победить Заргонов в девятнадцатом эпизоде». Из-за этого он часто намного преувеличивает значимость любимого произведения искусства… и, естественно, сталкивается с презрением со стороны тех людей, которые не так фанатично относятся к сериалу, или (о ужас!) вообще не принадлежат к фандому – они что, не понимают, насколько он важен? Естественно, в эту категорию со временем могут попасть любые другие представители фандурдома. К сожалению, именно так большую часть фандома описывают в прессе.

Мусорщик: фанат, который считает, что фанаты - это безмозглая серая масса, мнение которых ничего не стоит.
Иногда ненависть фаната к фандурдому настолько его ослепляет, что он сам попадает в фандурдом. Мусорщик до того ненавидит своих собратьев-фанатов, что отбрасывает даже оправданную критику только на том основании, что она исходит от фаната, а не из «официального» источника, например, от профессионального критика. Уверенный в том, что фанаты тупы и ничего не стоят, он начинает оценивать все в очень искаженном свете: любое неодобрение со стороны фандома лишь убеждает его в том, что автор прав, а франшиза хороша. Он налетает на любые жалобы с такой же энергичностью, как и Непрошеный заступник, только не с агрессией, а с глумливой снисходительностью. В крайних случаях такое отношение распространяется даже на самого Мусорщика: он считает, что если ему самому не нравится франшиза, то «это нормально, а если нам что-то не нравится – это наши проблемы». Мусорщиков иногда легко опознать по использованию слова «мы» в жалобах на фандом. Еще они очень любят называть фандом в целом "токсичным" просто потому, что некоторые другие фанаты действительно себя так ведут.

Непрошеный заступник: самопровозглашенный защитник любимой франшизы или фандома от любой критики и любых "хейтеров", даже если критика конструктивная, а "хейтеру" просто не нравится какой-то конкретный аспект.
Мантра этого фаната звучит так: «Фандом – люби его или уходи!» Такой фанат очень легко вступает в конфронтации, если кто-то критикует объект его обожания. Вне зависимости от того, насколько мягкая эта критика. Вне зависимости от того, насколько она точная или оправданная. Иногда даже вне зависимости от того, насколько с этой критикой согласен сам автор. Он искренне считает, что любой, кто видит недостатки в его объекте обожания - тролль или заблудший фанбой, и его нужно срочно направить на путь истинный, чтобы он понял, что на самом деле произведение идеально. Едва кому-то что-то не понравится в произведении, или кто-то скажет, что что-то ему непонятно, Непрошеный заступник набрасывается на него, словно молния, и изо всех сил пытается подавить любую критику - просто потому, что считает, что произведение настолько идеально, что критиковать его просто не за что. Любая критика, конструктивная или нет, тут же привлекает внимание Заступника - он будет защищать что угодно, что кто-то считает так называемым "недостатком", уверенный, что остальных нужно просто уговорить этот "недостаток" любить. Даже нарочитую "стилизацию под отстой" он будет неироично называть шедевром.
Вместе с Сознательным слепцом чаще всего жалуется на людей, которым не нравится франшиза. Самый частый аргумент - что-нибудь вроде "Может, тогда пойдешь посмотришь что-нибудь другое, раз уж ты так ненавидишь франшизу?", даже если критик дал четко понять, что никакой ненависти к ней не испытывает. Он может считать любую критику произведения подлым выпадом против автора. Если в новом произведении франшизы что-то изменилось, он будет реагировать на любую критику изменений (даже самую разумную), обвиняя критиков в зашоренности; если изменения вызвали жаркие споры или были приняты в штыки, то он всегда спишет это на Вечно недовольных фанатов и будет бросаться ярлыками вроде "фанаты, которые фанатеют, только когда все хорошо" или "предатели". Противников он всегда будет записывать в громогласное меньшинство - вне зависимости от того, насколько это мнение реально распространено. Если в конце концов автор признает свою ошибку и согласится с критиками, Заступник все равно будет защищать изменения. Он либо скажет, что фандом настолько токсичный, что автор его боится и, по сути, находится в заложниках, - либо же даже повернется против автора за то, что он "пресмыкается перед громким меньшинством" или "скомпрометировал свои ценности". Он считает, что просто честно признать свою ошибку невозможно: если автор согласился с фанатами, что что-то вышло неудачно, он мог это сделать только потому, что нужно спасти лицо, или потому, что его настолько достало общение с избалованными фанатами, что он решил, что легче будет сказать, что они правы, чем выразить свои "истинные" чувства.
Другой подвид - Защитник репутации. Такие фанаты появляются всякий раз, когда их кумира обвиняют в чем-то нехорошем, и уверяют, что он совершенно безупречен, а нехорошо поступают исключительно те люди, которые на него ополчились. Любые обвинения необоснованны, раздуты, откровенно фальсифицированы или являются просто частным мнением. Доказательный барьер, который нужно преодолеть, чтобы Защитник репутации все-таки согласился, что обвинения справедливы, невероятно высок, а иногда и в принципе непреодолим - Защитник может дойти до прямого отрицания реальности. Любые публичные высказывания в поддержку обвинений или с озвучиванием личных претензий/грязного белья со стороны других знаменитостей, скорее всего, тоже вызовут резкую реакцию: этих знаменитостей назовут или предателями, которые бросили коллегу, или циниками, которые делают просчитанный карьерный ход ради нескольких лайков и ретвитов. Любые объяснения обвиняемой стороны будут считаться абсолютной истиной вне зависимости от того, насколько они шатки (или откровенно ложны) и насколько неискренни извинения - и любой, кто будет этими объяснениями и извинениями недоволен, тоже попадет под атаку. Упоротые Защитники репутации донимают обвинителей в личных сообщениях, а особенно упоротые - выкладывают их личные данные в сеть, возглавляют кампании по их очернению или даже нападают на них лично.

Непрошеный спикер: фанат, который утверждает, что говорит от лица всего фандома, хотя на самом деле говорит только от своего имени или в лучшем случае от имени людей, похожих на него.
Как мы уже говорили в начале статьи, лучшие фандомы - такие, в которых люди с разными мнениями уживаются, несмотря на разногласия. А вот этот фанат хочет, чтобы вы считали иначе. Он всегда пытается говорить от имени всего фандома, хотя его никто на эту должность не выдвигал и не избирал, и выдать свое мнение за "все/большинство так считают", хотя в лучшем случае он говорит от имени людей, которые думают так же, как и он. Такой фанат очень любит говорить "мы": "Мы, фанаты", или "Мы, труъ-фанаты", или "вот чего мы хотим", или "мы хотим X", и т.д.

Перфекционист: фанат, который считает, что единственный правильный способ получать удовольствие от произведения - то, как это делает он.
Перфекционист считает, что есть только один правильный способ получать удовольствие от продукта: один правильный способ играть в эту игру, или слушать эту музыку, или смотреть этот фильм, - и это его способ. Зачастую геймер-Перфекционист жалуется, что после очередного обновления игра "скатилась", потому что мета в ней теперь не такая, как ему нравится - особенно если эта мета была основана на абузе глюков, недоработок в движке или нечетко прописанных правил. Они часто ругают новичков за то, что из-за них меняется "дух сообщества", и пытаются их прогнать.

Полиция отношений: фанаты, которые искренне считают, что их объекты обожания не имеют права на романтические отношения и личную жизнь.
Знаменитости - тоже люди, и они имеют право на личную жизнь, правильно? Нет, говорит такой фанат. Полиция отношений имеет свои представления о том, кого должен любить черт творческий человек, и она не позволит ему отступить от этих представлений. Если он все же нарушает их "планы" и находит себе партнера, который им не нравится, они часто превращаются в хейтдурдом, направленный против этого человека, а часто - и против пары в целом. Есть несколько распространенных разновидностей:
Безумные романтики слишком далеко заходят в своей фанатской влюбленности. Они испытывают собственнические отношения к кумиру, потому что вносят вклад в его успех, и/или даже считают, что участвуют в его жизни, потому что читают его соцсети, а потом считают себя преданными, когда кумир, который скорее всего даже не знает о существовании поклонника/поклонницы, разрушает эти односторонние отношения. Если у кумира появляются настоящие отношения, то фанат всей душой ненавидит этого бедного парня/девушку за то, что он(а) "увел(а)" кумира. Чуть менее Безумные романтики понимают, что в реальной жизни кумира они все-таки не получат, но, тем не менее, расстраиваются, когда партнер разрушает их фантазии об отношениях. В экстремальных случаях они превращаются в Стэнов-сталкеров. Безумные романтики часто встречаются в фандомах "подростковых кумиров" и поп-певцов. Впрочем, музыканты, актеры и спортсмены могут нарваться на таких фанатов вне зависимости от своего имиджа и возраста.
Сочинение RPS-фичков - это, конечно, в целом безобидное (пусть и странное) развлечение, но Безумные шипперы актеров настаивают, что эти актеры (чаще всего - актеры) должны быть вместе в реальной жизни, потому что у них такая замечательная химия на экране, они неплохо работали вместе, или у них просто стиль похожий. Этим фанатам плевать, что в реальной жизни эти актеры друг друга ненавидят, или у них обоих есть свои отношения, или этот шиппинг вообще невозможен, потому что у них ориентация "не та". Как и Безумные романтики, Безумные шипперы актеров склонны ненавидеть реальных партнеров/супругов этих актеров за то, что они "разрушили" отношения, которых на самом деле и быть-то не могло.
Непрошеные порнографы - это подвид обоих предыдущих видов сразу. Эти типы будут рисовать (или писать) порно со своими любимыми актерами/актрисами, как по реальной жизни, так и по любимому фильму с этим актером. Если актеры (музыканты и т.д.) наткнутся на такое порно и выразят свое неодобрение или, тем паче, публично попросят прекратить так делать (обычно через социальные сети), у Непрошеных порнографов начнется настоящая истерика - они будут настаивать, что имеют, по сути, право вести себя как извращенцы, несмотря на то, что другой стороне это неприятно, и она даже об этом в открытую говорит.
Полиция чистоты негативно относится к тому, что у кумира в принципе есть какие-то отношений, потому что теперь он(а) не "чист(а)". Иногда это Стражи морали, которые на полном серьезе поднимают панику "Ой, а что дети подумают?" - как будто взрослый человек, вступающий в совершенно обычные отношения, этим самым плохо повлияет на детей (такое, что очевидно, чаще происходит с "нетрадиционными" отношениями). Впрочем, во многих случаях это просто Безумные романтики, которые злятся, потому что хотят быть с кумиром, но теперь у него уже кто-то есть, и даже если они потом разойдутся, кумир все равно уже будет "осквернен".

Пурист: фанат, придерживающийся строгих и неизменных взглядов на франшизу. Он очень болезненно реагирует на любые изменения, не соответствующие его взглядам.
У такого фаната есть собственная идеализированная версия франшизы, и никто не сможет изменить его взгляды… даже сами авторы. Они реагируют на любые изменения в формате франшизы с враждебностью и подозрением. Часто такой фанат недоволен адаптацией оригинала, ухудшением качества в поздних сезонах или обилием мерчендайза, но бывает и так, что любые изменения встречаются истерической реакцией. Кроме того, они ненавидят неканонические произведения просто потому что они, ну, неканонические.
Подвид Пуриста - Империалист. Такие фанаты обычно крутятся вокруг произведений, переведенных с иностранного языка, чаще всего - японского. Для них не существует таких понятий, как "локализация" или "отличная озвучка", потому что любые изменения в оригинальном сценарии - даже для того, чтобы избежать непереводимых каламбуров или сюжетных дыр при адаптации - они считают смертным грехом. Такие люди постоянно кричат "Плохой перевод" и "Сделали тупо для мемасиков", когда что-то в принципе собираются локализовать, и "Ахаха, опять фигни наворотили", когда перевод на самом деле хорош и передает дух оригинала, но не дословен. Если в локализацию внесли любые изменения - даже необходимые, чтобы она в принципе соответствовала местным законам и ее можно было легально продавать, - это все потому, что злобные локализаторы думают, что все зрители идиоты. Заменили каламбуры, которые абсолютно непонятны людям, не знакомым с другим языком, на что-то более понятное? Конечно, это потому, что "все зрители идиоты". При этом, несмотря на настойчивое требование сохранять "культурную чистоту переводов", многие Империалисты на самом деле слабо представляют, насколько же велики культурные различия, потому что знакомы лишь с идеализированной версией другой культуры, которую составили для себя на основе собственного ограниченного кругозора. Нередко бывает, что такие зрители одновременно ругаются на изменения в сценарии и жалуются, что какой-то элемент культуры (например, более низкий возраст согласия или менее либеральные взгляды в целом) их сквикает.

Разжигатель войны: фанат, который часто и с большой страстью ввязывается в фандомные соперничества. Он использует то, что ему нравится, в качестве оружия против того, что ему не нравится, унижая фанатов конкурирующей франшизы.
Такие фанаты любят свою франшизу настолько сильно, что постоянно чувствуют угрозу со стороны конкурентов. Соответственно, они считают, что обязаны защищать ее любой ценой, даже если придется развязать войну. Даже если другая франшиза - это "друзья-соперники", даже если две франшизы где-то пересекаются - неважно; само то, что две франшизы сравнивают друг с другом, для Разжигателя войны - уже слишком. Он изо всех сил ругает конкурирующую франшизу и ее фанатов, используя свою искреннюю страстную любовь к франшизе в качестве оружия - хвастается, насколько она на самом деле успешнее, популярнее, долговечнее и т.д. (А потом лицемерно оскорбляется, когда фанаты другой франшизы отвечают тем же.) Еще он гонит от себя любых фанатов, которым нравятся сразу обе франшизы, потому что считает их предателями.

Слонокитовщик: фанат, который преувеличивает уровень силы своих любимых персонажей (или авторов). Искренне считает, что "кто сильнее, тот и лучше", а проигрыш в гипотетическом споре вида "кто кого побьет, слон или кит?" - это очень стыдно.
Слонокитовщик чаще всего встречается в фандомах сериалов по боевым искусствам, а также произведений о битвах супергерооев - и, как ни странно, еще в фандоме хип-хопа из-за довольно-таки воинственного характера жанра, - и искренне считает, что качество произведения полностью зависит от уровня силы его персонажей. Соответственно, он постоянно зависает на форумах, где обсуждают гипотетические битвы персонажей из разных фандомов, и всячески пытается убедить всех, что именно его любимчик самый сильный. Он любит описывать подвиги вне контекста, преувеличивая силу персонажа, что в потенциале может привести к абсурдной ситуации: крутой, но совершенно обычный смертный человек бегает со скоростью света, выживает в эпицентре ядерного взрыва и уничтожает целый город одним ударом.
Фанаты хип-хопа будут утверждать, что хорошая читка может убить противника, настаивать, что дисс-трек их любимого рэпера уничтожил карьеру соперника (даже если он по-прежнему успешен или исчез со сцены, но по совсем иным причинам), откажутся слушать новый микстейп МС Wh@l3, потому что "$$Л0Н его порвет в реальном рэп-баттле", и принимать всерьез все угрозы убийства, записанные на студии мультимиллионерами, которые за последние лет десять и реальных улиц-то вживую не видели, кроме как через окна лимузина. В худших своих проявлениях они даже прославляют серьезные преступления, подначивая в комментариях своих любимых восходящих звезд, чтобы те реально избили или застрелили конкурентов; такие фанаты часто из богатых семей и вполне всерьез считают, что их личные предпочтения и ЧСВ стоят того, чтобы один человек убил другого.
Слонокитовщики из разных фандомов, столкнувшись на одном форуме, склонны устраивать совершенно жуткие флейм-войны, от которых другие фанаты исходят фейспалмами.

Сознательный слепец: фанат, настаивающий, что его любимая франшиза безупречна и идеальна, несмотря на свидетельства обратного.
Этот фанат отказывается видеть любые недостатки в объекте своего обожания, даже если ими тыкать ему в лицо. Это иррациональная любовь вида «если мне что-то нравится, значит, в нем нет никаких недостатков». Сознательный слепец искренне не понимает, как другим людям может это не нравиться. «Если вы не понимаете, насколько это хорошо, вы просто дураки набитые!» Такой подход, естественно, всех бесит (см. также Хайпожор ниже). Сознательный слепец искренне считает, что «популярно – значит, качественно» и «хорошие рецензии пишут только на хорошие работы», и настойчиво указывает на рецензии, рейтинги или цифры продаж, чтобы доказать свое мнение. Если фанат наткнется на недостаток, который даже он не сможет игнорировать, он скажет: «Ну и ладно, все равно это лучше, чем все остальное» или «Другие достоинства это с лихвой перевешивают».

Стэн-сталкер: фанат, который считает, что достоин персональной дружбы (или даже романа) с кумиром и ведет себя неподобающе.
Фанаты обожают творческих людей и хотят с ними дружить - или, возможно, даже считают, что в какой-то степени кумир уже их друг. Это вполне понятно для большинства людей, потому что это проявление распространенного феномена - парасоциальных отношений, которые в большинстве случаев остаются вполне здоровыми, помогают людям чувствовать себя менее одинокими и развивать в себе эмпатию. Однако эти фанаты путают парасоциальные отношения с социальными; часто это сопровождается чувством, что кумир обязан уделять им время, которое легко превращается в сильнейшую боль и чувство отверженности - или даже мстительность, - если кумир не отвечает на комментарии на своей странице в уютном инстаграмчике. Попытки заставить кумира обратить на себя внимание обычно ограничиваются назойливым написыванием в интернетах, но они могут перерасти и в сексуальные домогательства, похищения, сталкинг, нападения и даже убийства.
Сталкеры, безусловно, существуют столько же, сколько и знаменитости, но благодаря социальным сетям стало как никогда легко поверить, что знаменитость - действительно твой друг. Давно ушли дни, когда все известные люди прятались за спинами целой команды: сейчас многие из них ведут себя в интернете как нормальные, обычные люди, которые очень похожи на своих фанатов (собственно говоря, многие из них - действительно нормальные люди, у которых просто есть ютуб-канал, и широко известны они в очень узких кругах). Кроме того, интернет позволяет фанатам общаться напрямую с кумирами куда чаще, чем раньше; некоторые критики считают, что эта возможность как раз и подталкивает многих слишком эмоциональных фанатов к сталкерству, особенно учитывая, что уже появились бизнес-модели, в рамках которых фанаты платят за тот или иной уровень доступа к кумиру. Некоторые знаменитости даже эксплуатируют такое прямое общение, чтобы получить сексуальный доступ к фанаткам обоего полу, которые отчаянно хотят взаимных чувств.
Это еще одно раздражающее стереотипное изображение фанатов в прессе и кино. В кей-поп фандоме таких фанатов называют сасэнами, и их очень не любит остальная часть фандома - вплоть до того, что возникают целые сообщества, защищающие кумиров от сасэнов. В песне Эминема Stan описывается фанат такого типажа, который сходит с ума после того, как рэпер, которого он обожает, не отвечает на его письма. Когда-то словом "стэн" обозначали именно таких безумных фанатов, но сейчас оно уже превратилось в термин, описывающий любого страстного поклонника вне зависимости от его токсичности.

Счетовод: фанат, которого финансовый успех волнует больше, чем какое-то там содержание. Ведет себя так, словно лично финансово заинтересован в успехе произведения.
Фанаты-Счетоводы в той или иной форме существовали всегда, но особенно заметны стали во второй половине 2010-х, особенно в интернетах. Если описывать очень вкратце, Счетовод - это фанат, который одержим не сутью истории, не крутыми сюжетами, не качеством языка и/или игры актеров, не какими-либо творческими чертами объекта фандома вообще, - а только тем, сколько денег было заработано.
Счетовод уделяет первостепенное значение прокатным сборам, телевизионным рейтингам и местам в чарте (и почти всегда сравнивает их с самыми популярными и - что еще важнее - коммерчески успешными вещами; если это не мейнстрим и не приносит большие деньги, для Счетовода это просто не существует) и обсуждает свои любимые произведения таким языком, который скорее уместен на собрании акционеров, чем в фанатской болтовне.
Деловая сторона индустрии развлечений, безусловно, очень интересна, но Счетовод (у которого в принципе нет личного финансового интереса в успехе того или иного произведения) относится к ней слишком серьезно. Произведения искусства он называет исключительно "интеллектуальной собственностью", актеров хвалит за их "популярность", а не собственно актерский талант, и считает расплывчатые идеи вроде "отсутствия потенциала на франшизу" вполне легитимной критикой произведения искусства, при этом в лучшем случае имея самые поверхностные представления о самом искусстве.
Счетовод отвечает практически на любую критику произведения, указывая, сколько денег оно принесло, и утверждая, что критики просто завидуют успеху; особенно упоротые Счетоводы на полном серьезе обсуждают, какая мегакорпорация должна получить монопольное право на того или иного персонажа или сериал (вопрос, должны ли мегакорпорации в принципе иметь такие права, даже не рассматривается), и даже защищают откровенную коррупцию или недобросовестные бизнес-практики корпораций, которым, так уж вышло, принадлежит их любимая "интеллектуальная собственность".

Теократ: фанат, который пытается заставить всех поверить в «Слово Божие» до последней буквы (даже в таких произведениях, где канон сам по себе довольно двусмысленный).
Этот фанат доводит «Слово Божие» до крайности. Некоторые фанаты слишком серьезно воспринимают концепции «смерти автора» и «фанонного разрыва», ругая автора канона за то, что им в каноне не нравится, но другие фанаты просто иногда пишут АУшные фанфики, экспериментируя с отдельными элементами «фанонного разрыва». Это не устраивает Теократа, который требует, чтобы каждый труЪ-фанат полностью подчинялся «Слову Божьему».
Если вы поддержите какой-нибудь неканонический пейринг или скажете, что не считаете интервью автора на какой-нибудь конвенции вашим личным каноном, то такие фанаты закидают вас камнями и сожгут на костре, а уж если вы посмеете написать фик, хоть на йоту отклоняющийся от канона, Теократы напишут вам гневные отзывы, даже если сам фик написан хорошо. И храни вас бог, если вас застанут за написанием "фикс-фика", даже если вы пытаетесь изменить то, что в каноне было реально тупо - в таком случае Теократ приобретает черты Сознательного слепца или Мусорщика. Они могут зайти даже так далеко, что потребуют от вас удалить старые посты с фанонными теориями, которые позже оказались опровергнутыми.
Более экстремальная версия - Идеологический инквизитор, который настаивает, что все Труъ-Фанаты должны полностью разделять политические взгляды автора, особенно если само произведение политическое, а автор делает публичные политические заявления. Идеологический инквизитор хочет изгнать из фандома поклонников, которые поддерживают, допустим, не ту же партию, что и автор. Если же автор оскорбляет вообще всех, вне зависимости от политической ориентации, то и Идеологический инквизитор может наезжать буквально на всех (вплоть до самого автора, если тот смеется и над собой), кроме тех, кого уж совсем никак нельзя оскорблять.

Фанат персонажа одержим конкретным персонажем произведения, а не самим произведением, и эту одержимость они доводят до крайности. Обычно существуют в двух с половиной вариантах:
Безумная невеста/Безумный жених. Это поклонник скорее отдельного персонажа, чем франшизы, которую он смотрит только потому, что в ней есть этот персонаж. Привязанность к персонажу может быть как реальной влюбленностью (в этом случае ждите фанфиков, в которых фанат шипперит любимого персонажа с собой любимым), так и просто концепцией "любимого персонажа", доведенной до крайности. Доходит даже до того, что такие люди отказываются следить за франшизой, если их любимого персонажа в ней больше нет. Если роль этого персонажа в франшизе уменьшается или его развитие происходит не в желаемом направлении, то Безумная невеста превращается в Фольгированную шапочку, на полном серьезе утверждая, что продюсеры так поступают потому, что хотят лично отомстить этому персонажу (справедливости ради, очень редко, но бывает и такое), а не потому, что для него просто нет места в сюжете.
По-настоящему худшие Безумные невесты/женихи - такие, чей любимый персонаж страдает по воле автора. У таких фанатов, что характерно, часто идеализированный, а то и искаженный взгляд на любимого персонажа. Часто среди таких фанатов встречаются шипперы; вдвойне тревожно становится, если персонаж, который им нравится, состоит в отношениях с персонажем, с которым они себя ассоциируют, или же возникает «любовный треугольник», одна сторона которого находится за экраном. У таких фанатов часто бывают очень характерные никнеймы. Противоположность (и нередкий оппонент в срачах спорах) Хейтера персонажа (см. Хейтдурдом).
В спорах с Безумными невестами/женихами (если вас уж угораздило в них ввязаться) попробуйте спросить, сколько экранного времени объект их обожания должен иметь относительно протагониста (а если они обожают протагониста, стоит отметить, что любой персонаж станет унылым без окружения). Еще скажите, что даже если продюсеры удовлетворят их желания, на них тут же наедут такие же Безумные невесты/женихи всех остальных персонажей. Наконец, на всякий случай стоит и упомянуть, что если бы они проявляли такие же безумные чувства к любому реально существующему человеку, их бы уже отдали под суд и запретили к нему даже приближаться.
Безумный защитник. Когда Безумные невесты/женихи слишком хотят защитить объект своих обожаний, они начинают "списывать" у хейтдурдома. Они любят персонажа - и поливают грязью всех других персонажей, которые, как они считают, плохо к нему относятся. Неважно, что у "этих гадов" есть свои причины плохо поступить с этим персонажем - например, это логично с точки зрения сюжета, или "этот гад" вообще-то злодей и просто поступает как злодей, или действия "этих гадов" не такие на самом деле и гадские, или даже "эти гады" просто мстят за то, что персонаж сделал им, - реакция всегда одна: "Как эти гады смеют так поступать с моей любимкой?" С этого и начинается ненависть Безумных защитников к "этим гадам": они записывают их в книжечку, демонизируют, возможно, даже становятся открытыми хейтерами. Иногда, если "этот гад" реально гад, и его все и так ненавидят, такое поведение даже не выглядит фандурдомным. Но чаще всего они используют "этих гадов" как повод, чтобы самим наговорить гадостей. Они любят писать "обвиняющие фики" и искренне считают, что "эти гады" незаслуженно избегли ответки за свои злодеяния.
Сумасшедший аватар. Фанат персонажа, который считает его своим воплощением и ненавидит всех, кто критикует этого персонажа.
Этот фанат будет идолизировать… нет, даже считать себя персонажем любимой франшизы. Он делает все, как этот персонаж, или считает, что должен себя так вести. Все, кто не считают этого персонажа «офигенным», неправы по определению. «Эти люди не понимают, почему персонаж Х поступает именно так! Как они могут?! Только я его понимаю!» - популярная мантра среди таких фанатов. Любой вопрос они сводят к теме «Что бы сделал Х?» Кроме того, этот фанат будет зубами и когтями отстаивать любые отношения, в которых состоит персонаж. Сумасшедшему аватару нужно задать один-единственный вопрос: "Почему, скажи мне, мы все должны вознести персонажа X на такой высокий пьедестал только потому, что он так похож на тебя? Факты и мнения - это не одно и то же".

Фанат-модник: фанат, который фанатеет от чего-то не потому, что ему это действительно нравится, а просто потому, что фанатеть от этого сейчас круто, или это похвалил какой-нибудь модный критик.
Такой фанат иногда бывает ревностным поклонником франшизы… но только до тех пор, пока быть ее фанатом круто. Иногда это реакция, обратная «Это популярно, значит, это отстой», но чаще всего это противоположность «Он написал плохую рецензию, значит, это отстой», потому что многие фанаты любят сериал только потому, что критик написал о нем хороший отзыв, так что, очевидно, сериал хорош, а если ты так не считаешь – что же, «если ты жалуешься, то ты неправ». Очень сильно пересекается с «Я люблю сериал, который не смотрел». В крайних случаях такие фанаты вообще не имеют собственного мнения, полностью полагаясь на рецензии и (иногда) максимум «Миллионы мух не могут ошибаться». Когда же становится модным ненавидеть сериал, а не любить его (см. Хейтдом), этот фанат отвернется от фандома и будет всячески отрицать, что когда-то принадлежал к нему.

Фандомный страж морали: самопровозглашенный страж морали, который бьет тревогу по поводу любых "мрачных" или "взрослых" тем в произведениях, в том числе фанатских.
Подобные фанаты очень беспокоятся из-за морального влияния своей любимой франшизы. Фандомный страж морали может даже сам принадлежать к целевой аудитории, но при этом он будет активно критиковать книги, игры, фильмы или сериалы для взрослых и подростков за то, что они не подходят для детей, хотя авторы и не собирались делать их для детей. Они смотрят на любое творчество в черно-белом цвете: есть "темные" произведения, которые предназначены только для взрослых, и "светлые", подходящие только для детей. Однако если авторы "светлых" произведений вдруг решают сделать их хоть чуть-чуть мрачнее - например, хотят "расти вместе со своей исходной аудиторией", или считают, что так им удастся придумать более увлекательные сюжеты, или просто хотят сделать кроссовер с более "взрослым" произведением, - Фандомный страж морали тут же объявит, что произведение навсегда перешло в категорию "темных", станет жаловаться, что автор его "предал", и ругать других фанатов, что они продолжают наслаждаться настолько аморальным материалом.
Они обычно слишком серьезно относятся к категоризации произведений на "детские" и "недетские" (а анимационные фильмы склонны по умолчанию считать "детскими"). Кроме того, они очень нервно реагируют на любые даркфики - причем даже такие, которые основаны на не менее мрачном исходном материале.

Хайпожор: фанат, который всячески хвалит еще не вышедшее произведение.
Эти ребята просто обожают какое-нибудь произведение. Проблема в том, что это произведение еще не вышло или даже незакончено. Их любовь полностью основана на превьюшках, тизерах и обрывках информации о невышедшем проекте. Из этих компонентов они составили картинку, которая им очень понравилась, и они никому не позволят мешать им любить эту картинку. Даже если ваш скептицизм на самом деле обоснован (офигенные превьюшки могут легко ввести в заблуждение, но Хайпожор примет их за чистую монету, даже если автор известен своей ненадежностью или не очень качественными работами. Еще Хайпожора очень возбуждают всякого рода непроверенная "информация" и/или фанатские теории, в истинность которой он непреложно верит), он тут же на вас набросится, стоит вам только сказать, что конечный продукт может получиться совсем не таким, как их идеальная картинка в голове. Они часто ходят на обзорные сайты, где ставят 10/10 невышедшим работам, и жалуются, если правила сайта такого не допускают. Подобные фанаты часто вертятся вокруг краудфандинга, где это вполне логично: если ты финансово вложился в проект и следишь за его развитием, естественно, ты хочешь, чтобы все вышло идеально. Некоторые Хайпожоры нетерпеливы и гневно реагируют, если релиз задерживается - даже по объективным причинам. Не стоит и говорить о том, что Хайпожоры многих бесят, и это отношение может в результате быть перенесено и на само произведение.
Когда произведение все-таки выходит, у Хайпожора есть два возможных варианта. Первый - он по той или иной причине разочаруется. Может быть, произведение на самом деле вышло плохим, а может быть, дело и в том, что его ожидания были настолько завышены, что его бы в принципе не удовлетворило ничего. Возможно, после этого он наконец выучит горький урок, но не стоит на это надеяться. Второй вариант - Хайпожор продолжит настаивать, что произведение идеально, и превратится в Сознательного слепца.

Цыпленок Цыпа: фанат, который настолько боится за любимый сериал, что во всем видит угрозу его закрытия.
Цыпленок Цыпа видит конец света в каждой капле дождя и живет в постоянном страхе, что небо упадет на него (и его любимый сериал/франшизу) и раздавит. Ни один сериал нельзя назвать идеальным и лишенным недостатков, но Цыпленок боится, что любая ошибка продюсеров приведет к немедленной отмене или закрытию. Любая франшиза может действительно по какой-либо причине стать хуже, но Цыпленок Цыпа параноидально реагирует на любое предложенное изменение, любой тизер, любой трейлер, любой незавершенный сюжет. Кроме того, Цыпленок считает любые спин-оффы заранее обреченными на провал. Эти ребята обязательно будут кричать: «Эта игра/сериал/книга БУДЕТ ПОЛНЫМ ОТСТОООООЕМ!» или «После этого вся франшиза погибнет навсегда».
Если франшиза остановилась в росте, стала менее популярной и начала терять зрителей - даже если совсем чуть-чуть, - Цыпленок Цыпа тут же решает, что франшиза (или отдельное произведение) обречена, и ее окончательная гибель - только вопрос времени. Ни одна франшиза не может расти в популярности вечно (в конце концов, другая франшиза тоже может привлечь внимание зрителей - они обычно интересуются сразу несколькими вещами), но в глазах Цыпленка Цыпы даже потеря десятка фанатов - уже смертный приговор. Часто такой Цыпленок - еще и Ветеран. Проще говоря, этот человек - параноик. Если вы ввязались в разговор с Цыпленком Цыпой, то обязательно скажите, что из-за таких мелочей, какие он упоминает, франшизы не закрывали никогда, нужно нечто куда более масштабное.
Подвид: Эксцентричный цыпленок Цыпа. Он считает, что даже самый тихий критический голосок обязательно донесется до самого верха, и, услышав его, руководство тут же закроет франшизу, уверенное, что ее никто больше не любит. Следовательно, любую критику нужно рубить на корню, чтобы франшиза осталась в эфире.

Эджлорд. Фанат, который хочет, чтобы франшиза стала "мрачнее и суровее", хотя его представления о "мрачности и суровости" находятся примерно на уровне средней школы.
Полная противоположность Фандомному стражу морали. Эти фанаты требуют, чтобы произведение стало "мрачнее и суровее", даже когда это явно ему навредит, и относятся к своим любимым произведениям (особенно таким, которые явно и очевидно предназначены для детей) как к куда более мрачным и "взрослым", чем на самом деле. Более того, их представления о мрачности обычно невероятно инфантильны, лишены каких-либо нюансов и в целом поверхностны и незрелы. Вместо более сложных и трудных тем они вполне удовлетворяются подростковым "антиполиткорректным" юмором, кровью-кишками к месту и не к месту, избыточной сексуализацией (в подростковом ее понятии), а также мегаэмоциональными мелодрамами, слепым пессимизмом и нигилизмом.
В общем, на самом деле Эджлорду нужно не по-настоящему "мрачное и суровое" произведение, а произведение, соответствующее его личному недоразвитому, ребяческому вкусу.
Эджлорды - самые частые производители кринжовых фиков и фанарта; если вы видите какой-нибудь фичок с перечисленными выше характеристиками, то, скорее всего, его написал Эджлорд. Еще один признак, выдающий их с головой, - слишком "суровые" и плоские как фанерка оригинальные персонажи. В тех редких случаях, когда они обращаются к авторам, они, скорее всего, будут жаловаться на то, что произведение "слишком детское" или что оно "несовременное" (хотя если кто-то всерьез применит на практике все их рекомендации, произведение устареет даже раньше, чем выйдет). На TVTropes Эджлорды очень любят приписывать своим любимым произведениям "кошмарные" черты, а их персонажам - "монструозные" повадки, даже если их там и в помине нет.
Эквивалент Эджлорда в хейтдоме - Негативная Нелли, которая искренне ненавидит произведение за то, что оно "недостаточно мрачное" (хотя ее представления о мрачности, скорее всего, примерно такие же, как у Эджлорда).

Элитист: стереотипный фандомный хипстер.
Такие фанаты появляются, когда франшиза из культового становится популярным. Они противопоставляют себя "мейнстримовым" фанатам и свысока смотрят на тех, кто не был поклонником, когда сериал был нишевым, а не популярным. Часто подвержены синдромам «Я буду с тобой говорить, только если тебе нравится…» или «Я оцениваю людей по тому, смотрели ли они…» Они обижаются на приток новых фанатов, называя их «плебеями» и «младофанатами», которые разрушают теплую ламповую атмосферу «старого фандома». Поглаживая свое распухшее эго, они иногда пытаются действительно объявить себя элитой, для чего ищут лизоблюдов и подражателей; в ином случае вы услышите от них долгие тирады о том, что сериал «продался» или «ушел в коммерцию», вне зависимости от того, так ли это. Задайте такому фанату вопрос: с какой стати на удовольствие, которое он лично получает от произведения, должно влиять то, что оно нравится какому-то парню, живущему в 5000 километрах от него и который узнал о нем только вчера?

---

Заявка на франшизу. Питч, можно сказать

Вообще если уж кроме шуток, на волне успеха Чебурашки нужно запускать франшизу с доброй семейной супергероикой. "Клуб веселых человечков 2.0", так сказать.
Начать с сольных фильмов "Карандаш и Самоделкин", "Буратино", "Чиполлино", "Мурзилка", "Незнайка", "Дюймовочка". Туда же дядю Федора с его высокотехнологичным кластером в Простоквашино и почтальона Печкина, который может доставить что угодно и куда угодно, потому что у него теперь велосипед есть. И не отдать, потому что у вас усы, лапы и хвост не совпадают с биометрией.
Ну и потом, конечно же, весь Клуб веселых человечков объединится перед какой-нибудь страшной угрозой существованию доброй семейной вселенной. Кроссоверы с майором Громом и Алисой Селезневой - опционально.

---

Эмигрантская пресса о трудностях билингвального обучения

Нашим бывшим соотечественникам юмор тоже был совсем не чужд

Урок русского языка ("Звено", Париж, 09.11.1925)

Петя возвращается из Lycee Pascal, моет руки и идет к папе в кабинет заниматься русским языком. Вид у него расстроенный... Папа откладывает в сторону "Последние новости" и спрашивает:
- Что с тобой, Петя?
- Я имею сегодня шесть по латинскому девуару. Он должен был дать мне восемь, но за ортограф снял два пункта. Наш профессор, он очень педант.
- Господи, как ты говоришь! Какой такой "девуар"? Нужно сказать "упражнение".
- О нет, упражнение - это "exercise". А я имел шесть за девуар.
- Одним словом, так не говорят. И что это за "пункты"! Ты хочешь сказать, баллы?
- Нет, баллы - это notes. А как сказать points?
- Points? Точки. Только так нельзя перевести. У нас была совсем другая система... Ну-с, где твой русский перевод?
Петя раскрывает тетрадь. Папа читает: "Я не знаю, если вы меня узнали. Я ваша кровавая родственница, которую вы думали покойницей".
- Во-первых, нужно сказать: "Я не знаю, узнали ли вы меня". Если вопрос, тогда ставится "ли".
- Но ты сам говоришь "если вопрос", почему ты не говоришь "вопрос ли"?
- Потому что "если вопрос" - не есть вопрос.
- А что это?
- Это обыкновенное придаточное приложение, сокращенное с помощью существительного. Ты синтаксиса еще не учил?
- Нет.
- Ну, тогда это оставим. Пойдем дальше: кровавая! Разве можно сказать "кровавая"?
- Да-да, я ошибся: нужно "кровяная".
- Тоже неверно. Кровяной может быть только колбаса.
- Почему же колбаса может, а родственница не может?
- А потому, что колбаса из крови, а родственница по крови... Ты опять забыл предлоги. Повторишь на следующий раз. Далее: "которую вы думали покойницей". Это галлицизм. Нужно написать: "о которой вы думали, что она покойница". Понимаешь? Если не понимаешь, задавай вопросы: о ком вы думали? - О родственнице. О которой родственнице вы думали? - что она покойница. Кажется, элементарный разбор ты опять не выучил. Все о кинематографе думаешь. Следующая фраза, читай!
- "Кучер пошел искать лошади в конюшник и поднялся на ее спину".
- Как французский текст?
- Le cocher alla chercher le cheval...
- Постой... Нужно перевести просто "пошел за лошадью".
- Да нет же, папа. Пошел за лошадью - значит, лошадь ходит впереди, а кучер сзади. А здесь alla chercher.
- По-русски нельзя ходить искать.
- Почему?
- У нас не ходят искать. Такой дух языка. Но это тебе еще рано понимать. Далее: почему конюшник?
- Мама вчера вошла в мою рабочую залу и сказала: "Какой у тебя свинюшник". Я думал, что жительство коней тоже есть конюшник.
- Не конюшник, а конюшня. Запомни хорошенько: все места, где живут домашние животные, заканчиваются на -ня: например, овчарня, псарня...
- Кухня.
- Это сюда не относится. Это германизм, от немецкого Kuchen. Приведи еще пример.
- Курятня, коровня.
- Гм... ты случайно попал как раз на исключения, но это мало существенно. Где мы остановились?.. "Пошел искать лошади..." Опять перепутал склонения. Искать лошадь, а не лошади. Какой падеж?
- Accusatif. Кого? что?
- Так-с. Следовательно?
- Лошадь - предмет одушевленный, значит, искать кого? лошади.
- Постой, ты меня сбил. Черт тебя знает, какая у тебя путаница в голове! Начнем сначала. Мужской род, твердое окончание. Пример: стол. Скажи мне множественное число.
- Столы.
- Правильно. Другой пример.
- Стул - стулы.
- Н-да, по правилу должно быть так, но эта форма мало употребительна. Преобладает исключение - стулья, это ты пока можешь пропустить. Перейдем к глаголам. Составь мне какую-нибудь фразу с глаголами.
- Мы взяли метро на Клебер и ездили до Этуаль.
- Так не говорят. Нужно: "Мы сели в метро".
- О нет, папа, совсем не было места.
- Это не имеет значения: "Мы сели в метро и стояли всю дорогу".
- Но это не ложик.
- А вот и не пойдешь в четверг на футбол, так и будет ложик. Не смотри по сторонам! Далее: не ездили, а ехали. Понимаешь?
- Нет, папа.
- Ездили - значит, много раз, а ты хотел сказать "мы поехали один раз".
- Значит, если один раз, то "поехали"?
- Ну?
- А ты сегодня сказал "ехали"?
- Болван! Ехали - это неопределенный вид. Неизвестно, сколько времени. Понял?
- Значит, нужно сказать "я ехал на place d'Italie", потому что я знаю, сколько продолжается parcours, но "я поехал на Трокадеро", потому что я знаю, что это 10 минут.
- Нельзя говорить parcours.
- А как?
- Гм... Существует масса синонимов. Например, если пароход, это говорят "рейс", если поезд - то "путешествие", а для метро специального выражения не существует. Ну, ступай, бери свою тетрадку. Обедать пора.

@темы: Смешное

---

Напишу про политику. Ну, почти

Нередко сейчас вижу искреннее удивление: да "они" вообще с ума посходили в своей отмене русской культуры, ведь даже когда на нас напали фашисты, мы не выкидывали из библиотек книг Гёте и не переставали слушать Баха и Бетховена.
Ну да, не переставали. Но тогда, когда коллективный Запад еще не был коллективной Западэнщиной (не сборищем токсичных инфантилов, а собранием взрослых и думающих, пусть и враждебных нам людей), они следовали циничному, но полезному принципу, который в своем фанатичном рвении прямым текстом изложил шахматный обозреватель Монтгомери Мейджор:

"Мы никогда не должны забывать в нашем восхищении личностью и ее творчеством того, что она - сознательно или бессознательно - является слепым инструментом политической философии, чуждой нашей культуре, и неизбежным героем политической структуры, враждебной нашей".

Тогда, в войну, мы тоже следовали именно этому принципу. Прекрасная немецкая культура - прекрасной немецкой культурой, но немцы, которые пришли нас убивать, - враги, и их лучше бы убить раньше.
Собственно, и до войны в тех же шахматах было примерно так же. Ильин-Женевский писал вскоре после матча Алехин-Капабланка что-то вроде "Да, Алехин и Боголюбов - ренегаты, предавшие Родину, но вместе с тем они остаются сильнейшими шахматистами мира. Нам нужно учиться у них как у шахматистов, но при этом не забывать, что идеологически они наши враги".
А вот потом, после войны, мы (как народ) постепенно забыли об этом принципе, если угодно, "циничного восхищения". Его вытеснило, по выражению одного блогера, "мирумирство": все люди братья, все хорошие, все стремятся к прогрессу для всех, и есть только отдельные разногласия по экономическим вопросам. Мы, по Мейджору, уважали отдельных западных мастеров культуры за их личные триумфы (ах, Феллини! ах, английская рок-музыка! ах, американское кино! ах, европейская литература!), но в массе своей забыли, что при этом нужно еще и непреклонно сопротивляться вторжению политической идеологии - а если нам кто об этом и напоминал, то в основном в трескучих и нуднейших рецензиях из советских газет, в которых еще и подход был не то, чтобы правильным. Вместо того, чтобы подходить взвешенно, как, например, Александр Котов (опять шахматы!), который жалел Бобби Фишера за то, что "шахматист настолько гениального дара родился в стране, где поклоняются Желтому Дьяволу, и вынужден вместо еще большего совершенствования зарабатывать деньги", рецензенты занимались примерно тем же, чем сейчас - белые дикари из коллективной Западэнщины: ругали все произведение целиком только на основании того, что оно было создано проклятыми буржуазными капиталистами (или по умолчанию хвалили, вне зависимости от реального качества, что-то созданное сторонниками "прогрессивных сил").
Именно поэтому мы так легко, по сути, и сдались западной культуре: если уж они делают все так классно, а у нас врут, что это так плохо, значит, у них и в целом все лучше устроено, чем у нас, правильно? Вышло все практически как по мейджоровскому "учебнику": триумф культуры стал инструментом политических завоеваний.
Раз уж мы хотим стать наследниками послевоенной Европы, то придется заодно перенимать у них обратно и здоровый цинизм в отношении "чужаков". Да, условная Леди Гага хорошо поет, но представляет чуждую нам культуру. Да, в фильмах Марвела очень эффектные бдыщ-бдыщ и пиу-пиу, но их производит враждебная нам страна. Да, у японцев клевые приставки и видеоигры, но они тоже нам явно не дружественны. И об этой чуждости и враждебности никогда не стоит забывать - благо, теперь они не стесняются говорить об этом и в открытую.

@темы: Politix Schmolitix

---

Придумал современный "ретеллинг" Суини Тодда

Лаветт не только готовит из людей пирожки, но и приторговывает органами для трансплантации. Тодд держит благотворительную клинику пластической хирургии для бедных и временами поставляет для Лаветт "сырье". А чтобы Тодда не доставали с отчетностью, он сотрудничает с полицией и/или спецслужбами: изменяет внешность всяким информаторам/шпиёнам и стучит на тех, кто пришел, чтобы изменить внешность и тем или иным способом избежать правосудия.

---

Деконструкция ГП (из чатика)

"А потом выясняется, что у Люпина дешевые молочные плитки с заменителем масла какао и молочных жиров, потому что на другие у него не хватает денег, и что-то они не помогают от дементоров"

@темы: Harry Potter

---

И очередное "это не баян, это классика"

Правила Злой Императрицы

1. Красота преходяща, власть уязвима. Я не буду рисковать вторым ради первого.
2. Я буду использовать волшебное зеркало, чтобы шпионить за врагами, а не чтобы интересоваться, я ль на свете всех милее.
3. Я не буду беспокоиться о том, что Настоящая Любовь Героя или его Прекрасная, Но Еще Невинная сестра красивее меня. Может быть, по крестьянским стандартам красоты они и хороши, но я Злая Императрица, и никакого сравнения между нами быть не может.
4. Я не буду спать с Красавчиком-Героем, пока мой план не будет претворен в действие - если только не получу преимущества, если он будет думать, что я от него беременна.
5. Соблазнение, конечно, занимает важное место в моем арсенале, но я понимаю, что Злой Императрице не подобает выглядеть как дешевой проститутке. С королевских портных, не понимающих этого, будет заживо снята кожа.
6. Во время исполнения важных планов я буду носить туфли на плоской подошве или, еще лучше, беговые кроссовки.
7. У моей мантии волшебницы будет кольчужная подкладка - как минимум.
8. Я не буду страдать из-за того, что Герой не отреагировал на мои приставания. Если он не подчинится мне, я не стану впадать в дикую ярость. Я просто пожму плечами, отправлю его прочь и прикажу убить на выходе из замка.
9. Если подмигивания, двусмысленные намеки и знаки не дадут мне того, что я хочу, то я достану пистолет.
10. Секс - это, конечно, важное оружие из моего арсенала, но бластер - тоже. Если неясно, какое оружие будет полезнее в данном случае, я предпочту бластер.
11. Я (и моя элитная стража) никогда не буду считать, что у героя конфисковано абсолютно все оружие и прочие инструменты для побега. "Допросы" в моих личных покоях будут проводиться только в том случае, если герой совершенно голый. Это, кстати, поможет выполнить сразу несколько задач.
12. Я буду поощрять дух рыцарства и призывать своих подручных вести себя благородно, если это не слишком мешает моим схемам. Это повысит вероятность того, что придется иметь дело только с благородными героями, а потом, когда я отброшу всякое притворство и стану по-настоящему злобной и беспощадной, они окажутся застигнуты врасплох.
13. Я не стану захватывать власть ради любимого сына, мужа или других близких людей - особенно в случае, если они вряд ли будут благодарны за мое подлое и предательское поведение. Я захвачу власть для себя, а им отдам какие-нибудь незначительные владения в собственность - если захотят.
14. Если Герой - мой бывший любовник (а так почти всегда и бывает), я всегда буду помнить, почему он мой бывший любовник, и уничтожу его.
15. Если я знаю, что Герой - мой бывший любовник, а он не знает, что я - его бывшая любовница, то я буду молчать. Я смогу лучше пользоваться его слабостями и другими интимными познаниями о нем, если моя личность останется неизвестной.
16. Если Герой скажет, что готов отказаться от своего геройства и править миром вместе со мной, я поверю ему только в том случае, если он предаст своих соратников и полностью разрушит свое дело. После чего его тут же казнят за полную беспринципность.
17. Я не буду наказывать или казнить любовников, которые меня не удовлетворили. Подобная политика лишь вызовет излишнюю тревогу у будущих любовников. Вместо этого я буду награждать за исключительные усилия и роскошно награждать за исключительное удовлетворение.
18. Если у меня будут питомцы с ядовитыми клыками и когтями, то это будут не пауки, змеи и вороны, а котята, золотые рыбки и канарейки.
19. Я буду надевать легко рвущуюся одежду, если ожидаю, что меня схватят. Она поможет мне легко высвободиться и выиграть несколько важнейших секунд.
20. Я буду носить обтягивающую одежду, а не пышные платья. Она лучше подчеркивает мою фигуру и к тому же не зацепится за что-нибудь и не загорится в самый неудачный момент.
21. Если я хочу, чтобы моя придворная ведьма кого-то отравила, то яд должен быть быстрым и смертоносным, а не погружать в долгий сон.
22. Моя орда амазонок будет либо поголовно лесбиянками, либо поголовно иметь красавцев-мужей.
23. Моя орда амазонок будет носить полный доспех, а не три полоски кольчуги. Бронелифчики будут использоваться только на парадах.
24. Пехота моей орды амазонок будет использовать сложную тактику вроде фаланги и сложное оружие вроде трехметровой пики в ближнем бою, но только после того, как мои лучницы выкосят передние ряды противника с расстояния метров в двести.
25. Я внимательно обдумаю, обязательно ли для выполнения определенных видов работ использовать околдованных мужчин. Возможно, с ней легко справится одна из моих амазонок.
26. Мужчин-подручных Героя всегда легко очаровать, подмигнув и кивнув, или околдовать с помощью простого заклинания или зелья - по крайней мере, до ключевой встречи с Героем. К этому времени они должны сидеть в какой-нибудь надежной тюрьме подальше от зоны боевых действий.
27. На очарование или околдовывание женщин или геев-подручных обычно уходит столько времени и сил, что проще их убить.
28. Если я получила титул Злой Императрицы благодаря замужеству, то позволю моему Злому Властелину привлекать народный гнев, а сама буду добра к простолюдинам.
29. Если я получила титул Злой Императрицы благодаря насильному замужеству, то первым же моим приказом будет избавиться от Злого Властелина. Он и так должен понимать, что мне нельзя доверять.
30. Если я получила титул Злой Императрицы благодаря насильному замужеству и использовала Героя, чтобы тот убил Злого Властелина, это совершенно не означает, что я должна отвлекаться от своего трона.
31. Если я конкурирую за власть над миром с другими Властелинами, Императрицами и Верховными Жрецами, то предположу, что у них есть доступ к этому (и другим) спискам и достаточно мозгов, чтобы понять их.
32. Я не буду пытаться обратить сына (даже моего) против отца, какая бы пропасть ни лежала между ними. Кровные родственники бывают раздражающе сентиментальными.
33. Я не буду сдерживать мою Прекрасную, Но Грешную Дочь или подавлять Милого, Но Злого Сына. В наше время воспитать нормальную правящую семью и так очень тяжело. Никому не хочется, чтобы твой собственный ребенок внезапно "увидел свет" и перешел на сторону Добра только потому, что дорогая маменька устроила ему несчастливое детство.
34. Если в комплекте с абсолютной властью не идет бессмертие, я буду готовить своего Злого Отпрыска к восхождению на трон. Лучше аккуратно подпитывать его растущее стремление к власти, делегируя ему все больше имперских полномочий, чем ждать, пока он спланирует мою безвременную кончину.
35. Если мне не повезет, и у меня будет Прекрасная, Но Невинная (а не Прекрасная, Но Грешная) Дочь, я все равно буду безоговорочно любить и воспитывать ее и поддерживать любые романтические отношения с Героями. Это: а) сдержит активность Героя и позволит мне изучить его силы и слабости; б) вызовет у Героя эмоциональный конфликт, из-за которого он совершит фатальную ошибку и в) даст моей дочери еще одну возможность посмотреть на все с моей точки зрения, прежде чем я от нее избавлюсь.
36. Я не буду издеваться над моей Прекрасной, Но Невинной Падчерицей или тем более строить сложные планы по ее убийству (она определенно для чего-то избрана, вот увидите). Вместо этого я буду относиться к ней со всей возможной добротой и любовью и постепенно переделывать ее по своему образу и подобию.
37. Насколько бы ненасытной я ни была в постели, я могу практически гарантировать, что по меньшей мере один из миллионов моих подданных намного более компетентен в удовлетворении моих потребностей и намного более верен мне, чем Герой, который стремится меня уничтожить - какой бы ни была его репутация среди дам.
38. Мои личные слуги будут профессиональными телохранителями и убийцами, но одеваться и вести себя будут как евнухи и служанки. Даже если я отошлю обычную стражу для "приватной аудиенции" с Героем, эти личные слуги (они же просто мебель, правильно?) останутся в моих покоях.
39. Если хоть один из моих телохранителей не сможет сохранить спокойствие и полную концентрацию в моем будуаре, он будет немедленно убит остальными.
40. Я изучу различные методы самообороны и не буду рассчитывать только на мускулистых телохранителей для защиты.
41. Демонстрация слабости может оказаться не менее полезной, чем демонстрация силы. Я буду эксплуатировать двойные стандарты, насколько это возможно.
42. Если мне придется пользоваться услугами существ из нижнего мира, я внимательно изучу контрактное право. Моя душа, разум и особенно тело никогда не будут предметами договоров.
43. Если мне в голову придет замечательная идея - соблазнить какое-нибудь могучее, но зловещее существо, чтобы сделать его своим союзником, - соблазнением пусть занимается моя дублерша, которую я подготовлю специально для таких случаев. Никакой экзотической анатомии.
44. Мой Сияющий Амулет Власти не будет висеть у меня на шее на тонкой золотой цепочке или вделан в кольцо, которое велико мне на два размера. Если для действия необходима прямая видимость, вполне хватит хорошего, прочного ремешка для часов. Если же амулет даже показывать никому не обязательно, то, раз уж я Императрица, в моем распоряжении куча куда более надежных мест, где его можно спрятать. И к черту сияние.
45. Мужчины, околдованные моими Женскими Чарами, спокойно смогут принимать от меня приказы по радио. Я не буду лично посещать линию фронта.
46. Мои волосы будут короткими, а ногти - подстриженными. За короткие волосы не сможет схватиться ни Герой, ни его Подручный, ни Вероломный Союзник. А с короткими ногтями я вполне смогу сама нажать Нужную Кнопку, не рассчитывая на слуг с короткими ногтями или какие-нибудь специальные палочки.
47. Я схожу к врачу, чтобы выявить свои фобии или нервные привычки, и буду лечиться, пока мне не удастся их преодолеть. После этого меня уже не удастся прогнать со сцены моего Величайшего Триумфа с помощью внезапно брошенной из вентиляции змеи.
48. Если недовольство грозит перерасти в открытый мятеж, я найму пиар-фирму, чтобы она создала мне имидж, представив меня либо 1) просто говорящей головой, во всем подчиняющейся премьер-министру, либо 2) неправильно понятой, либо 3) просто женщиной, которая прислушивается к некомпетентным советникам. Варианты 1) и 3) помогут мне сохранить голову на плечах, если Герой победит меня - и, соответственно, будут надежды на сиквел.
49. Интернет - мой друг. Я смогу добиться верности, ведя прямые трансляции из своего будуара (при настроении это будет даже не моя дублерша, а я сама), а также послушания, ведя трансляции из пыточных камер.
50. Если у Героя есть злой брат-близнец, то он больше подойдет на роль моего Влюбленного Прихвостня. Учитывая все это, я буду опасаться советников, у которых есть незлые братья-близнецы.
51. Девушки-волшебницы, какими бы пышными ни были их платья, громкими - визги и неумелыми - спутники, на самом деле весьма опасная угроза. Я использую для их уничтожения даже больше ресурсов, чем потратила бы на обычого Героя.
52. Если я возьму сироту, чтобы воспитать по своему образу и подобию, то для начала уточню, нет ли у него кровных родственников, которые смогут восстановить его против меня.
53. Родословные возможных союзников нуждаются в самой тщательной проверке. От союзников, чьих бабушек и дедушек найти невозможно, от собственных дальних родственников, а также от родственников всякого рода божеств лучше держаться подальше - правда, не так далеко, чтобы не иметь возможности пристрелить их из бластера.
54. Союзники никогда не будут допущены в мой командный центр или будуар. Практически о любом деле можно договориться в арендованном конференц-зале.
55. Я не буду подвергать себя ненужному личному риску, разгуливая по лавкам или отпуская Прекрасную, Но Невинную Дочь в местную торговую галерею. Будучи Императрицей, я буду приглашать купцов с товарами непосредственно в свой дворец - после тщательной проверки начальником дворцовой стражи (чтобы предотвратить покушения на убийство), а затем моим экономом (чтобы проверить товары на качество).
56. Я не стану превращать конкурирующую добрую волшебницу в уродину, после чего отправлять в ссылку. Если она не может помешать мне превратить ее в уродину, она не сможет помешать мне и убить ее.
57. Никаких долгосрочных проклятий или зелий столетнего сна. Только мгновенная смерть, только хардкор.
58. Если я могу превратить Доброго Принца в лягушку, то смогу превратить его и в сороконожку. Эта форма куда лучше - хотя бы потому, что принцесса очень вряд ли решится поцеловать сороконожку. Кроме того, сороконожку куда легче раздавить ногой.

Апдейт.

Правила Прихвостня Зла

I. Общие советы для прихвостней всех мастей.
1. Если тебя послали избить Героя, постарайся как-нибудь отмазаться. Грабить его гостиничный номер - скорее всего, безопасно, но вот идти туда именно с целью избить Героя - верный путь на дно Темзы. Хотя, с другой стороны, всех Героев хоть по разу, но жестоко избивают, так что если "вашего" Героя еще никто не избивал - вперед!
2. Старайся не убивать людей, не принимающих активного участия в восстании: у Злого Властелина и без того немало врагов. Особенно тщательно старайся не убить родственников, друзей или вторую половинку Героя. Обычно после того, как Злого Властелина свергают, его прихвостней приговаривают к нескольким сотням часов общественных работ и прощают, но если ты убил кого-то из близких Героя, он пустит тебя на фарш.
3. Если Злой Властелин не доплачивает тебе за то, что ты убиваешь всех без разбора, не делай этого. Зачем предлагать дополнительные услуги за бесплатно?
4. Как бы заманчиво это ни выглядело, ни в коем случае не пытайся соблазнить Прекрасную, но Грешную Дочь Злого Властелина. Она легко размажет тебя по стенке. А папенька даже не станет ее останавливать - это же весело.
5. Узнай, где в зале аудиенций Злого Властелина находится потайной люк. Ни в коем случае не вставай туда - особенно когда Злому Властелину приносят плохие вести.
6. Как только Злой Властелин захватил в плен Героя, ищи, куда бы поскорее сбежать. Скоро что-то будет.
7. Умей отличать Героев от Спутников. Герой обычно высок и мрачен, а Спутник Героя ярче одевается и чаще шутит. Если вы нападете на Героя, хотя ресурсов и огневой мощи у вас хватает, только чтобы справиться со Спутником, вас ждет круиз по реке Стикс по системе "все включено".
8. Как бы тебя ни оскорбляли Герой или Спутник, ни в коем случае не злись и не делай из-за этого глупостей.
9. Неважно, насколько привлекательна плененная героиня и как соблазнительно она хлопает глазками: она на самом деле не хочет с тобой переспать. Ни в коем случае не открывай дверь камеры.
10. Если Герой дает тебе шанс сдаться или сбежать, воспользуйся им.
11. Если ты сдался, то не пытайся ударить Героя в спину, когда он отвернется - Спутник Героя убьет тебя раньше.
12. Если беспомощный с виду человек, которого вы зажали в угол, уверен в себе и не боится, несмотря на ваше численное превосходство, это значит, что вы встретили замаскированного Героя. Бегите, пока еще можете.
13. Если Герой, за которым вас послали, одевается во все черное, то он еще опаснее, чем считает Злой Властелин. Запросите вдвое больше людей и оружия.
14. Учись "случайно" ронять свой меч или пистолет. Возможно, это единственное, что сможет тебя спасти, когда Герой победит.
15. Когда ты держишь кого-то на мушке, и тот говорит "Да у тебя духу не хватит меня убить", опровергни его гипотезу.
16. Злой Властелин не станет рисковать жизнью, чтобы спасти тебя. Зачем рисковать своей жизнью ради него?
17. Если Герой прикрывается тобой как живым щитом, и Злой Властелин спрашивает тебя, готово ли Оружие Судного Дня, отвечай "нет".
18. Если Злой Властелин приказывает тебе убить каких-то заключенных, а потом уходит по важным делам, беги как можно скорее: этих заключенных скоро спасут.
19. Никогда не позволяй превратить себя в свирепое, ненасытное чудовище, чтобы победить Героя. Это никогда не срабатывает, да и подружка твоя не поймет. Она бросит тебя и уйдет к кому-нибудь из Хороших Ребят.
20. Никогда не подходи вплотную к заложникам. Любой, даже самый захудалый Герой успеет вырубить тебя одним ударом еще до того, как ты нажмешь курок.
21. Избавляясь от трупов, выбрасывай их на территории Злого Властелина, а не на соседние земли, которые он пока еще не контролирует.
22. Узнай, где Злой Властелин разместил кнопку самоуничтожения своей секретной базы (настоящую, а не поддельную), и при первой же возможности выведи ее из строя. Базу все равно взорвут, но вот твои шансы сбежать возрастают.
23. Не позволяй Злому Властелину использовать тебя в качестве подопытного кролика.
24. Если ты все же позволил Злому Властелину использовать себя в качестве подопытного кролика, то ты обретешь некие силы, из-за которых Герою на каком-либо этапе Героической Борьбы придется тебя убить. Постарайся до этого перейти на его сторону и отомстить.
25. Если ты не зовешь на помощь, то не надо орать, когда нападаешь на Героя. Особенно если нападаешь сзади.
26. Рекомендуемый метод проверки, жив ли Герой - контрольный выстрел в голову.  

II. Советы для солдат Легиона Смерти.
1. Если тебя отправили что-то охранять, узнай, какой звук издает падающий камешек, и научись на это не отвлекаться.
2. Если тебя отправили что-то охранять, не надо все время таращиться в одну сторону. Иногда стоит и покрутить головой.
3. Если тебя отправили что-то охранять, и тут кто-то внезапно пришел и утверждает, что переводит заключенного из другой тюрьмы или собирается что-то ремонтировать, сначала арестуй его, а потом уже разбирайся.
4. Если на тебя напали незваные гости, не дерись с ними безмолвно. Кричи "На нас напали!", пока еще можешь дышать.
5. Если тебе выдали доспехи или униформу, цвет которых слишком выделяется на общем фоне, вежливо поинтересуйся, нет ли более уместных расцветок.
6. Постоянно практикуйся в стрельбе и стреляй в Героя, а не в землю вокруг него. Вздымающиеся клубы пыли, конечно, выглядят прикольно, но они не остановят Героя.
7. Не атакуйте Героя в одиночку или парами. Злой Властелин не зря нанял вас целый миллион.
8. Учись возглавлять войско, оставаясь в задних рядах, и отдавать команды издали - точно так же, как сам Злой Властелин.
9. Будь сдержанным в насилии над угнетенными народами. Многие сельскохозяйственные орудия в руках умелого бойца превращаются в опасное оружие. Некоторые плюгавые старички на удивление искусны в рукопашном бою. А крестьянин, которого ты в своей величайшей мудрости решил пихнуть, может вообще оказаться переодетым Героем.
10. Проверь, может ли твоя броня остановить хотя бы один удар мечом или выстрел лазером. Если не может, то вежливо попроси дополнительные средства индивидуальной защиты.
11. Убедись, что твой головной убор не слишком сильно ограничивает видимость.
12. Помни: если Герою и/или его товарищам специально позволили сбежать, не обязательно погибать в попытке "предотвратить" этот побег.
13. Если заключенный внезапно заболел, сообщи об этом Злому Властелину и ожидай указаний. Ни в коем случае не заходи в камеру сам, чтобы проверить, что с ним.
14. Если ты патрулируешь территорию, и твой напарник таинственно исчез, сначала вызови подкрепление, а уже потом ищи его.
15. Если название твоего подразделения начинается со слов вроде "Имперский", "Элитный", "Величайший", "Тактический", "Штурмовой" или "Специальный", как можно скорее переводись куда-нибудь. Именно эти ребята всегда гибнут первыми в бою с Героем.

III. Советы для Доверенного Лейтенанта
1. Если к тебе в руки попал Герой или кто-то из его Спутников, не трать время, чтобы поглумиться.
2. Если ты все-таки не можешь не поглумиться, хотя бы не хвастайся, какую богатую награду получишь от хозяина, когда приведешь Героя к нему или убьешь его.
3. Если же ты глумишься и хвастаешься, то не удивляйся, что кто-то еще из спутников Героя напрыгнул на тебя сзади, когда ты отвлекся.
4. Если ты не смог выполнить возложенную на тебя миссию, беги из города. Если ты вернешься к Злому Властелину, чтобы лично доложить о своей неудаче, он тебя, скорее всего, убьет.
5. Если Злой Властелин заранее радуется успеху очередной операции, спрашивать его "А если ничего не выйдет?", невежливо. Скорее всего, с тебя не снимут кожу, не покалечат и не убьют, но зачем рисковать?
6. Никогда не надевай смешное нижнее белье, если Герой орудует мечом. Он обязательно разрежет твои штаны, они упадут, и тебя поднимут на смех.
7. Если ты потерпишь неудачу, следуя приказам, то Злой Властелин заявит, что на самом деле приказал тебе что-то другое, и твои части тела пойдут на украшение замка. Если же ты нарушишь приказ и добьешься успеха, то Злой Властелин притворится, что это его идея, и тебя похвалят. Мораль: делай то, что работает.
8. Узнай, что случилось с твоим предшественником. Учись на его ошибках.
9. Всегда имей наготове козла отпущения, на которого можно спихнуть неудачи.
10. Никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда не бери ответственность за неудачи на себя.

IV. Советы для членов Злодейского Культа
1. Выбери для себя одну веру и придерживайся ее. Дилетантизм - признак бездаря.
2. Внимательно ознакомься со спецификациями требуемой жертвы и убедись, что во время жертвоприношения все жертвы подходят по параметрам. Если наказание за неподходящую жертву - смерть и/или увечье, постарайся найти себе какое-нибудь более снисходительное божество.
3. Старайся не попадать в неловкое положение. Отрабатывай правильное произношение имени божества в своей комнате, прежде чем произносить его публично. Если совсем трудно, пользуйся карточками с подсказками. И обязательно произноси только по слогу за раз: некоторые божества имеют свойство появляться каждый раз, когда их имя произнесут полностью, и требовать подходящей жертвы.
4. Прежде чем согласиться забеременеть от сверхъестественного существа, узнай, сколько женщин до тебя сумели хотя бы выжить, пройдя эту процедуру.
5. Никогда не призывай ничего, что больше твоей головы
6. Избегай божеств, все почитатели которых молоды; в определенном возрасте тебя заставят покинуть культ, а процедуры, связанные с этим, обычно неприятны.
7. Избегай любых каббалистических украшений весом больше 4 килограммов - они привлекают ненужное внимание туристов, полицейских, всевозможных сверхъестественных существ, а во время грозы они и вовсе откровенно опасны. А их позвякивание еще и может предупредить героя о твоем приближении.
8. Свечи с цитронеллой нельзя использовать в ритуалах. Нельзя. Совсем нельзя. Свечки пастельного цвета в виде милых зверушек действуют на Силы Тьмы еще хуже, чем прямой солнечный свет.
9. Если дух, вызванный во время спиритического сеанса, начинает давать финансовые советы, то медиум - вовсе не медиум, а обыкновенный жулик.
10. Всегда держи при себе Набор Злого Культиста: свечи, мел, благовония, серебряный нож, прочную бечевку, служебный револьвер, чеснок, Желтый Знак, деньги на такси и мелочь.
11. Флуоресцентные лампы очень неприятны для большинства существ из нижних миров.
12. Если на черной мессе что-то пошло не так, держись подальше от Верховного Жреца. Разъяренные демоны почему-то бросаются именно на самых помпезных.
13. Членам культа с нарушениями речи строго запрещено хоть что-либо говорить на любых церемониях. Неверное произношение имени божества может привести к катастрофе.
14. В церемониальной робе должно быть удобно бегать - но при этом она должна давать возможность под ней что-то спрятать.
15. Если по месту ритуалов рассыпан какой-то странный порошок, которого в прошлый раз тут не было, необходимо отложить любые церемонии, пока вы тщательно не изучите местность.
16. Когда религиозный артефакт начнет излучать свет, ЗАКРОЙ ГЛАЗА. Тысячи членов культа могли бы спасти свою жизнь, если бы следовали этой простой мере предосторожности.
17. Если калечишь крупный рогатый скот, избегай быков. Их легко отличить по яйцам.
18. Таскать вкусные кусочки во время ритуальных жертв, "чтобы потом доесть дома", сейчас считается невежливым.
19. Перед жертвоприношением у всех жертв необходимо брать анализ крови. Воздействие ВИЧ на злобных божеств никем не проверялось, да никому как-то и не хочется.
20. Что бы кто ни рассказывал, наркотики и призыв демонов не сочетаются. Если ритуал пойдет не так, ты должен быть достаточно в себе, чтобы отличить бормочущее чудовище, которое срочно нужно нашпиговать серебряными пулями, от бормочущего чудовища, которое само исчезнет через несколько часов, когда ты примешь горячую ванну и выпьешь витаминок.
21. Никогда не играй в таро на раздевание.
22. Набожность и вера - это очень мощные штуки, и мало какая сила природы может противостоять тому, кто верен своей религии, своему богу/богине и сделке, за которую он продал душу. С другой стороны, боги обычно благосклоннее к тем, у кого мощнее артиллерия, так что будьте готовы резко переметнуться на сторону противника.
23. Если у вас нет свежих и живых кандидатов на жертву, то можно призвать какого-нибудь слабосильного демона, разогрев кусок предыдущей жертвы в микроволновке и подергав его. Но вот человеческая фигура, вылепленная из спама, уже не подойдет.
24. Вместо того, чтобы выбирать в жертву юных, невинных девственниц (которые почему-то всегда оказываются подружками Героя), проверьте, не подойдут ли для ваших целей серийные убийцы, юристы, члены школьных управляющих советов и прочие люди, по которым никто не будет горевать.
25. Зарегистрируй авторские права на ваши песнопения - на случай, если какая-нибудь длинноволосая, обкурившаяся, неряшливая рок-группа решит их сплагиатить, чтобы заработать немного денег.
26. Не позволяй своему психическому состоянию ухудшиться настолько, что ты уже не сможешь выполнять требования своего божества. На всякий случай найди хорошего психиатра.

V. Советы Прекрасной, но Грешной Дочери Злого Властелина
1. Обязательно вызнай все замечательные секреты своей семейки, чтобы Герой не застал тебя ими врасплох.
2. Не влюбляйся в Героя.
3. Если ты все-таки влюбишься в Героя и решишь ему помочь, не сообщай об этом папеньке. Он посадит тебя в колодки и приговорит к смерти. Герой тебя, конечно, спасет, но весь процесс в целом довольно унизителен.
4. Если Герой отвезет тебя на свою тайную базу и расскажет все свои планы, мило ему улыбнись, уйди и найди себе другого. Этот Герой настолько туп, что долго не протянет.
5. Если кто-то из подручных твоего папеньки начнет с тобой заигрывать, искалечь его (или вообще убей). Может быть, в постели он и хорош, но не надо создавать опасных прецедентов.
6. Если ты влюбилась в Героя и хочешь, чтобы он ответил взаимностью, не пользуйся для этого зельем, сваренным сморщенной ведьмой, живущей на вершине горы. Если герой не слепой, то твоей естественной красоты будет вполне достаточно, чтобы его завоевать. Если же он предпочтет какую-нибудь невзрачную принцессу, у него явно плохой вкус. Найди себе кого-нибудь получше.
7. Если ты влюбилась в Героя и узнала, что у него уже есть Настоящая Возлюбленная, тщательно изучи их отношения. Если она никогда не отвечала ему взаимностью, то ты еще сможешь его отбить (правда, для этого какое-то время придется поработать Спутницей Героя). Если же их чувства взаимны, оставь надежды. В особенности не пытайся устранить Настоящую Возлюбленную, убив ее, подставив или как-то иначе разрушив отношения. У тебя либо ничего не получится, либо Герой поймет, что виновата ты, либо и то, и другое сразу.
8. Не носи платья с высокими, похожими больше на опахала воротниками. Отдавай предпочтение удобным, простым платьям, в которых можно повернуть голову и оглядеться. Если тебе все-таки приходится носить платье с высоким воротником, есть такой хитрый прибор - "зеркало", он тоже поможет оглянуться.
9. Найми инженеров, чтобы они построили скрытый выход из комнаты, в которой папенька на всю жизнь запер маменьку после того, как она его чем-то разозлила.
10. Не издевайся над населением. Пусть все Герои твоей страны считают своим врагом только папеньку.
11. Если у тебя есть братья и сестры, не доверяй им. Они будут тобой беззастенчиво пользоваться. С другой стороны, если они настолько глупы, чтобы доверять тебе, беззастенчиво пользуйся ими.
12. Если кто-то из братьев или сестер просит у тебя помощи, чтобы свергнуть папеньку, улыбнись, согласись, а потом сдай его (или ее) при первой возможности. Твой родственничек либо слишком туп (в этом случае заговор провалится, и тебя поймают), либо хочет тебя подставить (в этом случае, если ты не подставишь его первой, это очень плохо закончится), либо же перешел на сторону добра (в этом случае жить при новом режиме будет очень скучно).
13. Смейся над всеми шутками Спутника Героя, даже над самыми глупыми. Если ты после этого притворишься, что влюбилась в него, ему легче будет тебе поверить.
14. Вместо того, чтобы быть просто красивой декорацией, хорошенько изучи управленческие процессы Империи Зла, так что если с папенькой произойдет что-нибудь нехорошее, передача власти прошла быстро и безболезненно. А потом устрой так, чтобы с папенькой произошло что-то нехорошее.
15. Прямо сейчас реши, что ты хочешь: выйти за Героя замуж или медленно нарезать его на маленькие кусочки. Не пытайся сделать второе, если все еще надеешься на первое.
16. Доверенный Лейтенант папеньки работает на папеньку. Если он застанет тебя с Героем, то с радостью примет любое твое предложение за свое молчание - а потом все равно тебя выдаст.


VI. Советы бухгалтеру Злого Властелина
1. Веди гроссбухи, в которых учитывается вся деятельность Злого Властелина, которая сделала бы честь даже Махатме Ганди. Показывай эти гроссбухи всем, кто заинтересуется.
2. Веди гроссбухи, в которых учитывается вся деятельность Злого Властелина из первых гроссбухов, а также та, которая на первый взгляд выглядит подозрительной, но при ближайшем рассмотрении полностью (ну, хорошо, или почти полностью) соответствует букве закона. Показывай эти гроссбухи аудиторам, которые не поверили первым гроссбухам, причем только тогда, когда Злой Властелин просто никак не может не пустить к себе аудиторов. Держи их в потрепанном состоянии, чтобы любой, кто заглянул в эти книги, сразу решил, что поймал вас с поличным.
3. Веди гроссбухи, в которых учитывается вся деятельность Злого Властелина. Показывай их только Злому Властелину и только тогда, когда он об этом прикажет. Больше никому не показывай. Храни их в шкафах, наполненных термитом, чтобы при необходимости их можно было мгновенно уничтожить.
4. Веди гроссбухи, где указаны все места, в которых Злой Властелин хранит свои сокровища (в том числе Украденные Самоцветы из Короны), и пароли к ним. Эта информация пригодится тебе, чтобы вымолить пощаду у Героя, когда тот победит Злого Властелина.
5. Веди гроссбухи, где указаны все места, в которых хранится небольшая часть сокровищ Злого Властелина (наличные деньги, которые никак нельзя отследить), и пароли к ним. Эта информация пригодится тебе, чтобы обеспечить себе безбедную старость после свержения Злого Властелина.
6. Когда Герой и его союзники штурмуют замок Злого Властелина, спрячься где-нибудь вместе с другими Хитрыми Советниками и не высовывайся, пока шум битвы не стихнет. Если победит Злой Властелин, все пойдет своим чередом: твоя трусость лишь укрепит чувство превосходства Злого Властелина над тобой, так что тебя даже не накажут. Если же победит Герой, то поблагодари Героя за то, что он освободил тебя от контроля Злого Властелина, покажи ему, где спрятаны Украденные Самоцветы из Короны, а потом, пока никто не смотрит, стащи ту часть сокровищ Злого Властелина, которую ты присмотрел заранее, и тихонько уйди на пенсию.
7. Не донимай Злого Властелина финансовыми подробностями: математика его раздражает. Просто помни, каково состояние Злого Властелина в данный момент, и будь готов назвать его в любой момент.
8. Не пытайся присвоить средства Злого Властелина - если только ты не сможешь скрыть нестыковки, преувеличив финансовый ущерб из-за бездарных действий других прихвостней Злого Властелина. Правда, сначала убедись, что эти прихвостни уже мертвы.

запись создана: 19.03.2018 в 17:31

@темы: Переводы

---

"101 правило героя"

Правила Злого Властелина, конечно, знают все. А вот на "героический" вариант я раньше не натыкался
www.geocities.ws/evilsnack/hero.html
(Местоимения выбраны для удобства и вполне взаимозаменяемы.)

1. Я не буду иметь дела с подручными, которые ходят к проституткам. Подобные развлечения, бесспорно, помогают моему товарищу хоть ненадолго облегчить тяжкую ношу Героической Борьбы, но женщины из публичных домов имеют свойство воровать артефакты, необходимые для победы над Злым Властелином, служить ему в качестве шпионок и/или убийц и болеть неприличными заболеваниями; и, что хуже всего, из-за них у меня начинаются проблемы с моей Настоящей Возлюбленной.
2. Я проигнорирую любые аргументы Злого Властелина по поводу чести или морали. Если бы его действительно интересовало то и другое, он бы никогда не стал Злым Властелином.
3. Если Злой Властелин возьмет заложников, я заранее сочту их мертвыми и проведу поминки. Обещаниям Злого Властелина, что он вернет их в целости и сохранности, верить нельзя. Я предупрежу родных и близких, что и к ним я тоже отнесусь точно так же.
4. Я не стану заходить один и не изменив внешность в бар на территории Злого Властелина, чтобы встретиться с бывшим соратником, который наговорил обо мне гадостей в одном из пропагандистских изданий Злого Властелина.
5. Если Злой Властелин висит над пропастью, цепляясь за край скалы одними пальцами, я не попытаюсь ему помочь. Если у меня будет время и возможность, я его прямо там и убью.
6. Если мне посоветуют уничтожить магический артефакт, отобранный у Злого Властелина, я так и поступлю.
7. Любому, кто будет слишком навязчиво интересоваться источником моей силы, я скормлю кучу правдивой на вид, но совершенно ложной информации по поводу того, как меня этой силы можно лишить. Если кто-то попытается последовать этому ложному совету, я тут же устрою расследование - как и через кого была слита информация.
8. Если мой спутник начинает превращаться во что-то большое и опасное, я тут же приступлю к нейтрализации угрозы, не дожидаясь, пока превращение завершится. Если враг начнет превращаться во что-то другое, я тоже сразу наброшусь на него, а не буду стоять и с интересом рассматривать происходящее.
9. Я не буду давать никаких клятв о беспрекословном повиновении, да и вообще никаких клятв о повиновении. Особенно сомнительного вида личностям.
10. Я расскажу всем товарищам разные признаки, по которым меня можно отличить от самозванца. Если кто-то один из них меня предаст, и вместо меня к другим отправят самозванца, они все равно смогут распознать обман.

Еще 91 пункт

11. Я никогда не буду считать врага мертвым, пока лично не осмотрю его останки. Даже после этого я не буду забывать о технологии клонирования или магии воскрешения.
12. Я использую системы видеонаблюдения. Если я выйду из комнаты, а спутник, который собирается меня предать, нехорошо посмотрит мне вслед, я тут же об этом узнаю и пойму, что меня вскоре предадут.
13. Самопровозглашенного пророка, который предупреждает о чем-то расплывчатыми и непонятными фразами, я вежливо попрошу изъясняться проще. Если пророк откажет, то я попрошу истолковать пророчество пятилетнего ребенка.
14. Я не буду даже пытаться переманить богачей на сторону восстания. Единственный способ оставаться богатым в стране Злого Властелина - сотрудничать с ним. Если кто-то из богачей сильно терзается из-за этого совестью, то они намного лучше помогут нашему восстанию, не присоединяясь к нему открыто.
15. Если мой наставник скажет, что я еще не готов сражаться со Злым Властелином, то я спокойно приму его оценку и останусь с ним, чтобы завершить тренировки.
16. Если кто-то из злодеев убьет моего наставника, это значит, что я явно не готов отомстить за него прямо сейчас. Я отступлю и продолжу тренироваться.
17. Я приведу свои дела в порядок, так что даже если кто-то и узнает о моей секретной личности, это ни на что не повлияет.
18. Если мне будет явлено видение будущего, я не попытаюсь предотвратить увиденного. Это никогда не работает.
19. Если передо мной встанет выбор - спасти друга/любимую или выполнить миссию, то я напомню себе, что невыполнение миссии так или иначе повлечет за собой гибель друга/любимой, и займусь миссией.
20. Если меня поймает Злой Властелин, и мне удастся сбежать, я по умолчанию буду считать, что он как-то за мной следит. Если мне надо на тайную базу повстанцев, то сначала я отправлюсь в какое-нибудь другое место, полностью сменю всю одежду, экипировку и транспортное средство и только после этого уже доберусь до базы.
21. Если один из моих спутников таинственно исчез, а потом вернулся и ведет себя странно, то я тут же предположу, что он теперь работает на Злого Властелина.
22. Если к восстанию присоединится моя бывшая, то я сделаю все, чтобы вообще с ней не общаться. Это не только лишит Злого Властелина возможности использовать ее в качестве агента, но и предотвратит припадок безумной ревности со стороны Настоящей Возлюбленной, который может завершиться чем угодно, вплоть до побега.
23. Я буду по умолчанию считать, что Злой Властелин ищет способ свести к нулю мои секретные способности, и обучусь способам ведения боя, не предусматривающим применения этих способностей.
24. Если придется вступить со Злым Властелином в союз, я буду четко понимать, что он не говорит мне всей правды и в самый подходящий для себя момент предаст меня.
25. Я не буду отправляться в прошлое, чтобы предотвратить нынешнюю ситуацию. Это никогда не работает.
26. Неважно, насколько искренним он выглядит: я никогда не пожму руку Злому Властелину.
27. Если мой друг - могущественный волшебник не вернулся в назначенное время, то я не буду дожидаться дня рождения, чтобы пуститься в Трудное Путешествие. Я отправлюсь сразу же.
28. Если что-то показалось слишком легким - например, побег из крепости Злого Властелина, победа над Древним Ужасом и так далее, - скорее всего, оно и было слишком легким.
29. Если Злой Властелин приглашает поохотиться вместе, я откажусь.
30. Если у меня есть копия планов Злого Властелина, и меня вот-вот схватят, то я не отправлю единственную копию этих планов с милым маленьким помощником. Вместо этого я сделаю много копий этих планов и передам их сразу нескольким милым маленьким помощникам.
31. Если у меня есть секретная личность, то мой ритуал трансформации будет как можно более простым и быстрым, чтобы его не могли прервать.
32. Я не буду пытаться скрыть какую-либо информацию, чтобы предотвратить массовую истерию. Это никогда не работает.
33. В моей крепости будет специальная гауптвахта для надоедливых детей, задротов, влюбленных барышень и прочих товарищей, которые таскаются за мной и хотят присоединиться к моей группе. Я не выпущу их с гауптвахты до полной победы над Злым Властелином. Если у меня есть голографическая комната, то я закину этих товарищей туда во время сна и запущу программу "Эпическое приключение".
34. Когда злая, но красивая дочь Злого Властелина попытается соблазнить меня своими женскими хитростями, я буду помнить о том, какие болезни она, должно быть, подхватила от жутких адских существ, с которыми наверняка сожительствует, а также о том, что Злой Властелин спрятал где-то скрытую камеру или хрустальный шар, направленный на меня, и заставляет мою Настоящую Возлюбленную смотреть.
35. Я не буду без нужды ввязываться в рукопашный бой, перестрелку или воздушный бой с врагами.
36. В космосе три измерения. Я не обязан атаковать в той же плоскости, что и противник.
37. Я не буду рассчитывать на то, что другие повстанцы настолько же готовы к самопожертвованию, как я.
38. Мне не обязательно побеждать Злого Властелина в честном бою. Я вполне удовлетворюсь и выстрелом ему в спину.
39. Я не буду кричать "Он мой!" и бросаться в бой один на один со Злым Властелином или кем-то из его подручных. Если я все-таки крикну "Он мой!", это значит, что я заранее договорился со своими товарищами, и они тут же откроют шквальный огонь по отвлекшейся на крик цели.
40. Если мои деревенские союзники победят элитные войска Злого Властелина, то я потрачу немного времени, чтобы узнать, как им это удалось, и использую полученную информацию при формировании своей стратегии.
41. Если мою Настоящую Возлюбленную захватят в плен и насильно выдадут замуж за Злого Властелина, я не буду спасать ее до окончания церемонии - если, конечно, эта церемония не нанесет ей какого-либо непоправимого ущерба.
42. Я научу свою Настоящую Возлюбленную рукопашному бою, так что, если Злой Властелин попытается воспользоваться ею как живым щитом, она сможет хорошенько наподдать ему каблуком в пах.
43. Заодно я научу свою Настоящую Возлюбленную и бою с оружием. Так или иначе не повредит.
44. Если мне удастся с помощью умения или удачи победить лучше вооруженного противника, я, по крайней мере, попытаюсь забрать его оружие.
45. Когда я вместе со спутниками проберусь в крепость Злого Властелина по какому-нибудь тайному ходу, и мы обнаружим, что этот тайный ход никак не охраняется, мы остановимся и обсудим происходящее, а не пойдем вперед, ни о чем не задумываясь.
46. Без колебаний убив несколько десятков безликих, безымянных бойцов Легиона Смерти, я не стану внезапно более милостив к Злому Властелину, его семье, его подручным и прочим персонажам, у которых есть роль длиннее трех слов.
47. Убив одного из оленей Злого Властелина, я не притащу его в замок Властелина и не стану махать останками перед его лицом, чтобы что-то там доказать - после этого к выходу обычно приходится прорываться с боем. Я просто заберу оленя домой и поем свежей оленины.
48. Если злодей пытается убить сразу много людей, никто не будет возражать, если я его убью, а не просто разоружу. Особенно если это будет похоже на несчастный случай.
49. Если мне предложат два возможных объяснения одного феномена, причем одно из них - логичное и научное, а другое - куча нью-эйджевского идиотизма, то я выберу научное объяснение.
50. Я запрограммирую своих роботов, чтобы они говорили только в тех случаях, когда им есть что сказать полезного. Таким образом я вряд ли проигнорирую их, если они попытаются сообщить мне важную информацию.
51. Когда я скажу, что собираюсь что-то сделать, и один из моих роботов меня перебьет, я, по крайней мере, его выслушаю.
52. Каждый день я буду носить новую одежду, чтобы подручные Злого Властелина не могли узнать меня с первого взгляда.
53. Если я потеряю руку и буду вынужден заменить ее протезом, то в протез будет встроено холодное оружие. Я смогу заставать врасплох злодеев и открывать консервы.
54. Я не буду ни с кем заниматься сексом перед боем. В бою партнер либо предаст меня, либо погибнет.
55. Какими бы высокопарными директивами меня ни заставляли пользоваться, я никогда не буду ставить культуру выше разумной жизни.
56. Если я получу компромат на врага или начальника, то сделаю несколько копий и буду хранить их в разных местах. Единственную копию я никому не отдам. Если мне прикажут уничтожить копии, я так и сделаю - но сначала сделаю еще несколько копий.
57. Я не буду пытаться помочь товарищу бежать быстрее, дергая его за руку. Вместо этого я посоветую ему поменьше оглядываться на опасность, которая нас преследует (лаву, крыс и т.д.)
58. Я не заставлю своего помощника где-нибудь подождать, пока я иду на разведку один. Оставшись один, он попадет в еще бОльшую переделку, чем если бы пошел со мной.
59. Все повстанцы сдадут анализы ДНК, чтобы выявить неизвестное кровное родство.
60. Если от пяти секунд зависит, выживет галактика или погибнет, я постараюсь свести пафосные заявления о неослабной верности, любви или сожалении к минимуму.
61. Вырубив врага, я постараюсь его тихо убить. Если не смогу убить - покалечу. Если не могу и покалечить - то, по крайней мере, обезоружу. Если ничего из этого не сделать, он обязательно придет в себя, догонит меня и набросится сзади.
62. Мои верные, проверенные и тяжеловооруженные охранники всегда будут наготове.
63. Я никогда не оставлю свою Настоящую Возлюбленную и/или других родных без охраны, если они не могут сами себя защитить.
64. Я всегда буду обеспечивать себе максимальную огневую мощь.
65. Я не разрешу моим людям общаться с заключенными один на один. Я сам иногда буду притворяться, что так делаю.
66. Я установлю круглосуточное наблюдение за моими заключенными - на случай, если кто-то из моих подчиненных что-то замышляет у меня за спиной.
67. Если я найду дома, в гараже, на космическом корабле или на чужой территории странное яйцо, то не буду совать туда голову и даже в руки не буду брать. Все исследования будут проводиться радиоуправляемым роботом.
68. Я не стану доверять существу, у которого столько щупалец, что я даже подсчитать их не могу.
69. Я всегда буду читать мелкий шрифт в договоре.
70. Попасть в плен к Злому Властелину - это один из способов узнать его тайные планы. Но есть много других, куда более эффективных и безопасных способов, и для начала я попробую их.
71. Я выберу оружие, которое позволит мне оставаться на максимальном расстоянии от врага.
72. Если мне придется решать, кто из двух неотличимых друг от друга людей - мой верный союзник, а кто - злой двойник, я оглушу их обоих и разберусь на гауптвахте.
73. Если мне доведется убегать из лагеря Злого Властелина, то я постараюсь вывести из строя как можно больше вражеских транспортных средств (лошадей, джипов, ракетных мотоциклов и т.д.), оставив, естественно, несколько для себя и своих спутников.
74. Если мой верный помощник сбалтывает всем подряд, что я владею самым мощным магическим предметом в мире, то я сменю его на помощника, у которого не такой длинный язык.
75. Я буду вежливым со всеми - с друзьями, с врагами, с нейтральными людьми. Особенно с нейтральными.
76. Я буду носить пояс с инструментами. На нем я буду держать не все необходимое, но буду притворяться, что без него совершенно беспомощен, чтобы обмануть Злого Властелина.
77. Я буду с уважением относиться к служителям закона, не буду вмешиваться в дела, с которыми они могут справиться и самостоятельно, и обращусь к ним за советом, если позволят обстоятельства. Это обеспечит взаимное уважение и хорошее взаимопонимание.
78. Если у меня есть слабость, я найду помощника, который будет компенсировать эту слабость. Если не получится, то я найду союзника-героя, у которого нет этой слабости.
79. Пытаясь сбежать из крепости Злого Властелина, я переоденусь в кого-то, чьему нормальному поведению умею подражать.
80. Я дам охранникам следующую инструкцию: если кто-то из-за угла говорит "Подойди сюда", его нужно считать вражеским лазутчиком и действовать соответственно.
81. Если я попаду в засаду с превосходящими силами, и мне придется бежать, я не стану возвращаться домой. Тот, кто запланировал засаду, наверняка рассчитывал на это и подготовился.
82. У меня наверняка есть Злой Близнец - либо разлученный со мной при рождении, либо созданный Злым Властелином. Я буду учитывать это в своих планах.
83. Я никогда не позволю моему чувству прекрасного помешать мне носить с собой (или на себе) все необходимое для Героической Борьбы.
84. Когда Злой Властелин попытается давить на чувство вины, сказав, что я буду нести ответственность за что-то, что он сделает, если я не выполню его требований, я отвечу цитатами из Айн Рэнд.
85. Если Злой Властелин носит маску, полностью скрывающую лицо, это значит, что он либо не хочет, чтобы я его узнал, либо он просто жутко уродливый. В обоих случаях я морально подготовлюсь, прежде чем срывать с него маску.
86. Когда кто-то открывает Адский ПорталЪ в АдЪ, а я могу его закрыть, я немедленно это сделаю, а не пущусь в подробные объяснения для всех присутствующих.
87. Люди, которые ноют из-за того, что им не доверяют, бывают четырех видов:
а) Это агенты Злого Властелина.
б) У них мозги промыты Злым Властелином.
в) Они вообще ничего не понимают в оперативной безопасности и need-to-know.
г) Они страдают от невроза и/или слишком незрелые.
В общем, если они ноют, им и в самом деле не стоит доверять.
88. Если некий мистик объявляет, что моя судьба - "победить тьму", "вернуть свободу угнетенным" или еще какое-нибудь славное достижение, я тут же начну готовиться к этой роли. Я не стану дожидаться, пока этого мистика вместе с еще несколькими невинными людьми убьет Злой Властелин.
89. Если силу мне дает талисман, то я никогда не буду в открытую показывать его. Талисман я буду держать в гульфике или за корсажем, а применяя силу, буду размахивать красивым украшением, не имеющим вообще никаких магических свойств.
90. Я начну бороться с преступностью сразу после того, как обнаружу в себе силы, а не доведу дело до того, что из-за моего отказа сотрудничать с полицией сбежит какой-нибудь мелкий преступник, который потом убьет кого-то из моих родных или близких.
91. Прежде чем атаковать убежище Злого Властелина, я окружу его дружественными войсками, чтобы он не сбежал через черный вход, пока я выбиваю парадную дверь.
92. Если я узнаю, что один из моих товарищей по Героической Борьбе хранит тайну (например, изображает противоположный пол, является кровным родственником Злого Властелина и т.д.), я не стану прогонять его без объяснений.
93. Я буду добиваться помощи политиков, апеллируя к их личным интересом. Любой политик, который сотрудничает со мной якобы по зову сердца, на самом деле планирует рано или поздно меня предать.
94. Если Злой Властелин или его подручные убьют в бою моего наставника, то я тихо сбегу, а не стану во все горло орать "Не-е-е-е-ет!"
95. Любой артефакт, названный так, словно когда-то был чьей-то частью тела (особенно если на самом деле был чьей-то частью тела) - это талисман Абсолютного Зла, и я постараюсь его уничтожить всеми доступными средствами.
96. Горы и замки, напоминающие по форме черепа, ужасные лица, кулаки и т.д. - это обители Абсолютного Зла. К любым визитам я буду тщательно готовиться.
97. Верные и надежные женщины-соратницы намного лучше подходят на роль Настоящей Возлюбленной, чем тщеславные, избалованные принцессы, которые воротят от меня нос.
98. Я обязательно узнаю, где живут мои бывшие, их родственники и, возможно, даже наше общее потомство. Если я не смогу кого-то из них найти, они либо мертвы, либо работают на Злого Властелина.
99. Я не откажусь от помощи отшельника или ученого только потому, что остальные мои спутники считают его сумасшедшим.
100. Если враг не умер после того, как я отрубил ему голову, и начал шарить по земле в ее поисках, я хорошим пинком отброшу голову подальше.
101. Если я родился во вселенной (или попал туда позже), где законы природы действуют непоследовательно, то постараюсь сбежать в альтернативную вселенную, созданную более разумным автором.

Апдейт.

Правила Спутника Героя

1. Если Герой говорит мне оставаться на месте, пока он пойдет вперед на разведку, я останусь на месте - вместо того, чтобы тайком пойти за ним и остаться в плену.
2. Выбирая возлюбленную, я остановлюсь на отважной, средней привлекательности пацанке примерно моего роста. Потрясающе красивые женщины - скорее всего, шпионки Злого Властелина и пытаются выманить у меня ценную информацию и/или переманить на его сторону.
3. Оптимизм отрицательно коррелирует с выживаемостью. Если я вдруг начну с оптимизмом относиться к природе человека, то на всякий случай проверю состояние своего страхового полиса.
4. Я постараюсь дополнять навыки Героя, а не копировать их. Если я самый изобретательный человек в мире, то буду оттачивать этот талант, а не пытаться стать еще одним головорезом.
5. Я буду согласовывать с Героем все свои действия, связанные с Героической Борьбой. Если я не могу сказать ему, что собираюсь делать, этого, наверное, вообще делать не стоит.
6. Я не пойду в город искать информацию, если меня там постоянно избивают до полусмерти.
7. Во время Героической Борьбы я буду осторожен. Даже вся глубина переживаний Героя из-за моей смерти и вся пламенность его страшной мести не вернут меня из царства мертвых.
8. Я буду вести себя тихо и постараюсь не напиваться. Если я напьюсь допьяна и начну распевать похабные песни, это привлечет внимание проституток, которые на самом деле работают на Злого Властелина.
9. Если меня попросят передать очень важное послание, я сделаю несколько копий и отправлю их несколькими курьерскими службами.
10. Если красавица-шпионка, попавшая в плен, предлагает мне сексуальные услуги - это просто уловка, чтобы убить меня и сбежать. Я откажусь.

Еще 24 пункта

11. Если я все же стану воином, то не буду подражать стилю Героя. В частности, на моей рубашке будут рукава, а сама она будет застегнута.
12. Если моего партнера зовут Грязный Гарри, я пойму, что его так прозвали явно не зря, и попрошу перевести меня в другой участок.
13. Прежде чем согласиться на роль Спутника Героя, я поинтересуюсь, почему эта позиция стала вакантной.
14. Если Герой отправит меня по какому-то поручению, я пойду, выполню его и вернусь. Я не стану заходить в таверну, чтобы пропустить кружечку доброго эля.
15. Если Герой как-то заденет мои чувства, то я предположу, что он просто искренне ошибся. Я не сбегу, чтобы побыть одному и пожалеть себя - и попасться в лапы Злому Властелину.
16. Я расскажу Герою и другим его спутникам все свои неловкие тайны, чтобы Злой Властелин не мог меня ими шантажировать.
17. Если я лечу в одноместном летательном аппарате, и он получил критические повреждения, сначала я попробую катапультироваться. Лишь если механизм не сработает, я испущу долгий, отчаянный, мучительный крик и протараню вражеское здание или корабль.
18. Если у Героя какие-то особенно крутое оружие и доспехи, я тоже закажу себе такие же.
19. Если мы телепортируемся на неизвестную планету, я не надену красной рубашки.
20. Я не расскажу Герою о том, чем собираюсь заняться, когда мы победим Злого Властелина.
21. Я никогда не стану открывать посылок, адресованных Герою, забирать его белье из химчистки или выполнять другие похожие личные дела.
22. Когда Герой кинет мне ключи от своей машины, я кину их обратно и поеду на автобусе. Пусть бомба в машине для разнообразия взорвет его.
23. Я не буду умирать только для того, чтобы Герой меня снова возродил, да еще и так часто, чтобы фанаты говорили, что у меня абонемент "туда-обратно" в загробный мир.
24. Я составлю подробные планы по избавлению от моего тела на случай, если все-таки умру, чтобы Злой Властелин не воспользовался им в своих целях.
25. У какого-то из участников Героической Борьбы обязательно будет неотличимый от него брат (или сестра)-близнец. Я буду иметь это в виду.
26. Если я подойду к яме, то не стану бросать в нее камень просто для того, чтобы узнать, глубокая ли она - если только нам для чего-то не нужна эта информация.
27. Если я влюблюсь в Настоящую Возлюбленную героя, то сначала сообщу об этом Герою, а потом - самой Настоящей Возлюбленной. Они как-нибудь помогут мне справиться с чувствами и найти кого-нибудь еще.
28. Если я влюблюсь еще в кого-нибудь, то признаюсь сразу же, а не буду тянуть до тех пор, пока моя возлюбленная не погибнет именно в тот момент, когда я наконец наберусь смелости.
29. Если Герой позовет меня из какого-то темного места, где я совсем не ожидаю его встретить, то я сначала как-нибудь освещу это место, потом спрошу пароль и даже после этого буду крайне осторожен.
30. Если Герой хочет, чтобы я для него что-нибудь добыл, я закажу доставку. Если доставка недоступна, то я возьму с собой несколько надежных товарищей. И мы ни в коем случае не пойдем за этой вещью ночью.
31. Если Герою суждено судьбой убить некоего врага, особенно Злого Властелина, это значит, что я его точно не убью, и даже пытаться не стоит.
32. Если Герой предупредит меня, что моя подруга - приспешница Зла, то я попаду в очень затруднительное положение. Если я ему поверю и разорву отношения, то окажется, что он был совершенно неправ, но она так сильно на меня обидится, что на самом деле перейдет на Темную Сторону. Если же я ему не поверю, то окажется, что он совершенно прав, и моя возлюбленная манипулирует мной в своих темных целях. Пожалуй, единственный способ разрешить эту ситуацию - уехать вместе с ней в длительный отпуск и вернуться только по завершении Героической Борьбы.
33. Я не стану дразнить злодеев фразами вроде "Только через мой труп".
34. Я не стану прикрывать Героя своим телом от грозящей ему атаки. Если он действительно настоящий Герой, то и так выживет.

Правила Настоящей Возлюбленной

1. Я ни за что не поклянусь, что выйду замуж только за того, кто победит меня в бою. А еще я узнаю, какие законы ограничивают мой выбор мужа, и сделаю все, чтобы их отменили. Я сама решу, когда и за кого мне выйти замуж, спасибо большое.
2. Я не буду замирать от страха в присутствии чудовищ и прихвостней Злого Властелина.
3. Если у меня есть друг, которого почему-то никогда не оказывается рядом, когда Герой побеждает очередную партию Плохих Ребят, я сделаю из этого соответствующие выводы.
4. Если Злой Властелин захватит меня в плен, и я сбегу, то я по умолчанию буду считать, что он как-то за мной следит. Если я собираюсь вернуться на тайную базу повстанцев, то сначала поеду в другое место, полностью сменю оружие, снаряжение и транспорт и только после этого отправлюсь на тайную базу повстанцев.
5. Если я украду планы Злого Властелина, но меня вот-вот захватят в плен, я не отправлю единственную копию этих планов вместе с милым маленьким помощником. Я сделаю много копий и отправлю их вместе с несколькими маленькими помощниками.
6. Я обучусь рукопашному бою, чтобы пробить с ноги в пах Плохим Ребятам или ударить локтем в солнечное сплетение Злого Властелина, когда он попытается воспользоваться мной как живым щитом. Впрочем, я не полезу на Плохих Ребят врукопашную, если есть более практичные альтернативы.
7. Я обучусь бою с оружием, так что когда Злой Властелин и Герой вступят в смертельную схватку, я схвачу оружие какого-нибудь мертвого подручного и склоню чашу весов в сторону Героя.
8. Я займусь легкой атлетикой, чтобы научиться бегать из точки А в точку Б, не спотыкаясь о каждую тень, кочку и камешек на пути.
9. Если Злой Властелин захочет силой жениться на мне, я буду требовать церемонии настолько дорогой, что она подорвет производственные мощности его страны. Я буду придираться к малейшим деталям и часто передумывать, чтобы дать Герою больше времени спасти меня.
10. Главный критерий отбора моих подручных - ум, а не смазливые личики.

Еще 28

11. Поскольку эмансипированным женщинам все равно разрешается быть женщинами, я могу попытаться воспользоваться своими женскими чарами, чтобы победить Злого Властелина. Они, конечно, помогают только против Очень Глупых Злых Властелинов, но попробовать-то можно.
12. Если я попаду в неловкую ситуацию, то не стану выхватывать оружие у Плохого Парня, чтобы кинуть его Герою, когда тот войдет. Я выхвачу оружие у Плохого Парня и нападу на него сама - до того, как Герой вообще войдет.
13. И обратно: если я застану Героя в щекотливой ситуации с другой женщиной, то, по крайней мере, сначала выслушаю его версию событий.
14. Если Злой Властелин заставит меня предать героя, я сначала притворюсь, что сопротивляюсь, а потом притворюсь, что сдалась. А потом воспользуюсь предоставленными мне ресурсами, чтобы максимально испортить жизнь Злому Властелину.
15. Мои одежда и обувь всегда будут соответствовать обстановке. Они не будут мешать мне бегать, лазать и драться, и в них можно будет спрятать столько оружия, сколько я посчитаю нужным. А еще они будут достаточно теплыми, чтобы не замерзнуть. Если моя одежда все же порвется, и мне будет угрожать смерть от холода, я стащу куртку у какого-нибудь злодея. Поскольку я уверена, что моих красоты, верности и остроумия вполне достаточно, чтобы удержать Героя, всякие соблазнительные одежды я буду носить в интимной обстановке - когда мы уже будем жить долго и счастливо.
16. Я без колебаний совру, называя местоположение Тайной Базы Повстанцев.
17. Если у меня есть какие-то странные фобии - боязнь пауков, змей, молний и так далее, то я обращусь к психотерапевту и постараюсь с ними справиться, так что когда от моего адекватного поведения будут зависеть жизни, я не запаникую. Но, поскольку эмансипированным женщинам все равно разрешается быть женщинами, я буду притворяться, что у меня фобии, чтобы обманывать или отвлекать Плохих Ребят.
18. Если мне предлагают взятку, то я приму ее, а потом заранее обговоренным способом сообщу об этом Герою. С деньгами жизнь всегда становится еще дольше и счастливее.
19. Мы с Героем придумаем условный сигнал. Если кого-нибудь из нас держат на мушке, а другому говорят "Брось оружие", то мы будем точно знать, что сейчас другой выстрелит в Плохого Парня, и нужно пригнуться.
20. Существа со щупальцами почему-то очень любят Настоящих Возлюбленных. Я буду держаться от них подальше.
21. Я пройду курсы альпинизма. Если я буду свисать с обрыва, то Герой сможет спокойно прикончить Злого Властелина, а не дать ему сбежать, чтобы спасти меня.
22. Если мне предоставится возможность спасти всех самостоятельно, я попытаюсь ею воспользоваться, а не буду дожидаться Героя.
23. Я ни за что не куплю яблоко у торговца, который бродит по безлюдным местам. Тут даже покупателей не найти, на что он живет?
24. Я не буду лезть к Герою с поцелуями, не проверив, не родственники ли мы.
25. Я не буду выпрыгивать из шлюпки, которую спускают с тонущего судна. Я либо сразу же уступлю место матери с маленьким ребенком и благородно погибну вместе с Героем, либо останусь на шлюпке и буду вечно помнить о нем.
26. Я не буду красть конфиденциальную информацию у Героя, чтобы продвинуть свою карьеру - из-за этого Героя выгонят из команды, которую собирают, чтобы спасти Землю, и ему будет намного сложнее справиться с этой задачей.
27. Если Герой говорит мне, что хочет расстаться со мной или бросить свою опасную работу, чтобы защитить меня, уже поздно: мое похищение уже планируется, и я приму все возможные методы предосторожности.
28. Я приобрету устройство, с помощью которого Герой сможет меня найти, даже если, несмотря на все мои усилия, меня все же похитят.
29. Я не буду пытаться переманить на нашу сторону капитана Злодейской Стражи - его убьют, когда он попытается помочь мне бежать.
30. Я откажусь от любых подарков Злого Властелина. Скорее всего, в них встроены какие-нибудь устройства для контроля разума, которые заставят меня с радостью выйти за него замуж. Быть влюбленной по уши в Героя и без того унизительно, а уж в кого-нибудь вроде Злого Властелина...
31. Когда меня спасет Спутник Героя, я не дам ему взять с собой подарки Злого Властелина из моих покоев. Скорее всего, в них встроены еще и отслеживающие устройства, и Спутник Героя погибнет, защищая меня; после этого мне придется выслушать его предсмертное признание в любви, сказать какую-нибудь утешительную чушь перед тем, как его глаза в последний раз закроются, потом рассказать Герою о храбром самопожертвовании его друга и назвать в его честь нашего первого ребенка.
32. С вероятностью около 50 процентов Спутник Героя влюблен в меня. Я найду для него отважную, средней привлекательности пацанку примерно его роста и постараюсь свести их вместе. Если они начнут спорить, значит, они любят друг друга; если же у них сразу все пойдет на лад, это значит, что она его любит, но он с ней несчастлив и все равно любит меня, так что Герою придется послать их на какую-нибудь совместную миссию.
33. Если мне придется кричать, то я постараюсь передать этим криком важную информацию. Услышав "МЕНЯ ЖРЕТ ШОГГОТ", Герой куда лучше поймет, что происходит, чем после простого "ААААААААААААА!"
34. Если Злой Властелин скажет, что ко злу его склонила моя светлая красота, я просто убью его.
35. Я ни за что не поклянусь отомстить убийце моего брата или какого-нибудь еще близкого родственника. Есть вполне неиллюзорная вероятность того, что его убил Герой, что это вышло случайно, а я об этом узнаю уже после того, как влюблюсь в него.
36. Если мой рот зажмет существо, способное чувствовать боль, я укушу его в тот самый момент, когда ему ни в коем случае нельзя отвлекаться.
37. Если я держу на мушке врага, этические дилеммы подождут.
38. Я ни при каких обстоятельствах не упаду в обморок от прилива сильных эмоций - страха, удивления, изумления.

Правила Невинного Прохожего

1. Никогда не пытайся напасть на кого-то, кто только что победил Героя - если только его не нужно отвлечь перед тем, как Герой нанесет смертельный удар.
2. Если Злой Властелин объявляет всему миру, что он изменился и хочет помогать людям, устроить вечеринку и раздать всем деньги, не ходи туда. Даже если там будет играть музыка Принса. Особенно если там будет играть музыка Принса. Если он соврет, то ты станешь либо заложником, либо именем в списке жертв. Если же скажет правду, то приходи на вторую вечеринку.
3. Смотреть интервью Злого Властелина по телевизору, безусловно, интересно, но ни в коем случае не приходи в телестудию, где он дает это интервью. Лучше запиши его на пленку и подожди с недельку - проверь, не начались ли у других зрителей странные припадки и не промыты ли у них мозги.
4. Если ты едешь в общественном транспорте, и в автобус или вагон входит Великолепная семерка, немедленно выходи и жди следующего. Особенно если они одеты в штатское.
5. Если ты особенно красивая, держись подальше от банков. Грабители почему-то особенно любят захватывать в заложники грудастых брюнеток.
6. Не возвращайся, чтобы забрать любимого плюшевого мишку или щеночка.
7. Если у тебя есть дети, держи их на шлейках, чтобы они не побежали забирать любимого плюшевого мишку или щеночка.
8. Когда Плохой Парень использует тебя в качестве живого щита, некоторые уязвимые места его тела находятся на расстоянии удара ногой. Бей!
9. Если твой знакомый куда-то таинственно исчезает всякий раз, когда появляется Герой, пошевели немного мозгами и посмотри, что они тебе выдадут.
10. Если у твоего ребенка есть взрослый друг, который часто призывает его "очистить свой разум" или говорит тебе, что у твоего ребенка "редкий дар", приведи дела в порядок. Твои дни сочтены.

Еще 44

11. Если ты журналист, то найди какую-нибудь золотую середину между "люди имеют право знать" и "мне не надо попадаться в заложники".
12. Если ты полицейский, охранник банка или ночной сторож, и твоя первая пуля отскочила от груди незваного гостя, попробуй выстрелить ему куда-нибудь еще - в лицо, пах и т.д. Если и эта пуля отскочит, не трать остальной магазин на стрельбу и уж тем более не пытайся лезть в рукопашный бой. Отступай, и побыстрее.
13. Не пытайся получить суперсилы тем же образом, что и Герой. У тебя либо ничего не получится, и ты умрешь долгой, мучительной смертью, либо у тебя все получится, ты потеряешь контроль над своими силами, разрушишь половину города, и Герою придется тебя убить, чтобы нейтрализовать угрозу, которую ты представляешь для всех остальных.
14. Если ты близко общаешься с Героем, у тебя есть риск стать Спутником или Настоящей Возлюбленной - в зависимости от твоей доступности и ваших гендерных предпочтений. Выбрав второй вариант, ты будешь нередко попадать в заложники, но шансы выжить довольно высоки. А вот первая "должность" опасна для здоровья. Избегай ее.
15. Если Герой и Злой Властелин устроили бой насмерть, беги как можно дальше от них, пока тебя не придавило машиной, статуей основателя города или рухнувшим небоскребом.
16. Если ты видишь, что твой коллега-репортер может печатать 1024 знака в минуту, ты должен понять, что что-то здесь нечисто.
17. Если Злой Властелин предлагает тебе бессмертие, суперсилы или бесконечное богатство, а за это ты должен всего лишь сделать что-то с виду очень тривиальное, ни в коем случае не соглашайся. Это обман. Тобой воспользуются, словно пешкой, а потом без всякого сожаления устранят.
18. Не пытайся впечатлить свою вторую половинку, подражая какому-нибудь из подвигов Героя. После такого Герою обычно приходится вмешиваться и спасать твою задницу. А ты выглядишь полнейшим лузером.
19. Если ты видишь в новостях, что Героя поймали на какой-то преступной деятельности, отнесись к этому с сомнением: скорее всего, его подставили.
20. Ни в коем случае не пытайся выведать истинную личность Героя. Если тебе это удастся, тебя тут же похитит Злой Властелин.
21. Если в твоем городе поселится супергерой, переезжай в какой-нибудь особнячок в пригороде. Целее будешь.
22. Если ты охранник, работающий на огромную корпорацию, постарайся, чтобы тебя ставили охранять отделы маркетинга или кадров, а не исследований и разработки.
23. Если у тебя есть какой-нибудь робкий, тихий одноклассник, котоорого все задирают, относись к нему с добротой и уважением. Он пощадит тебя, когда пробудятся его сверхъестественные силы.
24. Если ты с кем-нибудь поспорил, что проведешь ночь в жутком старом доме, то не надо искать там укромный уголок, чтобы уединиться со своей второй половинкой. Потерпите - сделаете все в уютном, безопасном гостиничном номере.
25. Если ты нашел тело, то не надо медленно идти в сторону подозрительного шума или стоять над телом в изумлении. Достань мобильный телефон и звони в полицию.
26. Если кто-то из твоих родителей - эксцентричный ученый, настаивай, чтобы вы жили поближе к цивилизации, и у тебя была возможность общаться с ровесниками. Это поможет тебе лучше оценить Героя и Злого Властелина.
27. Если кто-то из твоих родителей - эксцентричный ученый, настаивай, чтобы они обучили и тебя своей специальности, чтобы ты при необходимости смог повторить их опыты или сдержать их, если они сойдут с ума. Не забывай: если твоих родителей убьет Злой Властелин, то тебе придется применить эти знания, чтобы победить его.
28. Если Герой говорит тебе "подожди здесь", уже неважно, послушаешься ты его или нет. Если ты останешься, то тебя схватят подручные Злого Властелина, едва Герой отойдет подальше. Если же попытаешься незаметно пойти за ним, то подручные Злого Властелина тебя схватят, едва ты оступишься. Не надо долго раздумывать.
29. Дружелюбие Злого Властелина не бывает искренним. Если он вдруг пытается с тобой подружиться, вежливо ответь ему, а потом как можно быстрее беги из города. Если же он всегда был к тебе дружелюбен, вежливо ответь ему, а потом притворись, что абсолютно бесполезен для его планов.
30. Научись контролировать чиханье, кашель и прочие подобные звуки, чтобы не выдать себя, когда тебя ищут подручные Злого Властелина, разъяренный тираннозавр и т.д.
31. Если ты вошел в дом, крепость, пещеру, храм, склеп, на кладбище и т.д., особенно с враждебной аурой (или там случилось что-нибудь жуткое), и зловещий бестелесный голос говорит тебе "Уходи", послушайся его. И поскорее.
32. Если все кошки или собаки странно себя ведут в присутствии твоей новой второй половинки, как можно скорее разорви с ней отношения.
33. Если кто-то за кем-то гонится и просит тебя "Помоги его поймать", притворись, что не понял ни слова. Если ты послушаешься, то либо поймаешь героя (и поможешь тем самым злодею), либо злодея (который тебя либо сразу убьет, либо сначала возьмет в заложники).
34. Если ты полицейский, охранник банка или ночной сторож, и кто-то проломил бетонную стену здания, которое ты охраняешь, спрашивать его, что он здесь делает, пустая трата времени.
35. Если появился новый герой и отбил территорию у старого, держись от него подальше: это либо Плохой Парень, который притворяется хорошим, либо же неопытный герой, который скоро утратит контроль над своими силами.
36. Не старайся наблюдать за сражениями Героя лично. Лучше смотри их в выпусках ночных новостей.
37. Если к твоему новорожденному или усыновленному ребенку придет таинственный незнакомец и начнет рассказывать что-то эпичное, что ждет его в будущем, слушай внимательно.
38. Не пытайся подружиться с Настоящей Возлюбленной героя. Когда ее придут похищать, тебя убьют.
39. Не ищи короткую дорогу в лесу.
40. Не ходи за едой один. Возьми кого-нибудь с собой.
41. Не совершай активных попыток стать Спутником Героя или Настоящей Возлюбленной. Если ты действительно этого достоин, ты им (или ей) станешь, хочешь ты этого или нет.
42. Если твоя корпорация занимается исследованиями, не работай сверхурочно. После окончания рабочего дня эксперименты обычно заканчиваются плохо.
43. Если ты - глава корпорации, которая занимается исследованиями, не увольняй никого из ученых, пока не разберешь все оборудование из его лаборатории и не конфискуешь все, что он успел утащить домой.
44. Не пытайся преследовать машины, построенные по индивидуальному проекту, даже если ты полицейский.
45. Если тебя назвали Избранным, вежливо спроси, что это значит. Если в должностной инструкции значится что-нибудь типа "Победить Тьму" и говорится, что тебя ждут долгие годы трудностей и опасностей, значит, ты теперь Герой, а тот, кто назвал тебя Избранным - твой Наставник (или, по крайней мере, знает, как найти Наставника). Если же Избранного долго балует целая толпа полуголых девственниц, то тебя бросят в жерло вулкана, а тот, кто назвал тебя Избранным - Злой Верховный Жрец, который и будет проводить церемонию.
46. Любой артефакт, названный так, словно когда-то был чьей-то частью тела (особенно если на самом деле был чьей-то частью тела) - это талисман Абсолютного Зла, и единственное, что ты с ним должен делать - попытаться его уничтожить.
47. Держись подальше от любых зданий или природных объектов, которые похожи на черепа, кулаки, зубастые пасти и т.д.
48. Прежде чем ехать в отпуск куда-нибудь в захолустье, ознакомься с полицейскими архивами и пообщайся со старыми жителями региона. Особое внимание обращай на таинственные смерти и исчезновения.
49. Неважно, насколько ты любишь орфоэпию: ни в коем случае не пытайся прочитать вслух надписи на древних артефактах.
50. Артефакты, которые нашли по частям, не нужно собирать из этих частей. Более того, если части артефакта при сборке держатся вместе без всякого клея, остановись немедленно.
51. Когда ученый из экспедиции говорит, что высеченная надпись обещает страшное проклятие любому, кто сломает печать, это значит, что пора возвращаться обратно в лагерь.
52. Когда судмедэксперт говорит, что жертву укусило или съело "что-то странное, чего я никогда раньше не видел, скорее всего - какое-то животное", избегай тех мест, где нашли эту жертву. Если же жертва осталась в живых, держись подальше от нее, если на улице не яркий солнечный день.
53. Если что-то светится, не подходи.
54. Когда прилетит корабль пришельцев, не присоединяйся к комитету по встрече.

запись создана: 01.09.2017 в 14:32

@темы: Переводы

---

Реальные предупреждения для новой постановки "Ромео и Джульетты" в театре "Глобус"

"В этой постановке "Ромео и Джульетты" говорится о проблемах, с которыми сталкиваются современные молодые люди. Актеры обсуждают проблемы с душевным здоровьем и самоубийства.
В этой постановке есть моменты с напряженностью и насилием.
Актеры играют в разных частях театра.
В этой постановке есть сценические бои. Насилие не настоящее, и ему не нужно подражать.
Бои не настоящие, в них никого не ранят.
В этой постановке есть бутафорская кровь и рвота. Они не настоящие.
Ближе к началу спектакля музыканты и актеры издают внезапные громкие звуки, в том числе крики.
В этой постановке звучат выстрелы. Пистолеты не настоящие, а звуки выстрелов издаются с помощью небольших зарядов взрывчатки под сценой. Это не опасно.
В музыкальном сопровождении звучат громкие медные духовые.
Музыканты и актеры носят маски животных на балу Капулетти.
Когда Меркуцио произносит свою речь о королеве Маб, музыканты играют на инструментах из разных частей театра.
На балу Капулетти стоят электронные караоке-машины. Актеры поют в микрофон в колонку, это может быть громко.
Во время бала Капулетти некоторые актеры кричат друг на друга.
Меркуцио иногда бросает на пол небольшие петарды.
Ближе к концу спектакля, когда Ромео пьет яд, актер имитирует рвоту и конвульсии. Это не по-настоящему, он никак не страдает.
В конце спектакля Джульетта застреливается. Это не по-настоящему"

Линк на программку (предупреждения - на последней странице)

---

И поржать.

Раз уж принц Филип все, можно и поднять.

Лучшие цитаты принца Филипа Маунтбаттена, мужа Елизаветы II
www.independent.co.uk/news/uk/home-news/ninety-...

1. "Отвратительно". Мнение принца Филипа о Пекине во время визита в Китай в 1986 году.
2. "Отвратительно". Мнение принца Филипа о городе Сток-он-Трент, изложенное лейбористскому депутату из этого города Джоан Уолли в Букингемском дворце в 1997 году.
3. "Глухие? Если вы тут стоите, неудивительно, что вы оглохли". Группе глухих детей, стоящей неподалеку от оркестра, играющего на стальных барабанах. Вест-Индия, 2000 год.
4. "Если вы останетесь здесь еще дольше, то домой вернетесь узкоглазым". 21-летнему британскому студенту Саймону Керби во время визита в Китай в 1986 году.
5. "И что, вас там даже не съели?" Британскому студенту, который устроил себе поход по Папуа - Новой Гвинее, во время официального визита в страну в 1998 году.
6. "Вы явно в стране не так давно - еще не отрастили пивной живот". Британскому туристу во время поездки по Будапешту в 1993 году.
7. "Как вам удается заставлять здешних не пить достаточно долго, чтобы они успели сдать на права?" Вопрос шотландскому инструктору по вождению в 1995 году.
8. "Чертовски дурацкий вопрос!" Журналистке BBC Кэролайн Уайятт на банкете в Елисейском дворце в 2006 году после того, как она спросила королеву, нравится ли ей пребывание в Париже.
9. "Выглядит, как будто их сюда ставил индеец". О блоке предохранителей, который принц увидел на экскурсии по шотландской фабрике в августе 1999 года. Позже он уточнил: "Я хотел сказать "ковбой". Просто перепутал ковбоев с индейцами".
10. "Часто говорят, что самый большой урон при пожаре наносит вода. Мы все еще просушиваем Виндзорский замок". Выжившим после взрыва самолета над Локерби, 1993 год.
11. "Мы сюда приехали не ради здоровья. Мы можем найти и другие способы наслаждаться жизнью". Во время визита в Канаду в 1976 году.
12. "Несколько лет назад все говорили, что нам нужно больше свободного времени, все слишком много работают. Теперь, когда у всех стало больше свободного времени, все жалуются на безработицу. Люди что, решить не могут, что же им надо?" О рецессии, охватившей Великобританию в 1981 году.
13. "Британские женщины не умеют готовить". Завоевывая сердца Шотландского женского института в 1961 году.
14. "Это было частью военной удачи. У нас не было психологов, которые прибегали после каждого выстрела и спрашивали "У вас все в порядке - вы уверены, что у вас нет никаких отвратительных проблем?" Мы просто жили с этим!" О консультациях по стрессу для военнослужащих в документальном фильме, посвященном 50-летию Победы в 1995 году.
15. "Вы чем горло полоскаете - гравием?" Тому Джонсу после его выступления на Королевском варьете 1969 года. На следующий день он добавил: "Не могу понять, как можно добиться такой ценности, распевая совершенно ужасные песни?
16. "Огромная растрата пространства". Филип развлекал гостей в 2000 году на приеме в новом посольстве Великобритании в Берлине, обошедшемся в 18 миллионов фунтов и только что открытом королевой.
17. "Сегодня собралось немало ваших родственников". Посмотрев на бейджик с именем бизнесмена Атула Патела во время приема 400 влиятельных британских индийцев в Букингемском дворце в 2009 году.
18. "Если у этого есть четыре ноги и это не кресло, если у этого есть два крыла, оно летает и это не самолет, если оно плавает и это не подводная лодка, то китайцы это съедят". На встрече Всемирного фонда дикой природы в 1986 году.
19. "Вы ведь женщина, верно?" Женщине в Кении в 1984 году, приняв от нее подарок.
20. "Вы слышали, что для анорексиков сейчас есть специальные собаки-поедатели?" Сидящей в инвалидной коляске Сьюзен Эдвардс и ее собаке-поводырю Натали в 2002 году.
21. "Дайте мне пива. Мне неважно, какого, просто дайте пива!" В ответ на предложение лучших итальянских вин со стороны премьер-министра Джулиано Амато на званом обеде в Риме в 2000 году.
22. "Я бы с удовольствием съездил в Россию, хотя эти сволочи перебили половину моей семьи". 1967 год, ответ на вопрос "Не хотели бы вы посетить Советский Союз".
23. "Если бы крикетист, например, внезапно решит пойти в школу и забить кучу людей до смерти битой для крикета, что он сможет сделать очень легко, - нам что теперь, биты для крикета запрещать?" В интервью Radio 4 вскоре после стрельбы в Дамблейне в 1996 году. После интервью он спросил: "Ну что, неплохо я запустил кошку в стаю голубей?"
24. "А, так это вы владелец той самой отвратительной машины? Мы часто ее видим, когда едем в Виндзорский замок". Соседу Элтону Джону в 2001 году, узнав, что тот продал свой "Астон Мартин", раскрашенный в цвета "Уотфорда".
25. "Проблема Лондона - туристы. Из-за них здесь дикие пробки. Если мы сможем остановить туризм, пробок тоже не будет". На открытии ратуши в 2002 году.
26. "Писометр?" Так принц назвал пьезометр, прибор для измерения уровня воды, показанный австралийским фермером Стивом Филелти в 2000 году.
27. "Не кормите кроликов папайей - она действует как контрацептив. Хотя, с другой стороны, на кроликов, может быть, и не действует". Совет, данный заводчику кроликов в Ангилле, 1994 год.
28. "Вы, наверное, с ума сошли". Жителям Соломоновых островов в 1982 году, узнав, что прирост их населения составляет 5 процентов в год.
29. "Молодежь такая, какой была и всегда. Они так же невежественны". На празднике в честь 50-й годовщины Премии герцога Эдинбургского.
30. "Ваша страна - один из самых печально известных центров торговли редкими животными". Получая награду за сохранение редких видов животных в Таиланде в 1991 году.
31. "Большинство из вас - потомки пиратов?" На Каймановых островах, 1994 год.
32. "Чертов тупой дурак!" Престарелому сотруднику парковки Кембриджского университета, который не узнал его в 1997 году.
33. "О! Это вы из тех, что портят реки и окружающую среду". Трем молодым сотрудником рыбохозяйства в Холирудском дворце, 1999 год.
34. "Если вы путешествуете так же много, как и мы, то начинаете ценить улучшения в конструкции самолетов - меньше шума, больше комфорта. Если, конечно, вы не летаете каким-то "эконом-классом" - это даже звучит отвратительно". Aircraft Research Association, 2002.
35. "Французы не умеют готовить завтрак". После завтрака из бекона, яиц, копченого лосося, кеджери, круассанов и шоколадного рулета, приготовленного шеф-поваром Режи Крепи, в 2002 году.
36. "А вы из какой экзотической части света?" 1999 год, вопрос политику-тори лорду Тейлору из Уорика, родители которого с Ямайки. Тот ответил: "Из Бирмингема".
37. "О нет, я могу подхватить какую-нибудь отвратительную болезнь". Во время визита в Австралию в 1992 году, в ответ на вопрос, не хочет ли он погладить коалу.
38. "Похоже, в этом университете проходит не очень-то много работы". Подслушано в инженерном корпусе Бристольского университета. Его закрыли, чтобы принц Филип и королева могли официально его открыть в 2005-м.
39. "Хоть бы он выключил свой микрофон!" Принц выражает свое мнение по поводу выступления Элтона Джона на 73-м Королевском варьете в 2001 году.
40. "Вы все еще кидаетесь друг в друга копьями?" Принц Филип шокирует лидера аборигенов Уильяма Брина в Парке аборигенной культуры в Квинсленде, 2002 год.
41. "А где Southern Comfort?" После того, как посол США подарил ему корзину товаров с американского Юга, 1999 год.
42. "Вы там учились в старые недобрые деньки? Понятно, почему вы не умеете читать и писать!" Родителям во время визита в школу Фер-Вейл в Шеффилде, у которой не самая лучшая репутация.
43. "А, так это ты написал письмо? Получается, ты умеешь писать? Ха-ха! Молодец". 14-летнему Джорджу Барлоу, пригласившему королеву посетить Ромсфорд, графство Эссекс, в 2003 году.
44. "Так кто тут на наркотиках сидит? Вот, ОН выглядит как наркоман". 14-летнему члену бангладешского молодежного клуба, 2002 год.
45. "Тебе неплохо бы немного сбросить вес". 13-летнему Эндрю Адамсу, надеющемуся стать космонавтом.
46. "У вас тут комары. А у меня - пресса". Главной медсестре госпиталя в Вест-Индии, 1966 год.
47. "Человек, который изобрел красную ковровую дорожку, наверное, был не в своем уме". На официальной встрече во время визита в Бразилию, 1968 год.
48. "Во время немецких бомбежек во многих магазинах выбило витрины, и иногда на них вешали таблички: "Более открыто, чем обычно". Объявляю это место более открытым, чем обычно". На открытии нового Хэтфилдовского кампуса в Хартфордширском университете в ноябре 2003 года.
49. Филип: "Вы кто?"
Саймон Келнер: "Главный редактор Independent, сэр.
Филип: "Что вы здесь делаете?"
Келнер: "Вы меня пригласили.
Филип: "Вам не обязательно было приходить!"
На пресс-конференции, посвященной золотому юбилею в 2002 году.
50. "Нет, скорее всего все закончится тем, что я выплюну это на всех вокруг". Принц Филип отказывается от рыбы, предложенной ему в ресторане Рика Стейна, 2000 год.
51. "Да каждый дурак может положить лавровый венок на какую-то штуку!" Обсуждая свою роль в интервью Джереми Паксману.
52. "Каникулы - любопытная вещь, правда? Вы отправляете детей в школу, чтобы они хоть ненадолго за вас не цеплялись. А потом они возвращаются, и родителям опять становится трудно жить. Вот почему каникулы назначают таким образом, чтобы вы едва-едва могли их выносить". На открытии школы в 2000 году.
53. "Люди считают, что здесь жесткая классовая система, но у нас герцоги женятся даже на хористках. Более того, некоторые герцоги женятся даже на американках". 2000 год.
54. "Вы их различить-то смогли?" В ответ на слова президента Обамы, что тот завтракал с лидерами Великобритании, России и Китая.
55. "Я не представляю, как они смогут интегрироваться в городах вроде Глазго или Шеффилда". После встречи со студентами из Брунея, которые приехали учиться в Великобританию в 1998 году.
56. "Об вас не спотыкаются?" Пациенту дома престарелых в инвалидной коляске, 2002.
57. "Хороший галстук... А у вас трусиков из такого же материала нет?" Обсуждение шотландки, сделанной специально для визита Папы Римского, с лидером шотландских тори Аннабель Голди в 2010 году.
58. "Я никогда не молчал по поводу обсуждения тем, в которых ничего не понимаю". Обращаясь к группе промышленников в 1961 году.
59. "Он не очень большой, но, по крайней мере, мертвый, и для него потребовалось много убийства!" О крокодиле, которого застрелил в Гамбии в 1957 году.
60. "Ваша борода - тоже вашего дизайна? Надо бы сделать что-нибудь получше". Молодому дизайнеру одежды в Букингемском дворце, 2009 год.
61. "Так это вы ответственны за ту чепуху, что показывают на Четвертом канале?" Тогдашнему главе канала Майклу Бишопу, 1962 год.
62. "Донтопедалогия - это наука открывания рта и вложения в него пищи, наука, которую я практикую уже много-много лет". Обращение к Совету стоматологов, цитата в журнале Time, 1960 год.
63. "Терпимость - это необходимый ингредиент... Поверьте мне, у королевы качества терпимости в изобилии". Совет по поводу счастливого брака, 1997 год.
64. "Я никогда не видел домашней еды - меня постоянно кормят всякими необычными штуками". Жалоба на качество кухни в Букингемском дворце, 1962 год.
65. "Наверное, у меня будут большие проблемы, если я решу их переплавить?" О трофеях "Ноттингем Фореста", которые ему показали в 1999 году.
66. "Вы все похожи на дочерей Дракулы!" Ученицам Школы королевы Анны в Рединге, которые носят кроваво-красную форму, 1998 год.
67. "Я не считаю проститутку более моральной, чем жена, хотя занимаются они одним и тем же". Аналогия, использованная, чтобы опровергнуть заявление, что те, кто продают мясо со скотобойни, обладают большим моральным авторитетом, чем те, кто участвуют в спортивной охоте, 1988 год.
68. "А, уголок феминисток, понятно". Группе депутаток-лейбористок с бейджиками, на которых было написано "мисс", на приеме в Букингемском дворце в 2000 году.
69. "Кошки убивают намного больше птиц, чем люди. Почему у вас нет лозунгов вроде "Убей кошку - спаси птицу"? О проекте по спасению диких голубей в Ангилле, 1965 год.
70. "Все деньги, которые сейчас производятся, похоже, обладают непреодолимым инстинктом возвращения в казну". Недовольство британскими налогами, 1963 год.
71. "У меня есть обычай: я сначала говорю что-нибудь лестное, чтобы потом меня извинили, если я по какой-либо причине скажу что-то нелестное". Пятерка за откровенность в речи 1956 года.
72. "Почему бы вам не пожить в хостеле, чтобы сэкономить?" Вопрос студенту, у которого нет ни копейки денег.
73. "В образовании, по крайней мере, шотландец точно знает, что для него лучше. Только шотландцу по силу пережить шотландское образование". После назначения ректором Эдинбургского университета в 1953 году.
74. "Если это не пердит и не ест сено, ее это не интересует". О своей дочери принцессе Анне.
75. "Они ведь не совокупляются?" Увидев двух роботов, толкающихся друг с другом, в Музее науки, 2000 год.
76. "Я, должно быть, единственный британец, который рад, видя хвост этого самолета". Филип был недоволен шумом, который "Конкорд" производил, пролетая над Букингемским дворцом.
77. "Единственный активный спорт, которым я занимаюсь - поло; и то, по большей части там работает пони!" 1965 год.
78. "Похоже на спальню проститутки". Увидев план дома герцога и герцогини Йоркских в Саннингхилл-Парке.
79. "Рейхсканцлер". Принц Филип использовал титул Гитлера, обращаясь к немецкому канцлеру Гельмуту Колю во время речи в Ганновере в 1997 году.
80. "В следующем году будет совсем плохо... Пожалуй, придется бросить поло". Интервью американскому телевидению по поводу финансов королевской семьи, 1969 год.
81. "К черту план и этикет, дайте мне уже пообедать!" Демонстрируя свое нетерпение во время званого обеда в 2004 году.
82. "Я думал, что женщинам законом запрещено работать адвокатами". Обращаясь к женщине-адвокату.
83. "Вы - просто маленький глупый олух из Уайтхолла; вы не доверяете мне, а я не доверяю вам". Обращаясь к сэру Ренни Модслею, хранителю денег на личные расходы монарха, 70-е годы.
84. "А как же Том Джонс? Он заработал миллион, хотя он ужасный певец". На званом обеде с представителями малого бизнеса, в ответ на замечание, что в Великобритании трудно разбогатеть.
85. "Такое могло случиться только в техническом колледже". Застряв в лифте между этажами в Университете Гериота Уатта, 1958 год.
86. "Если честно, я бы предпочел и дальше служить во флоте". В ответ на вопрос, как он оценивает свою жизнь, 1992 год.
87. "Моя дочка такое приносит с уроков рисования в школе". Увидев "примитивное" эфиопское искусство, 1965 год.
88. "Вы ведь не носите норковых трусиков?" Филип очаровывает модную журналистку Серену Френч на собрании Всемирного фонда дикой природы, 1993 год.
89. "Мой сын... эээ... владеет ими". Ответ на вопрос "Знаете ли вы об островах Силли" во время поездки по Канаде.
90. "Ну, это больше, чем вы знаете обо всем остальном". Снисходительное обращение к Майклу Бьюрку после того, как ведущий BBC сказал ему, что знает о золотых наградах герцога Эдинбургского в 2004 году.

запись создана: 26.01.2015 в 13:45

@темы: Смешное, Переводы

---

Если бы коронавируса не существовало, его должны были бы придумать фантасты. Потому что он замечательным образом похож на таргетированное биологическое оружие, специально придуманное инопланетянами для подготовки менее продвинутой цивилизации к вторжению.
Пандемия бьет прямо чуть ли не по всем уязвимым точкам нашего глобализированного общества.
По обывательщине. "Я хочу жить себе, как жил, а Злобное Государство/Большие Корпорации/Древние Заговоры хотят мне в этом помешать". Всякого рода аспекты "жизни, как жил" - это, естественно, нечто священное, а посягательство на них - святотатство.
По тесно переплетенному с обывательщиной индивидуализму, который "атомизация общества". "Я несу ответственность только за себя, у меня ПРАВА И СВОБОДЫ, и не смейте мне говорить, что я должен делать что-то ради других и тем более нести ответственность еще и за них".
По капиталистической организации труда - весь вот этот presenteeism, который "пофиг, что я болею, надо идти и РОБОТОТЬ".
По ветвям власти, в том числе и "четвертой" - которые привыкли, что можно чуть-чуть по мелочи, а то и не по мелочи привирать, кричать про волка, медведя и про солнце, от которого кусок оторвался, а теперь, когда приходится говорить правду, им уже не верят.
А все вот это антимасочничество, "героическая борьба" с "коронабесием" и "ужасными похитителями традиционных празднеств" и прочее - уже следствия.

@темы: Random thoughts, Politix Schmolitix

---

Большой тред по психологии

Перевод отсюда. Автор - доктор Эмили Ангальт

Интеллектуализация: использование рассуждений и интеллекта, чтобы избежать переживания эмоций. Интеллектуализаторам комфортнее иметь дело с логикой и рациональностью, чем с эмоциональностью; они умеют хорошо обсуждать эмоции, на самом деле их не чувствуя. Это может быть и достоинством, и проблемой.

Страх сломаться: больше всего мы боимся того, что с нами уже произошло, но было слишком болезненно, чтобы сознательно осмыслить. Например, мой страх того, что произойдет что-то плохое - на самом деле страх перед тем плохим, что уже со мной происходило.

Сублимация: один из самых здоровых защитных механизмов. Вы берете общественно недопустимые импульсы или желания и преобразуете их в общественно допустимые. Например, идете заниматься боксом, чтобы выместить гнев и агрессию.

Демонстрация действием: иногда, когда мы не можем высказать подавленные мысли или чувства, мы вместо этого выражаем их через свое поведение. Например, вы приходите на сеанс с опозданием или забываете заплатить вместо того, чтобы сказать психотерапевту, что вас не устраивает метод лечения.

Раскаяние выжившего: чувство, которое иногда появляется, когда мы выживаем и даже процветаем в каких-то областях, а наши близкие - нет. Мы можем бессознательно избегать или подавлять собственный успех, чтобы избавиться от этого чувства вины. Например, вы отказываетесь от повышения, потому что вашего партнера только что уволили.

Настоящая эмпатия: умение позволить себе реально почувствовать то же, что и другой, чтобы понять его. Если вы интеллектуально понимаете, что чувствует другой, но сами не переживаете этого чувства, это не эмпатия, а симпатия. Настоящая эмпатия может быть некомфортной и тяжелой.

Умение быть одному: парадоксальная способность быть одному, когда рядом кто-то есть. Этой степени развития достигают не все. Чтобы понять идею, сравните ребенка, который может играть самостоятельно, когда родители рядом, и ребенка, которого нужно развлекать постоянно.

Истинное "я"/ложное "я": когда мы молоды, мы заимствуем свою идентичность у других (ложное "я"). Если нам дать свободу исследований, то мы избавляемся от ложных частей и находим свое истинное "я" - но часто продолжаем держаться за ложное "я", чтобы не разочаровать других.

Психосоматизация: физическое проявление эмоциональных состояний, которое часто наблюдается потому, что мы не можем почувствовать соответствующую эмоцию. Например, вас начинает тошнить, когда вы тревожитесь. "Наши проблемы прячутся в наших тканях".

Сложная травма: когда что-то травматическое происходит до того, как мы успеваем найти время, ресурсы и поддержку, чтобы восстановиться от предыдущей травмы (и так до бесконечности). От сложных травм со временем излечиться все труднее (представьте себе постоянно травмируемую мышцу, которой не дают восстановиться).

Парапраксис: он же "оговорка по Фрейду". Парапраксис - это непроизвольное действие, которое может показаться простой случайностью или совпадением, хотя на самом деле указывает на подавленную или некомфортную правду, которой мы стараемся избежать.

Полет в здоровье: происходит, когда мы вдруг "спонтанно восстанавливаемся", когда дело доходит до проработки определенных проблем в терапии. Например: я говорю о чем-то болезненном, вдруг чувствую себя "заметно лучше" и решаю, что терапия сработала и больше мне не нужна.

Газлайтинг: техника манипуляции, при которой мы психологическими средствами пытаемся заставить другого усомниться, в своем ли он уме. Газлайтинг - это экстремальная форма социопатии, но его мягкими формами пользуемся мы все (например, когда говорим "Я не понимаю, о чем ты", прекрасно все понимая).

Достаточно хороший родитель: "идеальный" родитель не готовит ребенка к неидеальному миру. "Достаточно хороший" родитель удовлетворяет потребности ребенка в достаточном числе случаев, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, но не так часто, чтобы ребенок вообще не учился адаптироваться к неблагоприятным обстоятельствам.

Аутопластическая и аллопластическая адаптация: уместная и полезная адаптация нашей личности к окружающей среде (например, медитация для борьбы со стрессом) и уместная и полезная адаптация окружающей среды к нашей личности (выбор работы, которая подходит для вашего образа мыслей).

Формирование реакции: защитный механизм, который возникает, когда нам кажется, что наши истинные чувства или желания недопустимы, так что мы пытаемся убедить себя и других, что на самом деле наши чувства и желания прямо противоположны - часто в крайне преувеличенной форме.

Бастион: когда терапевт не замечает нездоровых проявлений у пациента, потому что тот заинтересован в их продолжении. Например: пациент говорит слишком много комплиментов, всеми силами стараясь не выразить своего недовольства (см. "Формирование реакции"), но терапевт этого не замечает.

Рамка: все, что дает надежную структуру при терапии. Например: строго определенное время начала и окончания сеанса, прием в одном и том же кабинете. Если мы верим в стабильность "рамки", то с большей вероятностью можем "развалиться" во время терапии, получив доступ к неприятным, но важным частям собственного "я".

Безымянный ужас: ужасное чувство пустоты и непонятной тревоги, которое мы переживаем во младенчестве (потому что не понимаем окружающей среды) и которое периодически возвращается и позже.

Явное и латентное содержание сна: буквальная тема сна и смысл, который он символизирует. Например, мне снится мотоцикл (явное содержание), который символизирует мое желание сбежать (латентное содержание).

Здоровый нарциссизм: у нарциссизма плохая репутация, но он всем нам необходим в какой-либо степени. Здоровый нарциссизм - это вера в себя без потери способности радоваться успехам других. Дети, чью веру в себя не поддерживают, ищут нездоровые способы подтверждения своей значимости во взрослой жизни.

Крайняя зависть: зависть, которая ведет к желанию уничтожить что-то, что есть у другого человека - не потому, что вы не хотите, чтобы этого не было у другого человека, а потому, что оно постоянно напоминает вам о том, что у вас этого нет.

Равномерно распределенное внимание: когда терапевт не сосредотачивает внимание на какой-то одной вещи, слушая пациента. Это дает им возможность не отмахнуться преждевременно от вероятных неожиданностей и потенциально важной информации.

Фантазия всемогущества: вера (которая по сути своей является желанием), что у нас есть больше власти над каким-либо аспектом нашей жизни, чем на самом деле. Например, вера, что мы можем спасти близких от их боли, или в то, что если мы будем достаточно сильно беспокоиться о чем-то плохом, этого не произойдет.

Переходный предмет: предмет, который символизирует родителя и помогает ребенку превратиться из совершенно зависимого в частично независимого, например плюшевый медведь или одеяло. У взрослых тоже есть такие вещи. Например, вы можете держать какую-то памятную вещь близкого человека при себе, чтобы легче переживать его отсутствие.

Свободная ассоциация: методика терапии, при которой вы свободно делитесь всеми мыслями, приходящими в голову, не сдерживая себя - ваши слова не должны быть связными или "важными". Это помогает вам получить доступ к более глубокому бессознательному материалу и найти неожиданные мысли.

Разделение: помещение всех хороших чувств в одно место, а всех плохих - в другое, потому что удерживать их все одновременно трудно. Например, вы жутко злитесь на одного родителя и многое прощаете другому, хотя ни один из них не ужасен и не идеален.

Депрессивная позиция: когда мы учимся избегать разделения (см. выше) и смиряемся с мыслью, что нет ничего, что было бы полностью хорошим или полностью плохим. Позиция называется "депрессивной", потому что реально вызывает депрессию! Чтобы чувствовать и хорошие, и плохие эмоции сразу, нужно быть зрелым и сострадательным.

Проверка на реальность: процесс, когда вы помогаете кому-то отделить их мысли, чувства и страхи от объективной реальности. Например, если пациент говорит, что его кто-то ненавидит, терапевт может привести доказательства его неправоты.

Мечтания: сны наяву, которые помогают нам достичь исполнения некого желания. Терапевты, которые следят за собственными мечтаниями во время сеанса, получат важную информацию о том, что происходит в кабинете - важную и для себя, и для пациента.

Корректирующий опыт: знакомая ситуация, которая заканчивается более положительным результатом, чем в прошлом, и изменяет наше самовосприятие. Например: учитель дает ученику-непоседе интересное задание вместо того, чтобы ругать его, как обычно, и это повышает уверенность последнего в себе.

Воплощение: когда что-то, в чем пациент пытается разобраться в реальной жизни, воплощается во время сеанса с психотерапевтом. Например: пациент раздумывает, не стоит ли расстаться с партнером, и вдруг чувствует желание перестать ходить на терапию.

Ид, эго, суперэго: три части нашей психики по Фрейду. Ид выражает наши примитивные импульсы и желания ("Я хочу"). Суперэго - это моральный центр ("Я должен"). А эго ("я") уравновешивает два остальных центра, чтобы мы могли функционировать в обществе ("Я таков").

Эго-синтония и эго-дистония: инстинкты и идеи, которые допустимы для вашего "я" и совместимы с вашими ценностями и мировоззрением, в противоположность мыслям, импульсам и моделям поведения, которые кажутся огорчительными, недопустимыми или несовместимыми с вашими представлениями о себе.

Психический детерминизм: идея, что в разуме нет ничего случайного или произвольного; у всех психологических событий есть причины и смыслы, и их можно понять в контексте событий, которые им предшествовали. Противоположность принципа "иногда сигара - просто сигара".

Перенос: распространенный процесс в терапии, когда пациент, сам того не желая, перенаправляет чувства, связанные с людьми в его жизни, на терапевта. Это можно использовать, чтобы понять отношения в жизни пациента. Например, пациент, которого постоянно осуждали родители, считает, что и терапевт его осуждает.

Эротический перенос: распространенный подвид переноса (см. выше), когда у пациента развиваются романтические или сексуальные чувства к терапевту. Эти чувства многослойны и символичны, и их можно исследовать, чтобы понять другие аспекты жизни пациентов.

Проекция: популярный защитный механизм; мы приписываем характеристики, которые считаем недопустимыми для себя, другим людям, чтобы не сталкиваться с ними самим. Например, человек, который изменяет партнеру, с параноидальной настойчивостью подозревает, что партнер изменяет ему.

Проективная идентификация: следующая стадия проекции, когда мы, сами того не желая, принимаем спроецированные на нас чувства как свои. Например, вы злитесь, но не хотите с этим смириться. Вы бессознательно находите способ разозлить меня. Злитесь вы, но при этом заставляете почувствовать злость и меня.

@темы: Переводы

---

Похоже, я понял один из механизмов, с помощью которых люди приходят к теориям заговора, а потом за них держатся. Его можно примерно назвать "нарциссическое заблуждение".

Работает все примерно так:
- Я знаю что-то (или думаю, что знаю)
- Я знаю, как работает манипуляция сознанием
- Я знаю, что "ОНИ" постоянно пользуются методиками манипуляции сознанием
- Я знаю (или думаю, что знаю), что мной в каком-то вопросе манипулируют
- Следовательно, "ОНИ" пытаются изменить *мое личное мнение* по этому вопросу
- Следовательно, мое личное мнение ближе к истине, чем то, что продвигают "ОНИ"

Ну а "нарциссическое" - потому, что "я считаю себя настолько важной персоной, что "ОНИ" специально прилагают дополнительные усилия, чтобы обмануть лично меня".

@темы: Random thoughts

---

Про ковидло

Решил сделать графическую визуализацию официальных данных о заболеваемости.
И, что интересно, ограничения, похоже, работают: в последнюю неделю быстрее всего растет число выздоровевших, медленнее всего - число умерших.
В дайру это не встроить, так что дам ссылку: public.flourish.studio/visualisation/2216417/

---

Немало читаю в соцсетях о том, что вот, пандемия сразу показала, кто НУЖЕН обществу, а кто погулять вышел.
Штука тут вот в чем. Пандемия - это для человечества стрессовая ситуация. А в стрессовой ситуации организм отключает все, что не является непосредственно необходимым для ВЫЖИВАНИЯ. Экономит на нормальном пищеварении, росте волос, прочем подобном.
Вот и те, кто работают сейчас, необходимы человечеству для ВЫЖИВАНИЯ. Но вроде бы никто не превозносит стресс как "наилучшее состояние организма, в котором надо жить всегда".
Борьба за выживание - это то, с чего, так сказать, начинается жизнь, а не самоцель в жизни. И все, что "не нужно" во время стресса, становится вполне себе нужным и, возможно, даже необходимым, когда мы "просто живем".
Хотя, возможно, о более здравом способе распределения ресурсов между "необходимой" и "не такой необходимой" частями человечества действительно после всей вот этой хрени задумаются.

@темы: Random thoughts

---

В гавайском языке есть выражение "О ка ла ноконоко". Означает оно "День, проведенный в нервном ожидании приступа кашля". Актуально, можно сказать

---

Вредные советы для сценаристов

twitter.com/AndyRileyish/status/124796032423135...

1. "Звездные войны" - популярный фильм. О чем бы ни был твой фильм, назови его "Звездные войны".
2. Назови всех персонажей фильма Джек. Если актеры не знают, чья реплика сейчас идет, они точно не расслабятся.
3. Если ко второму слову в сюжете еще ничего не происходит, твой сценарий слишком медленно развивается. Выкинь и начни заново.
4. Главный персонаж должен водить крутую машину, иначе никто не захочет им быть. Да, это относится даже к фильмам о Древнем Египте. Пусть машина будет в форме пирамиды для пущей исторической достоверности.
5. Если герою стреляют в плечо - это клише, мы уже точно знаем, что он выживет. Пусть ему выстрелят в бровь или в задницу.
6. Вторая стадия путешествия героя - "врезать волшебнику по щщам".
7. По крайней мере 25 сцен фильма должны происходить в "Макдональдсе", потому что все любят "Макдональдс".
8. Когда в начале второго акта персонаж оказывается в незнакомой обстановке, он обязательно должен спросить "Что это за место?", иначе с тебя снимут 150 писательских баллов.
9. Если твоего героя зовут Джек, он может быстрее бегать и легче прыгать с одной движущейся машины на другую.
10. Твоя сцена с погоней на садовых тачках слишком длинная. Сократи до 8 страниц.
11. Попроси одного из актеров сменить имя на "Четыре Звезды Нью-Йорк Таймс", чтобы уже на постере была иллюзия, что "Нью-Йорк Таймс" поставил фильму четыре звезды.
12. Имя "Пять Звезд Нью-Йорк Таймс" не рекомендуется, это уже слишком.
13. Покажи злодея как можно более злодейским: пусть он убивает детеныша животного в начале каждой свой сцены. В первом акте - только бельчат. Во втором акте попробуй козлят, оленят и щенков таксы. Ну а в третьем можешь развернуться: детеныши китов, медведей, бурозубок.
14. Каждый понедельник пиши 50 часов подряд. Во вторник тоже. И в среду 50 часов. Никаких отмазок.
15. Вписывай в сценарий указания по кадрам и ракурсам - режиссеры это просто обожают. Резкое приближение после каждых пяти строчек, не забывай. А, еще часто пиши "steadicam", потому что это создаст впечатление, что ты ходил на курсы.
16. Герои не едят салаты. Они жрут туши, висящие на крюках, вообще без помощи рук. Да, просто грызут висящее сырое мясо.
17. Сцены-флэшбэки - это читерство. Пусть все посмотрят на проходящего мимо старого пса, который перескажет все события, произошедшие до начала фильма.
18. Твой фильм должен заканчиваться сценой смерти Железного человека - даже если Железного человека в твоем фильме нет.
19. Слишком много страниц? Выкинь каждое второе слово, чтобы сэкономить. "Они подкрались к стражникам и вырубили их" превратится в "Они к и их". "Давайте больше сюда не придем" - в "Давайте сюда придем". И так далее.
20. Напиши слово. Если это неправильное слово, выбери слово получше. Продолжай менять его, пока не получишь лучшее слово в мире. Теперь переходим ко второму слову.
21. Думай о других, более успешных сценаристах, у которых дела идут лучше, чем у тебя. Завидуй им как можно сильнее. А теперь пиши. И думай о других сценаристах, пока пишешь.
22. Никогда не протирай свою ручку. Чем больше она покрывается твоим потом и отмершей кожей, тем больше будет считать себя частью твоего тела.
23. Пусть твой персонаж выглядывает за четвертую стену, потому что, конечно же, никто и никогда так еще не делал.
24. Заставь своих детей написать за тебя сценарий, сказав, что это такая веселая игра. А потом не плати им. Они с этим ничего поделать не смогут.
25. Если твой предыдущий фильм не получил "Оскара", пусть действие твоего следующего фильма происходит в Лос-Анджелесе. Это будет фильм о людях, которые делают фильм о людях, которые делают фильм о людях, которые делают фильм о людях, которые делают фильм о людях, которые делают фильм о людях, которые де
26. Перестань мыться. Ты теперь писатель, всем на тебя плевать, значит, и тебе тоже должно.
27. Твой герой дерется на крыше поезда, проигрывает драку и лежит, распростертый, но вдруг начинает улыбаться, а стоящий злодей удивляется: чего это он улыбается, а потом поворачивается, и такой "ой, блин, туннель", и злодею сносит голову. У тебя есть такая сцена? Если нет, впиши.
28. Если ты пишешь шпионский боевик, пусть шпион ест только выпечку от Ginster, потому что Ginster обязательно ухватится за возможность продакт-плейсмента в шпионском фильме.
29. Воруй у лучших. Во всех комедиях Шекспира есть сцена с шимпанзе, одетым в галстук.
30. Если персонаж переходит дорогу, его обязательно должна сбить машина. Это правило.
31. Помоги зрителям сориентироваться в структуре фильма. Пусть какой-нибудь эпизодический персонаж скажет "Говорят, начался второй акт" или "Ну, похоже, это эпилог".
32. Не пиши для агентов. Не пиши для руководителей студий. Пиши для кого-то, кто через пять лет будет смотреть твой фильм, свернув окно в уголке ноутбука и одновременно просматривая eBay.
33. Попроси врача пришить тебе третью руку, чтобы печатать на 50% быстрее.
34. На 54-й странице в открытую машину парня-мажора должен насрать голубь.
35. Сочинять сценарии - это примерно то же самое, что готовить омлет. Почему? Придумай, почему, ты же писатель.
36. Посмотри "Касабланку". Не для того, чтобы чему-то научиться, а просто чтобы потянуть время до того, как сядешь за сценарий.
37. Если сцена реально хороша, удлини ее. "Битва на пуках" в китайском квартале была в черновике длиной всего несколько страниц, но вот в готовом фильме полностью заслужила двадцать минут экранного времени.
38. В третьей ревизии сценария упрощай. Объединяй персонажей друг с другом и с мебелью. Например, вместо "Он видит человека, сидящего в кресле", пиши "Он видит человека-кресло".
39. Та штука в кино, которую все пытаются понять, называется "та штука в кино, которую все пытаются понять".
40. На 51-й странице какое-нибудь животное должно дать реакцию "стоп, что?"
41. Сделай свой сценарий реалистичнее: пиши после каждого глагола "очень реалистично".
42. Сделай свой сценарий реалистичнее: добавь серию сцен, в которых кто-то пытается освоить новый навык, но у него так ничего и не получается.
43. В мире существует всего три сюжета: путешествие героя, последнее дело мафиозного босса и геройское путешествие мафиозного босса.
44. Пиши "клево" как можно чаще. Все, кто говорят вам не писать "клево", не клевые, а это не клево.
45. Спроси себя, что бы ты сделал, если бы был персонажем в подобной ситуации, а потом забей на все, что ты придумал, потому что всем насрать, что бы сделал ты. Они хотят знать, что бы сделал Вин Дизель.
46. Насколько высоки ставки для твоего персонажа? Пусть они будут низкими, особенно под конец фильма. Риск - это такой сильный стресс.
47. Обязательно напиши, что название твоего фильма на плакате будут писать черными буквами на насыщенном желтом фоне, потому что тогда все посчитают, что фильм на 30% умнее, чем на самом деле.
48. Медли. Лучшие идеи приходят, когда ты медлишь.
49. Нет ни одного фильма, который бы не улучшил флэшбэк с дискотекой семидесятых на 35-й странице.
50. Начав писать сценарий, ни в коем случае не пытайся поскорее добраться до конца, чтобы получить "первый черновой вариант". Перепиши начало по меньшей мере пятьдесят раз, прежде чем продолжить дальше.
51. Помоги зрителям посочувствовать твоему персонажу: напиши "зрители сочувствуют главному персонажу" в пяти разных местах сценария, а потом слей его в сеть.
52. Кульминацией первого акта служит сцена, когда героиня или герой обнаруживает субстанцию под названием Флаббер. Примечание: это применимо только к фильму "Флаббер". Хотя, может, и к нему не применимо, я его не смотрел, но его периодически показывают по каналу "Дисней", так что можешь посмотреть.
53. Ищи противопоставления. В "Джордже в джунглях" Джордж попал в джунгли. Буквально никто по имени Джордж до этого фильма никогда не бывал в джунглях.
54. Пиши о том, что знаешь, несмотря даже на то, что ни один шпион никогда не писал сценариев шпионских фильмов, а ты обожаешь шпионские фильмы.
55. Если к сценарию написали примечания, отстаивай оригиналы до последнего. Продюсеры зауважают тебя, потому что поймут, что просто так тебя не прогнуть.
56. Если ты пишешь сценарий о супергероях, пусть твой герой получит суперсилы ближе к последним пяти минутам фильма, потому что так будет легче снимать.
57. Говорящие деревья в фильмах всегда мудрые ("Покахонтас", "Властелин колец"). Разорви шаблон, пусть "твое" говорящее дерево будет сволочью.
58. "Событие" на 20-й странице должно символизировать идею фильма. Сделай его максимально непонятным, чтобы тебя попросили кучу раз это переписать и заплатили за это кучу денег.
59. Соревнование по поеданию пирогов надо передвинуть на десять страниц позже, чтобы оно стало кульминацией второго акта.
60. Если главному герою вручили пистолет в начале 25-й страницы, он должен выстрелить из него в конце 25-й странице - в человека, который дал ему этот пистолет, чтобы проверить, стреляет ли он вообще.
61. Верь в своих персонажей. Ты должен считать, что они реально существует. Покупай им одежду и обувь, да, в буквальном смысле покупай, а если твои родные считают, что ты сошел с ума - да и по фиг на них. Они еще пожалеют, когда ты купишь себе огромный писательский особняк и не будешь их туда пускать.
62. Если у твоего персонажа должен быть сердечный приступ, перенеси сердечный приступ сам для изучения материала. Если ты будешь лечиться в частной клинике, то даже получишь налоговый вычет.
63. Упражнение: выбери классический фильм и посмотри, насколько лучше он станет, если главный герой в первом акте обнаружит астральный энергетический куб. Начни с фильма "Четыре свадьбы и похороны".
64. Если застрял на какой-нибудь сцене, то подумай, что бы твой персонаж *ни за что* не сделал в данной ситуации. А потом не пиши это, потому что это будет полнейшей глупостью, болван.
65. У тебя нет агента? Организуй похищение и посели его у себя. Проблема решена.
66. Не облегчай главному персонажу жизнь. Устрой ему испытание: он носит штаны цвета хаки не по размеру, и за это весь фильм над ним безжалостно насмехаются и друзья, и враги.
67. Если дать роботу-помощнику робота-помощника, это называется "двойной помощник". Очень эффективная штука.
68. Что хочет твой главный персонаж? Что мешает ему получить то, что он хочет? Эти вопросы пусть задают сценаристу, которого наймут после тебя. А ты не задумывайся, просто пиши черновик.
69. Групповые прогулки - это хорошо. Сходи на них двадцать раз.
70. Второстепенные персонажи должны ходить сгорбившись, чтобы мы знали, что они *чувствуют* себя не такими важными.
71. На самом деле есть только три комедийных персонажа: симпатичный лузер, Авраам Линкольн-рэпер и Авраам Линкольн-металлист.
72. Никому больше не придет в голову идея написать сценарий о карантине при коронавирусе. Начинай прямо сейчас.
73. Запаркуй свое эго. Выкинь на хрен ключи на какой-нибудь свалке ядовитых отходов. А еще лучше - пусть твое эго разобьется о дерево, а ты потом смотри, как оно полыхает красными и оранжевыми языками на фоне безмолвного темнеющего весеннего голубого неба.
74. Сценарий похож на луковицу - он многослойный и плохо пахнет.
75. Попробуй КВМ-самозахват: заяви, что твой фильм входит в киновселенную Marvel, не спросив об этом самих Marvel.
76. После удачной сцены пусть какой-нибудь персонаж повернется к камере и скажет "Хорошо получилось".

@темы: Переводы

---

И о вирусах